| 流れる水の中に...雨音 |
嫁に出さない。 - 2005年08月30日(火)
私は４人姉妹の末っ子に生れた。
私のすぐ上の姉とは8歳も離れて生れているから
父もそれ相応に歳をとっている。
父は今の私の年代の父親よりもひと世代前の人種であるから
女性に対する固定観念というものは甚だしく
私は学習をするということよりも躾や行儀作法を
厳しく言われていた。
父は自分で事業をしていたせいもあり
ある意味世間には疎かったのだろう。
適齢期になると 必ず嫁に出ねばならないと
私はなんの疑問もなく 受け入れていたのだから。
父の姉は その時代には珍しく
女ながらに医学を生業としていた。
その叔母は そのことによって揺るぎなくなってしまった自尊心を
何処にも落ち着ける事ができずに 今でも独身でいる。
その叔母も今ではもう要介護者である。
叔母が女に生れた事が不幸だったのか
医師になってしまったことが不幸だったのか私にはわからない。
私の両親は女ばかり4人を子に持った。
きっと１人は男の子が欲しかったのだろう。
そんなことを私に言ったりはしないが
きっと私までもが女であると知った時 失望したであろう。
私の主人も男ひとり女ひとりの二人兄妹であるから
私は私が担うべき責任は自覚していた。
私ですら胎児が女児であると知った時には
彼女には申し訳ないが 落胆したのだから。
今はもう そんな時代ではない。
子が家を背負うだなんて 甚だしくナンセンスであるし
家を背負うために子を産むのではないのだから
産んでからでも気付けたのだからよかったけれど。
彼女は まだ幼いけれど
まるで男の子のように豪快で闊達で凛々しい。
男勝りの彼女に彼はお嫁に行くようにねと
まだこんな時分から言い聞かせているけれど
私はしきりに お嫁になんて行かなくていいよと
いいきかせている。
叔母のように淋しい人生を送って欲しくはないけれど
彼女を人にやってしまうのはたまらなく惜しいから。
先日 教授宅へおよばれした時に
「そんな男勝りじゃあ 頼まれても知らんぞ」と
教授にいわれたときには
「是非に嫁の貰い手をよろしく」と
お願いはしておいたのだけれど。
...
現在と過去と未来と。 - 2005年08月12日(金)
出かける前 ぐずる彼女をベッドに置き去りにしたまま
私は隣の鏡台で化粧を始める。
彼女は自分のベッドで 決して寝ようとしないから
ベビーベッドは只の飾りに成り果て
私達のベッドで 一緒に眠る。
鏡台の椅子に腰かけながら彼女を眺めると
不安そうな目で私をじっと見つめている。
私は 優しく もうちょっとまってねと
声をかけ 支度を続けるのだ。
私にとって それは現在である。
私は身支度を整えながら 彼女を眺め彼女について
考えるのだけれど
彼女がいつか 私のことを思う時
いま このときは 彼女にとって遠い過去の想い出となる。
同じ時を 同時に過ごしているのに
おかしなものだな と思う。
私が母の話を聞いて 過去のある時点を思う時
母は 過去の今をもう一度追体験する。
若かった過去の今を。
私と彼女は 同じ時を過ごす事ができない。
彼女の現在は 未来にあるからだ。
とてもそれは 私にとっては淋しいことだけれど
いつか私を思い出す時
私は彼女の中で 優しくあたたかな母でありたいと思う。
だから私は 今を頑張ろうと思う。
優しくあたたかな思い出は 彼女を幸せにすると
信じているから。
私も 私の母も 恩着せがましく話をできない性格だから
こんなことをしてあげたなどとは 母もいわなかったし
私もきっと 言えないだろうと思う。
だけど 何かのきっかけで 小さな片鱗が
フラッシュバックするときに
漠然としたやわらかな空気だけでも伝わればよいなと願う。
今日 幼馴染みの友達から電話をもらった。
彼女はニ児の母であるのに
私が出産したことに 胸が詰まったと言ってくれた。
同じ苦しみを私が経験したことに胸を痛めてくれた。
出産なんて 誰でもすることなのだけれど
自分の親しい人が やはり出産を迎えると思うと
私も今なら なんとも言えず胸が痛む気がする。
喜ばしい事だけれども とても苦痛をともなう事だから。
女の愛情というのは本当に深いものだと思う。
こんな苦痛をも愛情の為に耐えてしまうのだから。
出産は こんな私でも
こんなにも深く誰かを愛せると言う事を気付かせてくれた。
私自身が生まれ変わった気がする。
...
一ヶ月健診を終えて。 - 2005年08月03日(水)
昨日 遅ればせながら一ヶ月健診を終えた。
実質 もう二ヶ月に近いものだから 随分彼女は
周囲の赤ちゃんよりも大きく育っていた。
入院中に行った先天性異常の検査はすべて異常なし。
全くの健康優良児だ。
私はと言うと 昨日の内診のせいか
また今日から激しい出血を起こしている。
体重は妊娠前のものに 戻ってしまっているのに
子宮の大きさの戻りはまだ 悪いらしい。
念の為 退院時にわたされた子宮収縮剤を飲みはじめた。
彼女は 生れた時からしっかりとした顔だちだった。
新生児であるのに あまりにも大きく切れ長の目と
はっきりとした二重瞼 目のほとんどが瞳といえるほどの
黒目の大きさ お鼻の高さ 顎のシャープさに
見る人はみな驚く。まるで乳幼児ではなく
もうすでに子供の顔をしている。
街を連れ歩いても 知らない人にまで そう話し掛けられる。
彼女の寝顔をみていると 私はとても幸せな気分になる。
彼女が安らかで快適で幸せに眠っていられることを
とても嬉しく思う。
彼女の寝顔は 特に美しく 私がうらやましく感じるほどで
きっと 美人というのは こんなふうに生れた時から
全てのパーツが整っているのだろうと思う。
私は そんな彼女の寝顔を眺めながら
いつか彼女が大人になった時
こんなふうに 彼女の寝顔をみて幸せを感じる誰かが
いてくれるのだろうと思ったりする。
それまで いや それからもだけれども
これから彼女に起こる全ての不幸な出来事から
私が守ってやろうと 強く誓う。
今はまだ新生児で 私の肩にしがみつき
上手く眠れないからと 顔を胸に埋めて唸りながら首をふる。
お腹がすいたら 私の目を真直ぐにみつめて
おっぱいのお口をして 私に意思を伝える。
まだ そんな ほんの小さく弱い命だけれども
とっても大切で とっても可愛くて。
赤ちゃんは私物ではなく
天からの授かり物であるらしいから
私の「宝物」であるという表現はまずいのだろうけど
彼女の命とこれからの人生を預かっているのだから
彼女が幸せな人生を歩めるように 頑張って努力したい。
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