★ぐるぐる回る気持ち .............

2003年08月31日(日)★

知ってた。どんなに頑張ってもあいつの目にわたしは映らないこと。たけどね、期待でいっぱいだったのも嘘じゃない。表面的には未来なんてないって言い聞かせてたけれど、裏側ではあいつはわたしが気になってると思ってた。あのときの態度、言葉、それから最近のメール、全部期待どおりだった。きっとあいつは後悔してるって思ってた。わたしと付き合えばよかったって、そう思ってるに違いないと思ってた。強引に誘えばあいつはわたしを見てくれるって思ってた。バカな女の勘違い。


どこに行っても見かける仲良しカップル。”あんなにベタベタしちゃって”なんて思っていたけれど、やっぱりあいつと彼女は恋人同士。その辺の恋人のように仲良くするのは当たり前。わかってる、わかってた。わかってたのにこんなに辛く感じたのはどうして？あいつの噂話を聞いて今にも泣いてしまいそうになったのは、どうして？？あいつと彼女はそんなに仲良くないって勝手に決めつけて期待してたからじゃないの。知ってる知ってる知ってる！もう終わりにしたいって心の底からそう思った。あいつたちに当分終わりは来ないと思うから。


*


嫌いになろうと すればするほど
いいことも思い出してもっと好きになる


Fight!! 諦めましょう 次を探して忘れましょう
Cryin' 今は追いかけても ふたり盛り上げるだけ
Yes!! 運命なら嫌がっても また会える
　　　　　　　　（♪ゲンキダシテ）


悔しいってすごく思う。きっとあいつは調子に乗ってるって思う。だけど言うこときかない頑固なわたしの心はずっとずっとあいつの記憶ばかり探してる。どんなときでも考えてる。悔しいよ。今すぐに嫌いになって『もう連絡とらない、バイバイ！』って言ってしまいたいのに、そんなことすらできないの。バカすぎる。


”今は追いかけても ふたり盛り上げるだけ”わかってるの、わかってるのよ。だけど簡単に飲みこめない、今のわたしの感情とあいつと彼女の関係とあいつとわたしの関係。友達でいることは、みんなの言ったとおり辛くて我慢できなくなってきたよ。多くを求めたらだめだよって言われたのに、それを納得したのに、やっぱり無理だよ。泣きそう。


あいつはきっとまだわたしが好きだってことわかってるからメールに彼女の影を出さないようにしてくれてると思う。それがわたしに期待させてるってのも気づかないで。それとも気づいててやってるのかな。わたしが辛くなってるのも、ますます好きになってるのも知ってて楽しんでいるのかな。あいつがとても嫌なヤツに思えてくる。だけど嫌いになれないのはわたしがバカな女だから？


きっとあのままあの人好きになっていたら幸せになれていたかもしれないのに。






優しさなんていらない。もっと冷たくしてくれたら傷ついて、もう近付こうなんて思わなかったのに。けれど冷たくされたらやっぱり辛いとわたしは言うだろう。ワガママだ。

★今が永遠に続くとしたら .............

2003年08月30日(土)★

こうして毎日過ぎて行って、あいつを好きなのかわからなくなって曖昧な気持ちのまま人生が終わるとしたら。あいつが永遠にわたしの友達で、だけど傍にいる限りわたしは忘れられなくてずっとずっと好きで、それで人生が終わってしまうとしたら。あいつが留学して帰ってこなくても好きでい続けるとしたら。あいつじゃない男の子と付き合って、だけどやっぱりあいつと比べてしまって別れてしまうとしたら。あいつがわたしを好きになってくれたとしたら。


いっぱい好きって気持ちの分だけ悩むし悲しくなるしイライラしたりもする。彼女いたって平気だって思ってたけれど、やっぱり彼女なんて名前だけじゃないわけで。身体とかじゃなくて心だって一緒なわけで。それ考えるとすごく辛くて。抱きしめたりなんかするから、彼女とケンカばかりしてるなんて言うから、ちょっとだけ期待しちゃってるわたしがいるんだから。いっぱい期待しちゃってるバカなわたしなんだから。


どうしたら落ち着けるかな。考え出すと止まんなくなっちゃうよ。だけどわたしは、だけどわたしは、友達なんだよね。永遠にさよならな関係じゃないもんね。それだけが、そういう事実が今のわたしの支えなのです。どこかで会ったとしても笑ってくれるよね？友達だもの。

★例えば答えがなかったとしても .............

2003年08月29日(金)★

とても大切で大好きな友達がいる。わたしはそんな友達を裏切り、嘘ついてまであいつに向かっている。みんながあいつをどんなに批判しようと、わたしはあいつが好きだ。こういうの、おかしいのかな。わたしって変なのかな。そんなの分からないけれど今現在友達を裏切っていることが事実だし、あいつを好きなのも現実だしあいつと友達でいるのも本当のことなんだ。恋には正解も不正解もないと思った。恋だけじゃなくて生きてることにだって、あるのは現実だけと思う。あいつに彼女がいるのも、それでもあいつが好きなわたしも、この携帯が鳴ることも全部現実。いじめられようが、いじめようが、受験に失敗しようが全部現実で変えられないの。そういう風に思った昨日でした。


あいつの心の中が見たいな。恐いけれど、今のわたしにどんなことを思っているのか知りたい。都合のいい女と思われてるかな。あいつ優しすぎるから言いたいことはオブラート１００枚くらいに包んでしか言ってないと思うの。本当のことがわからないから、どんな悪く思われてるかわからないから、だから心の中が見たいよ。なんて、そんなことができるわけもないけれど。


そんなあいつのことを認めないわたしがいる。そんなわけないって、また理想を押し付けてる。


こうやって連絡とってくれると”まだ好きでいられるんだ”って気持ちが楽になれる。わたしたち友達なんだって嬉しくなる。だけどこんなこと言ったら全部終わっちゃうから絶対に言わない。絶対に、言わない。


答えてみたの。

★自分を思わない人を恋い慕うこと。片思い。 .............

2003年08月28日(木)★

こういうの、やりたかったの！


＜片恋中のあなたに５１の質問＞


01お名前（HN）、生年月日、性別を差障りの無い程度に教えてください。
わたし、６月生まれ、女です。


02あなたの職業を教えてください。
学生です。


03あなたを動物に例えると？
ねこって言われます。


04あなたの長所は？
とりあえず一通りの努力するとこ。



05片恋の相手の生年、性別を差障りの無い程度に教えてください。
３つ年上、男です。


06片恋の相手はあなたにとってどんな立場ですか？（バイト先の知人、友達の恋人等々）
他人だったけれど、友達になれました。地元のお店のアルバイトだった。


07相手を動物に例えると？
んー…いぬとか？


08相手の長所は？
人一倍優しいとこ！



09相手とはどこで出会いましたか？
地元のお店です。


10出会いは、どのような状況でしたか？
”は？”と言う最低なわたしの一言から。


11相手は気軽に会える場所にいますか？
地元のお店に行けば会えるときは会える。


12連絡はとっていますか？
メールでのみ。ぐすん。


13「はい」なら、手段・頻度を。「いいえ」ならその理由を教えてください。
わたしがメールすれば、ごくたまに返ってくる。



14この片恋はどのくらい続いていますか？
もうすぐ１年だね。


15これからは、どのくらい続くと思いますか？
ずっとだと思う。けれど、いつ終わるかなんてわからないよ。


16相手を、振り向かせる事ができそうですか？
できるって信じてる。少し傾いてない？（ないよね、ぐすん。）


17相手に、あなたに対する気持ちを確かめた事、またはあなたの気持ちを伝えようとした事はありますか？
伝えました。


18「はい」ならその手段や状況を。「いいえ」ならその理由を教えてください。




19相手のどこが一番好きですか？
もちろん優しいとこ！


20どうしてそこが好きですか？
今の男の子じゃできないような、さりげない優しさができるから。


21相手のどこが一番嫌いですか？
マメじゃないとこ。わたしを好きになってくれないとこ。


22どうしてそこがきらいですか？
メール返してくれないから。わたしを好きになってくれないから。


23相手に、ここは直してくれと思うところはありますか？あるならばどこですか？
笑い方？へへ。


24自分がこれを改めたら相手が振り向いてくれるかも知れないと思うところはありますか？あるならば、どんな風に改めますか？（今から改められるようなものでなくても可）
思いつかない。今のままを好きになってほしい。



25相手にパートナーあるいは恋人はいますか？
はい。


26「はい」ならお似合いだと思いますか？「いいえ」「知らない」なら、もし自分以外が相手とそうなった場合、祝福できますか？
彼女を見たことないからわからないです。



27相手のパートナーや恋人の有無とあなたの想いは、関係ありますか？
関係ない。それくらいで諦められるような単純な気持ちじゃないから。



28今まで相手と一番物理的に接近したのはどんな状況ですか？また、どのくらいの距離でしたか？
抱きしめられたとき。


29そのときどんな気分でしたか？
無って感じ。何も思わなかった。緊張もしなかった。


30相手をセクシュアルな目で見たことはありますか？
ないです。そんなキャラでもない、お互い。


31「はい」なら、相手をオカズにしたことはありますか？「いいえ」なら、相手と身体の関係を持つことは想像できますか？
愛してもらえるなら、それもありだと思う。



32この片恋中に、他の人と付き合ったことはありますか？
片恋中にはないです。一途です。へへ。


33「はい」なら付き合った相手は、あなたに好きな人がいる事を知っていましたか？「いいえ」なら他の人と付き合わなかったのはなぜですか？
本当に好きすぎて合コンも紹介も断り続けた。


34この片恋を誰かに相談した事がありますか？
わたしの周りにいる子みんなに。


35「はい」なら、相談相手の性別を。「いいえ」なら、相談しなかった理由を教えてください。
老若男女先輩後輩関係なく！



36片恋の相手と出掛けるならどこへ行きたい／何をしたいですか？
お互い同じ趣味だから、そこに！


37相手になにかプレゼントするなら、何を贈りますか？
わたしの愛を☆笑


38相手からなにかプレゼントされるなら、何を贈られると思いますか？
あいつの愛を☆笑


39相手が一晩だけあなたのものになるなら、何をしても良い、と思いますか？
愛してもらえるなら。



40相手に知られた／見られたあなたの最大の醜態は？



41あなたが知った／見た相手の最大の醜態は？



42相手に言われた一番嬉しかった言葉は？
選べないよ、全部。


43相手に言われた一番辛かった言葉は？
”これで最後ってこと”



44あなたから相手への気持ちを、できるだけ正確にあらわすとどのようなものですか？
難しいな、あらわすことなんてできないは？簡単にあらわせないとか？


45あなた自身を漢字一文字であらわすと？



46相手自身を漢字一文字であらわすと？
優


47現在のあなたと相手との関係を漢字一文字であらわすと？
未



48苦しさと楽しさ、この恋はどちらが多いですか？
苦しさ。だけどその苦しさがあることであいつと繋がってることが実感できる。


49その理由は？
やっぱり好きなひとに相方がいるからかな。



50今、片恋の相手はあなたの心のどのくらいを占めていますか？
９８％くらい。


51最後に、片恋の相手に言いたい事を一言どうぞ。
お店に行っても笑ってくれますか？

★明日は約束の場所へ .............

2003年08月27日(水)★

今更まだ約束を守ろうとしているわたしはただのバカかもしれない。だけど約束がある限りわたしたち繋がっていられるような気がするの。だって、あいつがわたしのために立ててくれた目標だもん。守れないような難しいことでも、あいつが唯一くれた約束だから。だから明日なんだよ、だから来月もなんだよ。頑張る。


男の子の友達はなんて気楽なんだろうと思った。楽チンだなぁって。楽しかった、ありがとう。

★期待する未来はきっと来ない .............

2003年08月26日(火)★

考えてみたこと。わたし、きっとあいつと付き合えない。大好きだけど、大好きだからこそ付き合えないと思った。あいつがあの日に言ったとおり、わたしはあいつのいい面しか見ていない。もしかしたらあいつと付き合うことで幻滅してしまうかもしれない。それが恐い。（しない自信は９８％あるけど！）それから、あいつもわたしのいい面しか知らないと思う。あいつはわたしを誉めたけど、わたしスッピンなんて誰にも見せられないくらいだし、性格悪いしかわいくないし自慢できるようなことないし。嫌われてしまうのが恐いから無理だって思った。わたし、あいつ以上にコンプレックスばかり持っているのよ。あいつが言うほどいい女じゃない。


今のわたしって全然魅力ってものがないと思う。去年の今頃のわたしは、バイト楽しいって思っていたし学校のサイコーだったし片思いしてて一生懸命あいつを振り向かせる努力したり、毎日充実してた。じゃあ今は？バイト辞めたいくらいイヤだし学校は楽しいけど彼女いるあいつをまだ好きでいて、しつこく振り向かせたいと思っているわたしは汚いと思う。今のわたしなんて誰も好きになってくれないと思う。だってあれもその証拠じゃん。だけど幸せだな、あいつを考えて辛くなる生活が今は楽しいとも感じる。おかしいね、と言うか最初に言ってたことと矛盾してる。彼女じゃなくていいから特別になりたいのかな。特別に思われて特別優しくされて特別心配されたい。でもこれって彼女だよね。わーん、わからない。と言うか現実見ろって感じだね。あいつには彼女がいるのよ！こういうとこ、なんて自分中心に考えられる都合のいい頭してるなって思う。へへ。


*


自殺するひとは悪くないと思う。自殺させるようなことをしたひとが当然悪いのだけれど、周りにいながら力になってあげなかったひとも悪いのだと思う。テレビみてて思った。死にたくなるまで悩んだひとの気持ちも知らないくせに無責任なことばかり言わないでほしいかな。なんて、自殺したいとは思ったことないけれど悩むことならたった１８年間でもたくさんあったから。ま、思い出し笑いができるうちは幸せ者なんだなッ！（あいつが友達でいてくれるあいだは幸せなんだなッ！←結局これ）

★じゃあこれは間違っていると言うの？ .............

2003年08月25日(月)★

どんなことでも”諦める”と言うことは情けないことで”妥協する”ことはいいことではない。けれどわたしは簡単に諦めることのできる人間だ。どんなことも妥協して過ごしてた。それをバカだともおかしいともツライとも思わなかった。そんなわたしを諦めることも妥協して他のひとと付き合うこともできなくしてしまったのは後にも先にもあいつだけだ。そう思う。ほら、今日だって目的があって買い物に行ったのに、欲しいものが見つからなかったから簡単に諦められたじゃない。
大好きなサッカー選手がよく言っている。”簡単に諦めるな”それはサッカーや日常生活だけのものなの？恋愛に関してはそうじゃないの？時には諦めなくちゃいけないこともあるのかな。そんなの変だよ。諦めることがダメなのなら、恋愛だって同じじゃない？


ほんとはね、あいつからメール返ってくるとは思わなかった。口だけだと思ってたから。あいつがあんなこと言ってくれるとは思わなかったの。素直に喜べないのは悔しいってのも嫉妬ってのもあるけど、”もっともっと”って求めすぎているからなのだと思う。あいつはよく、わたしの期待を裏切るのだけど優しさの面では期待以上のことをしてくれるの。それがあまりに心地良いからいつも『もしかしたら』って思う、そしてその期待を裏切られる、むかつく、て感じ。あー完全におかしくなってる。ただのばかじゃん。ぐすん。

★嬉しすぎた一言だったから .............

2003年08月24日(日)★

暑いね暑いね。友達は今日海へ行くって言っていたけど羨ましいな。わたし今年の夏は水着一度も着ていないよ！ぐすん。高校生活最後の夏休みだと言うのにー。バイト三昧、まぁそれもアリでしょ？！なんて本当は遊びたいんだ、あいつと。へへ。


わたしはずっとずっと、あいつの優しさを一人占めしたいと思ってきた。今でもそう思ってる。”自分を好きでいてくれてる子なんだ”って、他の女の子とは違う見方をしてほしいと言うか特別に見てほしいと思ってる。けれどあいつにとっては彼女が一番特別で、彼女が悲しむことはできなくて、本当に彼女中心で考えてる。そういう”彼女が大事で幸せにしてあげる”というとこは大好きなのだけれど、それが自分じゃないとやっぱり辛すぎる。それを昨日、あいつからのメールを読んで思ってた。どんなにどんなにわたしが孤独なサインを出しても彼女のために断るあいつが寂しかった。


今でもいっぱい思い出せる。だけど思い出たくさんつまったあの駐輪場は今改装工事されててなくなっちゃうみたい。それでいいんだって思うけど、やっぱり辛いな。全部を思い出にできる日が、いつかは来るのだろうか。


Ｎｏ　ｍｏｕｎｔａｉｎ’ｓ　ｔｏｏ　ｈｉｇｈ　ｆｏｒ　ｙｏｕ　ｔｏ　ｃｌｉｍｂ
Ａｌｌ　ｙｏｕ　ｈａｖｅ　ｓｏｍｅ　ｃｌｉｍｂｉｎｇ　ｆａｉｔｈ，ｏｈ　ｙｅｓ
Ｎｏ　ｒｉｖｅｒ’ｓ　ｔｏｏ　ｗｉｄｅ　ｆｏｒ　ｙｏｕ　ｔｏ　ｍａｋｅ　ｉｔ　ａｃｒｏｓｓ
Ａｌｌ　ｙｏｕ　ｈａｖｅ　ｔｏ　ｄｏ　ｉｓ　ｂｅｌｉｅｖｅ　ｉｔ　ｗｈｅｎ　ｙｏｕ　ｐｒａｙ
Ａｎｄ　ｔｈｅｎ　ｙｏｕ　ｗｉｌｌ　ｓｅｅ　ｔｈｅ　ｍｏｒｎｉｎｇ　ｗｉｌｌ　ｃｏｍｅ
Ａｎｄ　ｅｖｅｒｙｄａｙ　ｗｉｌｌ　ｂｅ　ｂｒｉｇｈｔ　ａｓ　ｔｈｅ　ｓｕｎ
Ｄｏｎ’ｔ　ｙｏｕ　ｄａｒｅ　ｇｉｖｅ　ｕｐ　ｔｈｅ　ｆｉｇｈｔ
Ｊｕｓｔ　ｐｕｔ　ｙｏｕｒ　ｔｒｕｓｔ　ｂｅｙｏｎｄ　ｔｈｅ　ｓｋｙ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ａｃｈｉｅｖｅ　ｗｈｅｎ　ｙｏｕ　ｂｅｌｉｅｖｅ

★わたしの大切なひと .............

2003年08月23日(土)★

やっぱ人って自分がいる環境によって変わっていくものなのかな、とか思ってみたり。わたしは時間があるといろんなＨＰを覗いているのだけれど、そこで”（ほんとの）友達がいない”みたいなの見ると辛くなってくる。実はわたしも高校入るまでそうだったから、気持ちよくわかっちゃうんだよね。だからこそ本当の友達のよさを知ってほしいとか偉そうにも思うのです。けどそれって自分で見つけるものだし、わたしもどうして今のようになれたのか分からないの。うーん難しいね！昨日から友達のよさが身にしみて分かってきたから、もうホント友達系の歌聴くだけで泣けてきちゃうしわたしはみんなが大好きなんだなぁって実感したわよー。もうもう。”まずは自分から心を開くことが大事”とか言うけれど、開いたとこでそれを受けとめてくれる子じゃないとね。
わたしは、もしわたしが消えてしまったら友達がきっと探し出してくれるって信じられるよ。すごくすごく叱られてしまうと思うけれど、それくらい大事にされてることも心配されてることも分かるから。無償の優しさ？それを親だけじゃなくて友達からも感じるから。勘違いじゃない、これに気付かなかったら失礼だもん。今はわたしまだ弱いからその優しさに甘えることしかできないのだけれど、いつかみんながピンチのときには何をしてでも助けてあげんだ。


*


あいつ、ズルイんだよ！あんなこと言われたら（それがあいつの優しさって分かるけど）また希望持っちゃうじゃない！誰にでも優しくしないでほしいよ。なんだかちょっぴり気分よくなっちゃったじゃない。けどダメダメ、友達だもん。あいつを好きとか言う気持ちは全部抹消しなくちゃなんだもん。と言うか自分でそうするって決めたんだもん。あいつのメールだとか言葉は、わたしを片思いに戻してしまう魔法みたいだって思った。でももうそんな魔法にはかからないぞ！いつか終わってしまう恋人になるならば、ずっと一緒にいられる友達のほうがいい。いつもの優しさや、たまの厳しい注意、大人な意見とかわたしにはずっと必要だと思ったから。なんて、へへ。あいつ自慢をするのはワクワクしちゃうな。






↑こんなこと言ってるマジメちゃんなわたしを受け入れてくれるギャル友達ちゃん、本当はとても嬉しいんだよ。

★そろそろ終わりでいいんじゃないか？ .............

2003年08月22日(金)★

今こんなに眠いのは、昨日遊び歩いたくせに全然眠れなかったからだろう。わたしはバカなことをした。期待だけいっぱい膨らませて、勝手に勘違いしてバカなことをした。それを言われることなんて決まっていたのに、絶望して後悔して辛くなった。わたしには何も残っていないんだ。”友達”名前だけだね。やっぱりね、わたしがいくら”友達”として接してもあいつは分かってくれない。きっと一生あいつと笑い合える日なんて来ないんじゃないかと感じた。でもきっと、それでいいんだ。それが現実だし、それがあいつの答えだし、起きてしまったことは変えられないし。わたしの感情がどうであろうと、仕方ないことなんだ。そんなこと分かっていても心が言うこと聞いてくれない、でももうあいつを困らせてはいけないと思った。でもね、一生懸命”友達”として書いている他人な内容のメール、とっても傷ついたよ。”友達”としてメールしてよ、自分が言ったんじゃない。矛盾しすぎてる。


みんなが言ったとおり本当の”友達”には戻れないんだって気づいた。同時にもうこの関係おしまいにしようと思った。（『関係』なんて言葉使うほどの関係じゃなかったけれど）いっぱい迷惑かけてごめんね、言いきれないくらいありがとう。ばいばい、あいつ。

★受験生なんちゃって始動！ .............

2003年08月20日(水)★

本当は大学のオープンキャンパスがあるんだ。行かなくちゃいけないんだ。だけど、めんどくさいことはしたくない。わたしって人一倍めんどくさがりで怠け者で、それでも楽して幸せに生きたいと思ってる。人生そんなに甘くないってこと、わかっているはずなのに。１度経験しているはずなのに、また繰り返そうとしてる。いつもいつも中途半端でずっと先の未来ばかりに期待してて、今頑張らなくちゃ意味ないのにそれでも何もしないでいる。こんなんじゃいけないって分かるけど、でもやっぱり努力することは嫌いだ。努力したって意味がない。”頑張れば何でもできるよ”て言うひとは、努力が実ったから言えるわけでわたしにはそんな言葉じゃ頑張れないよ。特に今はあいつのことで頭いっぱいだから、なんて言い訳？




ずっと高校生でいたいな。
ずっとみんなといたいな。

★今年のわたし、忙しい .............

2003年08月19日(火)★

考えなくちゃいけないことが山ほどあって、あいつのことなんて悩んでられない！（考えることの８２％くらいはあいつのことなのだけれど。へへ。）


*


あいつは後悔し始めているさ
だって私の事を振る奴なんて
そうじゃなきゃやだよ


あんな慣れない事
やらなけりゃ良かったみたい
きっと来週には
忘れちゃってるでしょう
純粋な　なんちゃって乙女
気取ってみたけど
あんな男に　合わせたって
何も意味なんて　無い事さ


泣いたりしないよ
そんなはずがないじゃん
だってちょっとしたゲームと
変わんないじゃん
OH BABY BABY　そんな所さ　Ah


意外と引きずるね　私らしくないけど
きっと再来週は　かけらの記憶もないね
単純な　男前だけの優しい奴など
滅多やたらと　転がってる
何もあせらない　あせらない


あいつは今頃
あせってるはずさ　だって私の事を
思い出して　泣いているはずさ
　　　　　　　　（♪LIKE A GAME）

★１０年でも１００年でも待ってやる .............

2003年08月18日(月)★

昨日の夜、あいつに片思いできてた頃につけてた手帳の日記を読んだ。今では覚えていないこともたくさんあって、忘れたくないと言っているわりには実はそうでもないのかなとか思ってみたり。だけど日記読んだから思い出したあいつの言葉、やっぱり嬉しくなってしまう。一生懸命わたしを元気付けようとしてくれていたメールとか、すごくカワイイなぁなんて思った！


*


『心から好きということは
　どんなことだろう
　こんなことだろうか


　もう今は好きなのか嫌いなのか
　わからない
　忘れてしまっていることさえある


　これが
　忘れられないということなのだろう』


こんな詩がある。いつもいつも納得してた。今までこの詩に重ねてきた男の子たちは、どうやって忘れてきたのだろう。


今までの恋の中であいつが一番だって思っているけれど、本当はそうじゃないのかなと思う。そのときによって一番の恋をしてきたから。でもあいつにした恋は一番頑張って一番楽しくて、一番辛かった。”一番好き”て気持ちはないかもしれないけれど、感情１つ１つに”一番”をつけるとしたら、あいつが最多受賞者になるんだよ。


彼女がいるひとを好きになるのは初めてじゃないから、これからもずっとあいつを好きなんだろうと思った。だけどもう伝えないし未来に期待したくない。自分の中だけで”好き”って思っていればいいの。いつかまたあいつと笑って会える日がくるはずだから。（これが期待と言うんだよね、がくり）

★後悔だらけのこんな恋なんて、したくなかった .............

2003年08月17日(日)★

今まであいつとしてきたメール、削除しなきゃよかった。嬉しい言葉、優しい言葉、全部とっておけばよかった。こんなことになってしまうのなら大切に大切にずっと保護しておけばよかったんだ。今残っているのは最後の悲しい言葉だけ。残っているメール読むだけで辛くなる。そのたった一言は、とてもわたしを傷つけたのよ。そのあとにどんなに嬉しいこと言ってくれたとしても、そのメールはあいつに言われた一番悲しい言葉なの。これから普通の友達に戻れたとしても、仲良くなれたとしても、その言葉はずっとわたしの心にあって一生消えない傷になる。


あいつの優しさを思い出すことが、今どんなに辛かったとしても忘れちゃだめだって思う。もし忘れてしまったらまた後悔することになるから。きっとまた好きになるから。きっとまたあいつに片思いすることが許される日がくるはずだから。

★これも全てあいつのため＋α .............

2003年08月16日(土)★

メールを書く口実を、いつだって考えてるの。


それを実行できないのは嫌われたくないから。


*


好きでいてはいけないと言うのなら、理由を教えてほしい。わたしになんて気を遣わなくていいから。言えないのなら死ぬまで永遠に好きでいるわ。これが本心、だけど無理だー。好きでいることが辛すぎる。あいつに嫌われたくないからどうしても強気にいけない。このまま連絡をとらなくなって、あいつの記憶からわたしが消えて全部終わりになってしまうのをただ待っていることしかできないの？それだけはイヤ。だけど彼女がいるひとに『わたしを好きになって』なんて言えない。あいつがあんなにマジメじゃなければ愛人に立候補したのにー。


きっと今あいつを好きなひとはたくさんいる。その中でメールしてるひともいるはず。そして、そのひと達にわたしは今負けてるってことが悔しい。こんなに好きなのに、こんなに大好きなのに、わたしは連絡すらとれないんだもの。こんなのってナシだよー…もう。

★もっと早く、もっと解りやすく .............

2003年08月15日(金)★

どんなにどんなに悩んでも、結局答えは１つしか見つからなくて。どんなにどんなに祈っても、どうにもならないってことを知っている。それが現実で、それをわたしの力では変えることなんてできない。そうならば、今わたしが持っているこの感情は何のために生まれてきたのだろう。この世の中に意味のないものは存在しないはずなのだから。


*


今日はちょっと渋め。えへ。


人生勇気が必要だ
くじけりゃ誰かが先に行く
あとからきたのに追い越され
泣くのがいやならさあ歩け
　　（♪あゝ人生に涙あり）


もっと早くこの歌、ちゃんと聴いていたらって思う。うじうじ悩んで勝手に怒って『もうメールしない』なんて言っている暇があったなら、もっと勇気だしてプライドとか関係なく伝えればよかったんだ。なんて今更後悔しても遅すぎる。


*


会いたいって言ったら迷惑だろうか、会いたいって言ったら来てくれるのだろうか。今の微妙な友情が壊れるならば、そんなことはしない。ただ傍にいたいだけ。ただ忘れてほしくないだけ。ただ好きでいたいだけ。
あいつを窓越しに見掛けてから、やっぱりあいつはわたしの人生に必要だと思った。”好き”って感情じゃないかもしれない。”頼りになるお兄さん”が欲しいだけかもしれない。それでもいいんじゃないか。もうあいつを手に入れるのは諦めたよ、だけど忘れてないし忘れないから！まだまだ好きだよ。

★迷惑な女 .............

2003年08月14日(木)★

もう、あいつが何考えているのかわからないよ。やっぱり迷惑だよね。そう思われてるのかもしれないのが恐くてメール書けないや。何度も何度も携帯握って、不安になって。このままあいつの記憶が消えていくのを待つしかないのかな。忘れてしまうくらいなら、叶わないのなら、このまま終わってしまうのなら、あいつと出会わなければよかったよ。あいつに恋なんてしなきゃよかったよ。なんて、ちょー嘘。あいつと出会えない生活なんて考えられない。あいつに片思いしてない自分なんて最悪。あーなんかわたし狂ってる。

★誰の責任？＋α .............

2003年08月13日(水)★

最近とても涙もろくなったような気がする。ドラマ見ても映画を見ても泣かなかったわたしが、こんな少しのことで泣いてしまうなんて！どうしてこんなに弱くなっちゃったんだろう。（ん、泣けることは弱いんじゃないのかな。）


昨日から我慢できなくなってきた。少し記憶薄くなったって思っていたのに、なんだかあいつのことが頭ん中グルグルしはじめて止まらないし”好き”って感情がすごい。前に進むべき、そんなことわかってる。けれど立ち止まって、我慢して、待ちつづけるのが生まれたときからのわたしの性格なんだもん。今更変えられるわけもない。気持ち抑えたっていいことなんてないと思う。だってそうじゃん。今まで好きになったひとに彼女がいても諦めないできたんじゃない。どうしてあいつだけは諦めなくちゃいけないの？”過去にする”だとか”諦める””忘れる”なんて自分の意思だよ。誰かに言われてするものじゃない。


あいつの幸せを思うなら諦めなくちゃいけないと思う。連絡もしちゃいけないと思う。けれどわたしは自己中な親から生まれた自己中な子供だもの。自分が幸せになりたいんだよ。


わたしの中での”友達”という関係はとっても深いのよ？メールで繋がっているわけじゃないけれど、今のあいつとの関係は”友達”と呼べない。”友達として付き合う”そう言ったのなら、もっと友達らしくしてよ。そんなんじゃ『わたしの友達』とは言えない。


*


１１月２７日の日記から、ほとんど毎日あいつが登場してるんだよ。いない日もたまにあるけれど。あの頃からずっとあいつのことばかりを考えて過ごしてる。それくらいわたしの１日の生活に占めるあいつの割合は高いのよ。






こんな最悪なわたしの性格をわかってて付き合ってくれる学校の友達は大好きなのね！全部わたし中心の考えでわたしが悲しかったら泣くし楽しかったら笑うし、むかついたらキレるし、こんなワガママで最低な性格なのにいつも一緒にいてくれる、そんな学校の友達は大好きなのね！

★愛されること（あいつ限定） .............

2003年08月12日(火)★

あのときわたしは、あいつの恋愛経験を全部聞いた。聞きたくなんてなかったけれど、あいつが勝手にベラベラしゃべってた。付き合った人数だとか、どれだけ続いただとか、いろんなこと。最後に”俺こんなん普段人に話さないんだよ”て言ってた。ばかー。けどね、どこかで期待しちゃってるとこがある。あいつは長くても１年続いた子がいないらしかった。彼女にフラれちゃうみたい。そりゃそうだ、あいつみたくマメじゃないヤツなんて嫌んなっちゃうもん。優しいだけで何考えてるかわかんないし。そういうの認められる女の子って少ないと思うよ。わたしは慣れっこだけど！（ここで小さくアピール☆笑）
わたしにはわからないのだけれど、あいつってちゃんと相手を愛してるのかな。経験談だとそこまで彼女を束縛してなくて言われれば簡単に別れていたし、、本当に好きだったならそんなことできないのにな、とか思う。それがあいつの愛し方なのかもだけれど！わー照れてきた。こんなこと言ってる自分ばかだよー。けどあのとき、あいつの考え方とか少しわかった気がしたのでした。今はもう関係なくなってしまったけれど。ぐすん。


あいつからメールがきた夢をみた。長い期間連絡とらないでいると、必ずこの夢を見てしまう。人間ておもしろいな。身体全体があいつに片思いしてるよー。（夢メールは恐くて開けなかったけれど！何書いてあったんだろ）


*


ひとりぼっちの愛が泣いてる
苦しくて切なくて恋しくて
時計の秒針(はり)を戻せるのなら
あなたに逢わない方法
選んだでしょう
（♪愛が泣いてる）

★この空の下、あいつも生きてる .............

2003年08月11日(月)★

片思いは幸せだって、いつもいつも終わってから気づくのです。

★たばこの煙と優しさ .............

2003年08月10日(日)★

あれから会ってもいないし見かけてもいない。もしかしたら、もうあいつ日本にいないのかな。それくらい今は遠いひとになってると感じた。


いつもいつも台無しにされる。クリスマスもバレンタインも夏休みだって。あいつのことばかりで少しも楽しめやしなかった。あのとき告白なんてしなければ、今頃あいつと遊んだりしてたのかな。彼女できたって知らなければ、まだ好きでいられたのかな。すごい後悔してる。告白したことで変わったのは、あいつとの距離が遠くなったこと。告白しないでずっと好きでいたら、いつか気にしてくれたりとかしたかもしれないのに。優しさでハッキリ言ってくれないとこがむかつく。優しくして優しくして優しくして、あいつはわたしに諦めさせたいんじゃないのか？


今、進路についてとても悩んでる。頼りになる学校の子だってきっと悩んでいるから相談はしてない。こんなとき一番に”相談したい”て思うのはあいつなんだ。いつもいつもわたしの何気ない一言（ただメールしたいだけだった）に真剣に相談にのってくれてたりしたから。会って話したときも、いっぱいバイトのこと聞いてくれたから。なのに今はそんなこともできないんだって思って自分で解決しなくちゃって思うけど、わたし一人で考え込むとどんどん深みにはまっていって悪く考えて自滅しちゃうんだ。だから誰かに聞いてもらいたいのー。あいつがいいのー。けどメール返ってこないと思うから恐くて言えないのー。ぐすん。友達としてなら、いいのかな。”友達として会ったりメールしたりする？”て言ってたもん、ね？


けどやっぱできない。

★矛盾はわたしの性格 .............

2003年08月09日(土)★

今までもあったとおりわたしは”嫌い”て言ってたのに次の日には”大好き”に変わっているような、自分の考えを固定できないひとです。だから今も”諦められる”と思っていてもやっぱり切なくなったり悲しくなったりする。あいつとの思い出を考えると苦しくて苦しくて、これは好きだからなのか恥ずかしくてなのか自分でもわからないのだけれど、そんなのもやっぱり好きだからある感情なのかなとも思う。今、自分がどうしたいのかとか、あいつと何がしたいのかとか全然わからなくてこのままの状態じゃダメだってわかるけれどどうにもできない。あいつのこと全部忘れちゃえば楽になれるって思うけど、そんなこともできない。


あいつを好きすぎて流した涙とか、あいつに”かわいい”て思われるための努力とか、あいつは何もわかってない。わたしがどれだけあいつを好きだったのか、わかってない。


*


並べられたい
並べられたい
ショーウィンドーに
店に入る否や貴方が買ってくれるならね
　　　　　　　　　　　（♪溺愛ロジック）

*


あのときあいつが抱きしめたのは、曖昧な態度をとったのは、ただ単にわたしならヤラせてくれると思ったからなのかな。と最近思う。わたしなら簡単にできそうだったから？好きって言ってるし軽く見えたから？そんなことないってまた自分に言い聞かせる。あいつに理想を押し付ける。

★いい気になってるんじゃないわよ .............

2003年08月08日(金)★

人間てやっぱり好き好き言われてると調子にのっちゃうものだよね。確かに私もそうだし先輩もそうだと言っていた。だとしたらあいつもかな？わたしには何をしても何を言っても平気だって思ってるのかな。わたし、そんなに単純な女だと思われているのかな。だとしたら悲しい。あいつが私を思い出してくれるならどんな都合のいい女にでもなってやるって思ってたけれど、いざそう思われてるのかと考えるとツライや。気持ちを踏みにじられるのはもうウンザリ。あいつだけはそうじゃないって、また理想を押し付けてるのかな。わたしがどんな酷い噂を聞いても好きでいられたのは、あいつはそんなことするような人じゃないって自分の中で決め付けていたからなのかと思う。本当のあいつの姿を見ようとしなかったのかもしれない。けれど、あいつがどんなヤツだろうと好きでい続ける自信はあった。あー自分がわけわからん！けどあいつを好きだって気持ちは本気だった。そのへんの恋してる女の子には負けないくらいの気持ちだった。だからその分、あいつがわたしを軽く見ているのならそのこと以上に悲しいことはないと思った。


わたしは、このままあいつを忘れたほうがいいのかな。誰のアドバイスを聞いても答えはそれひとつだから。自分でも少しずつそう感じてるのもある。もうわからないよ！わたしにはやるべきことがありすぎて頭狂いそうだしー。


やっぱりあのＣＭ見ると思い出す、辛くなる。

★どんな意味の”好き”だろう＋α .............

2003年08月07日(木)★

最近感じたこと。あいつのこと、好きだけれど何か違う感じがする。好きなんだろうな、っていっぱい思うけれど前ほどじゃない。好きだけど好きじゃないみたいな。それはメールしたり会ったりしていないからだけなのかな。忘れてしまっちゃっているのかな。こうしてあいつの記憶も透明に近いくらい薄くなってくのかな。あいつのことを忘れたいはずなのに、記憶から消えるのを望んでいるはずなのに、やっぱりそれは悲しすぎる。一生苦しんでもいいからあいつを好きでい続けたい。そんなこと言ったらあいつがまた離れてしまう気がするから絶対言えないけれど。ただ気持ちを押さえてるだけなのかな。


昨日『金八先生』の再放送で千春ちゃんが”おばぁちゃんになってもずっとずっと好き”って言ってたの、すごく切なくなったよぉ。健ちゃんその態度なしだよーて思った。千春ちゃん切なすぎ！幸作も切なすぎ！ドラマの中でも恋ってうまくいかないね。


昨日のお祭り、あいつは彼女と行ったのかな。たとえ彼女だろうと、あいつの隣にいるのはイヤだ。わたしのときみたいに抱きしめたりとかしないでほしい。考えると嫉妬嫉妬ー！と言うか彼女を抱きしめたときに、わたしのことを一瞬でも思い出してほしい。そして少し切なくなってくれないかなぁ。とても大きなお願い。今でもわたしはあいつを思って苦しくなっているのだから、少しくらいいいじゃない。なんて見返り期待する悪いクセ。今までそうなったことなんてあるはずないのに。


*


わたし何やっているんだろう。受験生なのに志望校も決めてない。あいつのことばかり考えていて自分の進路はサッパリだったよ。ほんと自分が情けなくなった。なんの夢もなくて、ただ大学に行ければいいと思ってる。そんなのいいわけがない。だからといって今突然将来を決めるのも違うと思う。
やってみたい勉強をするために公募推薦でいくのか、ただ楽したいために指定校推薦でいくか迷うとこ。指定校だとしたら名前で大学決めるか確実性で決めるか。うー難しい。

★一生懸命の後悔。 .............

2003年08月06日(水)★

もしあのとき告白なんてしてなかったら、あいつは今までどおりメールもくれたし遊んでもくれたのかな？２人だけで映画行ったりディズニーランド行ったりできたのかな？もしそうだとしたら悔しすぎる。こんな関係になるために告白したんじゃないんだから。何も連絡のとれない他人みたいな友達。こんなのを望んでいたんじゃないのにー。


あいつが何を考えているのかわかんないよ。このまま連絡とらなければ、わたしが諦められるとでも思っているのかな。”こう言っとけばあの女も満足すんだろ”とか思っているのかな。わたし、そんな単純な女じゃないからさ、自分で思っていたよりしつこいし、未練たらしいし。もしかしてもう既にあいつに嫌われてるんじゃないかって考えたら恐くて消えてしまいたくなっちゃった。まだ気持ちを伝えていなかったとき、恐かったことが他の女に盗られることと嫌われることだったから。


もっと早く伝えていれば今頃幸せだったのはわたしだったかもしれないのに。鈍感男と奥手女では、きっとはじめから上手くいかない運命だったのかな。


*


どわ。今いろんなＨＰを見ていたら、このコあいつと付き合ってるんじゃない
か？！とか思えちゃうようなトコがあって嫉妬というかよくわからないけれど変な気分になった。そんな偶然ありえないよね？わからないけれど。


伝わらないんじゃなくて伝えてないだけでしょ。
叶わないんじゃなくて叶えようとしてないだけでしょ。
届かないかな、じゃなくて届けなきゃ意味がない。
ちょっと辛口。だけどホントのこと。

★死ぬほどあなたが好きだから .............

2003年08月05日(火)★

昨日あいつを見た。青からベージュに変わっていて、わたしが会っていない間にもあいつは変わっていくんだなって思った。偉くなったあいつを見て”あいつの努力が報われたんだな”って思ってわたしも嬉しかった。あいつが人一倍周りに気を遣うって知ってるから、あいつが人一倍一生懸命だって知ってるから、あいつが人一倍頑張っていたって知ってるから。それでもあと少ししたら、あいつはあの場所からいなくなってしまうんだね。そしてそのうち、この日本からもいなくなってしまうんだね。その会えなくなってしまうと言うことを寂しく思う時点で好きすぎているんだ。わたしはまだあいつが大好きなんだ。悔しいけれど。


思い出に恋してる気はない。憧れだって思ってるわけでもない。ただ好きなだけ。何も連絡とれなくたっていいじゃない。今までそうだったんだから。このまま終わってもいいじゃない。今までそうだったんだから。あいつの気がむいたときにだけ連絡くれればいいんだ。あいつの暇つぶしにでもなれればいいんだ。わたしはそれを無駄だとは思わない。このまま死んでしまっても無駄な人生だったとは思わない。あいつに片思いしたことが、あいつに片思いしたまま死ぬことが、わたしにとってサイコーな人生だから。


わたしの人生はわたしのものだから、わたしがやりたいようにやるだけじゃん。誰に何を言われようと後悔しようと、わたしの人生だもん。叶わない恋なんてないんだもん。口だけでも友達でいてくれるって言ってくれたんだから、あかの他人に戻ったわけじゃないんだからわたしに努力する権利もあるのよ。叶わない恋なんてないんだもん。あいつと幸せになりたいんだもん。
そんなのただのワガママだって言われるかもしれないけれど”そこがおまえのイイトコでしょ”そう言ったのはあいつだよ。






勘違い。

★全部が崩れてく感じ .............

2003年08月04日(月)★

昨日バイトでイヤなことばかりあった。あれもこれも誰かに相談したいと思ったときに、一番に浮かんだのがあいつだった。どうして今更思い出してしまっているのだろう。もう嫌いになったはずなのに。もう大嫌いなはずだったのに。友達でもいたくないって思ったのに。完全にふっきれたと思っていたのに。


報われなさすぎる。今までは失恋しても忘れられたのにな。


*


一瞬に鮮明に思い出される風景
並んで歩いた街が胸によみがえる


見覚えのある道を辿って
目を閉じたままで一人歩いた
昔に戻りたいんじゃない
やり直せるかどうかなんて
そんなことはどうでもいい
ただ気になって仕方ない
勝手な自分を抑えられそうにないだけ


もうすこし一緒にいたかった
うまくやれるような気がした
そんなことはどうでもいい
ただもう一度会いたいんだ
笑ってくれれば僕の世界は救われる
　　　　　　　　　　（♪May）

*


１番にはなりたくない。いつか別れがくるから。
２番目がいい。嫌われることはないから。

★認めてしまったら、終わりだ .............

2003年08月03日(日)★

もう、わけがわからない。


*


すきで、すきで、死ぬほどすきで
みじめな程　まだすき過ぎて


あなた　すきな自分　僕は　嫌いになっていく


過ぎた時間を　引っ張り出して
反省会を開いてる


一生懸命　後悔しても
役に立たない　ものです


すきで、すきで、まだまだすきで
未来がなくても　とにかくスキで
　　　　　（♪死ぬほどあなたが好きだから）

★悪いクセが出てきた。＋α .............

2003年08月02日(土)★

楽しかった頃に恋してるのはわかってる。意地で好きでいたいって思っているのかもしれない。でも何でだろう？あいつを思い出すとまた苦しくなる。平気になったはずなのに、混乱してしまうー。どうしたんだろ、わたし。おかしい。片思いしてるときに戻ったみたいだ。”嫌い”って思ってもすぐに”好き”に戻っちゃう感じ。あぁおかしい。進路のこともあいつのことも考えたいのに今日はバイトだ。


*


ウソもホントウも君がいないなら同じ
　　　　　　　　　　（♪In My Room）

*


わたしが諦めなきゃ終わらないんだ。わたしがしぶとくいれば、いつか一緒にいれる日がくるかもしれないんだ。あー混乱してきたぁ！いつもなら即効で返してくれる”了解”メールすら来なくなった。終わりなんじゃん、友達じゃないんじゃん。むかつく。けど忘れられない。ばかすぎる、わたし。







友達でいてくれるって言ったじゃない。

★嫌い　好き　大好き .............

2003年08月01日(金)★

わかってるけど、わかってるけど！よくわからないや。今後についていろいろ考えたいから明日のバイトお休みしたいよー。がくり。



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わたし専用