どうなっているのか。
考える、で、自己嫌悪。このままいけば今思ってることと同じことになりかねないよ。
うん、休んだ半年間何してたのと周りに言われそう。そういいたくなる気持ちもわからなくも無い。
休学してバイトして止めて留年して。
この半年で何が変わっただろう。
とりあえず外見は髪が伸び、身体は膨らんだ。痩せねば。長く言えば一年で11キロ太った(数字にしたらけっこう見られる、体重計で見る数字は恐怖)
その前の年は13キロ痩せたからもうよくわかりません。去年買ったズボンははけるのでいいです。内臓に肉がついてるんだよなぁ。
腹周りや足につく肉よか見えないから別にいいです。
三ヵ月後からまた痩せるでしょう…これだけは今思ってることそのままであってほしい。
コーヒーと納豆パン(納豆大好き)中心と言う食生活を改善した方がいいのかしら。いいや、体力つけて運動しよう。

進学情報が家に大量に送ってきたのを留年するのでまだいりませんと思いながら読んでます。リスニングが増えるらしい、のでまたそれが不安。←自分で留年するって言ったくせに
先行き不安、お先真っ暗。私はそんなに勉強、進学を重く捉えているのね。でも直らないー
目に見えた変化を求めることに貪欲で満たされなかったら不安になってしまう。欲をもっと違うもので満たせばいい。
欲を満たせなくて自分が悪いと言いながら「できない」って放りなげる無責任さ。自分がそんなに可哀想か、可愛いか、自分を責めながら懸命にやれよ。鞭打てよ。
それから悲劇のヒロインになりきったほうがまだいいと思うよ。
自分に投げかけてもあまり反応を感じない、自己中でどうしようもねぇの。
自己中って言葉に逃げてる。いいんです、自己中に逃げようと思います。

逃げ切ることもできずにいます。
だからよくわかんないことばっかぐだぐだ思ってうだうだ書いてる。昔は逃げ切ってやる！と言ってた。ある意味恐ろしい。
いろいろ打っていくともう前の文の時の自分がいまいち謎。

…うわ、前書いたことと内容変わらない。
毎日同じこと考えて生きてます。「ぶつぶつ書くのやめたい」って書きながらやめてないしさ。
ぶつぶつ書くために此処借りてるわけだしこれぐらいは開き直ろう。開き直ってやる。
鬱モードというよりぶつぶつモード…すいません。