夫の視線・・・最近、特に感じる。

彼との事がばれる前まで、夫の視線の中に私はいるのだろか？
と思うことが多かったのに。

たとえば、夫が帰宅してご飯を食べてる時
その後ろのソファーで雑誌を読む私を何度も振り返って見る。
しかも無言で。
私は、気づかぬ振りをして
「ここにちゃんと居るってば！」と心の中で言う。

また、私がお風呂にはいってる時
「おぼれてない？」と扉を開けて覗く。

私が２階から降りてくると
「しごと？」と何をしてたのか聞く。

なんか、気持ちはとってもよく分かるけど
ハッキリ言って『うざい』って思ってしまう。

あ〜〜〜〜、こんな妻でゴメンナサイ。

こういう事が、彼と知り合う前なら嬉しかったのかもしれない。
タイミングってありますよね。
恋愛だってそうだと思う。

今は、夫とはタイミングがずれてると思う。

また１週間が始まった。

でも、なんだか心穏やかに過ごせている私。
きっと彼との関係が落ち着いてるからだろう。

今日もメールを交わしただけなんだけど
そのメールの言葉だけに頼ってない自分がいる。
彼との関係に安心している。
この安定感はいつまで続くのだろうか？

突然だけど
足の指・・・舐められてますか？

彼は、必ず舐める。
足だけでなく、全身舐められてるんだけど、
足の指は・・・・。
どうしても力が入る。
安心して任せられず、なんだか恥ずかしくて
足に力が入ってしまう。
私は、Mでは無いということだろうか？

じゃあ、反対に彼の足を舐められるかというと
・・・そうでもない。

いくら好きでも、出来ないことってある。

私は、飲めない人。
何をって？

久しぶりに、夜更かし（って、朝方まで？！)してしまった。
仕事に追われる事もなく、気分スッキリ！で遊べた。
お陰で、体はボロボロですが。

一昨日の彼とのデート。

ゆったりマッタリしてきた。
彼に抱かれ、話をして
『いつもの二人の感覚』になってると実感した。
誰でもない、彼との空間。
この雰囲気がたまらなく好き。

彼が
「ののに会うとものすごく充足感があるよ。
　血が体の隅々まで行き渡って、体も心も満ち足りるって気がする｣
って言ってくれたのが、一番嬉しかったかな。
私も全く同じだと感じていたから。

髪が少し伸びてる私。
ショートが好きな彼だけど
｢この髪型も可愛い｣って言いながら、ずっと撫でてもらった。

｢旦那さんに抱かれたの？僕のを思い出して・・・。」
｢俺だけの　ののか？」
と何度も突かれた。
彼が何度か我慢できなくて
｢やばいっ｣って言いながら、私から外れて一呼吸置く姿が
とても可愛く思えた。

いろいろと嬉しい事を言ってくれたんだけど
自画自賛になってしまうのも恥ずかしいので、
この辺でやめとこうっと。

あっという間の４時間だった。
時間はいくらあっても足りない。
彼と今後もしっかり続けていこうと話し合ったし
続けていけそうな自信が少し出てきた。

彼とデートしてきました！

すっごくいい時間だった。
楽しかった〜。

どんなだったか、書きたいんだけど
もう、夫が帰宅してるので・・・。
また後日書きます。
(実は結構、焦って書いてます、これ。)

明日はちょっと同僚達と夜の街へ出かけてきます。
食べて・飲んで・喋って、楽しんできます。

疲れた、疲れた・・・と言いながらも
彼とのデートがある今週は、ワクワクして過ごすしてる私。

さっき電話があってデートが実現出来そうと分かり、めっちゃ喜んでる。

早く会いたいから、少しでも長く会いたいから
どうしたらいいかを話した。

彼の声、好きだなあ。
明日は、耳元で聞けるんだ。(*^_^*)

会えるだけで嬉しい。
デートできる関係でいられることが嬉しい。

今夜は早く寝よう。
目の下にクマなんて作りたくないし。
夫と二人きりになる時間も減らしたい。

今日は、一日中、眠たかった。

職場では、ピシッとしてるつもりなんだけど
帰宅して夕飯が終了したら、すごい睡魔が・・・。

でも、どうにかそれを乗り越えて今に至ってる。
エンピツのMy登録、さっきから全然見れないんですけど。
どうかしちゃったのかな？
新着も２０時〜変わらないし。
他の人は、見れますか？

私、さっきの彼からのメールで不安になった。
デートは今週末なんだけど
今日から子どもさんがインフルエンザになっちゃって
奥様が仕事休んで看病してるらしい・・・。
彼は『うつらないように気を付ける』って書いてたけど
彼だけでなく、奥様がダウンしてもアウトでしょ？！
奥様の替わりにお家の事しなきゃ・・・だし。

な〜んか、嫌な予感するな(-_-)

期待するまい・・・期待するまい・・・
デートがキャンセルされても仕方ない・・・
（と、言い聞かせてる私。)

デートが決まってから、私の心は、また彼モードになってる。
夫が何度かキスをしようとするんだけど
何気に避けてしまう。
怪しまれるからしなきゃ、って思うんだけど。

ぎゃ！
噂をしたら夫が帰ってきちゃった。

携帯メール送受信削除、OK。

では、仮面をつけて頑張ります！

今日も頑張って、書くぞ〜！
　　　　↑
（おっ、なんか、やる気満々って感じ？！）

今日の彼からのメール、写真が添付されてたんです(*^_^*)
どう見ても、ただのおじさん。
なのに、どうして好きなんだろう？って
思いながら、何度も何度も見てしまいました。
きっと、そんな私の顔は『エロおやじ』っぽかったと思う。
ニヤニヤしてたと思う。

本当は、彼から写真の催促があって
『先に欲しい』って私の願いを渋々聞いてくれた彼。
で、私はというと・・・・・・送ってない。
だって、太ったんだもん。
写真は年齢が出るんだもん。
写りの良いのがないんだもん。

そしたら、彼から、怒りのメールが・・・。
(以下抜粋)

*******************************************************************
は〜ん！？！？　そんなにあっさりと断られるとは、
なんたる悲劇でしょう。

> では、近いうちに写真があれば送ります。

だめです！！！！いつになるかわかりません！！！
どんなのでも良いから、送ること！！
********************************************************************

何を言ってるんでしょうか。
送るわけないじゃん、ね。

あ〜〜、若くなりたい！
喜んで被写体になれるような・・・。

ま、今更、無理ですけど。
十分、わかってるけど。


話し変わって・・・

昨日の日記に書いたBBSの件。
賛否両論でした。
考えてみればこの日記って、思いっきり『W不倫』が
テーマになってるんですもの。
（本当は、もっといろいろな事を書いていきたかったけど。）
だから、叩かれまくるかもしれない・・・ということまで
考えておかなくちゃね。
強靭な精神がいるのかな。

勉強しながら、その辺をよく考えてからにしようと思います。

私信：メールくださった方々、誠にありがとうございます。
　　　こんな私の日記を読んでくださって、感謝です！

今、溜まりまくっていた仕事をやっと片付けた私。
３ヶ月くらい、これに追いかけられてたから
すっごい、

爽快感っ！！！！


自分を誉めまくってる。
成就感がある。

彼とのデート意外でこんなに満ち足りた気分に
なることはない。
久しぶりの気持ち良さ。

明日になれば、また新たな仕事がやってくるんですが。
やっとこれで普通の状態に戻っただけなんですが。
まあ、良かった良かった！
肩の荷がおりた〜〜〜。ヽ(^o^)丿

この仕事のせいで、私はちょっと鬱っぽかった。
彼に励まされ、夫に子供を見てもらい、女(男のような？)の意地で
どうにか頑張ってきた。
彼と夫に感謝！！

夫に誉められた。
「お前のような部下が俺も欲しい」　って。
これ、以前、彼にもいわれたことがある。
私は、こういう風に誉められると嬉しい。

私の職場は、どちらかといえば“年功序列型”で
出来ない人の分まで仕事しても、給料変わらず・・・って
古い体制だし。
苦労する人は、常にしている状態だから。
認められるって、嬉しい。

今週は、彼とのデートもあるし
張り切ってスタート出来そう。

彼とは、最近上手くいってると思う。
私自身、このペースに慣れてきたのかも。

『ただのSEXフレンドだと思って付きあったほうが良い』
という御忠告メールをいただいたりした私ですが
(私信：お返事書いてなくてゴメンナサイ。ちゃんと読んでます。）
客観的には、私だって分かってるんですよ。
彼が家庭よりも私を選んでくれることは無いって。
私だって同じだもん。
この年になると、いろいろと捨てられないものが増えるんだから
仕方ない・・・。

私だって本当は、そういう風に割り切って、
楽に不倫したいと思うのだけど、
これが、なかなか・・・ね。

もう２年半以上の付き合いとなると
なんだか『他人』じゃなくなる関係。
でも今でも変わらず、お互いに愛してると信じたい。

なんか、久しぶりになってしまった。
仕事、忙しいのなんのって・・・。フ〜(-_-;)

彼との事も色々ありました。
その都度書きたかったんだけど、時間が取れなくて。

この間の出来事を簡単にまとめると・・・。
彼の出方を待っていた私。
今にもしびれを切らしそうな時に彼から連絡があった。
『写真欲しいよ〜、送って！』
などのめっちゃ明るいメール。
オイオイ、私はこんなに落ち込んでるのに・・・。
で、ちょっと重たいメールを送ったら
慌てて、まじめなメールが帰ってきた。

大反省の彼。
言い訳をたくさんしていたが、全面反省をしてくれた。
すると許さないわけにはいかない、馬鹿な私。
せっかく、この恋心を消すいいチャンスだったのに・・・。
あほだな〜。

電話での会話の一部は・・・

｢のの、もうイヤになったか？」
｢私が辛いからやめたいって言えば、この関係は終わるんだよね？」
｢いや、ののがやめたいって言っても、引き止めたい・・・。だめか？｣


彼は、トラブルで帰宅が連続深夜になっていたことや
部下への伝え方が下手で、上手くできない苦悩などを話してくれた。
｢マメじゃなくて、ごめん・・・」
｢毎日思ってるんだよ。会議中も考えてしまうんだよ。
　でも、何をいってもダメだよね。態度で表さなきゃ。
　反省してる。・・・もうダメか？嫌いか？」

信じられないけど、彼はそんなに私が思いつめてるとは
思わなかったらしい。
本当に、女心が全く分からない人だ。

でも、やっぱり好き。
って、こうなっちゃう。
１時間くらい話して、結局仲直り。

今月のデートも決めたし、どうにか元さやでいきます。
私の我慢が出来る限りね。

今は、心が落ち着いてます。

さあ、明日も仕事頑張ろうっと！

結局、彼にメールしてない・・・。

昨日は彼からも来なかった。
前日のメールに『明日は、接待で一日中振り回される』と
書いてたから、期待もしてなかったけど。

お風呂の中でしみじみ考えちゃった。

なんで彼にこだわるの？
もうやめなよ、惨めだよ。
どうして彼がいいの？
彼との将来は無いのよ？
他にもメル友さんいるじゃない？
彼のせいで情緒不安定になることが多くなったじゃない？
夫だけでは、どうして満足できないの？
　　　etc・・・。

悶々としてスッキリしない。
で、彼のどこが好きなのか考えてみた。

・田舎者で人がいい
・優しい
・まじめ
・頭がいい
・PCのことが何でもわかる
・英会話ができ、職場で通訳もする
・仕事熱心
・子煩悩
・両親を大切にする
・H　の相性がいい
・目が可愛い
・声が低くてステキ
・字がきれい
・驕らない
・よく誉めてくれる

このくらいにして、今度は嫌いなところ・・・。

・まじめすぎて融通がきかない
・気が小さい
・女心が本当に分からない
・マメじゃない
・人の旦那様
・刺身が嫌い
・要領が悪い

・・・なかなか浮かばない。
いろいろ思うんだけど、欠点までもが好きって感じ。

私は『尊敬』できないと人を好きにならない。
彼は、いろいろな面で尊敬できる。

変だけど、子煩悩でマイホームパパなところも
好きなところなわけ。
でも実際、マイホームパパな面は、悲しく嫌いな面でもある。
まじめなところも同じ。
まじめで二つの事を同時にこなせない。
だから、仕事が忙しいと寂しくなる日が続く。

表裏一体だ。

彼が私しか見えなくて、まわりの人に平気で冷たくしたり
暴言を吐くような人だったら、好きにはならない。
仕事をおろそかにして、デートプランばかり考えるような
軟派な人だったら、好きにならない。

それなのに彼がこっちを見てくれて無いと、いじけちゃう私。
なんなんでしょうね・・・。

でも、今の私は、なんだか今までと違う気がする。
ちょっとこのまま彼からの連絡を待ってみようと思う。
彼が私を乞うてくれるのを。
彼は2月になると仕事がひとつ片付いて、今までよりは
少し楽になったはず。
それでも、私にそんなに向かないのなら、これから先も
あまり期待出来ないだろう。
デートの約束を取り付けようとしてくるのかどうか
彼の出方を見てみよう。
ベクトルを少し下げて。

好きな気持ちは、急に無くならないけど・・・。

どうしてこうも感情は、波が激しいんでしょうか？

そう言っても月曜日には、また気持ちが変わってるかもしれない。
自分の心の矛先も読めないなんて
大人気ないなあ・・・。