| 2002年07月18日(木) |
不倫する側。される側。 |
今日、一日、いろいろありましたが。明日書きます。
いろいろな方の、いろいろな日記を読んで。
いろいろなこと、考えました。
前に。
アンケートのメールが届きました。
そこの質問で。
「不倫している事に対して、優越感を覚えますか？」
なんていうのがあった。
あたしの答えは、「ない」
てか、あるはずも。ない。
逆に、幸せに家庭を続けている、友達の方が、うらやましくさえ感じる。
仲良く、一番愛する人と、一番一緒にいたい人と、いつも誰の目もはばからずに、いられる。
それは普通な事で。
それはあたしには出来ない普通な事で。
出来ない。
って言うのは。
あいつと一緒にいられないから。
だんな様を愛せないから。
両方の理由があるんだけど、後者の方が、大きいかな。
あたしも、今から４年くらい前に、だんな様に浮気をされました。
別に、初めての事じゃなかったんですけど。
最初の浮気は、次女を妊娠中。今から９年前。
次は、今から７年前。
だから、この間の浮気発覚は１２年の結婚生活の中で４回目なんですね。（笑）懲りないなぁ。
この間の発覚以前の浮気のとき、そのたびにあたしに、何か非があるのか、あたしは何かだんな様に対して、されるような事をし続けているのか、悩み、苦しみ、頭がおかしくなりそうでした。
怒りが爆発してだんな様の携帯を、お風呂の中に投げ捨てました。
夜中に、泣き叫んで、びっくりして起こした事もありました。
あたしは何も悪くないのに。
あたしは何もしてないのに。
毎日、家事と育児で、一生懸命あなたを支えているじゃない。
でも、家事・育児が忙しい事にかまかけて。
化粧もしない。
服もだらしない。
いつも髪を振り乱して、子供を怒鳴っている。
女も捨ててました。
そういうの、我慢出来なかったのかもしれない。
本当に、セックスしてくれる、お手伝いさんっていう感覚になってしまったのかもしれない。
させてしまったのかも、しれない。
でも、こんなの浮気する理由にならない。
ずっと、そう思ってきた。
あなたが、人間的におかしいだけで、あたしは何もしてないじゃない。
そう。
何もしてなかったんだ。
だからと言って、化粧するわけでもない。
服に気遣うわけでもない。
優しくだんな様に接するわけでもない。
何も、しない。
今、だんな様は、一生懸命歩み寄ろうと努力している。
そういった努力も、あたしにはなかった。
ただ、責めて。詰って。
あたしは、自分は間違っていない、と言う事だけを貫いて来た。
そして、あたしは間違ってないと言う考えが間違っていたと知るのは、もっともっと後になってからだった。
親に。
「あんたも、悪いんだよ」
なんていわれても、あたしは。
「どこがよ？なんで？？？」
って思ってた。
こんなに頑張っている自分を見ないで、他の女を見るあの人がおかしいんでしょ？
そう、確かにおかしい。
でも、そのおかしくなった人間を、変えようと努力しなかったあたしも、やっぱり、おかしかったのかもしれない。
今。
あたしは、不倫している。
その理由は、だんな様にすべてある！！なんて、思っていない。
一番の理由は、あたしがあいつを好きになってしまった、からであって。
でも。
だんな様が、あたしをもっと大事にしてくれていたら。
と言う考えはやっぱり消えない。
こう思うのはきっと、誰かのせいにして生きて行くのが、楽だからなのかもしれない。
１００％の人間なんかいないし。
あたしたちは、心がある人間だから、同じ事でも、怒る日もあれば、笑い飛ばせる日もある。
だから、自分が一生懸命やっているつもりでも、相手にとったら、不満に移る事もある。
逆に、相手が一生懸命やってくれていても、自分には不満だと感じることもある。
そして、本当につながっている夫婦なら。
つながっていたいと思う夫婦なら。
そういう不満だと思う事、おかしいと思う事を。
ちゃんと、話さなきゃいけない。
そうしないと、すれ違いが始まり。
溜まって来て。
爆発する。
爆発してしまったものを。
拾い集めるのは、大変で。
拾い集めたものを。
また元通りにする事はまず不可能で。
前と形が変わってしまったけど、どうにか似たような形。
には出来たとしても。
そこには、もう。
前と同じ形のものはない。
それは、気持ちも同じで。
いつも思い出す。
事あるごとに思い出す。
やられて傷ついた気持ち。
やって傷つけた気持ち。
直したように思っていても。
縫い合わせた所から、痛みは漏れ続ける。
その痛みが、思い出す。思い出させる。
その痛みの部分に。
痛みを感じないくらいに、幸せを貼る。
痛みを軽減するために、幸せを埋め込んで行く。
いっしょに幸せを埋め込んでくれる人間が。
いっしょに幸せを貼ってくれる人間が。
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