★アイツの大切さ .............

2003年06月30日(月)★

今のバイトでのはじめて貰ったお給料のほとんど全部を使って買ったブランドのお財布。まだ１年も使っていなかった。それでもいろいろ思い出つまっていたし大切な物だった。それが今日、盗まれてしまったのですー。暑さでボケていたわたしもバカだったのだけれどッ。それでも泣いたり騒いだりしないで落ち着いていられたのは、わたしが高校生にしては高い時給の仕事でたくさん働いて、ちょっぴりリッチだったからってわけではないです。ただわたしにしてはそこまで大切なものじゃなかったのかも。（友達もあまり大変だって騒がなかったのもあるけれど）でも、もしアイツが誰か他の女に盗られたなら、友達がどんなに慰めようとわたしは立ち直れないのだろうと思った。一生懸命働いて、そのお金で買った大切なものだったけれど、アイツには勝てない。たかがブランドのお財布じゃない！そんなもの、くれてやるわよ！って感じ。（ちょっと言いすぎ）わたしが泣くのは、騒ぐのは、きっとアイツを誰かに盗られたときだけだろうと思った。


学校のひとは恐いひとが多いけど、根はイイヤツだって知ってるから。だからちょっとショックな感じもあるけれど平気さぁ。今のわたしなら、そのお財布は半月で買える！！（自分を励ます）








★忘れさせてもらえない .............

2003年06月29日(日)★

今日は朝からバイトがありました。それでお昼あがりだったから友達の付き添いで買い物に行ったのです。”このお店には行きたくない”って思ったけれどアイツがいないのを確認して入った。そしたら不意打ちだよ！もうもうっ！嫌いになる宣言したばかりなのに！忘れようって頑張っていたところだったのに！いつもいつもあと少しってときに思いとどまらせられるー。がくり。早くも挫折しそうです。

あーもう、ばかー！思い出しただけで嬉しくなって一人ニヤけちゃうじゃない。なんだかこんなに恋の話ばかりしているなんて、わたしじゃないみたいだし！


最近全然学校日記ではなくなってしまっていて、ほんとジャンル変更するべきかなぁ。うーん。








★別に悲しくなんかない .............

2003年06月28日(土)★

前に好きだったひとに彼女ができた。本当は今でも少し気になっていたから、わたしショック受けてるのかなって思ったりしたけれど全然そんなことなくて普通に見れるし平気だぁ。学校に行けばいつも二人で一緒にいる。好きだった頃は、そんな光景目にしたらツラくて学校になんて行けなかったんだろうなぁ。こうやって忘れられたのもあいつのおかげなんだよね。学校のひとが好きでしょうがなくて忘れたいためにあいつを好きになろうとした。だけどいつのまにかすごく夢中になっちゃって、わたしはアイツに苦しめられた。

この間”忘れる宣言”したばかりなのにまだモヤモヤしてる。早く忘れられたら楽になれるのに、ひまがあると考えちゃうし。友達にも『まだ好きなんでしょ』って言われるし。実は保護メールも解除できないでいるし。ダメダメなんだよぅ！








★笑顔で手を振ろう .............

2003年06月25日(水)★

”もう諦める”何度も言った責任もなにもない言葉。今日になって本当に決心することができそうです。みんなが口を揃えて言った『そんなヤツやめとけ』って、今ならとてもわかる気がする。本当は優しいんだって自分で自分に言い聞かせて今まで頑張ってきたけれど、もう限界みたいです。

出会った頃はうまくいくと思っていた。メールをはじめて望みがなくなっていくのを感じた。今になって残る道は諦めることしかないんだって気付いた。だから今日でサヨウナラです。せっかく知り合ったひとと別れることは辛いけれど。本当に終わりにするために。








★存在をムシされる辛さ .............

2003年06月24日(火)★

ウソでもいいから”一番最後を狙ってみました”って言ってほしい。本当は忘れていただけでも、何も考えていなくても今日だけはウソをついてほしかった。少しくらい期待させてほしかった。








★”偶然”も３回続けば”運命” .............

2003年06月23日(月)★

好きだからイライラしちゃう。今日はグサリとくる言葉をたくさん友達に言われましたぁ。ぐすん。もう、本当のことすぎて何も反論できません。イイオンナになることはとても難しいことなのです。それも全て好きなひとのために頑張るのみ！あれは見間違い、あんなのはただのウワサ、そう自分に言い聞かせて耐えぬいてみせますー。片思いはツライものだ。








★期待しても、いいですか？ .............

2003年06月21日(土)★

わたしが大胆発言をしてから、好きなひとはちゃんとメールの返事をくれるようになった。１日遅れだったりとかするけれど、必ず返事をくれるようになった。あんまり返せないとか言っていたけれど、それをちゃんと返してくれてるってとこがやっぱり優しいって思う。本当にまた好きになっちゃう。知り合って半年、何も進展してないーって嘆いていたけど、ちょびっと前に進んだって思ってもいいかな？知り合いでも何でもなかった、ただの他人からここまで頑張ったなって思った。


ずっと前に学校の友達に相談したときに言われた『誰かの悪口を言ってるヤツは結局全部の人間のこと言ってるんだよ』ってやつ。本当だったよー。そんなことはないって思っていた。だってあんなに仲良かったから、なのに悪口は存在していて、なのにそれでも笑顔で仲良くしてきたあの先輩に裏切られたような気がして腹が立った。嫌いなら仲良くなんてしなくていいのに。バイトのあの先輩は、わたしの友達よりも子供なんだって思った。あの子がいなくても、わたしには学校に大切な友達がいるし地元にもいる。わたしは嫌いだって思ったから仲良くできないよ。うまく演じきれない八方美人は嫌いだ。








★今何をしているのだろう .............

2003年06月18日(水)★

こんな特別な日に好きなひとくんは誰と何をしているのだろう。女の子と一緒にいませんように、さっきからずっとお願いしてる。彼女でもないのだから何も言えないけれど、だけど女の子とは一緒にいてほしくない。ほんとにほんとに嫉妬しちゃうんだから！一人ぼっちで寂しかったらいつでもメールしてくれていいんだからねッ！なんて。本当に寂しいのはわたしのほうなのにー。








★ラッキーハッピーナンバーは”６” .............

2003年06月16日(月)★

今日はツイていないことばかりだった。もう本当めちゃくちゃでダメダメで。けれど、そんなことも吹き飛ばしてくれるような出来事があった。梅雨のジメジメも気にならないくらい！本当に嬉しくて窓から飛び降りれるくらいの勢いだった。へへ。もう、こういうことが起こるから諦められないんだよなー。さすが人生経験豊富だなぁって思った。焦らし方とかうますぎだからッ！もー本当好きなんだからー！！ばかばかー。








★鳴らない”雪どけ” .............

2003年06月15日(日)★

いつもいつも待たされて、わたしとメールしていることを楽しいと思っていないなって思う。わたしとメールしてることがつまらなのかな。ひまつぶしにもならないのかな。そりゃあ共通の話題なんてないけどさ。もっと仲良くなりたいよー。本当自信なくなる。昨日のこともあったし、わたしって実は嫌われ者なのかな、とか思う。みんなムリして付き合ってるのかな、とか。好きなひとが一言メールしてくれるだけで、わたしは幸せな気分になれるのに。わたしを振り回すのやめてくださいぃ。ぐすん。あー本当ツライ。。








★影で悪口を言っていること .............

2003年06月14日(土)★

わたしには理解できないって思うことがありました。理由も聞かずに悪いと決め付けて勝手に非難して、それで何か解決するのですか？それくらい、わたしより２年も早く生まれているのだから知っていて当然じゃないのかな。直接悪いとこ指摘してもらえないと、わからないものなのですよー。直接言う勇気もなく、影で文句を言っているのじゃ解決するどころか全部崩れちゃうんだよ。昨日の日記にも書いたギャルな子の言っていた言葉”悪口とか言って、それで笑ってるの見てると何がおかしいのーって思うんだよねー。逆に説教してやりたくなっちゃう”こういう子（って言ったら失礼だけれど）でも当然にわかっていることだよ？年上のあなたが知らなくてどうするの？？もうもう本当に頭にきちゃったのです！そんなこと影で言っているのに普通に仲良くしてきたのがまたイライラ！結局嫌われたくないだけじゃん。

わたしは、好きなひとに言われた言葉で自分に非があったなって思って反省していたのに裏ではこんなことが起きていたなんて、って思ったら自分のその気持ちがムダな気がしてすごい悲しくなった。わたしが反省したところで何も変わらないと思うから。あんたのことだよ、先輩（ニッコリ）


わわ。すっごいイヤな日記！おもしろくないなー。








★あなたは出来た人間だ .............

2003年06月13日(金)★

朝はパラパラ雨が降っていたのに、こんなに暑くなるなんて！今日は久しぶりのバイトの休みだったのでお友達と遊んできました。それでいっぱい語ったのだけれど、ギャルな友達の考えていることにすごくすごく感動した。わたしよりも考えていることが大人で本気でわーっと思った。そういう話を聞いていると、自分のガキさ加減にガッカリする。外見だけで大人になるんじゃなくて内側も磨かなければと思ったのでした。むずかしー。


今日は好きなひとのことを書く気分じゃないなぁー。ジメジメしてて怠けちゃうぅ。やっぱりサワヤカな気分のときじゃなきゃ！へへ。








★怒りと気まずさと切なさ .............

2003年06月12日(木)★

穏やかじゃない毎日が続いていますー。なんだかいろんなことにイライラしてしまって、好きなひとを考えるヒマもないくらい。（ちょっとウソ）そして今日ショックだって思ったことがありました。インディアンが教室から女の子とでてきたこと。そしてその子とは別の子が『インディアンー帰ろぅ〜』って叫んでたこと。好きじゃないのにこんなにショック受けるのかな。だけど好きではないよー。もうわからない。こうしてわたしが悩んでいる間も好きなひとくんは誰かと一緒笑っていたりするんだろうな。つらいー。

毎日毎日バイトがあって学校もあって実は本当に忙しい。疲れはてて倒れそうだし、本当にいっぱいいっぱいなの。それでも会いに行くって言ってるんだよ？それでもメールしたいって思うんだよ？別に何かを期待するわけじゃないけれど、もう少しくらい希望をもたせてくれてもいいじゃん！ぐすん。


今は人間関係の難しさに参ってるー。








★”優しそうなひとだね” .............

2003年06月10日(火)★

最近いろんなひとに好きなひとの話をするのだけれど、メールの内容とかを聞いて”優しい感じがするね”って言われるとすごく嬉しくなっちゃう。別にわたしが誉められているわけじゃないのにね。優しいところが好きなんだもん。でも実は直接優しくされたわけじゃないんだよねってそう思っていた。けどね、メールの文章が優しいんだよって言われた。ときどきすごく優しいことを言ってくれる。わたしはメールが来た喜びとかで、それどころじゃなかったけれど、よく読んでみると優しいんだよね。わー、なんだかいろんな友達にそういうこと言われると惚れなおしちゃうじゃんかー！もうもう！メールはじめたときからどれくらいのやりとりをしたんだろう。わたしがこんなにバカじゃなければ削除なんてしなかったのにー。 やっぱり好きなひとを誉められるって嬉しいことだぁ♪♪


優しい言葉に気づかずに自分勝手な考えでメールを削除したこと３回くらい。ひぃ。疑ってたらダメだよねって友達と語り合った。だからもう平気！（だと思う）疑ったら好きになれないし、信じてなくちゃ続かないんだよね。むー大人になった。








★遊ばれる女 .............

2003年06月09日(月)★

男に翻弄されるようじゃ、まだまだだなぁって思う。男を自分から操れるようにならなきゃ。メールが来なくて泣いてるなんて、そっけない態度だからってヘコんでるだなんて！そんな弱気になっている自分がダメだと思う。好きなひとのタイプになりたがってるようじゃイイオンナじゃない！最近友達に言われて納得した。いつか今のわたしみたいに好きなひとを自分に夢中にさせてやりたいッ！みてろよぉ。メラメラ。

前までは自分に少し変な自信があったんだ。好きって言ってくれる子がクラスにいたり、気に入ってくれるひとがバイト先のとなりのお店にいたり。今は全然そんな自信の欠片もないのだけれど。今までそういうひとたちにキチンとした態度で接していなかったからバチが当たったんだ。好きなひとに冷たくされる辛さとかすごいわかった。けど、この”好き”の大きさの分だけ応えてほしいって思う。それは贅沢すぎるのかな。あーわからない。わたしが男の子だったらあいつを好きにならなくてすんだのに。（男の子でも好きになってたかも？！）








★あーぁ、大嫌いなのにー .............

2003年06月08日(日)★

昨日は幸せな日にはならなかった。なのに今日は幸せな日になってしまったー。あれだけ悪口を言いふらしていたのに、なのに全部ウソになっちゃった。今まで言ってた悪い言葉は全部反対の意味にとってほしいってみんなに言わなきゃ！ひぃ。素直じゃないから、少しでもうまくいかないと逆ギレしちゃうのです。性格悪っ！








★ドキドキの瞬間 .............

2003年06月07日(土)★

今日は幸せな１日でありますよーに！（メールが来ますように！てこと）








★最低最悪な行動 .............

2003年06月06日(金)★

勇気がなかった。目を合わせることすらできない。こんなんじゃダメだよ、自分。いつまでたっても進歩しない。と言うかダメダメダメ子さんになっていってる。本気じゃなかった頃は平気で話せたしドンと構えていたのだけれど、今じゃもう目が合うのすら怖いよ。


この前買い物していたときに鏡に映った自分にため息がでた。もうすぐ夏だって言うのになんだこの体は！って感じ。これじゃダメだ。ダメだ。これじゃ好きなひとと出かける以前の問題だ。とりあえずアミノ式を飲んでみる。ダイエッター。


＊


今日友達と地元で遊んでいたら、中学の頃の男の子がいた。部活が同じで背が高くて勉強もできるし優しいし、なによりおもしろい。実は好きだったです。えへ。気持ちを伝えることはできなかったけれど、世界で一番好きって思っていた。このひと以上はいないって思っていた。そのひとはわたしの友達と付き合っていて今はどうだかわからないけれど、相変わらずかっこよかったです。遊び人ぽいけれど、なりきれていないとこが、いい。あいつのマジメさは部活で見てきたからよく知ってる。今いい恋してるのかな。好きだって気持ちは戻らないけれど、嬉しい出来事でした。







きっと忘れる事はできないと思うよ。

★好きだ好きだ好きだ！！ .............

2003年06月05日(木)★

窓越しに見えた大好きなひと。あららー髪が伸びすぎだよって思った。直接会う勇気はなかったけれど、今度は絶対行くからねって思った。その姿を見るだけで胸がぎゅーってなるのは、やっぱり好きだからなんだって思った。いろんなことを思って気がついた。もう大好きだよー！そんなこと半年前から気づいていたけれど。いつまでたっても距離が縮まらなくて、それがツライ。”早くしなきゃ！”ってすごい焦ってしまう。この前は初めて疑ってしまったけれど、信じるって決めたんだ。あの優しさとか真面目さを信用する。わたしには関係ない！好きなひとがどこで何をしていようと、わたしは自分にふりむかせるために頑張るしかないし！けどまた不安になって諦めようとしちゃうことがあるかもしれない。それはその程度の恋だったってこと。”その程度”の恋じゃないから、今まで何があっても嫌いになれなかったんだもん。そう言う自分の気持ちも信じたい。








★いろいろ片思い .............

2003年06月04日(水)★

いろんな友達のいろんな恋のお話。知らないひとの恋のお話。すごいすごい共感できることばっかだった。わたしは、諦めない。アドレス消したよ、今までのメールも消したよ。もう完全に吹っ切るつもりだったんだよ。大嫌いだって思ったから、合コンとかするひとじゃないと思っていたから。なのになのに、あなたからメールくれるから！半年メールしてて初めてあなたからメールを送ってくるから！！消したばかりのアドレスが復活しちゃったじゃない。嫌いだって思ってた気持ちが復活しちゃったじゃない。いつもみたいに優しい言葉使うから、どんなウワサを聞いたとしてもあなただけを信じたくなっちゃったじゃない。と言うか合コンしてても関係なくなっちゃったじゃない！あなたの威力は、すごい。もうきっと永遠に諦められないんだろうなって悟った日でした。








★本当に好きだからこそ、泣く？ .............

2003年06月01日(日)★

恋なんて楽しいものじゃない。


頭の中グルグルしてる。お腹痛いし吐き気がする。食欲もないよー。


わたしがメールの内容必死に考えて、インディアンとのことに悩んで、少しでも気にしてくれるようにって努力している間、あなたは何をしていましたか？


キーボード打つ手にすごい力が入ってるー。


あなたはわたしのことなんて何一つ考えずに、わたしの気持ち知っているくせに、何をしていたんですか？？


他の女に気に入られようと必死にアピっていたみたいだね。その場限りかもしれないような女に。


合コンなんかじゃ、本当の運命じゃない。


わたしはあなたの恋愛対象にすら入っていなかったことが、悔しい。



わたしが必死になった分だけ、あなたもわたしに必死になればよかったのに。



なーんて。本当自己中な考え方。でも本音。自分の理想をおしつけすぎてただけなのだけれど。










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