昨日と一昨日、2日連続で彼とあった。
ハプニングがあったから。

私が大切な書類が入った仕事かばんを
彼の車に忘れてしまったから。
私は、色ボケで
かばんが無い事を自宅に着くまで気がつかなった。

彼はもっとひどい。
だって朝まで気がつかなかったもの。
私は、彼の車が奥様に詮索されてないかと
不安でしょうがなかったのに。

で、朝　彼から電話がかかってきて

彼「あ、もしもし〇〇ですが、お世話になります。」

私「あーーー、おはよー！ゴメンネ、かばんでしょう？」

彼「ああ、そうです。その件でー。今、事務所ですが。
　　いかがいたしましょうか？」

私「私、メール書いてるから。職場に着いたら読んで！」

彼「ハイ。了解致しました。では後ほど、また連絡いたします。」

私「はいはい。仕事がんっばってネ〜！」

と、こんな調子でした。
なんか仕事モードで、ちぐはぐなやりとりが楽しかった。

そして、かばんを取りに行って、
ついでに1時間ほどデートしたという訳です。

４年前に初めて、二人きりでデートした場所に行ってきた。
キレイな夜景を見た。

「ここまで続くと思ってなかった？」と聞くと
「どこまでも続けたいと思ってたよ。
　けど、ののちゃんに付き合ってもらえると思ってなかった。
　嬉しいよ、ののちゃん。ありがとね。」
って髪を撫でてくれた。
「いえいえ、私の方こそ、飽きずにありがとう。」って言った。
そしてキス・・・。

忍耐のこの一年。
お泊りはもちろん、年休を取って１日中デートというのもできなかった。
私は、今のままでも平気になってきてる。
慣れって怖い。
でも彼が「今度頑張って年休デートしよう！！ね。」
と言ってくれて、ちょっと意外で、素直に嬉しかった。
期待をしすぎると不満ばかりになってしまうので
気をつけながら・・・。

一昨日、たっぷり彼に愛されて、今までとは違う安定感。
その時、彼は私の内腿にキスマークを3つもつけた。
そして、自分にもつけてくれと、場所まで指定。
腿なんだけど、お風呂に入って自分で見えるようにって、
ちょっと表側。

それって、自分も見えるけど、傍目にも見えるところじゃないの？
って思ったんだけど、お風呂は必ず一人で入るから大丈夫なんだって。

キスマーク自体は、別に何にも思わないんだけど
キスマークを『つけたがる』っていう行為が嬉しい。

昨日デートをした。
ものすごく久しぶりに。

結構早い時間から会ったので、ゆっくり過ごした。
でも、どんなに時間があっても、二人で過ごす時間は
あっと言う間だなって感じる。

久しぶりのキス。
久しぶりの愛撫。
どんどん私は、壊れていった。

はじめは抱き合って、お互いにじーっとしてた。
お互いの存在をまさに『実感』していた。
「本物だ〜」なんて言ったりして。

彼の背中に腕を回して
「あ〜、彼の体〜！」とか、あたりまえの事を思ったりした。

話もたくさんしたけど
もちろんＨもした。

彼が入ってくるまでに2回もイカされて。
忘れてた女を思いっきり思い出させてくれた。

私の足の指を舐めながら、彼の指が私の中に入ってくる。
「中が変わってないか、確かめなきゃ」
「ここが感じるところだったよね」
もう、言葉にも敏感に反応してしまう私だった。

彼が中に入ってきて、顔を歪め我慢してる姿がたまらなく愛しかった。

「今日は、何回イキたい？」
「俺の事、思い出してくれた？」
「旦那さんに抱かれた体を上書きしてやる」
「俺だけの　ののでいてくれ」
「感じる顔がたまらなくいいよ」
「俺だけにその顔をするんだよ」

あ〜〜、なんか思い出してしまう。
こうやって書くと恥ずかしいことだらけだ　(#^.^#)

ここんとこ、真面目な仕事人間だったから
ギャップ激しすぎ！＜私

メチャクチャ忙しい中で
私の一番ネックの仕事が一段落ついた。

また新たな仕事がふって湧いてくるのだけど
今夜だけは、ちょっぴり、いい気持ち。

きついけど、仕事をやり遂げた成就感って
清清しくて最高〜〜〜。
だからまた、仕事を続けていってしまう。
この繰り返し。

私って単純。

でもね、幸せなのかも？って思う。
好きな仕事につくことができて
それでお給料がもらえるんだもん。
嫌な事も多いけど、楽しい事も多い。

これが生活のためではなく
「趣味なの、オホホホ〜ッ。」
って言えたら最高なんだろうけど(-_-;)


今日は、彼と電話で話した。
なんだか、それだけで満足してる私。
本当にどうしちゃったんだろう？ってくらい
気持ちが安定してる。

Ｈ気分も全く無い。

夫が寝ている間に更新です。

今日は、「夫婦」として世間に出る事が多く
傍目には、おしどり夫婦である私達に

「お似合いですよね〜｣
「仲が良くて、うらやましいです」

果ては

「お二人は、理想なんですよ〜」

なんてチヤホヤされた。
夫は上機嫌。

頭では、わかってるんですよ、私も。
こっちが現実だって。

でもね・・・。
私の顔、引きつってなかったかなあ。

傍目に、おしどり夫婦って
本当は、仮面夫婦が多かったりして・・・
などと思ってしまう、今日この頃なのでした。


今日、ＴＶで『元彼』というドラマの最終回だった。
そんなに本気で見ていたわけではないけど
主人公が「２年前の夏が自分の中で最高だった」と言って
振り返った時、ＳＡＳの♪『ＴＵＮＡＭＩ』が流れた。
それを聞くと、胸が一気にキュ〜ンとして
彼を思い出してしまった。

２年前、彼が
『僕の気持ちにピッタリの歌だから
ののちゃんに贈ります』
ってメールくれた事を思い出したから。

ベタベタのラブソングで、いつもの私なら
反対に引きそうなものだけど
その時は、素直にすっごく嬉しかった。

彼は、今でも時々あの歌を引き合いに出して
「気持ちは、この時のままだよ」って
言ってくれる。

私の大切な思い出の曲のひとつ。

ＳＡＳは大好き。
『真夏の果実』も『YaYa あの時を忘れない』も
私と彼の中では思い出の曲。

だから、この夏の終わりにＳＡＳのコンサートに行って
生でこの歌を聞いた時、どうしようもなくジ〜〜ンときた。

もちろん夫とだって、思い出の曲はある。
でも、いい思い出がない・・・。

例えば、今は無き、プリンセスプリンセスの『Ｍ』。
（古すぎ？笑）
夫と付き合っていた時に、
熱烈にアプローチしてくれた友人（？）が
最後にこの歌を贈って、去っていった。
久保田の『missing』（だったかな？）と一緒に。

それが、今、ＣＭで流れてて、
ドキッとした。
夫から「昔のこと思い出してるんじゃない？」など
突っ込まれたりして。

明日のデート、キャンセルになりそう。
って、９８％キャンセル決定。

自然現象には、文句もつけられない。

「ヲリャ〜！！！」って空に向かって叫びたい心境。
でも、どこかで「ま、いっか」と思ったりもしてる。

さっきまで電話で話してた。
声を聞くと、気持ちが彼寄りにきゅ〜っと傾いてくる。
彼が電話で

「あいた〜〜い。笑顔が見た〜〜い。
こうして声を聞くだけでも落ち着くんだけど、
やっぱり会って同じ空気吸いたいんだよね。
顔をぐっと近づけたい。」

なんてことを言ってくれた。
催促してないのに、何度も「愛してる」と言ってくれたし。
ちょっと満足(*^_^*)

明日を逃すと来週は、お互いの都合が合わず、会えない。
かな〜〜〜り会ってないことになる。
でも、正直、あんまり寂しくない。
ごめんね＞彼
ありがとう＞仕事

きっとこのリバウンドが来るんだろうな。
会った直後に。
会うと２日もしないうちに、ますます会いたくなる。

デートが近づいてきてる。

どうしよう。どうしよう。
残業が入りそう・・・。
あ〜〜〜、仕事、思う通りに進まない。
キビシイ・・・。

昨日までは
「もういいや、デート延期にしてもらおう。」
なんて思ったりもしていた私。

でも今日は、なんだかとっても彼に癒してもらいたい気分。
日替わり気分の私。
優柔不断だ。

無性に彼が恋しくなったり、
「どうでもいいや」と思ったり、
自分でも自分の先がわからない。

彼に「きついよ〜。癒して〜」と、メールをしたら

『僕は、ののを癒したい気持ちでいっぱいです。
楽しい話をたくさんして、清らかにリフレッシュすることで
ののちゃんの疲れを飛ばしたいと思います。
肩、腰、ももの血行も手で機械的にもむことによって
疲れをさらに取ってあげようと考えています！！』

というメールが返って来た。
ちょっとエロおやぢ入ってる。
ま、いいか。

デート、したいな。

その為には、いろいろ頑張らなくちゃ。

今日は同僚に
「なんか疲れが溜まって、目が落ち窪んでるよ。」
と言われてしまった。

そう、この顔は彼に見せられない。
自分でも疲れきってると思う。
でも今更、美肌、美白にはならないし。

女、捨てすぎてるなあ・・・（後悔）

きつい〜〜〜。

あつい〜〜〜。

眠たい〜〜〜。

なんだか、仕事ばっかで
『女』が消えてる・・・(-_-;)

でも、この状態を察してるのか
彼が焦ってる。

追いかけられて、ちょっと嬉しい。

本当に恋愛はシーソーゲームだなと思う。

このところ、彼に会えない日が続いている。

デートの予定がキャンセルになったりして、
延び延びになってる。
とりあえず、来週はデートの約束になっているけど。

会えない原因は、お互い仕事が忙しく
時間がとれないから。
来週デートするためには、メチャクチャ仕事こなさないと
また、キャンセルになる。

きつい〜〜〜〜〜っ(*_*;

彼は、体調がすっきりせず、欠勤して病院に行く日が多く
その分、仕事が溜まり残業続きになってる。
私は、例年この時期は忙しく、残業続きで
体力、精神的にも余裕が無い。

でも、メールや電話で繋がっていて
なぜか不安はない。

昔は『会いたい』『会いたい』だったのにな。

彼と迎える４度目の秋。
安定期かな。
それとも微妙な気持ちの変化かな。

私は、今月２回夫に抱かれ、そのうち１回、中出しされた。
「〇〇（上の子）が欲しがってるし、子ども作ろうか・・・」
と言って、いつもなら外出しするのに、そのままで。
私がハッキリ「だめ」と言ったときには、もう出てた。

私は、夫を受け入れながら
私の中で果てる夫を複雑な思いで見ていた。

夫も現実に子どもが欲しいのではなく
きっと本心から私が夫のものになっているという
証拠のようなものが欲しかったのではないかと思う。

まあ、時期的に妊娠はしないだろうと思っていたが
少し遅れ気味だった今回、始まるまで落ち着かなかった。

だからアレが始まるまで、彼に会いたくなかったというのもある。

来週、彼に会おうとしている私。
きっと抱かれたら、また彼への想いが再燃するんだろうな。

どっちつかずの自分が嫌だ。
優柔不断。

さっき、アクサいなこ　さん　の日記を読んで
柄にもなく、反省している私なのでした。

こんな自分と向き合わずに済む、今の多忙な日々は、
そう考えると良いのかもしれない。
それはそれで、かな〜り不満もあるのだけれど。

仕事の不満や理不尽さは、思いっきり日記に書く事が出来ないから
仕事が忙しくなると日記の更新が遅れてしまう。

恋愛よりも仕事モードの証拠。
仕事が私の中で一番大きい割合を占めている。


つくづく、私は男っぽいと思ってしまう。