なんか、昨日の雪のせいで疲れた〜。
雪国の人、尊敬です！

今週、彼の仕事が山場を迎える。
私は、昨日も今日も連絡してない。
昨日は、疲れてたから・・・。
今日は、なんとなく・・・。

私がしなければ、彼はどう思うんだろう？
なんてチラッと思ったわけ。
これは強気なんかじゃない。
自分も今は、彼に連絡しなくても安定してる状況だから
というのもあるし。
感情に波がある。
よくわかんないけど。

自分もそうだけど、仕事で忙しい時って、
どうしても恋愛感情が二の次になるから。
彼の負担になりたくないって思ったりするのも事実。

昨日、彼からのメールは、結構あっさりしたものだった。
今日のメールは、私の事を心配するようなことが書いてあった。
でも、「そんなに心配なら電話をくれてもいいじゃない」
という気持ちもある。
・・・やっぱりこれは少し、意地になってるのかな？
昨日も今日も私からメールしてない。

明日はするべきかな？

明日は金曜日だから、連絡取れないと週末になってしまう。
どうしよう。
別に喧嘩してるわけでも無いのに
メールを3日も書かないっていうのも意地悪かな？

少し追いかけられたい気分の私。
そんなことってないですか？

来月は、本当に会えるんだろうか？
奥様にどういう言い訳をして会ってくれるのだろうか？
なんか、会えない日が続いて、いろんな事を考えてしまう。

今ならこのまま彼を思う恋心が消せるのではないだろうか？
なんて事も思う。
(無理無理！って突っ込むもう一人の自分が・・・)

こうまでして続けないといけない恋愛なんて、意味があるんだろうか？
私は、彼との間に何を求めてるのだろうか？
ん〜〜〜〜、わからない。
わかりたくないというのが本音かな。

こうやってこだわってること自体が
彼を意識しすぎてる証拠なのにね。

感情って、本当に波がある。
愛されてる自信がないからだろうな。

雪の日、デートした事を思い出した。
とある和食屋さんで掘りごたつに入って食事した事。
雪の中で写した写真。
センチになるから、過去ばかり振り返らないって決めたのに。
どうしてこう思い出すんだろう。

曲・風景・情景・・・ふとしたことで思い出しませんか？
楽しかった事。

今からもまた、作れるのかな？そんな思い出。
未来は、あるのかな？

明日どうしよう。

って、きっと夕方メール入れてる自分がいそう。
だめだな。
惚れたら・・・。
惚れさせてたつもりなのに・・・。

最近、プライドが無いな〜と感じる私です。

寒いです！今日。
昨日の夜から急に寒くなりました。

昨夜、夫はベッドに入って
｢寒いからこっちにおいでよ｣
って、腕枕をしてくれた。

ムギュ〜って引っ付くんだけど、これがなんだか窮屈。
彼がしてくれる腕枕は、すっごく嬉しいのに・・・。
夫の顔を間近で見たくない。
↑
相当シツレイ！？
客観的には、彼より夫の方が男前だと思うんだけど。

で、やっぱりキスされちゃって。
まあ、H　な事はそれ以上何もなかったけど。
(うちは昔から、次の日仕事だとHしない。これ、暗黙のルール)
これが彼なら、自分からキスしてるな〜とか
いろんなこと考えてしまう。

息苦しくなって、そ〜っと離れようとすると
手に力を入れて離してくれない。
なんか、怖かった。

やっぱり、体が拒否反応してる気がする。
自分の意思とは関係なしに。

前回の続き、また明日・・・なんて書いてて
今日になっちゃいました。
いい加減だなぁ(^^ゞ

毎日書いてる人、本当に心から尊敬です！

では、前回の続き・・・。

帰宅したら夫が帰宅してた。
｢どこかでお茶でもしてたん？｣
｢そうそう、〇〇さん達とファミレスで」
｢ふ〜ん。それにしたら早かったね｣
｢だって平日だからね。」

いろいろ会話をしながら、どことなく彼の匂いを感じてる自分。
それを気づかれないように、あまり夫にひっつかずにいた。
そして
｢な〜んか疲れた。もう寝ようっと｣
って言ってお風呂も入らずベッドに行き、寝た振りをした。

夫は毎日、キスをしてくるんだけど
私は、それをしたくなかった。
あの日から、結局一度も夫とキスしていない。

やばいやばい。
ばれるかな？

どうしてこうも体と心が上手く作用しないんだろう。
もっと上手に割り切れるといいのにな。

今日、15分ほど彼に会ってきました(*^_^*)

これは予定外の出来事。
急に思いついて、会いに行っちゃった。

今日は、仕事絡みのちょっと大きな会合があって
それが終わったのが21時過ぎ。
普通はそこで会った昔の同僚なんかと｢お茶するぞ〜！｣って
なるんだけど、私はそれを断って、彼にメールをいれてました。
『まだ頑張ってる？終了時間は何時ごろの予定なの？』
彼は
『頑張ってるよ。これは確実22時、いや23時ごろかな？
　のの、励ましのメールくれ！』

そこで私の車は一気に彼の会社の近くまで飛んで行っちゃった！！
って、飛ぶわけ無いし、もちろん40分かかったんだけど(^_^.)

その間、
『たった5分でもいい、顔が見たいよ。時間的にもちょうど良いし
　会いに行ってもいい？私、明日休みだし。』
という旨のメールをしたら、彼が驚いて
『遠いし、本当にちょっとしか会えないのに、いいの？』って。
『私のせいで仕事が半端になるのは嫌だから、しっかり仕事してね。
　時間つぶしは慣れてるから大丈夫。
　何時でも待ってるから終了したら電話ください！
　ってこういうことすると、嫌われるのかなぁ？』

その後は彼からメールが来なかった。
呆れられた（嫌われた）か即行で仕事に戻ったかのどちらかだ
って思った。
それは、彼が私を「どのくらい好きか」に寄るのだと思う。
だって、私だって、反対の立ち場で考えたらそうだもの。
急な『まちぶせ』を彼がしてくれるのは、嬉しいけど、
何の感情も無い男性がすると、すっごくイヤ！で、なんか怖い！

ひとつの賭けみたいな行動です。
『一途で可愛い女』か『押し付けがましいストーカーのような女』か。

彼の会社の近くに着いて、コンビニで雑誌と紅茶とガムを買って
（時間つぶしグッズ？・・・(笑)）
ちょっと先の海辺で待機しようと車を動かした瞬間
彼から電話があった。
｢終わったよ。どこにいるの？」

まだ22時30分。
彼、ちゃんと仕事したのかなあ？？？？

会って車の中でお互い少しテレて・・・。
でもすぐ抱きしめられて、たくさんキスした。
彼のキスは、ガムの味がした。(笑)
｢ごめんね。こんなことして、きらわれるかな？私。」
｢全然そんなことない。嬉しいよ、すごく。会いたかったよ。
　時間が無いのが申し訳ないよ・・・。こっちこそゴメンね。
　2月になったら絶対時間をとるから。｣

指きりをしました。(わお、やっぱり中学生恋愛？)

暗闇の公園の駐車場。
数台の車がとまってた。(もちろん人影あり)
そんな所で彼は、私の顔が見たいからと車内灯をつけた。
なんだか、彼からじーっと見られるのも恥ずかしいし
周りから注目されてる気がして、私はすぐ消した。

髪を撫でてもらい、耳元で名前を呼んでくれて｢愛してるよ｣と
言ってくれた。
彼のこの声がたまらなく好きな私。
抱き会ったまま、会話した。
｢会えなくても気持ちは変わらない？｣
｢もちろんだよ、全然変わらない｣
｢自信なくなりそうだよ・・・｣
｢そう言われると悲しいよ。愛してる。愛してる。離れないで。」

あ〜〜、なんかこうやって書いていくと、まるで
『昼メロ』ようだわ。(恥)

タイムリミットの時間が近づくと、惜しむようにキスばかりしてた。

彼の手が私の体のあちこちを触りながら・・・。
そして｢あ〜、立ってきちゃったよ｣と私の手を持って行き
｢ほらね｣って。
｢最近、仕事仕事でさ、ずっとこうならなかったのに。
ののに会うといっぱつだなあ｣

朝立ちも無いこの頃だと言っていた。
ちなみに奥様ともまだレスのままだとも言っていた。

って。本当かな？
まあ、いいけど。嬉しいから信じようっと。

引き際が大切！
(私のモットー！)
私から彼を帰宅するように促した。
もちろん精一杯の大見栄です。

最後のキスの後に｢オヤスミ｣って言い合った。
帰路は、途中まで彼の車の後ろを走っていくのだけど
テールランプを見ながら本心は
このままついて行きたい気持ちでいっぱいだった。

会えて良かった。

帰り道、彼の忘れ物に気がついた。

昨日、愚痴メールを彼に送りました。

彼に対するものではなく、今の自分のきつい状況を
思いっきり愚痴ったメールです。
いつもは、彼を大きく、優しく(？）受け止めている私が
仕事や子供の病気(インフルエンザ(T_T)）で
キリキリまいで疲れているというメールを送ったのです。

彼はそれどころではないくらい忙しいって分かってるけど・・・。
でも、優しく励ましてくれました。
彼は『頑張れ』とはあまり言わない人。
どちらかというと『うんうん』と
共感してくれるタイプなんです。

たとえば・・・(以下抜粋)
***************************************************************
自分もそのような状況です。
心が安定せず、家にいても仕事が気になります。
最近では、仕事の夢を見たりします。

ののもたいへんだね。
並行でしてくれる人がいれば。。。。。
こんなことを良く思うこのごろです。
ののの気持ちが分かります。
いっしょに物事が重なるほどつらいものはないよね。
ののは一人だもんね。
頑張りすぎないでね。

ののも頑張っているのだと励みになります。
*****************************************************************

こんな感じで励ましてくれます。
この後は、ちょっとHな方向に話が進んでましたが・・・。(^^ゞ
まあ、ソコは置いといて。

“ああ、私は彼のこんなところが好きだなあ”
ってしみじみ思います。

あ、今もメールがきました。
忙しそうです、彼。
最近は、この時間にやり取りするのが習慣になってきてます。
私は在宅、彼は会社・・・という時間帯です。

またまた、以下抜粋。
（私の返信メールの返信部分です。）
*****************************************************************
> 毎日お疲れ様。
> でも、〇〇さんが頑張ってると思うと、私も頑張れるよ。(^^)
> こうやって、メールが繋がるのも嬉しいし…ね。

そうだね。疲れがとれるしね。
こっちも嬉しいです。

> 早く仕事の目処が立つといいネ。
> (お互い…(^^ゞ）
> 仕事が一段落着いたら『会いたい』って
> 一番先に思われる人になりたいと思ってます。

ありがとう
その通りです！

(そしてその後、今度は質問コーナーへ・・・と。)

愛情表現は、この返答の後にしたいと思います。
******************************************************************
　　　　↑
きちんと答えないと｢愛してる｣と言ってもらえない？？？
変な奴です。
ちょっと変態です。
でも、ちゃんと返答して、
いっぱいの心潤う愛情表現をもらいました。(*^_^*)

ラブラブな方にとっては、他愛の無いメールかもしれません。
でも、今の私にとっては、こういうのがとっても嬉しい。


なんか受験生のカップルみたい。
『勉強も部活もガンバロ〜〜！』みたいな。(*^_^*)

アホだな〜〜♪
ええ年の中年男女なのにさ。

あまり会えなくなって、この頃は、なんだか
『純愛モード』になってきた感じがします。

(/_;)寂しいのもあります。もちろん。
会いたいな〜。

美容院に行ってきました。

やっぱり髪は切らず伸ばす方向で・・・。
カラーリングしてちょっとだけ若くなったかも？！

さっき彼から電話がありました。
まだ残業者がいるので帰路の公衆電話からでした。
短い電話だったけど、お互いの仕事の進み具合を話したりして
エールを送りあいました。

最後に『愛してるよ』って言ってくれて
なんだか心がホットになりました。

彼の言葉は魔法みたいです。

明日は仕事。
頑張ろうっと。
素直にそう思えてきました。
彼のお陰・・・。

また週末で連絡が取れないけど
以前ほど寂しくありません。
きっとあまり会ってないからでしょう。
こんなに長く会えない事は初めてなのに。
慣れてくるものなのかな？

ばれる前の二人は、１週間に必ず一度は会ってたのに。
１週間会えないと、死にそうだったのに。
不思議。
習慣化してくるものなんでしょうか？

話は、全く変わりますが
『蘇り』って知ってます？
映画もあるけど、さっきTV『金スマ』でもしてました。

私もいっぱい会いたい人がいる。

今日の彼からのメールは、さっき来たばかり。
って、私も全然出さなかったんだけど。
私の仕事中はどうせできないし、
この時間がお互いにタイミングがいいから。

この頃こんな関係に慣れてきてるみたいです。
いいことなのかどうかは、わかりません。
でも、心が安定してるから、いいかっ。

さっき去年の今日のメールを開いてみた。
私は、昇格試験の最中でした。
励ましメールを彼からもらっていた。
そんなこと、もう、すっかり忘れてました。
でも、ダメだね。
昔のメールを見たって、結局は
『あ〜、この頃は、バレてなくて幸せだったな〜』
って思うばかりだから。
過去を振り返ったってしかたないものね。

彼と見た映画『タイムマシン』であったなあ。
“過去は絶対変えられないけど、未来はこの手で変えられる”って。

これからどうしていくかが、今からの私達の問題。

私はどうしたいのだろう？
・・・考えても答えが出ない。
理性と感情と世間体で見事にバラバラな答えが出るから。

明日は、美容院でも行って気分転換するかな。
（明日も休みな私。でも土曜日が仕事・・・トホホ）

彼はショートヘアーが好き。夫もそう。
彼と知り合って、彼がショートが好きだと知ってから
私はショートヘアーにしていた。
それまでロングばかりだった私なのに。
でもそれも、去年の夏まで。
関係が配偶者にバレた８月。
（私達が、一度別れを決めた８月。）
私は、その日からまた、髪を伸ばそうと決心した。
今、その髪は肩を越えている。

なぜか髪を切ることができない。
それはささやかな彼への抵抗。

『あなたに依存していない』って見せかけたいのかも。

彼は、「今、どんな髪型？」ってよく聞く。
自分のために、また切って欲しいのかな。
「ののちゃんの写真を送って」も、よく言う。
「だめ〜〜」「いやだよ〜〜〜」
見たい・会いたい気持ちを募らせたい。
だから絶対、送らない。

私って可愛くない女？

いろいろな方の日記、読ませていただいてます。
皆さんのいろんなところで、共感しています。
女って、やっぱり考え方が似てるのかな？？？
なんて思います。

反対に親に不倫されてる子供さんの日記も見ています。
彼の子ども、自分の子どもと照らし合わせて読んでます。
そして絶対、ばれたらいけない関係なんだと実感しています。

『マディソン郡の橋』のように
一生心の中で愛し続けることが一番いいのかもしれません。
でも、弱い私は、彼に会いたくなります。
これは、本当の『愛』ではないのでしょうか？

休みだったのに、ぜ〜んぜん仕事が出来てない。
すぐそこに３月が来てるのに、どうしよう。

今日の私は、ぼ〜〜〜っとしてばかり。
なんだか力が湧いてこない。
『張り』がないんですよね。なんだか。

彼とは、結構メールを交わせました。
といっても相手は会社、ラブラブメールという訳にはいきませんでしたが。
彼は、この時間でも仕事してる。（２２：５０）
頑張ってるなあ。
って、夫も仕事してるんですけどね。
頑張ってるなあ　＜夫

なんだか無性に彼に会いたい。
私が無理をしたら、会うチャンスは作れるんだけど・・・。
無理をするべきかどうか。
彼はそんな私を『重い』と思ってしまわないだろうか？
なんて事を考えてしまう。
結局、彼に嫌われたくないんですよね。

彼は仕事が忙しく、きっと、今は仕事モード大だから
押し付けがましくしたくない。
実際私だって仕事が忙しすぎたら、その他のことが煩わしいと
感じるから。
その分、それが一段落した時、真っ先に『会いたい人』に
なっていたいと思う。
私にとって彼がそうであるように。

って、かっこつけすぎかなあ。
ま、自分にそう言い聞かせて我慢しているわけです。

今、彼から電話がありました。
疲れてる声だったけど、やっぱり好きだな〜〜〜(*^_^*)
いろいろ言ってくれて
心が一気に潤っちゃいました。
『愛してる』の言葉も以前に比べ、重く受け止められるし。
（昔は、あいさつのように言いあってたから）

私が「今夜のメインは、肉じゃがだよ。」
ってメールに書いてたから、彼の第一声は
「肉じゃがまだある？」でした。
「温めておくから、気をつけて戻ってきてね」って返しました。
こんな会話って、よくしませんか？

今日は成人の日ですね。

私の十数年前の成人の日は、夫と一緒だったな・・・。
式は友達と一緒に参加して、終わったあと待ち合わせて
二人で写真を撮った。
今でもその写真はあるけど、あの頃の純粋さが自分には無いなあ
と思う今日この頃です。はい。

昨夜は、夫とセックスしました。
私としても生理前で、欲情はしてましたが・・・。
なんと、なんと、
夫に中出しをされました。
一瞬、サッ〜〜っと覚めて、頭の中で計算してしまった。
多分、大丈夫な時・・・なはず・・・(-_-;)
この年でもう、子ども欲しくない。

夫は、こんなこと（私に相談もなしに）しない人だったのに。
イクとき、『のの・・・のの・・・のの、のの』って
何度も名前を呼んで思いっきり出してくれました。中で。

正直言って、少し可哀想な気がしてしまった。

でも、完全に彼よりも多く抱かれているこの頃、
こうやって私は彼のことを少しずつ忘れていくのだろうか
などと思ってしまうこともある。

セックスをするとやはり、関係が潤う気がする。
それまでと同じことを言っても、同じ行為をしても、
それまで以上に夫は私の事を優しく受け止めてくれるし、
反対に甘えてくる。
なんとも言えない空気が漂いだすのである。

セックス自体は、彼との方が数倍もいい。
本音は、彼に抱かれたい。

この連休中、連絡が取れない。
明日、彼から連絡があったら、また私の心は、
彼寄りになってしまうのだろうか。
自分でも分からない。

そんなに悩むくらいなら、夫を嫌いになれないのなら
夫を選んだほうが何もかも上手く行くと頭では、わかっているのだが。
どうしても彼を手放す勇気が無い。
ずるい女だ。
好きなのは、彼だから。

彼もこの連休中に奥様を抱いたのだろうか？
きっと、そうだろうな・・・。
やっぱり私のように夫婦の距離を縮めたのかな？
・・・考えまい。
仕方がない、仕方がない。
考えないようにしよっ。(^_^.)

忙しい！
もう、嫌になるほど忙しい。
でも、こんな私より、彼の方が忙しい。

今月は会えそうもないかも・・・。
さっきの電話の中でそれを察した。
え〜〜っ、そんな〜。私、何を目標に頑張ったらいいの？
って感じです。本音は。
彼は、「どうにかしてみる」って言ってくれたけど。
昇格したばかりの彼は、今までの3倍近くの仕事量を
こなさなければいけない。
毎日10時頃まで残業してるのを知ってるし、
今月が忙しい月だっていうのも知ってる。
「無理して」とは言えない・・・。
彼の負担になりたくないから。
ちょっとイジケながらも、可愛い女でいようと計算してしまう。
オバサンだなあ、私。

でも、会えなくても、以前のように苦しすぎない。
麻薬が抜けていってる証拠かな？
忙しいのも、彼を四六時中、想わないで済むからいいのかな。

不器用な彼の今日のメールで少し落ち着いてる。

以下抜粋・・・。

***************************************************************

今日は何か変化がありましたか？

こちらは、変化があるとすれば、パンツの色が毎日変わるぐらいです。
残業の終わる時間も少しぐらい変化しますが。

晩御飯を今、作っているんでしょうか、それとも食べたのでしょうか。
今日はどのようなおかずを作ったんでしょうか。

いろいろ気になりますが、ののはどうでしょうか。
明日から３連休ですが何をするのでしょうか、仕事でしょうか。

****************************************************************

これの何が？って思うかもしれないけど、
私はここの部分が嬉しい。

だって、私のこと知りたがってる気がするから。
それが嬉しいんですよね。
私だって彼のことが知りたいんだもの。
好きだから。
他の人のスケジュールなんてぜ〜んぜん知りたくない。

でも不思議。
なんで彼は私より6歳も年上なのに敬語なの？って。
会社で打つメールは、なぜか敬語メール。
なんだか、それも可愛い。
気分が『会社用』なんだろうなって(^^)

これから、どうなるんだろう？

久しぶりの日記になりました。

なんたって5日まで、夫とベッタリ一緒に過ごしたんですもの。
PCに触れる暇なんて、ありません。
だって、私がPCを触るのを嫌がるから。
きっと夫の中では、PC＝彼　という公式が入ってるんだと思う。
私としても、やましくなければ触れるんだろうけど、
今、無駄な墓穴は掘るまいと・・・。
（これって、反対に怪しい？？？）

このお正月、夫と四六時中一緒にいたら、
しなくていい喧嘩をしてしまった。
といっても、酔っ払った夫が心の中の鬱憤を爆発させたという感じ。
ま、仕方ない。
だって私が悪いんだから。
その中で
「いつもPCばかりしている！」
という言葉が出てきました。
そこで、ますます私は、意地でもPCに触れなかったという訳。
我ながら本当に『可愛くない女』だと思う。

彼からは、田舎から帰宅した5日の夜にメールが入ってた。
もちろん、奥様の入浴中の行為。
彼いわく『薄氷の上を渡る気分』で書いてるそうな。

昨日（6日）は、夕方、会社からメールがありました。
これがなんと、お互い同時刻だった。
久しぶりに、すごい偶然でした。
同じ時、お互い想い合って、ラブレターを書いていたんだから。
ちょっと嬉しかった。(*^_^*)
一週間も連絡が取れなくて我慢したご褒美かな、
な〜んて思っちゃいました。

その1時間後に電話で話しができた。
「今年の私達は、どうなるの？」
「それはもちろん、右肩上がりでしょう。」
「じゃあ、ずっと繋がってるんだ」
「もちろんだよ。一生ね！」
などなど、嬉しい会話をたくさんした。

そうそう、こんな会話も。
「したのか？（夫とSEXを）」
「いいえ、してないよ。」
「そうか、なんだか、うれしいなあ。」
「そっちこそ、したの？」
「いいや、そろそろしなくちゃって思うんだけど
　できるかどうか不安なんだよ・・・。」
（奥様にバレる前から、奥様では立たなくなったと言っていた彼。
　セックスレス暦1年なのです。）
「でも、した方がいいよ。嫌だけど・・・。
　だからしても、私に“した”って言わないでね。」
「うん・・・。やっぱりした方がいいのかなあ・・・。
　ののじゃないと反応しなくなってるのに・・・。できるかなあ。」

奥様は、何も悪くない。
だから、ちゃんとしてあげて欲しい。
その方が私達も疑われなくて済むし・・・。
（ズルイ考え？）
その反面、もし彼が奥様とできるようになったら
私の価値は、下がってしまうのだろうか・・・。
そうなったら、私の存在は、消えて行くのだろうか・・・。
と、とても不安になる。
半年前まであんなに自信があったのに。
今は、自分にそんな自信が無い。
そんな自分は、何度も夫に抱かれてるくせに。
でも私は、夫に抱かれても、彼を好きな気持ちに変わりがない。
彼は、どうだろう。
SEXできると奥様を愛しく思ってしまうのだろうか・・・。
ん〜〜〜、考えるのは、やめようっ。

今、気分が落ち着いている。

今年のお正月ほど連絡の取れなかった年は無い。
でも、なんだか落ち着いている。
恋焦がれる時期が過ぎたのだろうか。
少し離れたこの距離に慣れてきたのかな。
1週間に一度会わなけりゃ、恋しくて死にそうだった昔に比べ
嘘のような感情。

今年は、この恋心、どうなっちゃうんだろう。
燃えていく？
消えていく？