もう冗談抜きで疲れている。ぐったり。
何かを掛け持ちすることがこんなに大変だったなんて・・・。
体が４つくらい欲しいよ。

どうにもわたしは思っていることが態度に出ていないらしい。
腰から下が酷くだるくて頭がボーっとして気を抜けば倒れてしまいそうなのだけど、
それを誰にもわかってもらえない。
学校朝会でだって別に寝たくて寝てるわけじゃない・・・。
わたしと同じような生活をしている、
もしくはわたしよりキツイ生活をしている人に怒られるならまだしも、
別にバイトもしていない受験勉強もしていない、
日付が変わる前に布団に入れる人に怒られるのは納得できないし、何を言われても反省できない。
じゃぁ代わってくれと言いたくなる。

バイトをすることも、塾に通うことも、
全て自分で決めたことだから誰にも文句が言えない。弱音も吐けない。
成績が下がっても理由にならない。
何だかもう救いようがない。

クラスメイトの何気ない一言に苛立つ。
お前のどこが疲れてるんだと唾をはきたくなる。
頑張れの言葉に頑張ってるんだよと悪態を吐きたくなる。
心が荒んでいくのが解る。


愚痴ってしまった。こんな気分のときに日記なんて書くもんじゃないな〜(笑)
でも消さずにアップしてしまうわたしは本当に最低な奴だと思う・・・。
明日は最終までバイト。頑張ろう。

本当の気持ちは何一つ言葉にならなかった。伝えたいことはたくさんあったのに。
頭の悪い、意地っ張りな自分を呪うよ（泣）
でも仲直りできたからいーや。


「その行為自身がいいんじゃなくて一緒にいることがいい」
そう言ったのは私。でも此れはきっと本音ではない。
その行為で私を悦ばせようと必死になってくれるのがいいというちょっとした快感。
其れ自体は別に好きじゃないけど君だからいい。

何でもしてあげるし何をしてもいいから、どうかずっと一緒にいて。

あーあーあーあー腹が立つ。そしてそれ以上に悲しい。
どうして嘘吐くの。しかもすぐにばれるような嘘。
一度嘘を吐かれたらもう全部嘘に聞こえてしまうよ。

あたしのことを好きなのは知ってる。
あたしだけしか見ていないのも知ってる。
だったら疑われるようなことしないで。
あたしは嫉妬深くて冷たい。裏切られたら平気で捨てれる。
自分を傷つける人は嫌い。

こんなに、こんなに好きなのに。わかってくれない。
空しい。

付き合うようになってからのわたしはおかしい。
考えたって仕方の無いような不安に常に襲われる。
「嫌われたらどうしよう」とか、「本当に私のことを好きなのかな」とか、
そんな惚気じみた不安ではなくて・・・。

今を失うことが怖くて仕方ない。
私のこと、嫌いになっても良いから、突然いなくなったりなんて、絶対にしないで。

んー・・・だめだ。
今までよっぽど我慢していたのか自分、って感じだ。
お互いバランスがうまくとれない。

テストが終わると二人の休みが合わなくなるから、今しかないのはわかるけど・・・。
会うっちゃうとダメになる気がする。
でも会っちゃいそう（泣）

このままじゃ流れに任せてしまうのもありえなくないかもしれない。

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