★朝一番に目があったのは .............

2003年05月30日(金)★

メールが来た喜びは、もう全然なくなってしまって不満ばかりが頭をグルグルしてる。”あぁもう返事を書く気はないんだな”って思った。そしたらいつまでこの状態でいるつもりなのかとかすごいイヤなことを考えちゃう。返事がないメールをして楽しいって思う人間がいると思う？？それじゃあ日記と同じじゃん。いっぱい送っていいよって、でも返事は書けないってどういうことー？もうわかんないよ。疲れたよ。こんなのヤダー。


今日家からでて学校で一番に目があったのはインディアンくんだった。こういうときにはいつも一番だ。わたしが会いたいって思うときには学校休んでいるくせに！（すごいワガママ）好きなひとがどうしようもなく好きでインディアンくんにはもう好きって思えないなって決意したら絶対会う。それで忘れられなくなるんだ。人生うまくいかないな。








★会えるかもって期待してたから .............

2003年05月29日(木)★

遊びに行くのにいつも制服のままのわたしが、わざわざ私服に着替えたのは好きなひとに会えるかもって思ったから。もし偶然会っちゃって『なんだ、普通の女子高生じゃん』って思われるのがイヤだから。だから絶対制服では地元で遊ばないし、好きなひとのバイト先にも行かない。もし行くときはスカート少し長くして紺ハイのときじゃないとって勝手に思ってるー。へへ。そんなこと考えながら大人っぽくてでもお姉ギャルぽくない格好をして遊びに行ったんだけどー・・・ハイ無駄な努力でしたー（ニッコリ）会えるわけもなくバイト先に入る勇気もなかったです。なんか照れるよードキドキだよー。この前大胆発言したばっかだし。ひぃ。けどあの発言で少しはわたしが好きだってこと確信してくれたかな？？気にかけてくれたら嬉しいけれど今は多くは望みません！メール返してくれるだけで十分ですッ！（今限定）








★いつも見つめてしまうのはインディアン .............

2003年05月28日(水)★

朝から友達に『テンション高いね〜』って言われた。当然！もう何でも来いって感じだった。それくらいわたしを元気にしてくれるものなんてこの世に１つしかないに決まってる！嬉しいからいっぱい書いていっぱい自慢したいのだけれど、心の中にしまっておくのです。とっっっても些細なことだけど、わたしにとっては最高な出来事。しあわせ。（←口にだしちゃダメなんだった）友達が言うには最近のわたしはすごいヘコんでたらしい。今日はずーっとほっぺが上がりっぱなしだって言われた。うーん、恋の力はすごいなぁ。なんて、へへ。


インディアンはいつもバカだ。バスケットがとても上手い。インディアンはおもしろくって、わたしはケラケラ笑ってしまう。インディアンがいない日はとても寂しく感じる。昔インディアンが大好きだった。でもインディアンには彼女がいた。今もきっと大好き。恋愛感情はないけれど。








★叶わないって決め付けない .............

2003年05月25日(日)★

あんまりひとの言うこと否定するの好きじゃないんだけれど、よく”叶わない恋をしています”って言う子いるじゃん。（わたしも言っていたけど）それって何を基準に”叶わない”って言っているんだろう。好きなひとがこの世に存在しないなら別だけれど、叶わないって決め付けられるような恋なんてないと思う。相手が結婚してても先生でも芸能人でも、もちろんあかの他人でも、可能性がゼロなんてないと思う。自分の頑張り次第で相手を振り向かせることは可能なんだって最近思う。 愛人になれとか勧められないけれど、やっぱり自分幸せになりたいし。相手が迷惑しないなら愛人もアリだと思うし。（一時期目指してた）本当に何もしていないのに叶わない恋だって言うのは間違ってるよー。わたしだってあかの他人とメールするとこまで頑張ったし・・・。（ちょっと弱気）ホラ、鹿島アントラーズがＪリーグ入るのは９９．９９９９％（９多いっけ？）ムリって言われてたのに開幕からＪに入れたしさ。そこからどう頑張るか、じゃない？だから本当”叶わない”だなんて言わないで今から叶うように頑張ればいーんだよ！！（本当は自分に言い聞かせてるみたい）


いいことあるぞ〜

↑いろんな意味でダイスキなお店♪なんて。








★このまま終わるのかもしれない .............

2003年05月23日(金)★

すごく好きだって思う。だけど次の瞬間にはイライラがガーって押し寄せてくるの。大嫌いだって思ったらまた好きって感情がでてくる。こんな生活ー。メールが来なくなって２週間たちました。うん、完璧忘れられてる☆（ニッコリ）

今日、卒業アルバムの写真をとった。学校の気になるひとはもう気にしないことにしてたんだけどそんなときに限って目の前で撮影してたのよねぇー。バカ全開でやっぱりすごく目立つし気にしなくても目に入っちゃうんだよー！そのひとがやること全てがバカっぽくて、それがすごく大好き。あのバカがすごい気になった。そのときだけは好きなひとも忘れて見入ってたよ。


メールが永遠に来なくなってもどんなに冷たく交わされても多分わたしはアイツが好きなんだろうなって思ったらまたイライラしてきた。たった一言でもいいからメールしてほしい。って何回思ったことだろー。アイツのメールで一言なんてありえない、いつも長文。だけどそんなとこも好きなのよッ。のろけかよ。そんなこと言ってるわたしも友達にメールの返事してないや。えへへ。








★シカト上等！ .............

2003年05月20日(火)★

もうわかったよ、わたしのことなんて何とも思っていないこと。それでも嫌いになれない自分に腹が立つからまた当分メールしません。このイライラが治まってそれでも好きだって思えたらまたメールします。そのときはすごいアピりまくるよ。引かれちゃうかもしれないけれど、できるかぎり精一杯”好き”って気持ちが伝わるように頑張る。今まで自分をアピれなかった分ガシガシ行くからねッ！

それにしてもメールの返事をくれないことは誰でも腹が立つことだと思うのですが？どんなひとに聞いてもそう言うし、わたしも友達に返事書かなかったことがあったら『何で返事書かねぇんだよー』って言われたし。それは誰でも知ってることなのに、どうして彼は返事をくれないのでしょーか。質問で送ってもこない。友達に言わせれば、この時点で絶対あきらめてるって。お願い神様、こんなに頑張っているのだから少しはわたしにも幸せをくださいー。








★生きてる限り引きずる気持ち .............

2003年05月18日(日)★

今はすごいガガガＳＰな気分なのです。諦めるって言っておいていつも忘れきれないのがわたしなのです。
”電話が鳴るたびに君かなと僕は思う
　それだけだよ、今の僕の希望は
　何であの時僕はあんな事言ったのだろう
　それだけだよ、思い出す事は”
今のわたしの気分そのまま。メール受信の着メロが鳴るたびにドキドキする。最後にだしたメールは気分でガーっと彼女でもないのに偉そうなこと言っちゃって、それからメールが来なくなったって。こんなに好きでいることがムカついてきた！こんなに今あなたを好きでいるひとなんて、わたししかいないよー！お願いだからムシしないで。このまま終わっちゃうなんてイヤすぎる。（本音だぁ）やっぱり忘れることなんてできないよ。


好きではないひとになら何だって言えるのに。と言うか好きになる前はわたし、すごく積極的だった。いっぱい話せてたしアドレス聞くのだって早かった。なのに好きになったら全然前に進めなくなっちゃった。それどころか後ろにも戻れなくてずっと足踏み状態。いつになったら動けるんだろうー。


”好きですと言えない事がこんなにも切ないものか
ただ四文字の言葉じゃないか、なんで僕を苦しめる”








★フラれてないけど失恋 .............

2003年05月16日(金)★

昨日の日記に書いた通り、もうこの恋は諦めます。すっごく大好きだったけれど、わたしのこの気持ちに全く応えてくれないことが辛くてプライドももう限界なのです。ガガガＳＰの『卒業』を聞きながら忘れようと頑張っております。えへへ。 何を言っても反応してもらえないのは辛いことです。それが好きなひとなら尚更。わたしもここまでよく頑張ったと思う。きっとあのひとはただのメル友くらいにしか思っていないのだろうけれど、わたしはすごく大事に思っていました。半年も好きでいたからアッサリ忘れられるのかわからないけれど、今までも何度もそう思って忘れられなかったのだけれど、本当にこの恋は終わりにしたいって思う。メールをはじめて送ったときから何も進展しなかったけれど、幸せとか寂しさとかいろいろ感じたしすごく楽しかった。せっかく会えたのに何も話せなかった自分が情けなくて泣いたこともあったし、よい思い出です。今まで一途によく頑張った！嫌いだけど『嫌いだ』って言葉にださないのが優しさだってうけとめます。だから”本当に自分勝手やけど僕はあなたを忘れます”〜ガガガＳＰ『卒業』〜








★好きな男に逃げられた .............

2003年05月15日(木)★

世界で一番大好きだったひとに、逃げられました。今までの恋なんて恋じゃないってくらいの勢いで好きだったひと。はじめてわたしからこんなに動いたってくらい好きだったひと。これはもうフラれたって思ってもいいですね？新しい恋をする準備にはいっても、いいですよね？？好きだからこそムシされるのはツライんだよ。それくらい年上のあなたは知っているはず。だからもう何も言いません。今までメールくれてありがとうございました。世界で一番好きでした。もう迷惑はかけません。サヨウナラ。ちゃんちゃん♪わたしの恋はあっけなく終わりました。

★気になるから見てるのがツライ .............

2003年05月14日(水)★

またほっとかれているわたしは、目の前でバスケをしている気になるひと奇抜くんをずっと見つめてたよー。誰よりも上手で張り切ってて、そういうとこホントかっこいいなって思った。あ、そういえば好きなひともバスケやってたって言ってたなぁ。もう今日中にメールの返事くれなかったら知らん！そんなにほっとかれたら我慢きかなくなるよ。てかわたしが書いたメールの内容もすごいワガママで自分勝手な発言だったなって自己嫌悪。彼女でもないのにあんなこと言う権利わたしにはなかったよ。嫌われて当然かな。








★２人のひとが好き .............

2003年05月13日(火)★

最近また好きなひととメールをしなくなった。バイト先にも行っていないから、もう関わっていない。それと逆に学校での気になるひとは、学校がある限りほぼ毎日見ているからそのひとのことが今まで以上に気になってしょうがない。やっぱり毎日会えると会えないじゃ違うなって思う。すごく気になる。メールがこないことで前ほどヘコんでない、そして学校のひとが女の子と２人だけで笑いながら話しているのを見るのがとっても辛かった。あーわかんない。自分が何考えているのかわかんないよー。誰が好きなんだろ。うー。

今日はバイトで腹立つ客がいてイライラした。若い女のひとなんだけど、すっごい腹立った！『今の聞こえてた？！（￣□￣）』とかすっごい口悪くってわたしも態度で応戦してしまったぁ。いつもはくちごたえしちゃうけど最近我慢できるよーになった。大人になったなぁ。その客がいなくなってから店長に報告！”何様だよってヤツよくいるよなー”って言ってた。店長は見方♪もう店壊しそうな勢いでイライラしたぁー。もう二度と来んな！（笑）いくら客だからと言って人間としてとっていい態度とかの見分けくらいつけてほしいです。いい年してさ。あいつまた来たらまたわたしが直々に接客してやろぉ！高校生が人間に接するために必要なことを１から教えてやるッ☆楽しみにしとけ☆☆








★本当に好きなひとは誰？ .............

2003年05月11日(日)★

ちょっと前から感じていたけれど、メールをくれても前ほど嬉しくない。別に嫌いになったわけじゃないけれど。学校で好きだったひとも気になりだすし、バイト先でもいいなって思うひともいたりして。本当に好きなのかわからなくなったかもー。メール来ないと不安になったりとかするけれど、よくわかんないや。てかもう全てがわかんないよー。 今ごろそんな話聞いてもって思う。もっと早くに直接わたしに言ってくれたら、わたしも好きになってたかもしれないのに。と言うか、あの頃は少し気にしていたから言ってくれれば今は幸せな恋愛してたかもなのにー。タイミングって難しいなぁ。ぐすん。 ある子が欲しいって言ったときにはあげなかったものを突然わたしにくれた。それもわかんないよー。わかんないよー。自意識過剰だーって思うけど気になるよーわかんないよー。どうせならメールくんに気にしてもらいたいよー。どうして本当に好きだと思うひとには全く相手にされないんだろうー。この前まで最高に好きって気持ちに燃えすぎて今は冷め期に入ってる。けど嫌いにはなれないよ。でも好きな気持ちのなかで他に気になるひとがいるのも事実だ。わーん。









★久しぶりに学校を語る。 .............

2003年05月10日(土)★

今のこの生活が当たり前すぎて忘れかけているときがあるけれど、わたしは高校生なんだ。そしてもうすぐ卒業しなきゃいけなくなるんだ。そのことをよく考えてみると、と言うか考えられないくらい実感がない。この高校にずっと通っているような気がしてしまう。金髪の子とか見かけが恐い子とか、これからもずっとわたしの周りにいるように思う。この高校に入って絶対ムリだって思ってたのに今では馴染んでしまって、とっても居心地がよい。そんな毎日が終わるってことが信じられない。好きになったひとも、大好きな友達とも先生ともお別れする日がくるんだね。 自慢だった制服もギャルちゃんとかヤンキーくんとかともサヨナラな日がくるんだね。そんなことを今から考えているとすごいイライラと言うか不安な気持ちになるの。イヤだと思いながらもやっぱりこの学校好きだし、バカ騒ぎしてるこの生活も忘れたくないや。ずっとこの生活が続けばいいのに。受験に失敗して名前しか知らなかったこの高校に入って失敗なんかじゃないって思う。はじめはこんな高校じゃ失敗だって、神様なんていないって思ってたけれど、全然そんなのウソだよ。受験に失敗してこの高校に入れて大成功だよ。あんな友達と出会えて強い子に囲まれてわたしがすごい成長できたって思う。だから忘れたくない。１日１日のちょっとしたことも記憶にちゃんと残したい。大好きな友達とは大きくなっても一緒にいたい。いつでも恋の相談にのってほしい。”親友って何だろう？”って似合わないようなこと言ってたけれど、わたしは本当にみんなを親友だと思うよ。今は違くてももっと先にはそう思えるようになる！はず。うちらみたいな関係を親友って言うんじゃないかな。また”自称でしょ”って言われちゃうかもしれないけれどッ。 残り少なくなっていく高校生活を誰にも負けないくらい楽しみたい。おしまい。









★好きなのか好きじゃないのか .............

2003年05月09日(金)★

うれしいことがあるとすぐにでも日記が書きたくなる。今日はディズニーシーに行ってきた。駅で友達と待ち合わせしているときに、最近奇抜な色になった好きだったひとの頭が見えた。今でも反応しちゃうのはまだ好きなのかな。わからない。シーで遊んでいるときも探してしまうのはあの奇抜な色。あんなに広い場所で見つけられるわけないのに探してしまった。修学旅行のときに発見した、わたしの好きな服の趣味しているってこと、今日もすごく感じた。もしかしたら好きなのかもって思った。どんなにしつこくメールしても返事くれないあの人なんてもう忘れて奇抜くんをまた１から好きになろうって思った。帰りの駅でだって、もう帰っているに決まっているのに探してしまうし。きっと決心してた、わたし。なのに駅のホームでメールの問い合わせをしたら３件センターに止まってた。友達のアイス屋さんの報告と、バイトの先輩のバカ話、そしてもう１つが好きな人からだった。たった１通のメールだけで今まで考えていた事が吹っ飛んだ。やっぱり”他の誰か”じゃ好きになれないんだって思った。あーぁ、いつか忘れられるときがくるのかな。わたしは奇抜くんのこと、どう思っているのだろう。わかんないことだらけだ。









★早く返事だしなさい！ .............

2003年05月08日(木)★

わわわ、しつこい女再発！好きなんだからしつこくて何が悪い？！そうだよ、好きなんだから話かけたいしメールだってしたいんだもん。どんなに一方的でも、それがわたしの気持ちなんだから何が悪いの！！（こうしてストーカーが増えていくのかな？ひぃー）世界中の恋する乙女頑張ろーう！









★あの子に盗られるのだけはイヤだ .............

2003年05月07日(水)★

”もしあの子が仲良くなってたらどうする？”って友達に言われたとき、わたしの心が戻ったのをすごく感じた。他の子に盗られてしまうかもって考えたら胸がとっても痛かった。こんなの違うって思いたいけれど、やっぱり大好きなんだ。嫌いだって言い聞かせてもムダだってこと、本当はちゃんと知っているのにね。あーぁ、また逆戻り。どうしても好きにさせたい。一緒に話したいし出かけたい。

バイトの男友達に相談してみた。やっぱり返事を書かないのはわからないらしい。忙しいか寝ているのか、めんどくさいのか。どれにしてもわたしは迷惑な女なのかなー。つらいぃ。









★いつまでも好きでいると思うなよ .............

2003年05月06日(火)★

メールの返事も来ない、会いに行ってもサラッと交わされる。こんなにほっとかれたら、わたしだって好きでいる自信なくなっていくよ。あんなに大好きだったのに、何だか今はとても疲れている。わたしが頑張っても少しも気にかけてくれないんじゃ全然わかんないよ。そんな気持ちでいるときに優しくされてしまうと弱いのです。いつもは何とも思わないはずなのに、すごくステキに見えてしまいました。
ほらね、今までずっと好きでいたけれど、わたしだって人間だもん。違うひとがすぐに気になっちゃったりするんだ。いつまでもそんな態度でいるのだったら、わたしは逃げちゃうよ。自分のこと好きな子に逃げられるのは考えるよりもつらいんだよ。わたしがいなくなってから泣くなよ−！（ちょっと強気に）






あなたが苦手だと思ったから、化粧も薄くなったんだよ。大人っぽい格好をするようになったんだよ。言葉遣いも気を使うようになったんだよ。わたしのいろんな努力を全部ムダにしないでよ。本当にそう思う。勝手にやってるんだからワガママかもしれないけれど、だけど少しは気にかけてほしかった。当分は好きでいることをお休みしようと思います。それに、いつまでも見込みのないひとを追いかけていてもダメだと思うから。どんなひとであっても自分をよく思ってくれているひとにも目をむけるべきだ。

★片思いノイローゼ .............

2003年05月04日(日)★

本当に好きすぎてとってもツライ。１日に１度は必ず”諦めよう”って考えてしまうー。好きなひとを考えるだけでお腹が痛くなっちゃうし、バイト先を覗くだけで吐き気とかしてくる。本当にやばいなって思う。好きって気持ちが大きすぎて不安とかもあるし嫌われるのが恐いからってのでもストレスを感じてるのかもしんない。本人を目の前にすると手の震えとか、普通に見たらきっとおかしいよ。どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。あーわかんない。男心が全くわかんない。何を考えているのか、どうしたら好きになってもらえるのか。うーんうーん。


今日は友達に嬉しいことを言ってもらった。わーい。けど、実際にはそんなではないし、もしそうならばもっとモテるはずだよ！好きなひとにも気にしてもらえるはずだよぉ！！あぁぁぁ、結局全部のことが好きなひとになっちゃう。何を話してても結局はそうなる。好きなんだからしょうがないけどッ！ちなみにメールがしつこくなるのも好きだからしょうがないんだよ！！（大きくでてみた）




★ひとを好きになること .............

2003年05月01日(木)★

何日か日記をつけていないあいだにわたしの恋に嵐がやってきて、そして今日去っていきました。その嵐はとてもとても辛くて、もう好きではいられないって思ってはじめて恋のことで友達の目の前で泣いてしまいました。人前で泣くなんてできなかったわたしのプライドの塊を崩したのもやっぱり好きなひとだ。

辛く感じたのは本当は違ったんだって今日になって気づいた。そう思ったら好きで好きで仕方がなくなってしまった。辛いって思ったのは、どんどん好きになってしまって心がついていっていなかったみたいな感覚。好きすぎて、だけれども上手く接することができなかった自分への苛立ちとか。本当こんなに好きになっちゃったんだ。どうしていいのかわかんないくらい。今までの恋なんてこんなに辛くなかったのに。






My追加
　

わたし専用