24日、ｋ君に告白され、付き合うことになりました。

これに至るまでたくさんの人に迷惑をかけ、あたたかい協力を受け、
たった二日間のことですが恐ろしく濃い二日間でした。
泣き言に近い話を何も言わず聞いてくれてありがとう（私信）

付き合ってると言いましても、別に今までとさほど変わりない感じです。
メールの回数が増えたくらいかしら。
別に惚気ることも何にもないです。気分屋さんに付き合うのは大変です。

このことを知っているのは友人Hさんとその彼氏さんだけです（私サイドでは）
クラスのみんなにはまだ言わないでおこう・・・てゆうか、言えない。
今友達の間で問題が起こっておりましてー・・・話しても喜んでもらえそうにないので、
落ち着いたら話したいな、と思います。

私の周りは自己中な人間ばかりで、自分が可愛くて仕方ない人ばかりだ。
其れを受け止めることが友情だというのなら、私は、必死で受け止める。
押しつぶされちゃっても、もういいや。

ｋ君と、終わっちゃいました。
付き合ってたわけじゃないけど・・・別れたみたいな感じ。

原因は、ｋ君が試合で負けたときに何もしてあげられない自分が嫌になったこと。
大学受験やバイトで忙しくて休みが無くて、
付き合っても無意味なんじゃないか、もう終わらせた方がいいんじゃないかと思ったこと。

でもそれ以上に、好きだと言ってくれるｋ君の気持ちを信じられなかったことが一番だと思う。

私は正直、期待していた。
不安を吐いて、もうしんどいと言えば引き止めてくれるかもしれない。
こんな一時の不安、吹き飛ぶくらいの気持ちをくれるかもしれない。
あの子がそれほど強くないってわかっていたくせに。

「信じてもらえないなら、もう無理。」とあっさり引き下がるｋ君を、一生懸命説得した。
馬鹿みたいだった。
種を蒔いたのは私なのに。

「もう一回信じさせてよ。」「諦めたくない。」「こんなん嫌。」
かっこ悪いセリフを次から次へと投げつけて、吐きそうになりながら引き止めた。
でも止まってくれなかったよ。

嫌いになられて、こうなったんじゃないならもういいや、と、
最終的には私が終わらせた。
そこから何となく普通の話になって、「今まで通りにはできない」とか言ってたくせに、
超いつも通りで、本当に嫌になった。

「もったいないと思ってるやろ。」って冗談まじりに言った言葉に、
小さく「うん。」って返事された。
一生思っておけばいい。
もったいないことした、って後悔して、戻ってくればいい。
私以上にあなたを好きになれる人なんて、もう現れないよ。送る言葉の歌詞じゃないけど(笑)

19日に団体戦があって、その後に私に告白して、付き合うつもりだったらしい。
例えそのとき付き合っていたとしても、遅かれ早かれこうなっていたんだと思う。
だから別に後悔なんて全くしてないし、自分を馬鹿だとも思わない。
かっこ悪かったけどね。顔から火がでそうなくらい(笑)

私はいつもあの子の彼女になりたかった。
でも、部活があるから、重荷にだけはなりたくなかったし、邪魔だってしたくなかった。
自分の気持ちを一生懸命抑えて、「応援してるから頑張れ。」って笑って、
でも本当はいつもいつも早く部活終わればいいのにって思ってた。
別の学校で出会っていたらもう付き合っているのに、とか、
部活自体弱かったらよかったのに、とか。
そんな我儘でいっぱいだった。彼女になりたくて仕方なかった。

多分、私だけが悪いんじゃないし、向こうだけが悪いんでもない。
きっと仕方なかったんだろう。なるべくしてなったのかもしれない。

胸も掻き毟るほど、もがくほど、叫ぶほど、好きだったけど、好きだけど、
もう何もする気はないし、もう何も起こらない。

だからせめて、今まで通りの自分でいようと思う。
あの子が好きになってくれた自分のままでいようと思う。
友達と笑って、授業中いねむりして怒られて、アホなこと言って笑われて。
予備校行って、バイトして。いっぱい稼いで、たくさん勉強して。
落ち込んで教室で泣いたりなんて絶対しない。弱音ももう、吐かない。
私は強いから、こんなことじゃおかしくならない。

ちょうど一ヶ月前、私の誕生日、電話で告白された気がするなぁ。
なんで信じられないとか言ったんだろう？
一体何を望んでいたんだろう。

別に何も望んでなかった。
一緒にいれたら、それでよかった。
好きになってもらえるだけでよかったくせに。

最近ほったらかしですね。HP。
でもなんか本当、忙しくて・・・。
丸３日くらい休みがほしいよ。

ちなみに、K君負けました。

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