この間。

だんな様がものすごく優しかったりした。



すごく優しくて、驚いちゃったりする。




夜中に、あたしがぽつりと「お腹空いたな」といったら、
雨の中、コンビニまで買いに行ってくれた。
うちからコンビニまでは徒歩２分くらいだし、どうって事無いって言えばそう何だけど。
でも、今までそんなの絶対にありえなかったし。

昨日も、「何か甘いもの食べたいねー」って言ったら、
「買って来ようか？」と言われた。
何か、怖いので（優しさが）「いいよ、太るし、我慢します」って断った。


あたしが夜出歩いても、今まで見たいに
「どこへ行くの？」
「何時に帰ってくるの？」
「誰と行くの？」
なんて事は、聞かなくなった。
干渉しなくなった。

あたしに興味がなくなったのか、と言えば、そうじゃない。
だんな様は気づいている。
あたしが、心変わりしている事を。

だけど、あえて聞かない。
答えを聞くのが怖いと言うのもあるんだろうと思う。
この、家庭を壊すのが怖いから、聞けないんだろうと思う。



そんな、だんな様を見て、あたしは、「かわいそう」とだけ思う。
すっごく、客観的に、「かわいそう」とだけ。
優しくされて嬉しいとか、答えを聞けないだんな様を切ないだとか思えない。


今日、「今度の日曜日、ドライブがてら俺の実家（車で１時間余り）まで行かない？」
と誘われた。
「行かない」
と、答えた。
そこから、だんな様の機嫌は一気に不調になった。

お風呂に子供たちを入れてくれると行っていたくせに、寝転がり、風呂も入れず、あてつけに食事を残す。
いつもはもりもり食べる人なんだけど、あたしへのあてつけの方法として、
よくやるパターンのひとつ。

そのパターンは、

食事を食べない（わざと残して、「どうしたの？おなか痛いの？」とか聞かれたい。心配して欲しい）

前もって決まっている予定をキャンセルするとか言い出す（たとえば、遊園地に今度の日曜に行くとか決まっていても、「あれ、行くの辞めよう」とか言い出す。あたしをがっかりさせたいために）

みんなで集まる（たいていあたしの実家）場所に、「俺はやっぱり行かない」とか言い出す（これも、上と同じような理由。あたしの実家にはもともと行きたくないんだし、好都合って感じかな）

今日は、一番最初のパターン。

今日はいつもみたいに「お腹空いてないの？具合悪いの？」なんて聞かない。
あたしは、仕事して来て、くたくたになって帰って来て、夕飯作ったり家事したりしてたのに、そんな大変なさなか作ったものを残した事に怒りを覚えた。

なんなの、こいつ。
また始まったよ。
思い通りに行かないと、昔から、こうして嫌がらせをする。
毎回毎回悲しんだり、沈んだり、そんなのばっかりじゃない！
あたしだって怒るんだよ！！！

「食べなきゃいいじゃん。てか、最初からいらないって言うとか、少なくていいとか言ったら？食べたくないなら、今後は作らないから」

切れたあたしに唖然としてた。
はっきり言って、驚いたんだと思う。

「お腹空いてないわけじゃないけど・・・ちょっと多かったと思って・・・」

あわてて、フォローを入れてきた。
が、時すでに遅し。

あたしの怒りは治まらなかった。


出て行きたい。
この人がいない生活がしたい。

切実にそう思った。
こんなに真剣に考えた事が無いんじゃないかって位に、考えた。
もう、限界に来ているのかもしれない。


でも・・・・と、子供たちをふと見る。
あたしには、子供を捨ててまでの勇気もないし、たとえ連れて行ったとしても、子供たちに今までと同じような生活をさせて上げられなくなるかもしれない。

だいたい、片親だったあたしは、仮面夫婦でも何でもいいから、両親がそろっていて欲しかったと思っている。


出来ない・・・やっぱり、出来ないんだ。

今は。

あと、１０年位して、子供たちがひとり立ちしたら。
出て行こう。
あたしは自由になろう。

今日、確信した。

あたし。