彼と会ってな〜い。
でも、結構平気。
仕事が忙しいからかな。
彼の今日のメールの一部。
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少し色づいた茶髪のセミロングを風になびかせて
お出かけなんですね。見たいなあ。。
男の人にじろじろ見られないように
スカートはロングでお出かけ願います！
ちゅ。
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相変わらずの
『あばたもエクボ』で嬉しいです。
こんなオバちゃん、ジロジロ見るわけないじゃん。
バカだねえ。(^_^.)
お家でＰＣが開けるようになってきたみたい。
奥様は、まさか私達がまだ続いてるだなんて
思ってもないようです。
（夫もそうだけど）
騙して、ごめんなさい・・・。
めっきり寒くなってきた。
また冬がやって来るんだ・・・。
冬の匂いって好き。
寒い季節に抱き合うのも好き。
ここのところ、占いなんて興味なかったけど
ＴＶの影響で、本を買いました。
『細〇数子さん』の本。
わ〜、当たってる！！
去年から私は大殺界。
そうよ、去年は最悪な年だったもの。
なんたって二人のことがバレタし。
仕事でも、かな〜りきついポジションだった。
え〜、来年までこんな調子なの？？？
ショック(T_T)
わお、でも彼との出会いは、良いみたい。
相性もいいぞ！
ヤッホー(^_^)
こんな事で一喜一憂して
昨日の電話。
「のの〜、愛してるよ〜。お前は？」
「うん。おなじだよ。」
「そんなのダメ。ちゃんと言ってくれ。」
「愛してるよ」
「お〜〜〜。嬉しいよ〜！」
催促される私も嬉しい（*^_^*）
今日は電話デート。
声が聞けるって、やっぱり嬉しい。
「のの〜、充足感は消耗してないか〜？」
「うん。大丈夫だよん♪」
なんて、内容は他愛もないことばかり。
彼の低い声、好き。
でも、この電話を『かけてくれる』行為が一番嬉しい。
彼が言っていた。
「嫁さんより、ののちゃんとの方がたくさん話してる。」
私も、そう。
結局、夫よりもいろんなこと話してる。
頼ってる。
こんなんじゃ、ダメじゃん。
夫を頼らなければ・・・ね。
週末は、夫とお出かけです。
気持ちを夫に切り替えなくちゃ！！！！
上手く出来れば、悩まないですむのにな。
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《つぶやき》
このエンピツ日記をお借りして、来月で1年です。
切り替え時となりました。
今まで、このつたない日記を読んでくださった方々、
どうもありがとうございましたm(__)m
はじめは、彼と思うように連絡が取れず、
気持ちのやり場がなくて、この日記を書き始めたのです。
自分を見つめなおす良い機会になりました。
でも結局、彼と離れる事は出来ないと感じました。
彼との関係も４年目に突入です。
アツアツのラブラブではありませんが
彼といい温度で育んでいけてる気がしてます。
今は、更新もままならず、日記として意味があるのか無いのか・・・。
不精な私です。
正直言って、今後、続けようかどうしようか決めかねてます。
日記を通して、ステキな出会いもありましたし。
ん〜〜〜、まあ来月までもう少し時間がるので
ゆっくり考えてみますけど・・・^^;
また、更新サボってました。
昨日分に引き続き、今日の分も更新です。
昨日は、彼とデート。
久しぶりに。
心を鬼にして、1回分、キャンセルしたから。
でも、会いたくて会いたくて
やっと会えた・・・というのは、本当に感動もの。
「会えない時に夢を見た。」という話をした。
内容は、せっかくのデートなのに
その日に限って雪が降ってキャンセルになるという話。
なんだか悲しくて夢の中の電話口でエンエンと泣いた。
その途中に目が醒めたのだけど、本当に泣いていた。
こんなことは、久しぶり。
起きたら、夢なのか、雪が降る日なのか、訳わかんない状態。
疲労しすぎだなー ＜私。
仕事の波が一段落して、昨日は
気分もゆったりまったり彼と接する事ができた。
プリンアラモードなんかを用意してくれてて
「美味しい〜」と言いながら食べる事から始まった。
前回は、「オムそば」だったかな？
（色気より食い気？？？）
その間も彼は、抱きついてきたり、キスしてきたり
「ゆっくり食べられないじゃん」って文句言ったりして。
その次は、私への按摩。
肩が凝って仕方がないって言ってから、気にしてくれた。
私が「いいよ」って言うまで、揉んでくれる。
ほのぼのと優しい彼が好きだなって思っちゃう。
昨日、彼に写真を撮られてしまったのが
今日になると恥ずかしい。
っていっても、Ｈな部分写真ではなく
ベッドで肩を抱かれているツーショット写真や
ジェットバスでくつろいで満面の笑みの私だったりする。
本当は、後姿も撮られたのだけど
年の出てる姿は、耐えられなくて
勝手に削除をしてブーイングを食らった。
でも、「ののが嫌がることは、無理にしないから。仕方ないな。」って。
そんなところが好き(*^_^*)
2ショット写真の私は、今までの中で
本当に嬉しそうに笑ってる。
自分じゃないみたいだった。
心って本当に顔に出るんだなあ。
なんだって。
エロ過ぎる〜〜〜。
ダメダメ、そんなの。
撮らせるわけないじゃん。
まあ、どうせ撮らせてくれないだろうって
彼も諦めてるけどね。
いじけてる彼が少し可愛そうで、
つい、負けそうになるけど。
ないなあ、やっぱりそれは。
彼は昨日も、口、指、彼自身、全てで私を感じさせてくれた。
淫乱になる私。
こんな私、夫には見せたこと無い。
Ｈの後の髪を撫でてくれるのも嬉しい。
いつもそこで眠っちゃいそうになる。
背中からギュって抱きかかえられるのも好き。
なんだか、守られてる気分。
そのまま、後ろ髪をたくし上げて
首の後ろにキスされると、声が出ちゃう。
「喉が渇いた」って言えば、口移しで水分を補給してくれる。
私は、天国気分になって、
彼とこうして会える事を『しあわせ』って思える。
これ以上は、望まない。
会う回数も極力減らしていけるよう努力していくから。
だから、永遠に繋がっていたい。
夫は、私の携帯を見てなかったようです。
ほっ(-.-)
ありがとう神様。
約束どおり、先週のデート、キャンセルしました。
結構信心深いののです。
もう履歴の消し忘れなんて、ヘマはしません。
ヤバイ。
携帯の彼への返信メール履歴を１つ消し忘れてた。
内容もヤバイ。
夫が見てなけりゃいいんだけど。
あの日、かばんの中に入れたまま、お風呂に入っちゃったから。
見てるかも・・・。
夫は、すぐ行動に出さないから、怖いものがある。
思い返せば、機嫌が悪いような気もするし。
なんたって、昨夜は疲れちゃって
夫が帰宅する前に爆睡してしまい、会話してないから
今朝の様子だけでは、わからない。
神様・・・、彼とのデートをガマンしますから
どうか見つかってませんように・・・。
わがままだって、十分理解してる。
でも、心が止まらない。
ひっそりと、ひっそりと、続けて行きたい。
あ〜〜〜
ばれてませんように・・・。
今、ものすごく最悪気分。
やばいなあ。
自分一人で何もかも背負って生きてるって気分。
ネガティブな考えしか浮かばない。
そんな時は、メチャクチャ落ち込む。
被害妄想なんだろうけど。
早めの更年期かもしれないけど。
ウツ状態なのかもしれないけど。
精神的にきつくて
誰にも甘えられない時って
どうしてこうも、暗〜くなるんだろう。
どうして、夫に素直に甘える事ができないんだろう？
助けを求めるのが、なんだか怖くてできない。
すぐそこに居るのに遠くに居る人みたいに感じちゃう。
もちろん彼も。
彼は、今、落ち込んでるこの瞬間に繋がらない存在。
百も承知のはずだけど。
虚しくて、寂しさ倍増になっちゃう(/_;)
あ゛〜〜〜〜
こんな日は、早く寝よう。
明日は、元気になれますように・・・。
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