★あの頃はきっと楽しかった、幸せだった .............

2003年02月27日(木)★

久しぶりに、見た。同じフロアのバイト君。夏くらいにヒトメボレして一人で暴走していたなぁ。バイトが終わってからそのバイト君がいるとき、そのお店に同期の仲良し組で”残り物ください”なんて言い訳つけて話し掛けに通っていた。みんなやけに、わたしのヒトメボレに協力的でバイト君のいるときはいつも何かしら話し掛けに行っていたの。えへへ。”お疲れ様”って一言いうためにお店に行ったりして。絶対バレていたなぁ、あれは。そのバイト君、最近全然見なくなってしまって、わたしも別の恋していたし、ちょっとだけ忘れかけていたんだ。そしたらね、今日突然現れた！なんだか懐かしかった、どわーってすごく驚いてしまったぁ。 けれど、一緒に話し掛けに行っていた同期の子は、もうすでに辞めてしまっていて、一人で”お疲れ様”って言いに行く勇気なんてないし、もう知らんぷりだーって感じだったのです。バイト君、学校の制服着て夏の頃みたいにうちのお店の横を通って帰って行った。その通って行くときに”お疲れ様ですー”って、そう言った。誰に言ったのかとかよくわからないし、わたしじゃないかもだけれど（て言うか多分違う）バイト君、はっきり言って無愛想だし（へへへ）目の前行って挨拶しないと返事くれないひとだし、まさかバイト君が違うお店のひとに挨拶するなんて思えなさ過ぎる。だからね、ちょっと期待。わたしのこと覚えててくれているんじゃないかって、ちょっと幸せに浸ってみる。こんな期待してるとまたショック受けるのだけれど。今度からはまた会ったときには勇気をだして話し掛けに行ってみようかなと思います！どきどき。

そしてバイト君に会って思い出した同期の友達。バイト君のお店だけじゃなくて、同じフロアのいろんなお店に残り物もらいに回っていたなぁ。年上なのにすごく気が合って天然だし一緒にいてすごく楽しかった。その子がいるだけで、バイトが楽しかったんだ。最近また連絡していないなぁ。明日メールでもしてみようかな！



もちろんバイト君も。ひー。

★腹立たしいこと .............

2003年02月26日(水)★

最近、情緒不安定らしくイライラが絶えないのです。わたしのお友達もそう言っていました。その原因は共通で”きっと愛に飢えてるからだよ”って言って笑いあっています。本当にそう思う。へへへ。好きなひとと思いどおりの展開にならないこととか、すごい気分をへこませる原因なんだろうね。そういうことを考えすぎてイライラしてしまうー。周りにあたるなんて、よくないことなんだけれどさ。そしてわたしは愛人にはなりません。昨日すごい話を聞いてしまって、ちょっと引きました。愛人になんて、なれません。 そして、ずっと前に好きだったひとが気になります。なんて。また出た、都合のよすぎな性格。最近全然会っていなくて、今日久しぶりに見たの。風邪ひいてたらしかった。うー。でも好きとか思いたくない。もうそんな感情持ちたくないよー。当分は辛い思いはしたくない。もうすぐテストなんだしさ。


この間バイトの飲み会があって、すごい人生相談に乗ってもらっちゃいました。大人の意見です。メールの好きだったひとのこととか、すごいバレバレだった。わたしの行動パターンとか、今まで全部見られていたかのようにバレていたー。あららって感じ。どうにか上手く世渡りしたいと思った日でした。笑




★欠点ありすぎ人間 .............

2003年02月23日(日)★

今日は前まで好きだったひとと共通の友達とお話した。そんなことはどうでもいいやー。今何だかすっごい無気力。いろんなことが上手く行かないような気がする。 1つのことを失敗するとボロボロ崩れていっちゃう。へこむー！いろいろ考えてみると、わたしって欠点だらけで何の魅力もないし。ワガママで自分勝手でいいとこなんて1つもないように思う。だから誰も好きになってくれないんだ。ぐすん。あーどうしたらいいんだろうぅ。




★たまには恋愛に関係ないこと .............

2003年02月22日(土)★

月曜日に髪を切りに行こうと思っています。突然宣言。色もいれてもらわないと、またプリンちゃんなのです。うー出費がイタイ。こんなことのためにバイトしてるんじゃないのに！そりゃあ、オシャレとかするためにも稼ごうって思っているけれど、実は今は免許のためなの。すっごく欲しい。夏休みまでには取りたいって思っています。免許があれば、どこへでも行けるからね。そして自分の車とかも欲しい。そんなのまだまだだけれど、いつかは絶対。あーワクワク♪やっぱり夢をもつことは大切です。へへへ。


うーん、うーん。恋のこととか触れないで日記を書くのは難しいなぁ。やっぱり、どんなときであっても恋はしていたい。好きなひとがいるだけで毎日楽しいって思えるような恋がしたい。最近のわたしって恋してて楽しいって思えることがないに等しかったから。すごい幸せな恋がしたい。今日バイトの友達がみんな『幸せだー』って言ってて羨ましかった。わたしも昔はそんなセリフ言っていたのになぁ。 なんて、やっぱり話が恋に走ってるよ。わーん、今日はおしまい。なんだか気分が進まないね。こんな恋ごときに凹むなんて、わたしらしくないや。




★働いてるあなたが嫌い .............

2003年02月19日(水)★

今日なんか愛人に会えないって自分に言い聞かせながらも家でバッチリ化粧を直しているわたしがいた。会えないんだって寂しく思っている中で少し期待していたんだ。入り口で記名をしているとき、違う２人の社員の名前が目に入った。ここでもう愛人のいる確率はゼロに近くて、わたしは本当に帰りたいと思ったよ。だけどロッカーで着替えてお店に入ったとき、真っ先に見えたのは愛人だった。”おはよう”って言った。それでけで、わたしはすごく嬉しかったんだよ。会えないと思っていたから余計に。


最近全然”愛人”ぽく扱ってくれない。前みたいな言葉を交わさない。それどころか、わたしとは全く話さないで違う子とばかり喋っている。嫉妬嫉妬ー。わたしが入る隙なんてなくなった。やっぱりそうだよね。わたしだけ誘ってくれなかったしね。すごい考え方自分勝手だから思いどおりにならないと、すぐ腹立っちゃうんだ。ごめんね、性格悪くてさ。ぐすん。それに最近優しくなったのは、わたしに対してだけじゃないって解ったんだ。勘違いもいいとこ。仲良かった社員が転勤しちゃって、わたしが元気なくなったから盛り上げようとして冗談連発してくれたのかな。そう言う優しさってすごく辛いんだよね。すごく辛いんだ。だからって今すぐ冷たくなられたら悲しいのだけれど。複雑なのです。あーぁ、自信なくす。ばかばか。




★わたしの存在価値 .............

2003年02月18日(火)★

何だか今日はとても落ちているのです。こんなに落ちているのは久しぶりだぁ。自分がこの世に存在する自信がなくなったです。ぐすん。あんなに大好きだった友達も、なんかわたしのこと嫌いなんじゃないかって信じられなくなって恐かったです。友達はわたしなんかと話してても楽しくないんじゃないかって思った。そう考えると恐くて自分から話しかけたりできなかった。愛人とだって今日は一言も会話してない。愛人もね、何も話かけてくれなかったし、学校で友達に言われた言葉が頭の中グルグルしてた。”本気だったらもっと積極的に誘ってくるよ”わたしにはかなり衝撃だった。すごく納得できすぎてしまうから余計にショックだった。わたしの恋なんていつも意味がないんだー。本当に本当に自分に自信をなくしてる。１日だって会わないとダメになってしまっていた友達も好きなひとも、みんな恐いと思った。今日だけは一人でいたいって思った。どうしよう、わたし。明日には元のわたしに戻っていたい。


前に転勤してしまったバイト先の社員さんが、わたしに携帯番号とか教えたのに連絡が来ないって言っていたらしい。これだけが今日嬉しかったことです。わたしからの連絡、待っていてくれてたんだぁって。きっともう忘れているんだろうなーって思っていたから。けど絶対メールするから！へへへ。何だかタイミングがわからなくて、ずっと連絡できなかったのです。




★もっとそうやって言ってほしい .............

2003年02月17日(月)★

わたしに”愛人が好き”っていう感情が増えていくにつれて、愛人のわたしに対する言葉とかに過激さがなくなっていると言うか今までよりも普通の会話になってしまっている気がする。前はもっと直接的なこと言ってきたのになって。それをすごく悲しく感じる時点で、わたしは愛人が好きになってるんだって実感する。 それでもね、昨日はすごい嬉しいことがあったんだ。今でも思い出すと胸がドキドキする。そしてそれが誰に対してでもやることならば、すごい嫉妬します。まじです。あはー。もう何だかまともに顔を見てお話できないような気がします。やばい、バレてしまうー！愛人には奥さんがいて、きっと今は幸せに暮らしているのだから、わたしなんかがこんな感情を愛人にぶつけてはいけないのよね。うん、わかってる。我慢しなくちゃ。けれど、バイトの間だけは（違う意味で）ラブらせていただきやす。へへへ。


この間まで、わたしはすごく好きだったひとがいたのに、こんなにも簡単に別に気になるひとってできるものなんだって自分でも呆れてしまうー。しかも相手が相手だし。本当に自分の感情に勝手に動いてるワガママ娘だなぁ。自分人生最高！自分万歳！って感じだね。がくり。そしてちょっと自慢、愛人がバイトの中でわたしだけ（ではないのかもしれないけれど）あだ名で呼んでくれるのが、すごい嬉しいのです。わたしにとっては自慢なのです。えへへ。




★どうして喋ってくれないんだろう .............

2003年02月15日(土)★

なんだかスッキリしない。バイト行って愛人に会ってきたというのになー。チョコは食べてくれたみたいだけれど。”おいしかったよ”に感動したのだけれど。だけどね、それ以外、今日はほとんど喋らなかったんだ。唯一会話できると思って片付けも待っていたのに。なのにさ。ぐすん。どうしてわたしがこんなにヘコまなくちゃいけないんだろう。しかも帰り際の一言が追い討ちをかけたよ。すごいショックだったんだから。前に言ってた『この世で太った女ほど醜いものはない』って言葉が頭をすごいスピードでよぎった。やっぱり遊びだったんだぁって。当然だよね、こんな女相手にするほどおちこぼれていないもんね。ちょっぴり本気にしちゃってたよ。ごめんね。だけどすごいショックだった。あのときふざけて返した言葉、ちょっとだけ本気もまじってたんだ。へへ。



好きで叶わない恋を選んでいるわわけじゃないのに、わたしばかり辛い思いをしている気がする。たまにはさ、幸せな恋愛がしたいよー。それにしてもダメだ。今日のことを思い出すだけで悲しくなる。いつもみたいにラブりたかったです。バカみたいにラブラブな言葉ばかりを並べたかった。どうして今日はあんなに冷たかったんだろう。て言うか最近冷たくなっているのかも。あーぁ、泣きたくなるー！（＞＜）




★『愛してる』の最上級 .............

2003年02月14日(金)★

今日のバイト、本当はメンバーが苦手なひとばかりで行きたくなかったんだ。もともとは入っていなかったのだけれど、先輩に代わってほしいって言われて代わったのです。愛人に会えるならって。へへへ。だけど、仕事していても愛人の気配は全くなくて、メンバー最悪だしお客さん多いし本当に泣きそうになった。代わらなきゃよかったーって本当に思っていた。バレンタインのチョコだって愛人いるときにみんなで食べてほしかったのにって。だけど少ししたら愛人がいた！休憩していたみたいで、愛人がいるの見てすごい嬉しかったんだ。でも今日はちっとも話しかけてくれなくて、それがまたわたしの機嫌を悪くした。わたしの苦手なひとたちは仕事してくれないし、どうしてわたしばっかりなんだって本当に本当にイライラした。そんな感じでちょっとイヤイヤ仕事してたんだ。そしたら愛人がやっと話しかけてくれた。またまた愛の言葉を交わしてみたり。いひひー。冗談ってわかっていても嬉しくなる。愛人と話しているときは最高に楽しかった。テンションが明らかに違くなっちゃってたしなぁ。えへ。でもね、帰りに『みんなで食べてください』ってチョコ渡したんだけれど、誰も手をつけていなかったのは悲しかった。愛人は『じゃ俺が全部持って帰るよ』って言ってくれていたけれど、きっとウソだって思う。その場だけの言葉をいつも使っているからね。それに愛人かっこよいからきっといっぱいチョコもらってると思うし。あーぁ。わたしのチョコさん、誰でもいいから持って帰ってくれたのかなぁ。ぐすん。明日のバイトのときにまだあったら、わたし自分で食べちゃうよ！へへーん。



わたしの思う愛人に対する”好き”って、きっと友情の”好き”なんだと思う。あっ友情なんて言っちゃダメだ。師弟愛？？わかんないけれど、そんな感じ。今は普通にちゃんとした恋がしたいな。アイツを忘れられるような最高の恋がしたい。 それにしても今日のバイトは精神的に辛かったー！！（＞＜）




★”好き”を押し付ける .............

2003年02月13日(木)★

天狗になってるつもりはないけれど、こうしていろんなひとに日記を読んでもらっていると、わたしの知っているひとでも誰かこの日記を読んでいるのかなとか思ってしまう。もしかしたら、この日記にでてきてるひとも読んでたらとか思うとコワイですー。好きってことバレてるんじゃないか、愛人って言われて喜んでることとか全部知られちゃうんじゃないかって。ひー。別に有名なわけじゃないから、そんな心配なんていらないはずなんだけれどね。でも、もしかしたらってコワイのです。



今日はチョコを買ってきました。バイトのひとにあげるやつです。お世話になりまくっているのでね。でも後で考えてみて、もしみんなが甘いのダメなひとだったらどうしようと思ったー。がくり。リサーチ不足です。無理やり口に押し込んであげようかな。へへへ。喜んでもらえるとよいのだけれど。もちろん愛人にも食べてもらいます、きっと。好きなひとがいなくなってから、愛人に好きを押し付けようとしてる自分がいる。好きなんだって思いこもうとしてると言うか、無意識には考えているのだけれど、何か違う。奥さんいるのにね。きっと違う本当に好きなひとが現れたらポロッと忘れるんだろうけど。あー都合のいい女！でも今は勘違いしたままでいよう。”愛人”って言われて嬉しくて”惚れちゃうよ”とか”お前がおいしそう”とか”メールしてあげる”とか、そう言われたことを幸せに感じていよう。今は最低の都合のいい女で傷を癒す！なーんて。本当はきっとね、失恋て言うか諦めてから自分を好きって言ってくれたり雰囲気が合うひとに寄りかかっちゃっているんだろうね。好きじゃないのに『このひとならいいや』って。




★愛人のススメ .............

2003年02月11日(火)★

本当にひねくれてる。自分に好意をもってくれているひとに対して”きもい”とかで終わらせるのって最低な考えですよね。自分だって相手にされなくて、こんなに傷ついていたのに。あーぁ。本当になんでこんなにダメな子になっちゃったんだろう。それでもわたしの考えは変わらなくて、その男のひとに何の魅力も感じない。それに何だか会うのも気まずくなってしまったし。ダメダメ人生だー。


愛人かぁ。もう愛人でもよくなってきたのです。あの優しさをわたしだけのものにしたい。そんなこと言ったらいけないのはわかっているけれど。きっと相手になんてしてもらえないけれど。もう今はそんなことを考えてしまう。自分なんてどうでもよいって思えちゃう。恋なんてツライだけのものにしか思えない。本当に、もう恋愛なんてごめんだー！（＞＜）愛人になんてなったら、そのひとを不幸にすることしかできないもんね。今は本当にボロボロだから身近なひとの少しの優しさに心が動いてしまいそうになる。ごめんね、ごめんね。



自分の気持ちとか文字にしてみると、すごい凹んでるのかもって思う。別にメモリー消したことは後悔なんてしていないのに。好きなひとに相手にされていないってことが、すごいショックだったんだろうな。もう期待なんて絶対したくない。したくない。




★わたしなんて何の魅力もない女 .............

2003年02月10日(月)★

今日もいろいろ頑張った。もう１日のことを”いろいろ”で済ましてしまう。本当に”いろいろ”だから。今までは毎日の全てが好きなひとでできていたから、その繋がりもなくなってしまうと何もなくなる。別に後悔してるわけじゃないんだけれど。あ、ちゃんとメモリー消しちゃいました。本当に諦めた。だけどまだ友達には言ってません。なんかやっぱり今まですごく応援してくれていたから申し訳ない気持ちがいっぱいなのです。いつかちゃんと言わなくてはだー。今まで何度も諦めようって思ってきたけれど、行動にはだせなかった。でも今回は本当にキッパリ諦めます。もし奇跡が起こってメールがきたとしても友達として返すつもりです。もう『好き』って感情はそのひとには出さない、絶対。わたしは新しいよい恋をするんだぁい！世の中には男なんて星の数ほどいるんだよ。もっと優しくてもっと男らしいひとがいるんだ！そう信じて毎日コツコツ頑張りやす。



今日もまた前に好きだったひとを見かけましたのです。まだちょっぴり意識してしまうけれど、好きではないのです。今の恋を忘れるために無理やり好きって思いこもうとしてる自分がいて、そんな恋はイヤだけど・・・うー複雑なのです。ぐすん。バイトの同じフロアのお店のひとで、わたしをいいと言ってくれてるひとがいるらしいです。こんな好きなひとにも相手にされないような何の魅力もない女のどこがいいのか信じられないけど。今のわたしは素直に有難いとか思えない。友達にも『最近ひねくれすぎ』とか言われるし、あー本当に可愛げのない子になってしまったよぉ。こんなツライ恋をさせるからだ！誰のせいだよ、まったくー。（＞＜）




★今日もラブラブでした .............

2003年02月09日(日)★

わたしには好きなひととは別に愛し合っているひとがいます。へへへ。そのひとはとっても優しいです。いつもわたしたちはラブラブなのです。今日もね、わたしに話かけに来た先輩に『俺のななにちょっかいだすんじゃねぇよ』って怒ってた。いつでもラブラブなんだぁ！えへへ。わたしが風邪ひいて少しでも会えないと『楽しみにしてたのに。寂しいよー』って言ってくれるし。わたしたちはいつも愛の言葉を交わしあっているのです。・・・なんて実際にこんなカップルいたら驚きだけどね。交わしてる言葉は実際そうなんだけれど、別に本当には愛し合っていないです。へへ。いつも遊んでるだけです。会うたびにこんな言葉を発してるのです、わたしたち。相手にはちゃんと奥さんもいるしね。今のわたしの癒しの1つは、このひととの会話なのです。



明日学校で好きなひとのメモリーを消そうと思います。（う、今ここで宣言したら胸がずきゅんとした、笑）もしもうメールが来ないのなら、わたしからももうメール書けないし来たならまたアドレスもわかるようになるしね。きっともう来ないだろうけど。いいんだ、そろそろ新しい恋を探さなくちゃね。いつまでも期待もできないひとを好きでいたら時間のムダだ！新しい恋にむかって頑張ろうっと。あんなひとよりもっとずっといいひと探してやるー！！（＞＜）




★嫌いになるための訓練 .............

2003年02月08日(土)★

あんなやつ、大嫌いだと思う。あんなやつ、顔もかっこよくないし性格も悪いしメール返してくれないし。本当に本当に大嫌い。わたしにばっか悲しい思いにさせるし、それなのに自分の弱さをわたしに報告してくる。身体だって細いし、すぐ風邪ひくし弱いんだ。わたしがこんなに好きなのに、わたしを好きになってくれないあいつなんて大嫌い。大嫌い大嫌い。あんなやつ好きなのはわたしじゃない。ただの勘違いだー。




★あいつの気分もこうなのか .............

2003年02月06日(木)★

何日か日記が書けませんでしたぁ。実は書いたんだけれど、最後まで書ききれなかった。書く気分になれなかったです。それは好きなひとのことでちょっとヘコんでいたのが原因かも。それでね、気がついたことがありました。書かなきゃ、書きたいのにって思っても気分で書けないのってメールでも一緒なのかな。わたしの好きなひとも、わたしのメールに対して気分で書きたくないのかな。だとしたら嫌われてないんだって、嬉しい反面わたしは気分に左右されちゃうような存在なんだって悲しくなったー。友達からは”もう諦めなよ”って言われる。わたしもそう思うけれど、簡単には嫌いになれないよぉ。もうこれ以上ないくらいにハマっちゃっているし、こんなに頑張ってるんだから少しは見かえり求めたくなる。すごいワガママなことはわかってるけれど、好きだから。好きなんだよー！！！どんなに相手に好きなひとがいようと、わたしには関係ない！わたしは好きなんだもん。納得のできるような恋をするんだぁい！！（＞＜）だからこんな辛さに負けないもん。メールが来なくても待つもん。だから神様お願いー！


うーやっぱりこれ以上書く気になれなかったです。ぐすん。もう少し回復したらもっとハッピーな日記書きたいです。




★かわいいあの子になりたい .............

2003年02月02日(日)★

今日も一日頑張りましたぁ。お疲れー自分。最近よく思うことがある。わたしがもしかわいくてモテるあの子だったらって。それはそれですごい楽しいだろうなって。いろんなひとにチヤホヤされてイヤだって思うことなんてないんだろうなぁって。だってイヤなことはみんな周りのひとが代わってくれるしね。だけどもしわたしがあの子だったら大嫌いで大好きなアイツに出会えなかったんだよね。そう思うとわたしはわたしでよかったって思う。すぐに”あーあの子だったらなぁ”って思うけれど、次の瞬間にアイツの顔が浮かぶ。あーだめだね。わたしまだ好きなんじゃん。今は考えたくないけれど、きっとまだ忘れられないんだ。悔しいけど好きなんだ。今Ｂ’ｚのＨＯＭＥ聞いてたらすごい共感してしまったぁ。今その状態だぁって。やばいぃ。こんなツライ恋なんてしたくないのにー。


明日からまた学校がはじまる。わーん、ダルイけれどみんなに会えるから頑張って行く。このクラスともあと少しでお別れだしね。ぐすん。




★どうしてわたしはこうなんだろう .............

2003年02月01日(土)★

すごいツライ。もう好きでいたくないって思った。そんなことはいつでも考えてるけれど、諦められたことなんてないのに。昨日はすごく辛かった。思い出すだけでもイヤになるの。わたしって嫌われているんじゃないかって思う。何が”頑張る”だよ、何が”振り向かせてみせる”だよ。自分の言ってきたことが恥ずかしく感じる。もう会えないし会いたくないしメールもほしくない。当分わたしからもメール書きたくない。思い出すだけでも頭が壊れそうになる。ヤバイくらいに落ちてます。本当に本当に昨日は最悪でした。わたしの努力とか緊張とか勇気を全部踏み潰された気分。それでも嫌いになれないわたしが嫌い。どうして思いどおりにならないんだろう。どうしてわたしばっかりこんなに好きにならなきゃいけないんだろう。わたしの気持ちに気づいているならもっと違う態度で接してほしかった。もう何かわたしなんてどうでもよくなってきたー。とにかくきっともう会いたくない。 多分むこうもそう思ってるんだろうなぁ。あー凹む。友達はいっぱい励ましてくれたけれど、わたしはもう立ち直れそうもないや。すごい失恋したって感じ。こんなにもボロボロになったのは久しぶりだよー。こんな恋ごときで。あーあ。






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