★あなたに会えない寂しさと .............

2003年03月31日(月)★

今日は久しぶりにお昼まで寝てしまっていましたー。すごい気持ちがよいです。最近寝るのが遅くて肌が荒れてきたと思う。ん、ストレスが原因かなぁ。乾燥しているからかもしれないけれど。肌荒れと言えば、樹脂でできているピアスがあわないのです。あれってアレルギーとかようにできているんじゃないのかな？？わたしは樹脂でできたピアスをすると、すっごい痒くなってしまうのですー。樹脂アレルギーなり。

すごいバイトの日々を過ごしております。４日連続の週５なのです。もう疲れ果ててます。なんか花見とか言って休んじゃう子がいて、その代わりにかりだされてる。個人的な都合でキャンセルとかしないでほしい。そのたびに、わたしが入れられるから。『おまえは暇人だから』とか言ってどんどこ入れられるの、キツイです。なんて愚痴ってみたり。


痩せたい！かわいくなりたい！欠点をなくしたい！本当にそう思うけど、何も叶いそうにないよ。




★恋におちる法則 .............

2003年03月30日(日)★

予言どおり今日はバイト中イライラしてしょうがなかったです。超迷惑星人ー。なんか知らないけれど、最近すごい気分が悪い。わぁーって笑えることが少なくなったように感じるのです。今、日記を書いている時点でもイライラしてて胸の奥のほうがモヤモヤする。音楽を聴いてもテレビを見ても全然ダメで、人生終わってるーとか思う。なーんて。しかも昨日の日記で”好きかもしれない”とか書いてるから何か気になっちゃうしー。あの子との扱いの違いにまたイライラしてたりするし。飲み会のときに、年下は絶対ありえないって言ってたのも聞いてたよ。あーなんかまた一段とむかついてきたー。ぐすん。もう、こういうこと考えている自分が一番腹立つ。明日もバイトなのにー。気合でもう１個ピアス開けちゃおうかなぁみたいな。何かで気を紛らわしたいぃ。むかむか。




★失恋失恋失恋失恋 .............

2003年03月29日(土)★

今日は”勘違いも程々に記念日”と決定しました。へへへ。心の中ではずっと、そんなことあるはずないって思っていたの。あの人に限ってそんなことするはずないって。だけれど、そんな期待、一瞬でぶっ壊れていった。わたしがあの子に勝てるわけなんてないのに。変な期待ばっかさせるなよ。昨日わたしがいたら、そんなことにはならなかったの？本当に凹みましたとさー。人生期待はずれてなんぼだよ。うんうん。


そして今日は”もしかして好きなのかよ記念日”でもあるのです。わーん。絶対好きじゃないって思っているけれど、わからない。そのひととお話してるのがとても楽しくて、少しでも話さないとイライラしちゃう。違う女の子と喋っているのを見るのがツライ。あの子が好きらしいよって噂を聞いたときは激しくショックをうけた。自分の中では本当にハッキリ”ただの友達”って思っているし言いきれるけれど、それでも何かわからないよぉ。前に友達に『（そのとき好きだったひとよりも）そっちが好きなんじゃないのー？』って言われたことがあるのです。けど、そのときは完全に否定したの。でも今はよくわからないー。でも付き合いたいとかじゃなくて、ただ一緒にいてお話していたいって感じなんだよね。わかんない、わかんない。




★いつまでも意識しちゃうから .............

2003年03月28日(金)★

何だかいつも１日遅れた日記になってしまうけれど、昨日久しぶりに一人でお買い物してきました。給料が入ったからといって何も考えずに買いすぎてしまいましたぁ。ぐすん。すでに金欠状態。好きだったひとのバイト先のお店の前を通ったとき、すごい好きだったときのことを思い出した。しかも多分、彼はバイトしていたし。わーとか思って早歩きしましたー。もう会いたくないです。恋って”よい思い出”で終わることってできないのかなぁ。うー。


最近すごくよいお天気で嬉しいのです。でも昔は雨が大好きだったんだよね。高校入ってみんなと仲良くなって、毎日楽しくすごしていたら、青空が大好きになったのね。こういうのって心にも関係しているんだなって思った。すごい今までのことを振り返ったりしているとね、高校でできたお友達の大切さを身にしみるほど感じる。幼馴染ちゃんとかは別として、一生の友達だって思う。クラス替えあるけれど、このまま離れて行くなんていやだ。学校で毎日会って話しているのに、家でもメールしているほど本当に仲良いんだ。ちょっとヤだなって思ってもお互いの性格とかわかっているから許しあえるし、きっとわたしたちはずーっと最高の友達なんだよって、思う。つーまーりー、クラス替えはイヤすぎです！今の最大の悩みだよー。




★やられる前にやれ！ .............

2003年03月26日(水)★

昨日は何だか朝からとてもイライラしていた日でした。探し物が見つからないと物に当たったりして。クラス替えがあって、あのクラスともお別れなこととかいろんなことがあって情緒不安定だったのかな。バイト中も全然誰とも喋らなかった。接客とかしててもイライラするし、もうダメな１日でした。学校の友達といると全然平気なのに。学校の子だと、ワガママをワガママって感じないから腹が立つこともないし、わたしも気を使わないから楽なんだよね。今日もこれからバイト。本当は入っていなかったんだけれど、代わってもらいました。理由はわたしの元中の男の子が新人として入ってくるから。わたしのスッピン時代を知っているからこそ、変なこと言わないように見張ってやる！仕事の先輩という特権をフル活用して。にやり。なーんて、仲いい友達ばかりが入っているからわたしも行きたくなったのが本音だけれど。久しぶりに同期だけのバイトなの。へへへ、楽しみ♪


今日はとってもよいお天気だからバイトまでお散歩したいなぁ。すごい暖かくなるんだよね。はーやく春にならないかな？！ってもうなってるのかな。毎日ポカポカならよいのにー。




★ありえない事態発生 .............

2003年03月23日(日)★

わーわーわー！！とってもありえない出来事が起こってしまいましたぁ。もうヤダ。わたしの普通で人並みに幸せな日常を壊すようなこと、しないでほしい。きっともうわたしはダメだ。その出来事のせいでわたしの全てが崩れていってしまう気がする。その出来事のこと聞いただけでガーって頭に血が上っていくのに気がついた。やばいやばい。何もしないでほしい。わたしの人生にもうこれ以上波風たてないでほしい。やめてくれぇ。ぐすん。


すごいもう、これから始まることが怖くて仕方ない。みんなに嫌われたくないけど、もう決まってしまったことは変えられない。あー。




★そんなの自慢することじゃないよ .............

2003年03月22日(土)★

この間から体調が激しく悪くて死にそうでしたー。久しぶりに高熱（わたし的に）がでた！今もまだダルイけれど。バイトも２日連続で休んでしまいました。あー今月もピンチだ。うーすぐれない。やっぱムリ。今日はおしまい。

★またふりだしに戻りたい .............

2003年03月18日(火)★

いろんな恋の話を聞いた。好きなひとの目の前で恥をかいた、とか付き合うってことについてとか。今になるとみんなみんな羨ましくてしょうがない。少しのことで悩めるのも喜べるのも恋をしているひとだけの楽しさなんだなって思った。みんなの悩んでる姿とか見ていたら、わたしも恋したくなってしまったー。それだけならまだいいのに、やっぱり簡単に好きなひとなんて出来るものじゃないからって、前好きだったひとを無理やり好きになろうって思っていた。結局好きとは思えなかったけれど。と言うか、今までどんな風にひとを好きになっていたのかが疑問。もう感情を忘れかけてるよぉ。無気力病のせいかな。なーんて。


今までの日記を読み返したら、メールのひとをあんなに好きだったことが夢のように思える。今は何とも思えないし、やっぱりメモリーを消してからサッパリ忘れられた。毎日思い出しているわけじゃない。前みたいに毎日会いたいわけじゃない。これでよかったんだって心からそう思う。ただメールをしなくなってから、まだ１ヶ月ちょっとしか経っていないのが悔しい。わたしにとってはもっと長い時間に感じていたから。




★もう書けないよー .............

2003年03月16日(日)★

１週間ぶりの日記ですー。なんだか書く気分になれなくて、今もそうなんだけれど。やっぱりわたしは恋をしていないと毎日の楽しみが半分以下になってしまうみたいで、不満なんてないはずなのに悩んでみたりして。頭の中グルグルするし、もうよくわかんないんですよー。そんな中、また”お別れ”があって昨日は送別会で飲んできました。うーん、うーん。なのに今日はこれからバイトで、眠いしやる気が起きないしダメダメです。今は何かを楽しみにして毎日を過ごすってことができないから余計に。”おまえ本当に適当に生きてるなぁ”って言われた。わかっているけれど、今は目標がないんだもん！誰かのために努力しよう、とか思えない。


学校の友達でたまに一緒に帰ったりしている子が、やっぱりわたしとは違う世界の子だって思う、最近。それがすごく辛くて、わたしと話してても楽しくないんじゃないかとか思っちゃうし。やっぱり根っからのギャル体質と言うか・・・よくわかんないけれど。そんなこと今まで思ったことなかったのに。あーぁ。


さぁ、今日はいつもいるはずの先輩がいない今までとは違うバイトに行ってきます。いなくなってから気づく、その人の大切さって。




★久しぶりにハマった .............

2003年03月09日(日)★

今ごろになって１７５Ｒが好きになりましたー。って遅すぎだよ。文化祭のとき、軽音部のひとが歌っていたのね。いいな、とは思っていたのだけれどそのとき私が好きになったのはゴイステのほうだったのだぁ。だけど、昨日１７５Ｒ聞いたら、わーって思った。前から聞いていて、いいなって思ってたのが昨日は最高によく感じた！声とかもう大好きだーって。地声っぽい歌い方好きなんだよね。あー何で今まで気がつかなかったんだろう。本当に本当に大好きです。久しぶりに音楽に癒された気分。えへへ。


今日はテスト勉強しなくちゃって思って、家では誘惑が多すぎて集中できないから近くの図書館に行きました。場違いすぎるー、なんて。始めの３０分くらいはちゃんと集中していたんだけど、英語終わってからノンノ読んでしまいましたとさ。がくり。図書館にも誘惑があったぁ。もうダメ人生まっしぐら！もっとおりこうな子に生まれたかったわー。赤点とらないことを祈るだけです。




★なにもない .............

2003年03月08日(土)★

テスト期間なのにバイト行って働いてきました。うーん、わたしの本業は何だろう？？学生じゃない気もしてきたよ。大人になれば嫌でも働かなくちゃいけないんだから、今は遊んだり勉強したりしたほうがよいのにね。もう本当、妥協人生です。がくり。きっとテストもボロボロだろうし、進級できればいいやー。わたしのモットーは今日から”適当”になったみたいです。何もやる気がしないぃ。好きなひとがいなくなってから毎日がつまらないのです。失恋なんて思いたくないけれど、あいつを好きじゃなくなってから、毎日が何もなさすぎる。恋をしていないとき、どうやって過ごしていいのかわからない。ダメすぎるー。




★こんな日が来るとは思わなかった .............

2003年03月05日(水)★

いっぱい考えていっぱい凹んでみた。こんなに天気がいいのに気分は全く晴れないー。どうしてこんなに沈んでいるのか、自分でも全然わからない。不満に思うことなんてあの頃に比べたら全然ないのに。

昨日の夕方、お風呂でシャワー浴びているとき窓から入ってくる光を見て思ったこと。中学生のときのあの学校がいやだって思う気持ちが今はないってこと。あの頃は窓から入ってくる光をみて明日はきっとって期待してた。でもちっとも楽しくなくて辛いことばっかだし。そういうの思い出していたら、どうして今こんなに、何に対して悩んでいるのかわからない。あの頃の辛さに比べたら今なんて最高すぎるのに、やっぱり幸せって慣れちゃうものなんだなって思った。幸せって感じるラインを過ごしていると、そのラインが段々高くなっていってしまうみたいな。なんだかよくわからないけれど。


好きなひとが欲しい。今気になっているひとはみんな、好きじゃない。もっと本気で好きになりたい。またいっぱい追いかけたい。あのひとは”お父さん”って感じで、あのひとは”お兄ちゃん”って感じ。だから『好き』の嫉妬じゃなくて『わたしのもの』の嫉妬なんだと思った。


そう、昨日３年生が卒業してしまいました。なんだかとっても寂しく感じてしまいましたー。別に何の繋がりもなかったのだけれど。今日も３年生の教室の前を通ったら胸がズキっとした。ぐすん。やっぱり３年生かっこよかったから。文化祭とか体育祭とか、好きだった先輩もいたし。うー、もう会えないと思うと寂しくてつらい。




★何の役にも立てないわたし .............

2003年03月02日(日)★

友達の腕にたくさんの傷がありました。とっても大切なお友達です。わたしのいつもの相談相手。恋愛はもちろんだし、バイトのこととか友達の事も。すごく親身になって聞いてくれるし厳しいアドバイスもしてくれる。毎日ばかやって騒ぐのも一緒だし、いつも側にいるくらい大好き。だけど、腕に傷がありました。いつも強いし自分のやりたいことをやっているようにも見えた。深く思いこむような子には見えなかったの。まだ”リストカット”までは行っていないけれど、手の甲側の腕に何かでひっかいたような傷がたくさんあった。どうしてわたしは何も気づいてあげられなかったんだろうって悲しくなった。最近、情緒不安定なんだよねーとか言っていたけれど、笑っていたしいつものノリだと思っていた。”今いろいろあってさー”わたしが傷を見つけたときそう言った。わたしは自分のことばかり相談して、その子の何の力にもなってあげられていなかったのがすごく悔しい。彼女にはいつも笑っていてほしいしバカでいてほしいし自慢話だってしていてほしい。悩んでなんていてほしくないよ。いつもの彼女からは想像もつかないようなことだったから、とってもショックでした。これからはもっと気づいてあげられる人になりたいって思った。


何だかいろいろヤダよー。自分に自信なくす。愛人についてまたイヤなウワサを聞いてしまったし。それにショックを受けている自分もやだ。大嫌い。無意味すぎて腹立つ。新しい恋をしたら平気になるのに、いつまでたってもダメだし。これからまたバイトだし。今は何をしたら幸せを実感できるのかわかんなくなってしまったよー。






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