すこしずつ、わすれられなくなる





夏は、


　　　　　上から押さえつけるような熱気とぎらぎらした陽射し、
　　　　　世界が終ってしまうのを惜しむような蝉の声
　　　　　後頭部から首筋にかけての部分が汗に濡れて気持ち悪い、
　　　　　そう思いながら濃い色の緑の中を歩く、
　　　　　歩く、
　　　　　あるく、

　　　　　やがて世界は終わるのだ



夏の印象は末法思想に似ている、

ちっともエコじゃない、と思いながらもキンと冷えた部屋の中へ入る一瞬の心地よさだとか
陽射しの下で顔も上げられない眩しさだとか
夕立の叩きつける中に駆け出したいような
灯りを消した部屋の中から稲妻が走るのを眺めていたいような

交錯するそれぞれの思惑とお互いの執着が違う方向で絡み合うことだとか


ひとを見る自分の視線がどうしようもなく発情していることだとか



　　　　　冷房にふやけた躯に染み入る空の青と
　　　　　椅子に縫いとめられた責任、のようなもの
　　　　　自由な日が明日だとすれば明日は晴れるだろうか
　　　　　？

　　　　　？



時々不意に　もう戻らない夏の断片を白昼夢に見る、
たぶん
間違っていないのは
恐らくそれを忘れられずにいる人がもうひとり　いるということ
そして生じる罪悪感
もしかしたら
なんて
違う形の現在を思い描くことはできない

しあわせです、

と言ってみる。


胸の奥深くまで染み込んでゆくその言葉の重さに、

僕はたったひとりで泣きそうになる





メールを送ってくれるひとともう毎日、やり取りを始めてからもうおそらく４ヵ月は過ぎた。
最初は１週間に１度だったメールが、いつの間にか２日に１度になり１日１度になり、１日に複数、になるのは僕が事態を受け容れるより早く。


うん、

わかっているよ



ことばが儚いものだってことくらい
想いが褪せるものだってことくらい
よく
わかっている。




だから僕は、


　　しあわせだ


ということばの重さを心臓と脊髄のあいだ、こころと心臓のあいだに染み込ませて





　何かとても　とても　稀少な　　　　標本を　作ろうとしている










知るということは残酷で
僕の瞳はそのために少しずつ透明になる

いとしい、いとしいと言えばそれだけ
こころまで透明になりそうなのが怖いといえば怖い







Ｋ、


あれから僕は縫い綴じたはずの屍肉の糸をひらき

あなたに恥知らずと嗤われてもいいように欲しいものを手に入れたよ



Ｋ、

だからもしいつか会える日が来たら　あなたに尽くせない詫びを言い募るのではなくて

あなたをあの日のように抱きしめてもいいかなぁ？