b*berry

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出会って（2004年3月15日）から今日で日目♪
結婚して（2004年9月13日）から今日で日目♪
みぃの誕生（2005年10月17日）から今日で日目♪
さっちの誕生（2006年7月24日）から今日で日目♪

恋愛だらけ。

昨日の夜、いろんな事が一段落して、
私も誰かに側にいて欲しいっていう
とんでもない甘えが出てきてしまった。

今はそんな感情は出すべきじゃないのに、
どうしてあんな事をしてしまったんだろう？

結局、誰にも私の想いは話せず、
我慢して自分の部屋に帰った瞬間、
なにかがばぁーんと爆発した。

あんなに泣いたのは何年ぶりだろう？
しくしく泣くんじゃなくて、
声を上げて、わんわん泣いた。

これ以上体の中に水分ないんじゃない？
って自分では思っているんだけど、
それでも涙は止まらなかった。

それでも、キモチも止められなかった。

なんでこんな大事な時に、自分の恋愛を考えるんだろう。
自分の淋しさばかりを埋めてもらおうとしたんだろう。

今はそんな事考えてる時期じゃないのに。

************************************

Ｉくんへ

あなたからのたくさんのメールで
冷めていたココロが暖まりました。

ホントにありがとぅ。

************************************

カレンダーを見て、
もう今月も終わりって事にようやく気付く。

ニュージー生活も残り２か月です。

2002年09月30日(月)

何もない私だけど。

夕べ、寝たい気分になれなかった。
昼頃になって少しだけ寝た。
でも、友達からの電話で起きて、
結局寝たのは昼間に３時間だけ…。

でも、寝る気になれない。
眠たいとも思わないし、眠りたいとも思わない。
どうしても、一人でいる気がしない。

しょーがない事だとは分かってる。
でも、やっぱり自分の不甲斐なさにあきれる。
何も出来ない自分が歯がゆくてムカつく。

一緒にいることしか、言葉をかけることしか、
バカな事を言って笑わせる事しか出来ない自分に。

必要なのは私じゃない。
ここにいるべきなのは私じゃない。
でも、それでもここにいたいって思う。

大切なモノだから、守りたいモノだから。

2002年09月29日(日)

休養。

しばらく日記を書けません。

書けても少ししか書けません。

ゴメンなさい。

だから２～３日、「休養」宣言します。

楽しみにして下さってるみなさん、

ほんとぅにゴメンなさい。

2002年09月28日(土)

純粋な言葉で語ろう。

今日はなんかサボりたい気分やったんで、
朝１１時からの授業にいかんかった。
その代わり、十分なまでの睡眠をゲット♪

このところ精神的な面から体調がよーない。
そんな気分のままやったら課題も勉強も進まない。
そやからたまには休んでみるのもええんちゃうん。

好きな事だけをやって何が悪いん？
自分だけの自分のための人生なんやから、
責任が取れるなら何やってもええと思う。

ただ、他人に迷惑かけるのはＮＧ。

まだまだ考えてる事はたくさんある。
やらんといけないことも。
そんな時に現実逃避をしてしまうけど、
後で現実に戻ってみて、さぁ大変！！

私がちょっと寝てる間にみんなはゴーーール！！
まるでウサギとカメのように、その差は歴然。
なんてこった・・・（泣）

こんなのはよーない。
分かってるんやけど、そう思うだけでやめられるなら
とっくの昔にやめてるさ、ねぇ？

誰かとぶつかって、それで自分が成長できるんやったら
いくらでもぶつかってみようじゃないか。
意見の食い違いがあるんやったら、
お互い納得するまで話し合ってやろうじゃないか。

それぐらい前向きにならないといけないと
これからの人生やってけるはずがないって、
２２歳にして人生を悟る今日この頃・・・。

ハナミズたらして（風邪ひきかけ）何を語ってるんや？
こんな出来損ないの私が。

子供の頃は、そつなく何でもこなしてました。
勉強、スポーツ、友情、上下関係、恋愛もしかり。
どれをとっても、それなりに成績はよかった。

それなのに・・・甘い蜜を知ったいつぞやから、
私の中で何かが音をたてて崩れたのです。
なんでこんなになってしまったんやろなぁ・・・。

はぁ・・・今日はなにしよう・・・。

2002年09月27日(金)

ヒキコモリ。

ここ数日、なぜか知らないけど日記が長い。
自分が書いておきながら何を言ってるんだ？
というツッコミが入りそうな気もするけど（笑）

それぐらい、今は周りが見えてるのか、
冷静に自分を見つめられてるのか…

どっちだろう？

昨日の日記の中で
「今まで起きた事を水に流して、一から始められそう」
って書いたけど、ホントに出来るのかな？

昨日の昼間、友達が履歴書の書き方の相談に来た。
３時間ぐらい話をしてた。
久しぶりにたくさん話して楽しかった。

夜は一人で過ごす時間が長かった。
一人でご飯食べて、ずっとネットやってた。
ホムペ引っ越しの報告をアップしたりしてた。

なんだろう？

淋しいとは思わない。
むしろ、最近賑やかすぎたから落ち着ける。

それとは違うな。

最近賑やかだったから、一人の時間には余計に孤独を感じる。

二つの気持ちが、波のように交互に寄せてくる。

すべて水に流してリセットしたら、本当にやり直せるのかな？
寄せては返す波に身を任せてみたら、本当に安らげるのかな？

再び孤独になりそうな気がする。
やっと孤独と言う名の闇から抜け出せたような気がしたのに、
私は自分で自分を、再び闇の中に連れ戻してしまったみたい。

・・・・・。

ひとつだけ、ワガママいっていいですか？

もし泣きたくなったら、また胸を借りにいってもいいですか？。

あなたの香水の匂いと声が恋しいです。

でも、イロイロあったからしばらくは一人でいた方がいいかな。
ちゃんと自分を見つめ直してから、自分以外の誰かを求めよう。

2002年09月26日(木)

雨の夜と火曜日には。

夕べの飲み会で、今までイライラしてた
気持ちが切り替えられた出来事があった。

久しぶりにテキーラをショットで飲みまくって、
いい気持ちに酔っぱらって頭の中もふんわりしてた。
気が付いたら隣に毎回一緒に飲んでる男友達が座ってて、
ほろ酔いの彼に肩をバンバン叩かれたので頭がフラッとして、
そのまま彼の肩（胸）になだれ込んでしまった。

最近、なんだかミョーに忙しかったり
「会いたい人」からの連絡がなかったりと
かなり情緒不安定な時期を過ごしていた私。
人のせいにしちゃいけないのは分かってるんだけど、
それでも連絡をくれない「会いたい人」のせいにしては
自分を追い詰めて、被害者ぶってる日々だった。

そんな時に、一人の男の子とくっつけられそうになった。
別に好きじゃなかった、でもキライでもなかったから
一瞬、その噂（？）に便乗してしまおうかと思った私がいた。

日本では遊んでた。
だからこっちでも遊んでしまおうかな、と。

でも出来なかった。
私が遊んだとしたら、相手にも周りにも迷惑がかかる。
それが日本じゃ全然気にならない事なのに、
ここにいる人達はみんな大切だから出来ない。

それでも淋しいのはイヤだった。

無意味な葛藤と戦う毎日。
弱い自分、淋しがり屋な自分、恋愛したい自分。
それに軽い気持ちの噂話が加わって、
私のマイナス感情はマックスに達してた。

そんな時に開かれた飲み会。

嬉しかった。
ここにも自分の肩に触れてくれる人（男）がいるんだって、
そう思ったら思いっきり甘えてしまった。
今まで抑えていた「私」が現れてきそうになった。
ニュージーでは誰にも見せた事のない、もう一人の「私」が。

酔い覚ましがてらに外に出てタバコを吸おうとしたら、
ベランダから下の地面にライターを落とした。
雨が降って濡れたアスファルトに「カツン」と乾いた音がして、
それと暗闇が一帯を覆った。

下までフラフラ拾いにいった私を、迎えに来てくれた。
とりあえず２階まであがって、廊下の端っこに座って話をしてた。
寒さと酔いで意識がもうろうとする中で、私は泣いたのを覚えている。
「なんで泣くん～？泣く必要なんてないじゃん？」
心に染み渡るぐらい優しいトーンの声と言葉で励ましてくれた。

酔っぱらって呂律もまわらなくくなった私を、
気遣って別の友達の部屋に連れていってくれた。

少しずつ気分が良くなってきて意識もハッキリしてきて、
私はうなずきながら、時々言葉を返しながら話を聞いていた。
「過去の事なんて気にする事ないよ、大事なのはこれからだよ。」
頭では分かってても、理性が付いていかなかった。

でも、今までに起こった事をすべて水に流して、
一から始められそうなぐらい彼の言葉に従順だった私がいた。

お互いの過去についても少し話した。
お互いの恋愛についても少し話した。

気が付いたら、なんだか重たかった背中が軽くなった気がした。
そしたら急に眠くなって、完全にもたれかかってしまった。
ずっと握ってくれてた手から優しさ感じた。
それは心の奥深くまで流れ込んでいって、
頭のてっぺんから指先、つま先まで私を暖めてくれた。

今まで少し遠慮がちな気持ちがあった、彼に対して。
でも、これで少しまた友達としての距離が縮まった気がしたし、
もっと素直な自分を取り戻せそうな気がした。

今は心から言いたい、「ありがとう」って。

********************************************

＜オマケ＞

普段はあんまり話もしない男友達に、昨日の飲み会中、
「hiroのホームページのアドレス教えてよ！」って突然言われた。
「なんで知ってんの！？」って聞き返したら、
横で聞いてた女友達に、「結構有名な話だよ」って返された。

ぬぅ。。。

2002年09月25日(水)

ニブイオトコ。

今日は昼から授業でした。
桜並木の横を通り過ぎながら、
春なのにまだまだ寒いなぁなんて思ったり。

昨日、恋愛について多く語っていた私だけど、
夜になって急に元気がなくなってしまいました。

事の発端は一通のメール。
前から時々話題となってた、お兄さんみたいに
慕っている男の人からのメールです。

ここ数日全然連絡がなくて、
もうわたしも半ば諦めかけてたころに、
久しぶりにメールが来ました。

「おつかれ～♪元気かい！
　最近仕事がなぜか暇だから元気がありあまってる！
　そろそろ彼女見つけないとと思って、かなり焦ってるよー！
　どこかにいい子いないかなぁ～って思いながら遊んでる毎日です。
　そっちの生活も楽しそうやな！また今度メールするな～」

なぜかこのメールにカチン☆ときてしまった。

今までイロイロこの人の事を書いてきたけど、
これほどまでに私の事が眼中になかったんだって思ったら
悲しくなってきた。

最近イロイロあって元気じゃないんだ。
私なんかより○○の方が楽しそうだよ。
だから私にメールするのに無理して時間使わなくていいからね。
一人でもやっていけるから…。彼女、早く出来るといいね。

思ってもないような事を書いて送ってしまった。
また捨てられるんだろうな…、選ばれないんだろうな…。
そんな事を考えながら。
そしたら返ってきた返事。

「楽しいっていうかもうヤケクソだな！
　ちょっと無理して楽しもうとしてる！
　何か悩んでるの？よかったら話聞くよー！」

悩んでるってゆーか…
最近、一番頼りにしてた人からのメールが少なくなって、
ちょっと落ち込んでたの。かなり情緒不安定…。

「元気ないんだね… きっとその人も忙しくてできないんだと思うよ！
　メールできるだけ毎日送るから元気だしてっ！」

…一番頼りにしてた人ってゆーのは、あんたのことだよ！！

パソコンに向かって叫んでしまった（笑）

なんやねん、一体。（思わず出てくる関西弁）

2002年09月24日(火)

久々に恋愛について大いに語る。

（↑タイトル長っ！！）

今日の授業中、隣に座っていた友達とチャットした。
「なんで隣に座ってるのに？？？」
という疑問が湧く方も多々いると思うけど（笑）

トーク内容は私の恋愛相談（？）。
「ずばり好きな人は？」と聞かれて、
なかなか答えられなかった（当たり前だけど）。

昨日の日記でも書いたけど、
その人に対して「好き」って確信がない。
だからまだ誰にも相談も出来ないって思ってました。

友達には二人の男の子の名前を言われた。
二人ともクラスメイトで、どっちもキライじゃないし、
付き合えたらいいだろうなっては思うんだけど、
恋愛の「好き」でもないし・・・。

そのチャットをしている時、私の右斜め向かいに
二人のうちの一人がいた。

その人はいつも何考えてんのか分かんない人で、
ポーカーフェイスってわけでもないんだけど、
あんまりよく分かんない人で・・・

ルックスはキライじゃないんだけど、
その人の過去を間近で見てたから踏み込めない。

おちゃらけた事も言うけど、よくわかんない人。

ダメじゃん。

そのチャットをしている時、
私の左隣に二人のうちのもう一人がいた。

その人もいつも何考えてんのか分かんない人で、
ポーカーフェイスってわけでもないんだけど、
あんまりよく分かんない人で・・・

ルックスは好きな方、かっこいいなとも思うけど、
いつも静かであんまり多く話した事もない。

おちゃらけた事も言うけど、よくわかんない人。

ダメダメじゃん。

どっちもキライじゃないです、でも好きでもない。
付き合えたらいいなって思うけど、
その人と深く関わるためのもう一歩が踏み込めない。

恋って、ピン☆とこないと始まらないでしょ？
見た目とか、性格とか、特技とか、
その人のどこかを一つでも好きって思えたら
きっとその人に「恋」をする可能性は高くなる。

でも「よく分かんない」とか言ってるうちは
まだまだ「恋」の花が咲く事はないと思う。
ないってゆーか、咲くまでの時間が長いと思う。
ない可能性の方が極めて高いけど。

現在がよけりゃそれでいいってわけでもない。
過去にとんでもない事やらかしてたら考えもんだし、
今、大事にされたとしても、未来で邪険にされたら
たまらないし・・・。

だからまだまだ「恋」にはならないんじゃないかな。
その人の過去も、現在も、未来もぜんぶひっくるめて
「好き」になるのは難しいし・・・。

恋愛って、一つ咲いてしまったらすぐに満開になる、
桜のようにはうまくいかないからなぁ・・・。
そうなったら、私はかなりの恋愛バカでしょう（笑）

もう少し話をしする時間を持っててみて、
その人の好きなとこいっぱい見つけて、
そして本格的な「恋」をしてみよう。

それまでは私の恋の花はつぼみのまま・・・。

でもやっぱり・・・

2002年09月23日(月)

あたしって、アホ？

夕べ、部屋に帰ってきてから
「今日はのんびり過ごすぞ～！」
とかって思ってたはずなのに、
友達の誘いに乗ってしまった私…。

９時ぐらいに再び友達の部屋を訪れて、
「せっかくだからお花見しよう！」
と言い出した友達と桜泥棒に（笑）
近所に咲いていた桜の木を一枝切ってきて
ビンに差してお花見気分・・・。

それからしばらくは普通に飲んでました。
時間も過ぎて行って夜中になって、
結構まったり（意味分かるかな？）してきて
話したりゲームしたりと楽しく過ごしました。

結局お開きになったのは午前７時で、
一緒に飲んでた友達は家に帰って、
私は遊びに行ってた友達の部屋に宿泊。
昼すぎに起きてご飯食べて帰ってきました。

まぁ、恋愛話も多かったです。
私とある男の子をくっつけようとして、
友達二人はずっと私を洗脳しようと
頑張ってました（笑）

その彼のことは決してキライじゃないんだけど、
なんとなくまだそんな気になれなくて…。
今まで起きた恋愛や男女の友情の影響で
かなり臆病になってる私…。

日本で出会った男の子中にも
「好きかな」って思った子はいたけど
なんか自分自身の気持ちに確信もなかった。
「好きだ」って胸をはって言えなかった。

今は彼氏じゃなくて、男女関係なく
もっとたくさんの人と出会って話をして、
その人達からいろいろな事を学べたらって思う。
良い事も悪い事も、すべて人生の経験として。

それでも毎日こんな飲んでいるうちは、
悪い事しかしてないような気がするんだけどね（笑）

2002年09月22日(日)

し、死ぬ…。

夕べも同じ友達と同じ部屋で飲むことになりました。

今回は何名かが欠席したので、
最終的には３名で話をしながら飲んでました。

卒業を目前にして、
やっぱり盛り上がるのは思い出話とか
自分が変わったと思ったこととか・・・。

私は基本的なことは何も変わってないつもりだけど、
でも昔と比べると何かが変わっているかなって
思ったり・・・自分を見つけるのは難しい。

もちろん時間によってはそっち（どっち？）系の
話題もあったりして、なんだかんだとありながら
お開きになったのは３時でした。

この数日の冷え込みと暴飲暴食が祟ってか、
今日は今朝から少しお腹をこわしてます。
昼夜逆転してるのにも困ったもんだし、
そろそろ直さないと授業に支障が出そう。

大学生らしい生活もいいけど、
みなさん、健康管理には注意しましょう！！

2002年09月21日(土)

空洞。

夕べ、突然の友達のお誘いに乗って
友達の部屋で飲む事になりました。

夜１０時頃に友達の住む部屋にお邪魔して、
その後ぞくぞくと集まること総勢７名。
リキュール系（テキーラ・ジン）のお酒のボトルが
テーブルの上に３本と、用意してくれたおつまみで
朝方までわいわい盛り上がっておりました。

それにしても、久しぶりに記憶がなくなりかける程
飲んで飲んで・・・飲み過ぎました。

ちゃんと意識はあったんだけど、
途中でかなり辛くなって泣いてしまった私（笑）
もう自分でも何がなんだか分からなかったもん。

ゲームとかもやったけど、ほとんどハメられて
飲まされる飲まされる・・・。
服にお酒こぼされて、かなり服が酒クサイし・・・。

こんな生活を３年半続けてきた自分がすごいと思うし、
反対に恐いとも思いました（笑）

でも、ここでじゃないと出来ないこと。
あと３か月でおしまいなんだと思うと、
なんだか淋しくなってしまいました。

もう少し早くこの楽しさに気付いていれば・・・、
ううん、もっと早く気付いていたら、
もっと淋しかったかもしれない。

卒業を目の前にして、今すごく複雑です。

2002年09月20日(金)

すいません。

飲んできます。
明日には日記書きます。

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2002年09月19日(木)

ダメだ、涙出そう。

いくらお互い友達だと思ってても
男の子を待たせるのは
やっぱり残酷な事なのかな？

メール来なくなって３日ぐらい経って、
やっと自分が犯していた間違いに気付く。
今さら遅いのかもしれないけど。

友達だから、恋人じゃないから、
待ってなくてもいいだろう。
友達は「ただの」友達なんだし。

そう思われていたら辛い。

出会ってからまだ１か月。
そんな事ぐらいに負けたくないけど、
やっと一つのハードルを越えた私は
あの人に側にいてもらいたい。

それだけで元気になれるのに、
あの人は私どころじゃないんだ。

きっともう会えないかもしれない。
それでも…　諦めがつかない私。

しつこい性格が災いして、
彼に余計なプレッシャーを与えた。

自分でも分かっているんだけど、
それでも悪あがきをする私がいる。

人間の悪い部分が消せる消しゴム、
そんなのがあったら世界は平和になる。

だけど私には通用しないかもしれない。

恋愛してないと生きられないから。

無い物ねだりをする私。

こんな自分はもうイヤだ。
消えてしまいたい、消してしまいたい。

2002年09月18日(水)

好きだけどさ。

今日はのんびり自由な時間を過ごしました。
何にも縛られず、誰にも邪魔されない時間。
こんなにのびのび出来たの久しぶりかも。

気持ちが伝わらないままでいいのかって、
満開の桜並木を見上げながらつぶやいちゃって、
朝っぱらから哀愁ただよわせてみちゃって。
一体誰の同情を買おうとしてるのだろう？

それでも会えないのは分かってるから、
悲しみも切なさも表に出さないように
心の奥底でぐっとこらえるんだけど、
一人になるとまた胸の奥から沸き上がって
どうしても涙の滴に変わってしまう。

伝えられないもどかしさって、
もう二度と経験したくないって思うけど、
それでも自分から伝えられないうちは
何度でも経験しなくちゃいけない。

初めて飲んだコーヒーのような、
さわやかな苦味のする、切なさと悲しみ。
決しておいしいとは思わなかった。
でも、いつの間にか病み付きになってる。

すごく不思議な経験・・・。

好きだから伝えなきゃけない・・・
わけじゃないかもしれない。
でも、気持ちがあるうちに伝えておきたい。

あの人が私から離れてしまう前に、
今、胸に押し込めているこの想いを。

2002年09月17日(火)

本日晴天ナリ☆

今日はなぜか朝９時ぐらいに目が覚めて、
一瞬起きようかなと思ったんだけど
いつの間にかまた寝てました（笑）

夕べ寝たのが１時半頃だったから
寝すぎかなぁと思いながらの起床午前１０時。

顔を洗ってメイクして着替えて、
メール確認してから授業に行きました。

授業が終わってイロイロしてたら３時半。
友達とバスに乗って街にいきました。

結構お気に入りのカフェに行って、
久しぶりにスムージーを飲んでみました。
暖かい午後だったから冷たいのがおいしい♪

６時頃に大学に帰ってきて、
晩ご飯食べて、お風呂はいって、
買ってきたパズルを少しだけやったら
なんだか眠くなってきた・・・午後８時。

これぐらいで疲れるなんて、もう年かな。
明日からしばらく大人しくしていよう、
お小遣いもあんまりないし・・・

なんて思っている今日この頃です。

すいません、最近、恋愛話ないですね（笑）

2002年09月16日(月)

キムチ鍋。

今日は午後７時からキムチ鍋を
友達の部屋で食べる予定です。

さっきまで少し（ってゆーかかなり）
腹痛が激しかったから悩んでたんだけど、
お茶飲んで寝てたらマシになったので
行く事にしたのです。

詳しい事は帰ってきてから書きま～す♪

・・・時間は流れて、現在午前１時。

夕方から頼まれてた買い物に行って、
７時には友達の部屋に行きました。

始めは普通に食べてただけだったんだけど、
いつの間にか人数が増えて、
そのうちビールやつまみも増えてきて…
ただの飲み会へと変わっていったのです。
まぁ、いつもの事なんですけどね（笑）

結局最後には私がいじられる役目になって、
「hiro、今度飲んだときは潰すから♪」
って、にっこり笑って言われた日には…
逆らえないでしょう、覚悟して挑みます。

それがいつになるか分からないので、
これから毎日気をつけておかないと、
突然呼ばれて飲まされる可能性が高いです。

明日から警戒をします（笑）

2002年09月15日(日)

９月１４日晴れ。

今日は昼過ぎに部屋に帰ってきて、
お風呂に入って、ご飯を食べて、
比較的のんびり過ごしました。

とはいっても、まだ帰ってきて
５時間ぐらいしか経ってないから、
自分の部屋にいる方が短いんだけど（笑）

夕べ、友達と旅行に行く計画をたててました。
１０月の第２週にある１週間休みで、
南島に行こうと言う計画をたててます。

ワイナリーツアーや
引き潮のときだけ出てくる半島とか、
いろんな所に行きたいんだけど、
なにせ時間と予算が・・・（泣）

もうすぐ晩ごはんの時間なんだけど、
せっかくの週末だから外食もいいな。

友達があとでどこかに行こうって
さっき電話をしてきたから、
もう少ししたら訪ねてみよう♪

明日もお休み、嬉しいな♪

2002年09月14日(土)

過去日記。

（現在ニュージーランド時間１４日午後３時半。）

今日は夜、友達の部屋に遊びに行きました。
始めは普通に話をしてただけだったけど、
飲もうということで、女二人で飲んでました。

しばらくすると男の子３人が押し掛けてきて、
（イヤな予感はしたんだけど）
飲めや歌えや騒げや・・・。

まぁ、夜中の１時ぐらいにお開きになって、
私はそのまま泊めてもらいました。

でも、いつもとは少し違う雰囲気で
かなり盛り上がれたので楽しかったです。

でも、こんな生活も残り３か月だなぁって
思ったら少し淋しくなってしまいました。

ニュージーランドは（正直）飽きてるけど、
ずっとこうやっていられたらいいのにって
ホントに心から願ってしまいました。

残りの大学生活、精一杯楽しもう♪

2002年09月13日(金)

素直になると。

昨日は久しぶりに修羅場に遭遇し、
言いたい事言ってスッキリしました。

今まで言いたくても言えなかった事や
ガマンしていた事を本人にぶつけて、
少しだけ気が晴れた様な気がします。

今日はあいにくの雨だったけど、
私の心の中には晴れ間が見えました。
これでまた平穏な生活に戻れます。

この修羅場が起きたきっかけは
実はこの日記に私が綴っている内容で、
イロイロありすぎて書く気も失いかけたけど、
それでも自分の気持ちに正直でいたいから、
読んでくれる人がいる限り書こうと思う。

今回修羅場が起きた「前カレ」は、
私より年下で、子供で、かなりワガママで、
何度となく金品をねだられたりもした。

別れてからかなり経ってからも、
新しい彼女がいるにも関わらず、
「遠距離で彼女となかなか会えないから」って、
私にセックスを要求するような男だった。

もちろん、私にもすでに彼氏がいたので、
その時はちゃんと断ったけど、
断ったら逆ギレされるのがウザかった。

一時はホームページ作りに協力もしたけど、
それも別れるのと同時に終わった。

付き合っていた時は好きだったから
それなりにワガママも聞いていたけど、
別れてからはそんな筋合いもないと思った。

でも・・・
何かあると思い出したように連絡してくる。
どんなにののしりあって絶縁しても、
何もなかったかのようにメールしてきては
以前のように頼み事をしてくる。

今回もお互いにののしりあって絶縁したけど、
きっと、また同じ事が繰り返される。
いつか思い出したように連絡してくるだろう。

あの単純な男の事だから、
きっと私がまだ想い続けているんだと
勘違いしているに違いない・・・。

今の彼女が、かわいそうだとさえ思う。
こんな男だって知らないんだろうな。
元カノに堂々と連絡取って、
金品やセックスを要求してるだなんて
思ってもみないんだろうな。

もう昔の恋（男）は引きずらない。
そう決めたから、もう自分にも負けたくない。

今は新しい恋を見つけようと思う。
一緒にいてお互いを磨けるような人を。

2002年09月12日(木)

イロイロと。

ここ数日、ごちゃごちゃした
人間関係のおかげで腐ってます。

昨日、友達に悩みを打ち明けたら
「一言、そいつに言ってやろうか？」
みたいな事を言われて・・・

気持ちはすごい嬉しかったんだけど、
私自身の価値を自分で下げるような
行為はしたくないと思ったので、

「もっとひどくなったら頼むね」

って言いました。
友達の気持ちを無駄にしたくない分、
このまま何もない事を願います。

ニュージーランドは午後から雨。
今もなお降り続いているんだけど、
久しぶりの雨だからいいかなぁ、
なんて思っちゃったりしてます。

ＰＣで閲覧中の皆様へ。
今日からi-modeサイトも始めました。
http://mobile.geocities.co.jp/palmy/
こちらもよろしくお願いします♪

2002年09月11日(水)

天使の歌声！？

今日、フランス語の授業が終わった帰り道、
なにやら後輩の男の子３人が歌っている。

なんだろう？と思って寄って行くと、
某番組に出てくるアマチュアコーラス
グループのようにハモっている！！

なんでまたこんな事になったのかは分からんが、
なにはともあれ、一言・・・うまい。

面白い曲もあったり、真面目なのもあったり、
１時間半、かなり楽しませていただきました。

「先輩達もどうですか？コーラスが足りなくて」
とのことだったので、もしかしたら参加するかも。

最近歌ってないから、声が出ないかもしれない。
明日からボイストレーニング開始！？

2002年09月10日(火)

続・パズル

本日夜中の１１時半。
昨日から一生懸命作っていたパズルが
やっとこさ完成いたしましたっ！！

余りの嬉しさに、友達に携帯メールで
報告してしまったぞ、コノヤロー♪

昼間は普通に授業だったんだけど、
いつにもなら９人いるはずのクラスに、
今日はなぜか３人しかいない・・・。

みんな、日曜日の夜に飲み過ぎて、
二日酔いってやつで寝てたらしいです。

もうすぐお花見のシーズンです。
（ニュージーは今、初春）

2002年09月09日(月)

パズル。

今日は昼過ぎに部屋に帰ってきて、
それから一心不乱にパズルをしました。

真っ黒い犬がおすわりをして、
緑色の帽子をかぶっている写真のパズル。
文房具にもなっているとある写真家の作品が、
以前から結構気に入っていた私です。

１１時間近く一生懸命やってたので、
残り５０ピースを残すところまで出来ました。
残りは明日のお楽しみにするつもりです♪

2002年09月08日(日)

和菓子な土曜日。

お休みなのを良い事に昼まで寝て、
いつも一緒にご飯を食べる友達が
そろそろ来る頃だと起きてみたものの、
なぜだか来る気配がなく、連絡もない。

食堂の昼ごはんの時間が終わったので、
仕方なく（？）街でランチをする事に。
一人で行くってゆーのも淋しいので、
せっかくだから友達を誘う事にした。

さっそくお誘いの電話してみたら
「おはぎを作るからあんこを煮てる。
　それからなら出かけてもいいよ。」
とのこと。・・・行くっきゃねぇ！！

用意を済ませ２時過ぎのバスに乗り、
いそいそと出かける土曜日の昼下がり。
天気は上々、歩調も軽く、
目指すはおはぎと友達の歓迎の言葉。

友達の部屋であんこの完成を見守り、
初めて入ったカフェでアイスコーヒーと
レモンマフィンをいただく（幸せ♪）

帰る前に買い物をちょろっとしてから、
再び友達の部屋に戻って餅米を炊く。
友達はパズルを始め、私はマンガを読む。

餅米が炊けたので、さっそく調理開始。
私は米を餅にする（こねる）係り。
友達はおはぎにする係り。

気が付くと、３０個以上になったおはぎが
テーブルの上で整然と並んでおりました。

それでもまだ半分以上のあんことお米が
おはぎになる瞬間を待っておりました。

が・・・

友達が作り飽きてしまったらしく、
この日は３２個と言う記録でストップ。

出来たばかりのおはぎをいただく。
これまたうまい（幸福）！！
自分が少しでも手伝ったと思うと、
増々おいしく感じるのでした。

(人-)謝謝(-人)謝謝

2002年09月07日(土)

ハッキリ。

なんだかハッキリしない事ばかり。
これじゃあイライラもたまるっつーの。

こっちがどんなに気を使っても、
我慢してても、向こうはおかまいなし。

個人の気分のまま行動されたり、
わけも分からず不機嫌そうにされても
こっちは対応にこまるっつーの。

それが悪いとは決して言わないし、
私もたまにやるから人の事言えないけど、
それでも長く続いてほしくはないよね。

自分がどれほど周りを振り回してたか、
人にされて初めて分かる。
だからもう出来るだけやらないって決めた。

だからあなたも早く機嫌を直して下さい。

2002年09月06日(金)

改めて感じた事。

インターネットラジオ、最高！！！

昨日からインターネットラジオにハマった。
今さら？って思われるかもしれないけど、
今もプロ野球中継を聞いています（オヤジ？）
巨人×ヤクルト戦２４回戦。
昨日は２３回戦を聞いていました。。。

少し前だったら、外国にいたらこんなこと
考えられなかったんだろうなぁ・・・。
３時間の時差があるからちょっとしんどいけど、
それすら我慢すれば、下手な音楽を聞くよりは
全然楽しいし、時間が過ぎるのも忘れちゃう。

プロ野球のシーズン中は、
私は毎晩インターネットラジオに夢中です♪

ちなみに夜中には
「オールナイトニッポン」もあるんです♪
でも、時差が辛い・・・（泣）

2002年09月05日(木)

もう食べれません。

今日は授業もなく、
一日のんびり過ごせました。
昼頃に起きて、お昼ご飯を食べて、
しばらく友達と喋って・・・
部屋に帰ってきて昼寝して（笑）

夕方になって、夕飯を食べに出かけました。
地元では有名（？）なステーキハウス。
中でも目を引くのは１キロステーキ！！

食べきったら何かもらえるわけじゃないんだけど、
後輩の男の子２人が食べてました・・・。
私は普通のステーキ食べてて、
おいしかったんだけど今でも苦しい（泣）

その隣で黙々と１キロのステーキと格闘している
彼等の姿・・・危機を感じました。

しばらく肉は見たくありません・・・。

昨日話してたメールくれない！って言うの、
メールをもらえたので解決（？）しました。
仕事で忙しいらしいです、まぁ、しょうがないか。

これからも仲良くしていこうと思います♪

2002年09月04日(水)

切なすぎる。

私がニュージーに戻ってきたとたん、
メールがほとんど来なくなった。
あれだけ「メールするよ」って言ってたクセに、
このまま来なかったら嘘つきじゃん、バカ。。。

携帯に来るＰＣメールを拒否しているから
送っても無理な事は分かってるんだけど、
それでも悪あがきをしてしまう私は何？？？

悔しいから、しばらく私からは連絡しない。
そう思っても、もし私が送らなかったら
これまでの関係もおしまいなんだろうなって、
そう思うと、恐くてついつい送ってしまう。

あの人にとって、私の存在はその程度。
離れてしまったらそれで終わりっていう関係。
そう思うと、切なくなってしまった。

私には必要な人だったのに、
何でも話せる、一緒にバカ騒ぎも出来る、
一緒にいて安心できる存在だったのに。

だったら始めからそう言ってよ。

バカ。

2002年09月03日(火)

後期開始。

今日から後期の開始です。
本当はとっくの昔に始まっていたんだけど、
私は今日から授業に参加しました。

ニュージーに帰ってきて始めての授業は
なんだかよくわからなかった・・・。
これからちゃんとついて行けるのかどうか、
すごく自分でも不安です。

明日も「初めての授業」が残ってるから
今週はとにかく頑張ろうと思います♪

前期の授業の成績表ももらいました。
単位が足りない上に、落としたかもって
覚悟していたクラスも無事に単位がもらえて、
めちゃくちゃ嬉しい月曜日になりました♪

午後からは友達と遊んでました。
久しぶりのニュージーのカフェでお茶したり、
ウィンドウショッピングを楽しみました♪

夕方に友達の部屋にお邪魔して、
お土産の長浜ラーメンをゴチソウに♪
本当にゴチソウ様でした☆

2002年09月02日(月)

伝えたい。

今日は昼頃に起きて、
３時頃から友達と街に行きました。

お腹が空いたのでマックでハンバーガーを食べて、
新しい靴を買ったり、写真を現像したりして、
あっという間に２時間ぐらいが過ぎました。

それから部屋に帰って、掃除をしたり
漫画を読んだり、ぼーっとしたり・・・。

８時頃になってメールを見たら、
私の今一番の親友からメールが入ってました。

「おつかれ☆さっき昼ごはんを食べたとこだよ！
　っていうか夕食じゃん!?
　そういや、プリクラも撮ってなかったな!?
　あ、そろそろ仕事するわ」

たったこれだけの文章なのに、
すごく心の中が暖かくなったよ。

ニュージーランドに戻ってきて、
彼に会えなくなって少し淋しかったから。

彼は「彼氏」じゃない、でも大事な人。

やっと「男女の友情」が成立する人と出会えた。
それだけで嬉しいと思えるようになった。

私も２２歳になって、少し成長したかな。

2002年09月01日(日)

カコ / ミライ / ハヂメ / オニュゥ / モクジ

ケイヂバン / メィル /

Thanks for Material - TOMO'S PHOTO