| 流れる水の中に...雨音 |
鏡。 - 2004年12月23日(木)
私は夢を見ていたのかも知れない。
独りでいる時間のほうが長かった。
彼の仕事は忙しかったし 仕事柄夜も家をあけることも
少なくない。
国内外をとわず 学会に出かけ 数日家を留守にすることも
珍しいことではないし
私自身 そんな生活にも慣れっこだった。
子供もいなかったし 家計にも余裕があったから
習い事だけでなく 友達とも出かけたし 美容にもお金をかけた。
彼が長期に家を留守にするときは 私もといって
独りで東京に数日間ホテルに泊まりにもでかけた。
東京では 独りを楽しんだ。
独りきりで部屋をとり 東京にいる知人とあって
食事をしたり ホテルにあるサロンで全身エステをうけたりもした。
そんなことは珍しいことでもなかったし
別に普通のことだった。
妊娠して いろんなことに規制が生まれた。
定期的に通ってるエステも 電流を使う為に妊婦には不向きであるし
化粧品もレチノールを使うものは 極力さけた。
ハイヒールは履けなくなったし スレンダーなワンピースは
お腹の膨らみを余計に大きく見せた。
長時間の外出は とても疲れるようになってしまったし
いつの間にかついてしまっていた太腿の裏側のみっともない脂肪も
今は減らす術もなく 甘んじて受け入れるしかない。
ほんの少しだけの辛抱と 思っていたけれど
出産して 私はその今までの生活を取り戻せるのかというと
改めて考えるとやはりとっても疑問なことで
独りで旅行にでかけることも ボディの矯正にいくことも
フェイシャルを受ける為のたった２時間半すら
私には もう持てない時間なのかもしれない。
結局私は何処に着地しなければいけないのか
わからなくなってしまって 泣きそうになった。
昨日 友達と出かけたブルガリで ふと鏡に映った自分の顔に
どことなく疲労の色を感じて目をそらした。
私はどんどん 色褪せていくんだ。
後ろを振り返ると
拒食症の彼女のみっともない後ろ姿と
消えない脂肪のついた太腿を持つ私の後ろ姿が
大きな鏡に映し出されて なんとも言えない気分になった。
「病んでる」 と
心の中でつぶやいてた。
...
マタニティブルー？ - 2004年12月02日(木)
鬱期なのではないかなと思う。
不安なことばかりが山積みで 何も楽しく思えない。
何かを楽しみに待つと言う感覚もなければ
これが楽しいと思えるものもない。
いや、楽しいと思えてた事柄は 今では抑制の範疇に
ある事柄ばかりになっている。
いろんなことに腹立ち いろんなことに苛つく。
私はやはり母親と言う種類の女になりたくなかったような気がする。
私にとって母はかけがえの無い人であるけれど
街を歩いたり マーケットで買い物をする母親たちに
共感を抱いたことはない。
むしろ嫌悪の対象であったかもしれない。
それは何故だかわからないが もしかしたら
子供を守るエゴイズムの塊にみえるからかもしれない。
母親が子供の一番の味方にならなかったら
誰が子供の味方になってくれるというのかという
そういう理屈はわかるのだけれど
周りから客観的にみているとやけに不愉快かもしれない。
どうしてだかわからない。私だって飼い犬を溺愛してるというのに。
知り合いは 嫌なことがあるとすぐに誰かに電話をかけて
それを聞いてもらおうとする人がいるけれど
気が知れない。
相手を思いやった時 そんな行動はあまりにも身勝手であると
気がつくはずだ。
逆にそれができないからこそ こうして私は鬱に沈むのかもしれないけれど
それで解決できるなら それで良い気がしている。
4ヶ月に入った胎児のエコーを先日病院でみせられると
胎盤の中で しきりに動き回るホタルイカのようなものを
確認した。正直驚いたが ぞっとした。
旦那様は異常に喜んでいたけれど
私の意識だけを置き去りにされたまま 全ての事柄が
逃げられない方向に進んで行くような気もした。
いまだに正直、悩んでいる節もある。
産まれてきて 本当に幸せだかどうかわからない。
もし幸せになれなかったのなら
そんな悲しい気持になるのは 私１人で充分だとも思う。
今は育てばそれでよいという時代ではないから。
きっと嫌な目にも沢山遇うだろうし 可哀想に思う。
私は自分を成功作品だとは思わない。
自分を総合的に採点するならば 55点くらいの存在だと思う。
だけどたった55点になる為に 私はこれまで私なりに努力もしたし
嫌な目にもあった。
甘いとか幸せだとか言われることもあるけれど
私はそうは思わない。
これは自分の価値観だから 他人の評価は違うかもしれない。
だけど結局自分では その程度にしか自分を幸せだと
感じていないのだということだ。
だけど私は自分の子供は90点の存在になって欲しいと思う。
高望みだろうか。
挫折も屈折もなく 幸せで順調なことしか知らない人に
なって欲しい。
悪阻を終えたが まだ別に食欲も異常にはでてこない。
なんでも食べられるが 全てが美味しいわけじゃない。
ホタルイカさえ見なければ 妊娠なんて感じない。
だからこそ 不安定なのかもしれない。
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