どうしようもない私。
ニュージーランドに着いて１時間後。
大切な彼に「無事」の電話をかけた。
日本時間午前７時半。
私：「もしもし？」
彼：『もしもし。』
私：「あ・・・私・・・。」
彼：『あ、はい・・・（焦）』
私：「もう仕事中？」
彼：『いやっ・・・ちょっと。』
ちょっとって何・・・？
私：「そっか・・・分かりました（半ギレ）」
彼：『はい、じゃあ・・・。』
私：「またね（冷ややかに）。」
彼：『はい、お願いします（営業口調）。』
人間は、なんで悪く考えてしまう
クセを持っているんだろう？
この電話を切った後に考えていたのは、
彼に他の女の影が見えた、っていう事。
態度のハッキリしない男は最低です。
2002年08月31日(土)
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再出発。
電話もメールもした。
携帯の電源を切った瞬間、涙出た。
サヨナラっていうつもりなかったけど
どうしても言わなくちゃいけなくて、
なぜ離れてしまったんだろうって
３年半も経って後悔している私。
少しでも長く側にいたいって
あんなに願っていたのは私だけだった？
もう彼はそんな事思ってなかったのかな。
性格も趣味も全然違う二人だから、
こんなに惹かれあってたんだって思った。
今さら気付いても遅いんだろうけど・・・。
2002年08月30日(金)
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最後の夜。
学生生活最後の冬休みが終わり、
月曜からニュージーでの生活が再開。
今夜は仲良しの彼と遊びに行きます。
予定としては、食事と映画。
まるで恋人同士のデートみたいだけど、
2人にはそんな気がまったくないのが
ちょっとおかしかったりもします。
彼は…
出会って間もない私の事を、
心から応援したり、励ましてくれる。
ニュージーに行く事を告げたときも、
半信半疑ながらも真剣に聞いてくれた。
今夜はそんな彼に精一杯尽くしたい。
たくさんの「ありがとう」をこめて。
2002年08月29日(木)
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2番目の日。
８月２８日。
私にとって、1年で2番目に大切な日。
一番大切な人の、一番側にいたい人の誕生日。
ラジオが午前0時を告げるのと同時に、
私はメールの送信ボタンを押して
「お誕生日おめでとう」
を、精一杯のキモチと一緒に送った。
彼は気が付いていないと思う。
私がどれだけ彼を欲しているかを。
私がどれだけ彼を愛しているかを。
もしかしたら、気づいていない振りを
しているのかもしれない。
不器用な彼の事だから・・・。
もうすぐ再び日本を離れる私と、
これまでと変わらない生活を続ける彼。
これ以上2人の距離は縮まらないの？
これ以上縮まったら、あなたは苦しくなる？
私は… もっと近づきたいのに…。
2002年08月28日(水)
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そういえば。
昨夜、かなりムカつく事があった。
アイツなんかに、今更言われたくなかった。
きっとその人はこの日記を読むでしょう。
分かってて、敢えて書いておきます。
もう二度と私に関わらないで下さいm(__)m
さっきまで、友達と食事してました。
昨夜、一緒に映画にいった男の子です。
彼はホントにいい人だし、かなり面白い。
木曜はまた映画に連れていってくれるし、
たくさん遊ぼうって言ってくれました♪
彼も私も、お互いに本命じゃないから
気軽に話せるし、相談できる。
一緒にいても飾らないでいいから
すごく落ち着ける存在です。
2002年08月27日(火)
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安心できる人。
さっきまで友達と映画を観にいってました。
今日は私の２２回目の誕生日だったから、
夜に観に行こうって誘ってくれました。
見た映画は「タイムマシン」。
友達の仕事が終わってから会って、
２１：１０から２時間ほどの上映でした。
久々の映画館は、寒くてしょーがなかった（汗）
その友達はまだ知り合って間もないけど、
会う度に仲良し度が増しています。
私がニュージーに戻らなくてはいけない事も
「連絡取りあえばいいじゃん♪」
って、前向きに考えてくれたし、
相談事も真剣に聞いてくれる。
今の私にとって、一番安心できる存在です。
2002年08月26日(月)
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とにかく無性に。
今日は昼から友達と遊びました。
四国ではちょっと有名なお店に行って、
明日会う彼への誕生日プレゼントや
自分の化粧品なんかを買いました♪
プレゼントは安くて私好みのモノだけど、
私のキモチはいっぱい入っているから
喜んでくれると嬉しいんだけどなぁ。
夜、他に2人を誘って飲みにいきました。
初対面の子もいたけど全然緊張しなくて、
昔からの友達みたいにバカ騒ぎしました。
こんなに楽しい一日はいつ以来だろう？
彼らは一生の友達だと思います♪
明日は香川県知事選挙の投票日。
朝は頑張って早起きしま〜す（泣）
2002年08月25日(日)
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一歩前進。
久しぶりに勇気を出してみようと思った。
あと1週間しかないから頑張りたかった。
明日は土曜日だから電話しても大丈夫、
そう信じてコールしてみた。
「もしも〜し♪」
あぁ、なつかしい声だ。
私はこの声に会いたくて帰ってきたんだ。
日曜日にウチで会う約束しました。
もうすぐ私たちの誕生日。
年は8才違うけど、2日違いの誕生日。
私が高校生の時は、毎年二人で祝ってた。
大学に入ってからは一緒に祝ってないけど、
だから今年は少し早めにお祝いしようね。
それにしても、久しぶりだから
かなり緊張するよ〜！（焦）
2002年08月24日(土)
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確信と確認。
少し前から相談をしている人がいた。
いつも優しくて、励ましてくれてた。
最近ものすごく落ち込んでいた私を、
ドライブに連れ出してくれた。
甘えさせてくれた。
たくさん笑わせてくれた。
今まで心の中に溜まっていたウミが、
ほとんどと言っていい程なくなった。
「今度の休み、愛媛までドライブ行こう」
それが彼からの誕生日プレゼント。
私を元気づけるために考えてくれた、
彼の精一杯のキモチ。
嬉しくて、ありがたくて、
涙が出そうになった。
私がずっと欲しいと思っていたのは、
彼みたいな人だと思った。
2002年08月23日(金)
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進行方向。
一人の時間がこんなに辛いと感じたのは、
とても久々だったから戸惑ってしまった。
彼に会いたい。
泣きそうになるキモチをグッとこらえて、
家族に何も言わず家を飛び出してしまった。
友達やメル友にメールを送りながら、
2時間ぐらい、1人でドライブをしてみた。
少しだけ気が晴れたから家に帰って、
あったかいお風呂に入ったら涙が出た。
「私は何をしているんだろう？
何を、誰を求めているんだろう？」
今はもう前向きなんかになれない。
でも、後向きにもなれない。
今はただ、下をうつむいて歩いているだけ。
2002年08月22日(木)
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愚問？
少しでも淋しさをまぎらわすために、
久々に彼以外の男の人と遊んでみた。
こんな事が彼に知れたら絶対嫌われる…
分かってはいたけど抑えられなかった。
キスした。
淋しさは薄らいだけど、
言い様のない虚しさが残った。
彼が好き、でも彼も好き。
私、実は誰でもいいんじゃないの？
ずっと優しく側にいてくれる人なら、
もしかしたら人じゃなくてもいいの？
彼と別れて家路についたあと、
訳の分からない自問自答を繰り返して、
自分の事が益々わからなくなってきた。
私は誰に、心からの「好き」が言えるのだろう？
2002年08月21日(水)
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最期の願い。
今日はめちゃ体調不良な一日でした。
精神的にもかなりヘコんでてて、
明日からもこんな生活続くのかな…。
私のキモチって、通じてるのかな。
「ちゃんと答えだして返事するから」
って、向こうから約束してくれたけど、
それ以降、まともにメールすらくれない…。
「メールも気長に待ってて欲しい」
って言われたから待っているけど、
もしかしたら、このままサヨナラを狙ってるの？
このままじゃ私…ダメになっちゃう。
今の私はあの人じゃなきゃイヤなの。
もう他には何もいらないから、
神様お願い、私に彼を下さい…。
2002年08月20日(火)
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好きだから。
今日（昨日）はなかなか充実した一日でした。
買い物にも行ったし、おじいちゃんにも会ったし。
明日からは何しよう？？？
彼から久々に（？）メールが来ました。
最後の「賭け」を込めたメールを送ってみたら、
優しい彼はすぐに返事をくれました。
「無視してるわけじゃなく、ホントに忙しいんだよ。」
「何もしてあげられないから、オレも辛いよ」
その言葉に、私は自分の事しか考えてない事に気が付いて、
とても恥ずかしくなったし、彼に申し訳なくなってしまいました。
彼の事、ホントに大好きだから、ずっと待っていよう。
2002年08月19日(月)
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すべては闇の中。
ただ今、18日になってしばらくした夜中の2時半。
さっきまで「霊界的電子部屋」の方々と、
心霊スポットツアーに行っていました(^O^)
始めは男の子ばかりの中だったから緊張して、
向こうから話しかけてくれるまでは
なかなか話せなかったんだけど、
みんな意外と（？）気さくに話してくれたから
すぐに打ち解けられて楽しかった♪
行った場所は２ヶ所。
四国でも有名なNトンネルと、河童道場。
詳しい事は「霊界的〜」に載ってると思うので、
うちのリンクのページからジャンプして下さい（笑）
今日も彼からのメールはありませんでした。
相手にもされなくなっちゃったのかな…？
明日にはきっと…ってガマンしてたけど、
明日連絡がなかったら本当に限界かも…。
最後に追いかけてもバチは当たらないよね？
2002年08月18日(日)
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ありのままに。
最近、日付が変わってすぐに日記を書くようになった。
夜って不思議といろいろ考える事や時間が増えるから、
早くここに書き留めておこうって思うんだ。
今夜は彼からのメールはなかった。
久しぶりの仕事だったから、
きっと疲れたんだろうな。
きっともう寝てるだろうし、
起こすと悪いから私も送らない...。
恋は盲目ってやつで、
好きな人が出来るとその人の事しか
考えられなくなってしまう事が
私にとってはものすごくダメージ。
会えない時間が愛を育てる、
なんて言葉があったけど、
会えば会うほどに募る思い。
会えないほどに募る不安。
彼からの連絡を待つ「だけ」の毎日は、
携帯電話が壊れそうなほど握り締める毎日。
こうやってガマンばかりしていた事を
ある日、彼に話したら怒られた事があった。
「そんなに気をつかわないでいいからな」
って、優しく笑ってた。
でも、これが私。
嫌われたくないからいい子ぶって、
自分を追い詰めてる。
それが私なんだよ…。
2002年08月17日(土)
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花火と迷い。
昨夜、昨日少し話した彼が実家から帰ってきてたので、
前からの約束だった花火を一緒にすることに。
彼は今日から仕事が始まるから、
あまり長距離運転させちゃいけないって思って
私が彼の家の近くまで行って、
それから彼の車に乗り換えた。
まずは腹ごしらえって言うことで
マックでハンバーガー食べながら話して、
それから彼の家の近くの河川敷で花火した。
昨日、打ち明けようって思ってた事を、
口では言えなかったから、
別れてからメールで伝えてみた。
少し迷ったカンジの返事がきた。
「hiroの事は大事だけど、今の俺の中には
確たるキモチがない。情けないけど...。」
だって。
困らせているだけのような気がした。
私はまたニュージーに戻るのに、
彼を待たせてしまうことになるのに...。
一緒にいたいと思う事が、
彼に待っていて欲しいと思うことが
私のワガママだと思い始めた。
だから「言ったことは忘れて」って送った。
もう会えないかもしれないけど、
これでよかったのかもしれない…。
2002年08月16日(金)
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お盆の奇跡。
とっても久しぶりの日記だよね(^^ゞ
なかなかパソコンに向かう時間もなくて、
日記の存在も忘れかけるとこでした（汗）
日本に帰ってきてすぐ、彼氏とは別れてしまった…。
彼のキモチが重荷に感じてきて、冷めてしまった。
それからは♀友達＆後輩と遊ぶことが多いんだけど、
ひょんなことから知り合った26歳の男の人とえっちして…。
自分の心も体も大事にしなくちゃって思う私自身より、
私の事を大事にしてくれる彼と今は一緒にいたくて…｡
お盆休みで帰省中の彼が明日帰ってくる｡
そしたら打ち明けてみよう、私の本当のキモチ｡
2002年08月15日(木)
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