| 2006年08月23日(水) |
アメイジング・グレイス |
意味を知らない黒人霊歌、
ただ、その
哀しい陽気さがたまらなく、小さいころから
好きでした
・・・・・・・・・・
２２日、なんとなく
趣味というには重たい、
使命感というほど偉くもない、なんらかの
ひとつの感情、でもってテレビをみる。
ひめゆりの塔？
そうして、泣かないまでも
ふかく落ちる。
落ち込むのとはちがって
自分の中にすうっと落ちていって
もどってこない。
うるさい周囲にうるさいと叫びました
薬を飲んでもよく効かないので
不適応をおこしていて、どこもつらいのは
あたし自身のからだがなせる業なので
今は、がまんをするしかないので
それだけ。
……けれど、あんまりじゃないかと叫び返したい。
あたしはあんたたちの玩具じゃない玩具じゃない、
玩具を買いたいなら
金払って買って来い。
そういう、つまらなくてかなしい言い返しをたぶん
遊ばれるようになったあのころから、あたしは
したかった。
・・・・・・・・・・
沖縄の旅で、ひめゆりの塔へは行かなかったのでした
いや、ずいぶん行っていない。
なぜだろう足が向かなくて。
かわりに「沖縄戦の図」をみてきました
佐喜眞美術館という小さな施設美術館です
鉄条網に囲まれた、美術館です
ガマの絵を見ました。
巨大な巨大な叫びや
空洞を、見ました。
それでも
笑うことと歌うことと踊ることを
一緒にして前に、差し出しているようなあの場所に
ときどき強烈に
カエリタイなと、思います。
東京・空、のなかの
いろいろな気配が意識にザワザワと訴えてきて
私は壊れたラジオみたいになってしまうので
今日も明日もいらないと思ってしまうので
しずかにおちる意識のなかに
おちつかせておいてくれない、この
訳もなくせわしない乱暴な腕、
引きずり出されてもなんにもないじゃないかと
怒りだけがふくらみ、ふくらんで
あたしが爆発する。
生きなさい、といわれても
生き方がわからなかった
愛されている、といわれても
きれいごとにしかきこえなかった
やさぐれたあたしには受けとめるうつわがなく
そそがれたメッセージはどんどんこぼれていく
そして
自分の叫びは
地面に落ちてこなごなになる
またひとつ
嘆きが
消えたよ
おまえは口をつぐめ、と
圧縮された気配の嘲笑に
また、出会う。
８月２３日、夕刻
| 2006年08月21日(月) |
きみをあいすることさえも |
うたうことが泣きじゃくることの代わりになるんなら
あたしは今
うたいたい
旅から帰って、そうして
もとに、もどりました
あるいは
もと以下に。
底辺を這うようにしにたいが潜んでいる
なににこんなに疲れたんだろう
愛するものが掻き回された部屋のなかで
抗議の悲鳴をあげたよ
誰にも届かない悲鳴でしかなくて
あたしは
小さくなって、ねむる。
それくらいが許されたことがらで
わたしのいてもいいところ、で
……かえりたい、かえりたい、かえりたい、
・・・・・・・・・・
アルバムはときに残酷だよね
あなたを見つけた
まだ小さかった私と
遊んでくれたあなたと
１５年のあとに何が起きるか
かみさまは教えてくれないから
みんな、無邪気だった
それはきっと救いだけれど
今は悲しい
さよならといって
取るに足らないものなら
もう
やめたいと、泣いて
地面の底におちていくような気持ちにとらわれる
あたしはどこ？
記憶の反芻、
はっきりしたのも
そうじゃないのも
……はい上がるよにして
ぼくは旅に出ることに成功したよ
雲の海の上を飛んで
ここにいる
いるはず
愉しさは矢の残響みたいだ
いまはするどく突き刺さる
「もう過ぎた」と。
「きみはひとりだよ」…甘く言った
大声で喉がやぶけるよに絶叫したい
離れない不安の威張りちらすここが
少しでも、遠くへ行くんなら
やすらかなねむりを
ください
意のままに動いてくれないカラダへ
何かとあたしを地面に引き倒すココロへ
お願いだからあしたの昼までは
その暴れ狂う好き勝手を中断して
あたしを
ひとつところにいさせてよ
そうして
ミナミノシマへ、ゆかせてよ
パッキング以前の荷物とからっぽのトランクが
かなしいと言って叫んでる
あたしが脚を投げ出してうずもれる
意識をひっかいて休ませない
この感情は意識はどうしてどうして
停まってくれないの？
たびだちの前日、
心身はどちらも東京地面に
がっしりくわえられていて
眠りしか、なかった
カウントダウン。
あいのことばが雨のしずくになって
ふってきても
きみはそれを手にとらなくて
あたしには愛がこないと
さけんでいた。
そしてたくさんもっているあなたをあたしはうらんだ。
うらやましいといわれるたびに
あたしは
それはお門違いだと
いえなくていえなくて笑って
引き裂くのは
あなたですかわたしですか
どちらでもあることに
もう、とうに気づいているでしょう
・・・・・・・・・・
日常生活がくだけているらしくて
ことばさえ、あんまりうまく出てきません
人がとても苦手になりました
苦痛になった、かな。
笑う自分も
反応する自分も
耳を傾ける自分も
どんどんかけはなれていって
ただ、抜殻がぐたりと
床の上に落っこちてる。
残念ながら、今のところはそんなふうに
いきています。
未来は誰かの空想話。
どうしてこんな奴が
「せんせい」なんて
どうしようもない職業について偉そうに
なんのかんの喋っているのだろう。
ただ、その場の取り繕いなのに。
好きになってくれたのに。
ごめん、
月曜日にバイトから帰ってきてその夜は眠れなくて
火曜日の朝からずっと寝ている。
ほんとうに寝ている。
おふとんらぶ。
といって半分寝ぼけた頭で
まくらをひきずって移動している。
……いくつデスカきみは。
・・・・・・・・・・
おかげで病院にいけないのはそれはちょっと
どうなんだろうと、思う、、、
緊張でたまりに溜まった不眠をまとめて
からだが解消している感じです。
解消、、、できているのか、よく、わからないけど。
・・・・・・・・・・
二日ほどひとりで暮らしてみました。
音のほとんどないところで
ほんとうによく寝ました。
そうして
同居人さんが一人また一人と帰ってきたとき
びきびき、と緊張する自分を実感しました。
物音も存在も色々が重圧や脅威になるのだな
なぜこんなふうになってしまったのだろうなぜ
このようにうまれついたのだろう。
原因探しをすることも嘆くこともなくて
ただ、
疲れました疲れました苦しいぞ苦しい
……と、叫びそうになる
その叫びが飛んでいって
どんな嵐を作るんだろうか、とか
考えてしまうと躊躇って
からだのなかが竜巻になる。
笑うことも怒ることも
誰かと会話することも
いろいろがぜんぶだるくなってしまいました。
寝るのはいいです。
でもこれってきっと逃げてる。
そうわかりながら
今日も寝ています。
ぼくはよわいですか。
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