冷夏なのに今日は、暑かった。

頭、痛い。
風邪かな？
肩こりかな？

彼とのメールにあまり返信せず
用事が済むと、横になってた。
だって、起きてると嘔吐が・・・。
ヤバイ　ヤバイ。

体調が悪くなると、自分が辛い。

だから、早く良くなりたい。
ひどくならないようにしたい。
今週を予定通り乗り切らないと、
ますます厳しい状況になる。

横になってる私を
帰宅した夫がずっとマッサージしてくれた。
ありがとう。心から感謝。
優しい夫だと思う。

なのにどうして、夫だけに心を向けられないんだろうか？

こういう風に、いざ助けてくれるのは、夫。
わかってるんだけど・・・。

心の底からわかってないんだろうな・・・。

たまに、この矛盾に自分で疲れてきて、

SMAP×SMAPを見ながら、書いてる私です。
慎吾ちゃん、かわいい(^・^)
拓也は、男前！
つよポンは、優しい性格がGOOD。
吾郎ちゃんは、目が好き（ハート）
中居君は、踊りが上手♪

じゅるっ。な〜んて思いながら見てます。
オバちゃんやなあ。

今日から、平常業務。
だるい〜〜〜〜。

でも職場で言われました。
「いつもニコニコして、毎日楽しそう！こっちまで元気出るわ」
だって。

んなわけないじゃん。
作り笑顔だよ〜ん。（おっと、本音が・・・）

まあ、人様がこんな私で少しでも幸せ気分になれるなら
それも良しとしよう。

さて先週の休みの間は、
たった1日出勤した彼から長ーいメールは来なかったけど
長ーい電話があった。

パソで写真のやり取りもした。
普通の長さのメールのラブレターもきた。

その前後の不通の期間なんて、
この１日のお陰で吹き飛んじゃった。

そして今日、
またメール交わして、電話して。

なんだか、ちょっぴり彼に追いかけられてる気分。
いい気分。
デートの日にちも決まったし、
今週のハードな仕事、頑張れそう。

これを更新したら、お風呂入って、もうひと頑張りしようっと。

こんな気分になれる、彼の言葉や声ってすごい！

ふ〜〜〜、
こんな世間様が休みの時に仕事って…
やる気出るわけ無いじゃん。

でも明日は、彼も仕事。
メール来るかなあ。

今週から、お盆休みってところが多いようですね。

彼も今週は、１日しか出勤しない。
私は、まとまった休みがなかなか取りにくい。
私達にとって厳しい週です。

去年までは、家庭のPC でメッセなどできてたんだけど
今は、な〜〜んも繋がらない。
この１年で慣れてきたはずなのに、
どこか力が抜けて、やる気が起きない私。
しなくちゃいけない仕事は、たくさんあるのに
こうして日記の更新をしてる。
どこかに、このモヤモヤを吐き出したい。

でも、良い事もありました。

こっそり読み続けていた日記作家さんから
メールをいただいたこと！
このエンピツでの繋がりって
本当に『ありがたいなあ』って感じてます。

私がＷ不倫を続けてる事実なんて
世間では、誰ひとり知らないし。
（あたりまえなんだけど）
彼の話をこうしてするのは、ここだけの事。

その私の秘密の部分に共感してくれる人や
２人の関係を『有り』としてくれる人たちとの出会いが
このエンピツのお陰であるのだから。
もちろん、こういう関係に反感があり
厳しい忠告をくださる方もいらっしゃいますが。
（これは、あたりまえだと認識してます。）

私の本音が唯一表せる場所がここ。

彼と連絡が取りたい時に取れないもどかしさ。
彼の入院は、一時的なものでした。
今週初めは、家族旅行だって・・・(-_-)
病気を抱えたまんま、行ってしまいました。

我が家も今週末、お出かけの予定。
お互い様、か。

この会えない間、
彼が私の事を少しでも多く思い出してくれて、
休み明けに、めちゃんこ長いラブメールが来るといいなあ・・・
って、夢見てるんだけど。
あまり期待しないほうが、いいものなんよね。

さてと、気晴らしに、今からちょっとお出かけしてきます！
って、仕事をしないのかよっ！＞私

そうそう、私の日記を訪れる人の検索内容が最近偏ってます。

夫の事、彼の事、あまり比べて考えた事がない。
本当は、考えないようにしているのかも。

W不倫がばれるまでは、ハッキリ言って
彼の方に夢中だった。
彼と人生をやり直せたらどんなにいいかと考えていた。
でも、世間的にそんな勇気は、やっぱりなかったけど・・・。
気持ちの上では、彼しか見えなかった。

彼との関係がバレた時、
夫の出方次第では、離婚になっていたかもしれない。
私は、残酷にも夫に「彼の事が本気で好きだ」と告白した。
でも、夫は私にとても優しくなり、自分の悪い所を悔い改めようとし
私が夫の元に戻ってくるなら、そのことは忘れるから
戻ってきてくれと言った。

約束どおり、夫は彼の事をそれ以来１度も口に出したことはない。
（こういうことは、私には出来ないと思う。）

一方、同時期に私とのメールが奥様に読まれてしまい、
関係がバレてしまった彼は、とても慌てていた。
幸い読まれたメールは、１か月分だったので
私の入れ知恵で、ほんの１ヵ月半前にメールが始まった関係
という事にし、出来心だったと謝り通すように提案した。
その方が、全体的に考えて、一番の策だと思ったから。
やっぱりお互い、子ども達の事が一番頭に浮かぶ。
自分の気持ちより、子どもの心を優先しなくちゃいけないと。
それでどうにか、今日まで乗り越えてきた。

でも私の心の中で、彼に対する１００％の信頼が
この時期からなくなってしまったのは事実。
本当は、奥様にばれた時、私の事を選ぼうとしてくれる姿を
少しは期待していた、というのがある。
実際、選ばれるといろいろと困ってしまうのだけれど。
矛盾してるけど。
『一般的な考え』と『女としてのプライド』の矛盾。

私は、お互いのために別れを提案した。
最後のプライドでキレイに別れるつもりだったのに。

・・・結局、別れる事ができなくて
こうしてまた、罪を重ねている。

子ども達を大切だといいながらも、偽りの父母を演じ、
優しい夫を裏切り、
誠実な奥様を欺いている。

もうすぐ、あれから１年。

今度ばれると、お互い、間違えなく離婚になる。
彼は、今もまた、以前のように
私のことを誰よりも愛してると言っている。
それを１００％信じていない自分がいる。

でも、離れられない。

Hだけでなく、なんとも言えない二人の良い呼吸があるから。
相性が本当にいいんだと思う。
彼がいるお陰で、仕事に遣り甲斐を感じられる。
自分が向上できる存在。
今まで出会った事がない人。
そうお互いに感じている。

昨日の続きを・・・。

ベッドに入ってから、とても苛められた。
私の体のスイッチは、彼のキスだけで入ってしまうことに
自分でも驚いた。

彼は、いつも丹念に愛してくれる。
しかも、とても焦らしながら。
そのうえ、言葉でも攻められた。
もう、意識がもうろうとしてしまった。

彼を受け入れる前に、愛撫だけでイッてしまう私。
本当に淫乱。
彼が私の中で何度か動きを止める。
私を何度もイカせたいので、我慢してるんだって（笑）
そういうところがまた愛しい。

二人とも汗びっしょりになって。
以前はこれを週１くらいで行っていた。
ハードな２年だったなあ・・・。（遠い目）
だからスリムになってたのかも？！？！

愛し合った後、ずっと髪を撫でてくれた。
それがとても気持ち良くて、彼の腕枕の中で眠ってしまった私。
目が覚めたとき、なんだかとても恥ずかしかった。
でも、眠ってしまうのはこれが初めてではない。
本当に彼の腕の中は、心地良い！

彼と話してて、どこでこういうテクニックを身につけるのか
という話題になった。
会社の同僚経由でその手の本がまわってくるらしい。

先週末、久々にデートしてきた。

なかなか予定が合わず、ず〜〜っとメールや電話で
繋がっていただけの私達。

楽しい時間はあっと言う間に経つものですね。

私は、会わない間
女の部分が全くOFFになっていた感じで
ぜんぜんHとかしたいなんて思わなくなっていた。
自分でも不思議で、夫も全く受付なかった。
だから、彼と会って、そんな気分になるんだろうか？
と正直言って、不安になっていた。

そんな話をしていたのもあって、彼は
「ののちゃんの体にある女性のスイッチ押してあげる｣
と言っていた。
夫に抱かれたかどうか、時々不安そうに聞いてくる彼。
自分にだけ濡れる私でいて欲しいらしい。
お互い、きっとそうだよね。

久しぶりに会って、少し恥ずかしかった。

ホテルに入って、会わなかった間に変化したところを
言いあったりして、チェック魔みたいになってた(笑)

彼は、「そうそう、渡すものがあるんだ」と言って
可愛い紙袋をくれた。
この前、出張に行ったときのお土産だって。

「大した物じゃないんだけど」

って言ってたけど
中には、お洒落な携帯ストラップが入ってた。
私がすごく喜ぶと

「そんなに喜んでくれるなんて、うれしいなあ。
　そんなにいい物じゃないのに。
　ごめんね、こんなお土産で。」

って。私は

「ううん、すごく気にいった！嬉しい！」

と言って、その場で付けた。

「これを〇〇さんが私のためにって、選んでいる姿を
　想像しただけで、メチャクチャ嬉しい！！」

これが一番の本音。
一人になると、私の事を考えてくれてる証拠のような気がして。

それから、私達はシャワーを浴びて、ベッドに入った。

（夫が帰宅したので続きは、また・・・）