「りりか、りりか」

肩を揺すられて、それでも起きなかったら。

布団をはがされて、目が覚めた。

「眠い・・・」

「もう7時過ぎちゃったよ・・・」

「んー、まだ7時か。・・・初日の出は？」

「出ちゃってる・・・」



去年は雪が降るような天気で、初日の出は見れず。

今年はいいお天気だったのに、寝過ごして見れず。


「あーあ。まぁ、仕方ないかー」

とか言って、布団をかけなおしている私に。

「もう寝ない！起きるの！」

って、布団をはがすあいつ。


結局、寝起きで旅館のお風呂に入り。

目を覚ますことになった。



お昼前に、旅館を一時出て、近くの日帰り温泉へ。

そこで長湯をし過ぎてしまい。

少し、貧血を起こしてしまった。

あいつには。

「長すぎだよ！」

って怒られて。



旅館に戻るとき、夕日が見えた。

「初日の出は見れなかったけど、今年最初の夕日だね」

と、あいつが言った。





夕飯の後、旅館の貸し切り風呂に入って。

「あまり長く湯船に入らないように」

と釘を刺された。

貸し切りだから、もちろん一緒に入るんだけど。

真っ暗にしてもらったけど、露天風呂だから外の明かりで完全な闇にはならず。

私は、恥ずかしくて、なかなか服を脱げなかった。

違う方向を向いてもらって、湯船に入って、入った後はずっと体育座り。

そんな私を見て、面白がって、あいつも体育座りしてた。



「新年って言う事で、お互いに直して欲しい所を言い合わない？」

って、あいつが言ってきた。

「いきなり言われても、考えつかないよ」

って、私が答えると。

「なら俺から」



私に対して直して欲しい所ってどこだろう？

聞くのが、少し怖くなって。

何度も。

「ちょっと待って」

とか。

「でも、言われても直せない所かもしれないし」

とか、制してしまった。




「もっと俺を信用して欲しい」

「え？」

「俺を、信用して欲しい」

「してないかな？」

「してないよ、全然してない。最近は特にしてない」

「そか、してないか・・・」



確かに。

信用してないかもしれない。

疑ってばかりいるかもしれない。

キャバクラに行った事に対して嘘ついてた事が、11月に発覚して。

私の中で、あなたは嘘を吐かない人間だと信じ切ってた。

いつだって、嘘は言わない。

だから、安心しきっていた。

けど、本当は嘘だったこと。

そのあと、約束した事も、破ってその上嘘をつこうとした事。

そう言う事があってから、少しずつ私の中で疑うようになって行った。


本当に、友達とサシ飲みなの？

本当に、仕事なの？

本当に、寝ちゃっているの？


なんて、前なら考えられない位に、疑って。

そういう疑う事に疲れちゃって。

考えたくなくなって。


少しずつ、考えないようにしていたら。

具合が悪かった事も、拍車をかけて。

楽になった分、気持ちは冷たくなって行った。



だから、一緒にいると。

素直に嬉しい、幸せだと、思えなくなって。

どこかで変に気を使ってしまって。




「うん、気付いてた」

「そか」

「何か、おかしいって。何かあるなぁって。たぶん、それ（キャバクラ）だろうなぁって」


あいつは、私の背中の方に回って来て。

後ろから抱きしめるみたいに、してきた。

私の頭の上にあごを乗せて来て。

「本当に、ごめん。今までもこれからも、りりかしか、愛せないし。これ以上ない位に、想っているし。言葉じゃ伝わらないかもしれないけど。信じて欲しい」


私が、泣きそうになって、慌ててタオルで顔を隠していたら。

首の辺りに後ろからキスをして来て。


「信じて欲しい」

って、もう一度言った。


私は、うなずくことが出来ず。

ずっと、タオルで顔を押さえたまま、泣いた。


「りりかは？直して欲しい所、ないの？」

また、頭の上にあごを乗せて来て。

私は。

「考えて置く」

って、泣き声のまま答えた。


あいつは、やっぱり。

「ごめんね」

を、繰り返した。