| 流れる水の中に...雨音 |
心遣いと我侭と。 - 2004年11月19日(金)
ある人の日記を読んでいて 考えこんでしまった。
たとえば自分が自分の好きなようにふるまって
もちろん その振る舞いは常識的にも 客観的にも
極めて問題のないことだとして
だけれども
相手が自分を心配するあまり
その行動を批判したり 規制したり 抑制しようとしたり
相手からすれば 相手に対する思いやりや 心遣いがないと言い
自分からすれば 別に悪いことをしているわけじゃなかろうに と 思い
自分が自分の生活やイベントを楽しむことが 何故批判されるのだと
半ば疑問に感じながらも 確かに配慮が足りなかったかもしれないと
植え付けられた反省をしてみたりする。
相手が嫌いなわけじゃ無い。
相手が必要で無いわけじゃない。
ここで自分は考える。
確かに配慮は足りなかったよ。だけど、なんだかなあ。
これってどちらが悪いんだろう。
だけど私が思うのは これはどちらも我侭でいて
どちらも悪くはない と思う。
多分 そもそもの考え方が あまりに違い過ぎるんじゃないかと。
相手が楽しんでいることに 送りだしてあげられないのも
それはそれで 身勝手であるし
相手の心配に 配慮できないのも ある意味身勝手だし。
自分の一つの心遣いに対して 相手の一つの配慮を求める人がいる。
それとは別に
自分の十の思いやりを 見返りなく与えられる人がいる。
そしてまた
相手の十の思いやりに対して 自分は何も返せない人も
相手の十の思いやりに対して 自分も十の思いやりを返そうとする人もいる。
多分 これは好きだとか嫌いだとかとは
まったく別の次元のことだと思うのだけど。
相手を思い遣るばかりに 相手を傷つけたことがある。
よかれと思って厳しいことをいったことが
相手はそうは思わずに 不愉快に感じてしまった。
思い遣りも 度を過ぎれば 押し付けになる。
今思い出しても 間違ったことをした と反省している。
相手がそれで どんなに苦労しようが どんなに不幸になろうが
望んだことなのだから 本望なのだろう。
そう 思うようになった。
相手のテリトリーに侵入することは とても難しい。
それが どんなに立派な思いやりであろうと
相手の陣地の中では どんな形相に変わってしまうのか わからない。
結局は そのテリトリーを いい塩梅に
シェアできる相手としか 理解しあえないと いうことなのかな。
...
友達の焦燥。 - 2004年11月11日(木)
昨日 友達は鬱に入っていた。
結婚して6年 彼女は彼女のライフスタイルを
大切にしながら 旦那様とバランスのよい関係を築いていた。
生活にも恵まれているし 新しくマンションを購入し
部屋の設計も自分好みにプロデュースし
ミニマリズムをテーマにした スタイリッシュな空間を
作りあげ とても素敵で快適な部屋だった。
彼女もお稽古好きで 興味の向いたことは
片っ端から手をつけて行き ただ一つ私と違うのは
彼女の興味は長続きしないことだった。
浅く広くが彼女の教養における基本で
基本さえおさえたならば あとは自分流にアレンジしながら
自分なりに成長しようと言う考えだった。
彼女たちは子供を持つことは 最初から考えていなかった。
母親になる自信もなかったし 子供の必要性も感じていなかった。
自分達の生活が まず大切で それ以上のややこしい問題や責任を
抱えたくは無いという まさに今時の夫婦だったと思う。
彼女曰く 私は彼女と同類に分類されていたらしい。
私も 結婚当時から 子供はいらぬと公言していたし
実際考えもしていなかった。
私は私の望む方向へ向かうことしか 考えていなかったし
そんな私にとって 子供は足枷でしかなかった。
しかしながら 私が妊娠したことが かなりショックだったようで
彼女曰く 「あなたも女性としての真っ当な道を結局選んだのね」と
悲しまれてしまった。
私や彼女の周りには いわゆる模範的な主婦が多くて
旦那様の存在に抑圧されている妻が多い。
友達と会うことすら ままならず
主婦としての仕事をきちんとこなさねば
また自分の欲求など 抑えてひた隠して生活せねば
旦那様に愛想を尽かされてしまうと怯えている。
そんな妻達は私達にむかって批判的な目をする。
彼女はナイーブだから そんな視線に耐えられなくなったようで
唯一の仲間であった私も 違う部類に移ってしまうことに
喪失感や焦燥感を感じたようだった。
昨日 そのことを旦那様と話していたのだけれど
妻がどう生活するかは 各々の家庭の問題であって
人の家庭のことに口を出したり批判をする立場にはないという。
私もそう思う。
家庭によって 旦那様との関係や 妻の意義もちがうのだから
他人の批判など きにすることはないさ と
彼女にもいったのだけど まだまだ気にしてはいるようだ。
妻はハウスキーパーじゃ ないんだから
家事ができてこそ 価値があるわけじゃあない。
子供を産んで育てたからといって
それが他者よりもすぐれているという理由にもならない。
家事をして 家を守って 子を産んで育てて
それでしか評価されない妻と言うのは 逆に
どんなに馬鹿にされきった存在なんだろうなと思う。
そんな旦那様なら こっちからごめんだ。
そんな男を自分で選んでおきながら
その抑圧に耐えかねて 自分の得られなかった環境の他者を
批判するのは 馬鹿じゃ無いかと思ったりする。
自業自得だ。
旧い因習に縛られた家庭は いまだ多い。
うちだって その一例だ。
それで私は 随分嫌な思いをしたからこそ
人に そんな同じようなことを求める人が愚かしく思える。
私は変わらないさ と彼女に言うと
彼女は ほっとしていたように見えた。
...
心遣い。 - 2004年11月09日(火)
先日、ハービスエントのプレオープンに
マックスマーラーから招待を受けていたので
ランチ友達を誘って出かける約束だったのだが
彼女が その直前に軽い風邪を引いてしまって
妊婦の私に移しては悪いと 約束を遠慮してくれた。
普段薬漬けの私は たかが風邪と言えども
薬の力を借りずして 治すことはとても大変なので
薬の飲めない今だから 結局約束は流れたのだが
その電話で栄養を付けに 美味しいものでも再来週あたり
食べに行こうと誘われた。
悪阻というのは不思議なもので
今まで大好物だったものや いわゆるグルメなものは
食感や匂いの所為で受け付けなくなってしまい
大好きな松茸や新鮮な魚介の刺身すら 想像するだけで吐き気がする。
そんな「ありえない」話を彼女と交わしながら
結局食べれるものは ぼそぼそしたパンや焼き菓子なんかに
なってしまうのよ などとぼやいていた。
空腹になると表現しずらいほどの吐き気に襲われ
かといって 食べても気持悪さに頭を抱える。
今までつかっていた化粧品のニオイにも耐えられず
ケアもおろそかになり
不思議なことに 外食をすれば その出汁や料理に
何が使われているか その微妙なニオイや味で
すぐに見分けることができる。
動物的な感覚が この時期には蘇るのか。
そんなこんなで 外出する気にもなれず
家事もなんとか誤魔化しながら してはいるけれども
主婦としては 合格点はとてもじゃないがもらえない生活をしている。
今朝一番に宅急便が届いて依頼主を見ると
そのランチ友達からで
中をあけると エッセイストが書いた妊娠出産の体験本が6冊に
私が唯一心配なく食べれるといってた焼き菓子であった。
彼女の好きな芦屋にあるスイーツの店から
送ってくれたらしい。
大袈裟な心遣いよりも こんなさり気ない些細な優しさに
なんだかとても感動してしまった私であった。
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