今日は、（っていうか昨日の深夜から）あたしの今一番の遊び友達のあやちゃん家に行って、
『飲もっか？』
っていう話してたんだけど、なんか語りに入ってしまって、そんなに飲まなかった。
いろいろかたっちゃったぁ（=ω=）

帰り道、ひとりで車運転してて、（Aｎｙ聴きながら☆）
『語りっていいなぁ☆なんか幸せだよう』
なんて思っちゃった☆

自分の思ってること聞いてもらえるのすごいありがたいし、それに対してのコメントみたいの聞けるのもすごいありがたい。
もちろん、友達の話聞けることもすごい嬉しい。

なんだか満たされる。

人のことを暖かくさせてくれるのってやっぱり人なんだなぁ。

あやちゃぁーーーーーーん☆らヴ☆☆

ふぅ〜。。。
昨日は飲みすぎちゃった。
おかげさまで、ひさしぶりの二日酔い。
だるい！気持ち悪い！！！！
なんだろうなぁ、最近少しお酒弱くなった気がするのです。
友達に聞くと、
「いや！全然そんなことないから！！（笑）」
と、いわれるんですけど、なんだろうなぁ・・・。
やっぱり年かぁ？？？（爆）

昨日は、前日記に書いた先輩も一緒に飲んだんですけど、みんなでばいば〜い(・ω・)ノ
を、したあとに、
ケータイが鳴る。
「あ、○○さん（先輩）だ〜」メールがきました。
・・・・。
「○○ちゃん紹介してよ〜」
・・・・・。


うっそ〜（￣□￣；）！！
もおやんなっちゃう！！！！！
しどい！！！！

今日は久々の飲み会ってやつです。
バイト終わってから、やります。

というわけで、こんなに日記書くのはやいんですね〜☆

飲み会には、知らない男の子もくるらしく、、、(*¨)(*・・)(¨*)(・・*)

きゃあきゃあ('-'*)

まぁ、こうゆう期待ってすればするほどあとであほをみるので、期待はしません。（−−）

同じ中学のこも一緒に飲みます☆
久しぶりだからたのしみ〜(*^-°)v

はぁ、浴衣着たい。。。（ずっといってます）（笑）

.....。

※りえっこのドキドキするもの※（いきなり何）
１、背広（を、着たお兄さん）
２、部活（をやっているお兄さん）
３、年上（のお兄さん）←精神的に。

りえっこは男好きかぁ？？？？（爆）

浴衣買いました。
しかも、別に着る機会が決まっていないくせに買いました。
衝動買いです。はい。（爆）

でも、かなりウキウキ☆☆
家で着ていました。意味もなく（爆）

というわけで、昨日から会う人みんなに
『お祭りとか、花火いこうよ〜〜〜(´ ▽｀)ノ』
と、言いまくって歩いてます（笑）
（」ﾟ□ﾟ)｣＜だれかほんとにいこ〜〜〜よぉ〜〜〜〜〜！！！！！！！！

来週も海に行きます(*^-°)v
今週の火曜日に、カラオケ飲み放題2時間888円というコースをやる予定です（何）
友達と
『力の限り、がっつり飲んでやろうぜい(≧∇≦)元とりまくってやる〜〜〜（笑）』
わけわかんないところで気合入れてます（笑）
　
りえっちは元気だなぁ（笑）
って言われたいですL(＠＾▽＾＠)」

桜井さん。。。
大丈夫かなぁ。。。

あたしは、先日いってきた実習が、神経内科だったので、脳梗塞の患者さんとかたくさんいるところだったので、とてもすんごく怖かった。

でも、早期発見であるということを聞いて、梗塞も小さいということを聞いて、
ほんの少しだけ安心することができた。

そして、あたしがミスチルファンだと知っているたくさんの友達からあたしに対しての（爆）励ましメールがたくさんきた（笑）

だから！
なんであたし励まされてんだって！！（笑）

笑っていよう☆☆

なんですかね〜〜〜・・・。

最近微妙です。はい。

なんか、友達の先輩で去年の12月くらいからよく遊んでもらってるんですが・・・

ここ最近、うん、なんかね。。。。（照）

なんかいっつも酔いつぶれるとだっこしてくれたり、お世話してくれてるらしく。。。

っていうかなんかほんといろいろお世話してくれる。

なんか、落ち着く。
気が楽。

意識したことなんてなかったのにな〜（。。）

うむ〜これはなんなんでしょう・・・。

ちょうど1週間くらい日記おやすみしちゃった（。。）
なんか、いきなりネットがつなげなくなってしまったのです〜〜＞＜

でも、ようやく今日お父さんの手で復旧☆☆
ひさしぶりに某チャットに顔をだし・・
たのしかった〜〜〜〜('▽'*)

この1週間に海に3回ほど行ってきた☆☆


もう背中かなりやばいことになってます。。。まっかっか。。（笑）
痛いよう〜〜〜（￣▽￣；）！！

ボディボードすんごいたのしい☆風が強かったらいい波もたくさんあってすんご〜〜いたのしかった(*^-°)v

だんだんコツもわかってきたし＾＾ｖ

あしたは今日海に一緒に行ってきた子が
「あたしもボディボード買う〜〜(((((o≧▽≦)o」
というので、お付き合い＾−＾

今年はたくさん海行きたいな〜＾＾

なんだか、学校帰りの電車の中で、ふと考えちゃった。

人間って、なんで病気になったり、けがするんだろうって。

世の中には、その病気とかですんごい苦しんでる人とかいーーーーーっぱいいるのに、
そんなものが、いっそのことなくなっちゃえば、いったいどれだけの人が幸せになれるんだろうって。
いいことなんてなんにもないじゃんって思った。

でもね、あたしなりの答えはすぐにみつかったんだ。

それは、命の尊さを忘れないため。

人間って、忘れっぽいから、病気とかけがとかがないと、きっと命の大切さを忘れちゃうんじゃないかって思った。
もし、忘れちゃったら、きっと今よりもっとたくさんの人同士がお互いを傷つけあったりしちゃうのかもって思った。

だから、病気もたくさん新しい治療法とか薬が開発されても、どんどんもっと難治性の高い病気が生まれたりするんだ。
なんて、おもったんだ。

世の中には救えない命もあって、そういう現実見ると、ほんと言いようのない憎らしさっていうか、くやしさみたいの感じるんだけれども、
やっぱり、命に絶対はあってはいけないのかも。

なんて思った。

むずかしすぃ〜（。。）

昨日海に行ってきました。
それでですね、あたしは土曜日に水着を買ってですね、
ちょーーーウキウキで海行ったんですよ。
もちろん、すんごいすんごい楽しくて、もうさいこーーーーー(((((o≧▽≦)o
って感じでした☆

そして、もちろん家に帰ってきた後もかな〜〜〜りご機嫌で（笑）

仕事から帰ってきたお兄をつかまえて

「りえっちね〜今日海いってきたんだよ〜〜☆すんごいたのしくてね〜〜〜
（以下、くどくどと約10分話し続ける、しかも一方的に（爆））」

しかし、お兄からの返事は・・・・

「りえはさぁ〜そんなにデブで、水着着て恥ずかしくないの〜？（・・）」

（￣▽￣；）！！！！！！！！！！！！！！うっそぉ〜〜〜〜〜〜（核爆）

「ももも、もう開きなおっちゃったもん！！！！（￣□￣；）！！」

「ふぅ〜ん。そうなの。」

しゅーーーーーーーりょーーーーーーーーー（爆）

今日の題名見て、いったいあたしは何人の人に
「ばかだなぁ」
と思われ、
何人の人から株下がりされるんだろう・・（爆）

＼(^_＼)ソレハ(／_^)／コッチニオイトイテ

今日海に行ってきました〜〜(((((o≧▽≦)o

でも風が台風のせいでちょ〜〜〜〜〜つおい！！！！！！！＞＜

砂まみれ。。。

かなりざらざら。。

買ってきたおにぎりもざらざら。。。（爆）

そして、お友達にお借りしながらボディボード初体験〜〜☆

・・・・

すんご〜〜〜〜〜〜〜〜〜くたのしい！！！！！！！！！！！

やばい、これは購入せねば（笑）

というわけで、来週また東京行きます〜（何）

今日は某サイトのオフ会に参加させてもらってきました☆
今回は30名以上のみなさまがお集まりになってくれて、
名前と顔一致するかなぁ（。。）
と、心配していたのですが、、、
なんとかおっけ〜〜い(*^-°)v

すんごくすんごくたのしかったオフ会でした☆☆

管理人さんも来て下さってて、管理人さんを見たとき、
「この人のおかげで、今ここにこれだけ人が集まってるんだな〜。。。
（もちろん、幹事さんのおかげでもあります＾＾）」
でもでも、このサイトがなかったら、このサイトの人たちの誰一人としてお知り合いになることはできなかった思います。

そう思うと、ほんと感謝しきれません。
ほんとにどうもありがとうございます。このサイトのおかげであたしの世界はぐーーーーーーーっと広がりました＾−＾

幹事のお二人様、今日会えたみなさま、ほんとにどうもありがとうです（=´∇｀=）

そして、この日記を見てあたしのことをさりげなく心配してくれたみなさま。
ほんとどうもどうもです☆☆
りえっこのパワーの源はみなさまであります☆☆☆☆☆

明日は水着買いに行くわ〜〜〜('-'*)キャーキャー

ダイエッティング成功してないけど（爆）

だって来週いくんだも〜〜〜ん

海(((((o≧▽≦)o

夏女〜〜〜〜〜最高☆

きょう、別れちゃいました。

いろいろ話したけど、

「やっぱり、やってきけないよ。なんか性格あわないし、、考え方もちがう・・・」

なんなんだろう、振られたことが辛いんじゃなくて、“あたし”という人間が否定されてるようで、ものすごく哀しかった。

まるで、なんの価値もないような、そんな感じになっちゃって・・・。

存在意義みたいのがないような気がしちゃって・・・。

もう、修復しようっていう元気も一気に奪われた感じ。
哀しみが全部元気をどっかへやってしまったみたい。

「根性無し」

っていわれちゃえば、返す言葉もないのだけれど。。。

でも、がんばれなかった。がんばろうと思えなかった。

応援してくれたみんな、ありがとう、ごめんね。


やばい、涙とまんない・・・。

かみきっちゃった☆☆
しかもけっこう短く('-'*)キャーキャー
うひひ☆なかなか好き♥

明日みんなびっくりするかなぁ('▽'*)

なんだか最近ネガティブなりえっこです。

原因はひとつなんだけれど（爆）

なんだか自分の考えの幼さを、甘さを痛感している毎日です。

あたしって考え薄いなぁ、浅いなぁ、　　
そればっかり。
だからね、自分のこと最近好きじゃない。

でも、あたし自身の成長があんまりできなくても、自分に弱音みたいのは吐かないようにがんばろうって思ってます。

できない、だめだ、だから、「もういいや」ってあきらめるんじゃなくて、
できない、だめだ、だから、そこをなんとかして直してやろうじゃない、好きになってあげようじゃない。
って思うようにしてるんだ。

腐らないように、へこんじゃわないように、
笑っていよう。
って思うんだぁ。

昨日、彼と電話をした。
あたしは、あんまりうまくいえなかったけれど、自分なりに「好き」っていう気持ちを伝えたつもり。
「好きだから、待てるよ」
って言った。
彼は「うん。わかった」って言って、「また、連絡する。」て言った。
だから、あたしも「うん。メールするからね。」って言った。
これは、結局距離をおくかたちが成立したわけなんだろう。
でも、あたしはそれでもかまわないって少しなら思える。待ってるのはつらいけど、
なにも、形式にこだわることはないって思うから。
大切なのはお互いの気持ちなんだ。

あたしが、あたしを信じてあげなきゃ。
もっと自信持ちなさいって、絶対このままじゃ終わらないから、彼があたしのこと好きでたまらないくらいになるような、きれいな子になれるようがんばろう。って。

前向きに、前向きに。

もし、だめだったら、次行こう、つぎ（笑）

今日も昨日の続き。
ほんとこれかなり独り言だから読みにきてくれてる皆様には申し訳ないけどかなりつまんないかも〜＾＾；（え？　いつも、つまんないって？？（爆）（￣□￣；））

えっと〜あたしの気持ちその２
今日は友達と話しながら考えた。友達に聞いてもらうことでなんだか視野がひろがるのよね☆
昨日彼氏くんに「理恵はおれのことどうなの？」って聞かれて、あたしはまよわず「好きだよ。」って答えた。彼氏くんはその気持ちが嬉しいといった。でも、あたしの気持ちを受け止めきる自信がないって言った。
今考えてると、その考えがあたしは嬉しかった。だって、あたしがいいって言ってるんだから、ただのキープみたいな付き合い方すればいいのに、それはあたしに対して失礼だと、自分も辛いと、彼氏くんは言ったんだ。それだけあたしのことを考えてくれてるのかなとおもうと嬉しかった。もともと軽い感じで付き合いだしたあたしのことをそんな風に考えてくれているなんて。
その考え方はあたしの「好き」っていう気持ちをさらに強くさせた。
そして、なにより考えるということの大切さを教えてもらった気がする。今はいろんなこと考えて悩んでるけど、嫌じゃない。今までは考えることが嫌で、「もういい、この話はおしまい。」って勝手に話を終わりにしていた。でも、今は自然と考えちゃってる。考えている自分も好き。
あたし、軽い感じで付き合いだしたし、もともとこんな性格だから、彼氏くんのこと自分から知ろうとする努力をしてなかった。そしてあたしっていう人間を知ってもらおうっていう努力もしてなかった。でも、今はもっと彼氏くんのことが知りたい、そして、あたしを知ってもらいたい。
そして、彼氏くんが言っていた
「俺の気持ちに整理がつくまで理恵に待っていてほしい」
という言葉も今なら受け止められる。あたしには待っていられる自信がある
それほど、彼のことを好きになってしまった。
のかな・・・。('-'*)

今日、いろいろ話をした。
それで、「ああ、やっぱりあたしって薄い人間なんだ。」
っておもちゃった。
そういう自分が哀しくて、惨めで、情けなく感じちゃって、
自分が今だいっきらい。
なんであたしってこんなんなの？ってかんじ。

だから、今少しずつ考えてみる。

あたし、今の彼氏くんとは紹介で知り合って、知り合って3日で付き合うとかいう話になって、正直かなりとまどった。でも、すぐに、別にいいか。まぁまぁよさそうだし。なんて軽い気持ちで始まった。でもだんだんと好きになった。出会い方がどうであれ、あたしはこの人のことが好きって、友達にも言えるようになった。でも、彼は違ったみたい。些細な言葉のやり取りで、あたしは彼の信用をなくしてしまった。あたしの軽さについていけなかったみたい。でも、あたしが彼の信用をなくさせてしまったその言葉は、あたしにとってはほんとの気持ちではないんだ。彼があたしのことちゃんとすきって言う確信が欲しかった。安心したかった。いつもどこかで「ほんとは大して好かれてないんじゃないか？」っていう不安があった。
彼は距離置こう。もう一回友達やってみよう。それですきだったら付き合おう。って言った。あたしは嫌だった。そんなことしたら、絶対自然消滅なんて目に見えてるし、でも「答えは急がない。だから考えて」って彼は言った。あたしは今どうしたら彼の心を取り戻せるか考えてる。だから普段使っていない頭をこうして稼動させてるの。とりあえず、あたしは彼のためなら今なんでもしたいって思う。

よく考えがまとまっていかないんだけど、とりあえず今日はここまで。

実習も今日で半分が終わりました。来週の水曜日で終わります。
あたしは前回の実習が初めてで、今回は2回目の実習なのですが、
前回の実習のときには、患者さんとうまくコミュニケーションがとれなくて、
全然会話が弾まなくて、でもなにをすればいいのかわからなくて、患者さんの気持ちもわからなくて。。。
毎日毎日がつらくてつらくてしょうがなかったです。
でも、今回はきちんとコミュニケーションもとれるようになって、担当している患者さん以外に同室の患者さんともたのしくコミニュケーションがとれるようになって、患者さんの笑顔が見られています。
もちろん、大変だし、つらいこともいっぱいあるのだけれど、患者さんが笑ってくれるということは、本当に嬉しく感じています。
おかげで、実習もつらいながらに楽しさや喜び、新しい発見など感じ取りながら行えています。
この前、飲水制限のある患者さんがわたしに
「水が飲みたい、買ってきて。」
と、話しかけてきたのです。でも、
「それは看護婦さんから飲んではいけませんよと言われているし、、すいません、できません＾＾；」
と言ったときの患者さんの悲しそうな顔・・・。
必ずしも快楽を最優先できないことは援助する者としてとても悲しいことです。
笑顔をみたいけれど、その人にとって1番良いことを考えて援助する。
とても、大切なことですが、つらさを感じた一面でした。

はぁ。。。(o_ _)o
なんか最近このねたばっかりなんですが。。。

今日もこのねたで（爆）

なんか、自分で考えたけど、あたしが自分で悪いと思ったところ
彼氏くんにあやまってみようと思う。

なんだかすっきりしない。

もやもやしてて・・・。

あたしには、どこか“その人の立場になって物事を考える”っていう思考が足りない気がする。

考えてるつもりになっているだけ。
そんな気がする。

この思考は人間としてすごく大切な気持ち。
人間が持っているとても優れた思考機能だと、思っています。
だから、できるだけフル活用したい。
貧乏性なもんで(謎）