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2002年03月15日(金)
3月


窓をあけてると虫がはいってきた。
あーうんうん、なるほどそんな季節か。
この季節は春がね、だるまっさんがこっろんだ♪してるんだ。

ところで虫歯もでてきたよ。
ウズウズして、シンシンして…。
そんなときに小島麻由美の「わいわいわい」を聴いてると
「わいわいわいわいわいわいやろー
 わいわいわいわいわいわいー
 わいわいわいわいわいわいやろー
 朝までおどろー」
まるで歯の上で尻尾のとがった虫歯バイキンマンが
わいわい歌いながら工事してるよーな。想像させられてます。
そんな3月。

そしてわたくしにとっては何かを毎年何かを始めるのが3月。

小学生の頃にスケートボード乗ったのが3月。
中学生の頃にギター持ったのが3月。
詩(のようなもの)を書き始めたのが3月。
タバコを吸ってみた3月。
バンドで歌いはじめた3月。
その他もろもろ恒例の3月。

今年はこんな箱を置いてみることにしました。
むかしっから整理整頓苦手なもんで
なんでもかんでもつめこんじゃうんだ。箱んなかに。






2002年03月16日(土)
蝶々


子供の頃、小学生の頃。
エアガンが好きだった。
S&Wの何番っていうのか忘れたけど
2000円ぐらいのプラスチックの灰色の。
いつも持っていて、両親は眉をひそめてた。
学校の先生にもそういうので遊ぶのはやめるように、と
何度も注意されてた気がするけど
そういうのがよかった。

少しだけ強くなって、少しだけ悪い。そういうのが。

駐車場で友達と「撃ち合い」をしていたときに
目のなかを白い蝶々が横切ってった。
それでその蝶を追ったら、一枚の葉っぱに止まってしまった。

誘ってるように思えたんだもの。
目に入ってしまったんだもの。
当たるなんて思わなかったんだもの。

照準を定める顔はどんなだったんだろう。
白い弾は蝶々の身体の部分に命中した。
身体はつぶれて葉っぱにこびりついて
羽根は一枚ずつバラバラに散っって
それを見て

ヘナヘナ座りこむ自分に気づいた。
はじめて腰を抜かしてた。




2002年03月20日(水)
寂しいのさ

卒業式だった。
朝まで飲んだ。

寂しくなったのは
帰りの電車に乗ってからだった。




2002年03月22日(金)
馴れていく


子供は大抵、野菜が大嫌いだ。
それが歳をとるにつれて平気で食べられるようになるのは
別に「オトナになった」からではなく
舌にある味を感知する器官の数が減って
歳とともにどんどん鈍くなっていくからだ。

馴れていくことは鈍くなっていくことでもある。
昔は好きだったことが徐々にそうではなくなっていく。
昔は許せなかったことが段々そうではなくなっていく。
昔、幸せだったことに飽きていってしまう。
昔、悲しくて仕方なかったことを、じっと見つめられるようになる。

その自分の中での変化を
時々、寂しいと感じることがあるし。
また、そうでなければならないのだということもよく知っている。
辛いことがそのまま辛いままでは。

「馴れていく」ことについて考えはじめたら
いつの間にかとんでもない長話しになってしまって
いつまで続くのやらやら。
それが当たり前じゃないかと
割り切れるようになるまではこのテーマは消化できないのかな。

でも少し落ち着いてみれば
当たり前のこと、なんてないんだけど。







2002年03月24日(日)
秋の空


病気の子供に5百円玉と10円玉、
どちらが大きいのかを聞いた。

子供は10円玉のほうがおおきい、と答えた。

お母さんに電話できる
そっちのほうがおおきいと答えた。


と、これはあるラジオで読まれていた葉書でのお話し。





2002年03月25日(月)
「ミュージシャン」

音楽仲間で
プロになったやつもいれば
パパになったやつもいれば
留年が決まったやつもいる。


この歳になって音楽をずっと続けているひとならば
音楽以外のことはあまりしていたくない、というひとが
多いのではないだろうか。

「今から20年後に もう一度会ったなら
 僕は何をしてるだろう
  
 他にできることもなし
 じっとベンチで暮らしてる
 それより他ないだろうか
 
 8回の裏
 投げ方を忘れてマウンドを降ろされる
 やりきれぬ笑い話しさ
 
 生意気な若い日のツケが回ってくるのか」
        
      中島みゆき アルバム「中島みゆき」収録「ミュージシャン」より


スタジオでセッティング中に
この歌詞のところをぼそぼそ歌ってたら
「いやなうただなあー・・・」と
メンバーがクチをそろえた。

・・・。


「カウントが流れ出すと 愚かな血が流れ出す
 すまし返った街の角を はしゃぎながら翔けていく」

って続くんだけどね。
セッティングは終わったので、続けなかった。




2002年03月27日(水)


病院の外来にいまでも通う。
私が生まれた大きな病院。
どこでもいっしょ。区役所の出張所の銀行の待合室の空気。

そこに座ってるのは
みんな病気のひとで
待ち合いの気だるさと退屈のなかに
不安がいくつか転がっている。

あの場所では
2時間も座っていると日常生活ではあまり目に触れないものを
見ることができる。
顔の異常に腫れ上がったひと。
足のないひと。
車椅子に座った子供の顔をしたひと。
外見とかはどうでもいい。
着飾るとか、それどころではないんだ。

たまたま、だと思う。
たまたまこの人達はここにいて
たまたま僕は、そうではない人達が集まったところで普段を過ごす。