2003年12月29日(月) 愛しいと思うことがどうしてこんなに悲しいんだろう
どうしよう。
どうしよう、どうしよう、どうしよう。
どうすればいい？
あの子が、家に。
あたしの目の前に。
彼女はいなくて、ただ一人で、あたしの目の前に。
あの頃の笑顔のまま、そのままで。
まるで過去に戻ったみたいだった。
「唯」
と。
ただ一言そう言って笑ったあの子を
あたしはまたどうしようもなく、愛しいと思ってしまった。
わかってる。
あの子はもうあたしを愛さない。
でも触れた指はとてもあたたかくて。
低い声はとても穏やかで優しくて。
涙を抑えるので必死だった。
抱きつきたい衝動をこらえるので精一杯だった。
「ただいま。」
と、少し悲しそうな笑顔で言うから。
あたしは何も言えなくて。
ただ、ただ、間抜けな顔で佇んでいた。
たわいもないことをずっと話した。
“高校どーすんの？”
“んー…Ｓ高かなぁ。ＭもＳ高にすればいいのにね。”
“え？ＭもＳ高に行けんの？”
“去年から学区制なくなったから”
“そっか。”
そういう会話がとても嬉しくて、悲しかった。
もう変わってしまった。
過去から引きずり出された気がした。
あたしは過去に戻ったわけではない、と。
もう何も元には戻らないのだ、と。
あれから何年もたって、その証拠に学区制は廃止された。
戻らないのだ、何も。
とても悲しくなった。
切ない、と思った。
愛しかった。
隣で笑うあの子がとてもとても愛しかった。
どうしてこんなことになってしまったんだろう、と。
心からそう思った。
どうして元に戻れないのだろう、と。
切なくて泣いてしまいたかった。
何度繰り返してもやっぱり思いは消えない。
何度も何度も忘れようとした。
でもあの子があたしの前に現れるたび、忘れられない、と思った。
悲しかった。
苦しかった。
愛しいのに。
こんなにも愛しているのに。
どうしてそれだけではいけないのだろう。
気持ちだけでは何も救えないし何も変わらない。
だとすればどうすればいいというのだろう。
目の前には愛しい人がいて。
手に届く場所に愛しい人がいて。
その人を愛しいと思うことがどうしてこんなに悲しいんだろう。
どうしてこんなにも涙があふれるんだろう。
愛してる。
2003年12月28日(日) 誰かのためになんか戦うな
あたしは前を見据えて歩くんだ。
たとえこの手がどんなに汚れていようと
足元の水溜りがどんなに紅かろうと
誰かのためになんか戦うな、と。
そう言ったあんたの言葉に今でもぬくもりを感じているから。
あたしは他でもない、あたしのために戦うよ。
嗚呼、それなのにどうして。
戦おうとしない相手と戦うことはできないよ、と言ったのは確かにあたしなのに。
どうしてあたしはこんなに狂ってしまったのか。
戦意のない相手に切りかかった。
優しさにつけこんであのこを沢山傷つけた。
これ以上どうしろというのか。
拭いきれない罪も罰も。
塞がらない傷も痛みも。
全部あたしが背負うから。
せめてあのこにだけは。
この青い空がいつまでも澄み切ったままあの瞳を照らすように
せめて、せめて、、、
お正月の準備に明け暮れてまー。
こないだからゲームしてばっかだし。
これで良いのか受験生！
あ、そういえば、ある人に相談したら
Ｔ高校でトップをとれないならＳ高校でトップをとったほうが
良い大学に行けるのにね、だってさ。
でもＫは間違いなくＴ高校に行くと思う。
そうしてあたしはそういう彼女の潔さが好きなのかもしれない、と。
2003年12月26日(金) あたしを照らしてくれる人はもういない
強くなりたい。
もっと、もっと、もっと、もっと。
泣かずに生きていけるだけの強さがほしい。
あたしはほんとうは誰にも負けたくなんかなくて。
でもあたしは人に勝るものなどもしかしたら何一つ持ってなどいなくて。
それでも自分を褒め称えて、“絶対大丈夫だよ”って言えるのか。
負けを認めたほうが楽だからって。
いつもいつも本気になどなれなかった。
本気で戦って負けたら、あたしの存在意義が本当になくなる気がした。
あたしは此処で生きていていいのか、と、いつも思ってた。
“大丈夫だよ”ってぎゅっと手を握ってくれるあのあたたかさも
まぶしいくらいのあの太陽みたいな微笑も
もう此処にはなくて
あたしを照らしてくれる人が此処にはもういなくて
どうして。
どうしてこうやって独りで生きていかなければならないのか。
ほんとうは強くなんかなりたくない。
でもあなたはもう此処には戻らないから。
あなた以外の人なんてだれもあたしの太陽になどなれないから。
だからあたしは強くなるしかないのです。
強く、強く。
昨日流した涙をあたしはけして無駄になどしない。
あたしが太陽になるんだ。
沢山の人を守りたい。
失った悲しみを知る人や、失う悲しみを恐れる人、誰かを守りたいと戦う人や、
あたしのようにまわりのものすべてから逃げるために強くなる人のために。
その人たちを守れるだけの強さを持とうと思う。
あたしはとてもとても強いから。
絶対大丈夫なんだから。
2003年12月24日(水) 誰にも譲れないものがある
とてもとても大切なものがある。
誰にも譲れない思いがある。
だからあたしは此処にいて、進むのだ。
とてもとても大切な人がいる。
世界でたった一人だけいつもあたしをわかってくれる人がいる。
その人はあたしのために涙を流してくれる人で。
その人は言葉を超えて笑ってくれる人で。
あたしは彼女を守りたい、と。
何かに代えても守らなくては、と。
ほかのものなんかなんにもいらないの。
学校の先生も友達もみんないらないの。
だから彼女を守りたい。
いつだってほんとのあたしを見てくれるのは
世界中捜したって彼女だけだから。
やっと冬休みだーよ！
静香と遊ぶよー！
っつーかＫはＳ高（特進？）併願でうけるっぽいんだけど、
専願だったらトップ合格も夢じゃないってさ。
トップクラスの人ってなんでこう頭良いんだ･･･
ゆうにぃはＴ高に推薦で合格したし、すっげ頭良いのに、
“自分の思ってたような学校じゃなかった”って理由で辞めた。
中退しようなんて何故思えたのかあたしには未だ分からない。
Ｔ高は県下でもトップクラスなのに。
でもきっと、譲れないものがあったのだろうとは思う。
みんなそれぞれに譲れないものがある。
あたしはそれのためにどれほどのことができるのか。
2003年12月23日(火) あなたの気持ちはとてもとても伝わったから
涙を見せることがずっとずっと怖かった。
誰かに涙を見られることがとても怖くて。
あたしは大丈夫だよ、って、そう笑って
独りになった瞬間、いつだってわけもわからず泣いてた
泣き声を抑えて
できるだけ小さな声で
嗚咽を繰り返して
膝を抱えて
ぎゅ、って自分自身を抱きしめた。
ガラクタでいいの。
綺麗なものになんかなれなくていいの。
だから。
だから、生きさせてください。
愛してください。
気づいて。
あたしはほんとうはだれよりもだれよりもよわいから。
かえってきて。
あなたがいないとあたしは、やっぱり苦しいの。
昨日Ｋ先輩に会えてびっくりしたよ！
“アメリカ行くんだってね。おめでとう。”って！！！
Ｋ先輩の笑顔にノックアウトされてしまいました…
あのひとはずっとずっとあたしの憧れの人で。
あのひとのようになりたいと。
あたしはいつも、そう思ってた。
嗚呼、そういえば悲しいことを知りました。
まさか彼女がＴを好きだったなんて！
Ｔが振り向かないって分かっていながら未だ忘れられない、と。
あたしはとても悲しくなった。
Ｔは確かにとても良いやつだと思う。
あたしはＹを忘れようと思わないし、そう思ったことを悔いてはいない。
けれどこんな生き方にいつも閉塞感を感じてた。
どう言えばいいのかわからないけど。
気持ちは伝わったよ。
あなたの気持ちはとてもとても伝わった。
2003年12月22日(月) あたしは迷わずあなたを撃つわ
今日もおまえは笑うんだな、と。
あなたは口癖みたいにいつもそう呟いてたね。
今日もおまえは笑うのか、と。
また涙を隠すのか、と。
華のように笑えといったあなたの言葉をあなたはもう忘れてしまったの？
泣いてばかりのあたしにあなたはただ一言
“華のように笑えよ”と
どうしても守りたいものがあるんです
あなたを未だとてもとても愛しているけれど
でもあたしはこの場所にとてもとても大切なものがあるのです
あたしにだって愛すべきものはあるのよ
此処には守らねばならないものがあるから
だからあたしはあなたにはもう会えないの
あなたの側には行けないの
どうか笑っていて。
華のように。
どうか、どうか。
撃つか撃たれるのかなら。
あたしは迷わずあなたを撃つわ。
最近撃つか撃たれるかってことをよく考える。
あたしは撃たれるほうがずっと楽だ。
だからあえてあたしはあの子を撃つのだ。
その瞬間の顔をこの眼に焼き付けて。
けして忘れない映像はとてもとても美しいから。
もうすぐクリスマスだーよ！
遊びにいきてー。
っつーかその前に高校行かせてくれー。
推薦の申込書は今日提出しました。
何を書いていいのかわからずに結構困った。
でもあたしの一番言いたいことは精一杯伝えたつもり。
これで校内選考落ちても悔いはないよ。
2003年12月21日(日) もう１５歳。でもまだ１５歳。
あたしはあのひとを想って生きたいと思った。
あのひとのために死にたいと思った。
それがどうして一概に悪いことと言えようか。
死にゆく人が一筋の希望にすがりたとえ藁をつかんだとて
誰にそれが笑えようか
苦しくて苦しくて死んでしまいたかった
でもあたしは強い子だから泣いてはいけないのだと
いつも、、いつも。
あたしは此処では慰める側の人間なのだ
あたしは強いから泣いてはいけないのだ
もう１５歳。
でもまだ１５歳。
泣き言を言いたい夜はある。
だれがこの弱さに気づいてくれる？
人間とは元来愚かな生物なのだ。
あたしだけが愚かなのではない。
その愚かな生物になにが笑えようか。
なにを責められようか。
何故我侭が言えるだろう。
この愚かな生物のために同情をくださいなどと。
そんな言葉が私に言えようか。
プライドを捨てたらあたしにはもう何も残らないのだ。
あたしという存在への誇りを捨てればそれで終わりだ。
あたしは愚かな生物どころか、何者にもなれない。
生きることは難しい。
本当に戦わねばならないのは何なのか。
本当に守らねばならないのは何なのか。
例え藁を掴んででも生きようと思う。
あたしはまだ何一つ答えを見つけてなどいないのだから。
昨日おばぁちゃんが来て、お土産にケーキをくれましたｖ
１２個も食べたら太るよなぁ･･･
やっぱ一番好きなのは苺のショートケーキだぁね☆
嗚呼、またお正月だよ。
あの子に会うんだね。
今年は必ず笑うから。
あの子が苦しむ必要なんか何処にもない。
あたしが必ず守るから。
あんたはただ笑ってればいいから。
そーいえばカラオケの日程が３日になったらしーんだけど、
･･･３日！？正月じゃん！
カラオケどころじゃねーっての。
家にいるかどうかもわかんないってーの。
っつーことで行けないと思うんだよなぁ。
ちぇっ。
2003年12月19日(金) ひとりっきりの夜は泣いてしまう
ひとりっきりの夜は
寂しくて泣いてしまう
あなたはいつも一人で抱えるなという
でもあたしは結局強がって一人きり
ひとりの夜は悲しくて
あたしはいつも膝を抱えてた
小さな丸になって
隠れるようにそっと息をした
ひとりの夜はいつだって
ねぇ、苦しくて切なかったよ
此処にあるのは写真だけで
ほんもののあなたはあたしのことなんか忘れてるのかな
ねぇ、あたしはね。
毎晩こうやってあなたにあたしの寂しさが伝わらないようにと
ささやくぐらいの大きさで息をするよ
いつかこの息も途絶えるんじゃないかって
蹲りながら泣いているよ
嗚呼！もうすぐクリスマスですねー。
っつかみんな進路の話題で持ちきりだよ！
Ｔ高校の人が多いのなんのって…
評定オール５でも落ちるんだからたまったもんじゃないよな。
それでもＫは一般入試なら90%合格らしいけど。
っつかそれより自分のことだよなぁ。
…うーん。推薦難しいとさえ言われなかったから大丈夫だと思うんだけどね…
とりあえず今はリスニングを頑張ります。
Ｋ先輩が行きたかった学校にあたしは必ず入るんだから！
2003年12月17日(水) こんな思いあなたは知らなくていいの
ずっとずっと守ってあげたくて
ずっとずっと愛してほしくて
でもそれ以上に
ずっとずっとあの笑顔を隣で見ていたくて
だからこそ、思いは伝えられなかったよ
知らなくていいの
愛してくれなくていいの
変化なんかいらないの
この先もずっと、ずっと
大切な人たちに嘘をつくのはとても悲しい
悲しいけれど
ねぇ、あたしはね。
大切な友人を騙してでも、あなたを守りたい。
許さないの。
あなたを傷つけるものなんか何一つ許さない。
例えばあたしの大事な友達でも、あたしの真実の心でも。
例えば、それが、あたし自身だとしても。
３者面談はとりあえず終了しました。
ラッキー☆
志望校変えろ、とも、構内推薦は通らないだろう、とも言われなかったよ！
よかったよかった。
通知簿はあいかわらずでした。
実力テストの偏差値もまぁまぁ。
あー。
高校生にならせて下さい（切実）
っつかみんな青春してるよなぁ。
もうすぐ卒業なのに･･･
とか言いながらすっげ協力してるあたりあたしもまだまだ甘いよな。
みんなに幸せになってほしいよ。
2003年12月14日(日) ねぇ、あたしはいつも寂しかったよ
深夜の電車はとても静かで
それだけで多分涙が出そうになる
自分を引き換えに誰かを愛した
求めることのない愛を注ぎつづけて
それが幸せで
それなのに
いつも寂しかったよ
あんたは誰にでも同じように優しいから
ねぇ、あたしは、いつも悲しかったよ
あたしは守られるような弱いキャラじゃなかったから
あたしは自分で自分を守れる人間でありたかったから
だからね
あんたの背中を押したのは確かにあたしなのに
その時あたしは、馬鹿らしいほどあたしに縋ってほしかったんだ
愛してほしかったんだ
自分ができないことを
いつもいつも求めてばかりだった
待っているばかりだったね
コンサート行ってきましたよ！
お洋服も買ってもらったさ！
冬休みに入ったら静香と買い物に行きます。
あいつもあたしも受験生らしくないよな。
冬休みに入ったら先生がランチを奢ってくれるって。
ラッキー☆って感じだよ。
あさと君には未だ会えていなくて。
いや、ほんとはまだ好きなのかよく分かってないんだけど。
でも確かにあの笑顔はとてもとても眩しくて。
嗚呼、多分好きなんだと思う。
とりあえず今は早く学校終わってほしい。
2003年12月11日(木) つないだてのぬくもりを
さむくて。
とてもさむくて。
ねぇ、だからこんな日はいつも思い出して。
あたしはいつもあんたを覚えてる。
決して忘れない。
でもあんたはあたしを忘れていいから。
ねぇ、こんな日だけは思い出して。
あたしの名前を呼んでね。
さむいねって笑いあった日を思い出して。
つないだこのゆびのあたたかさをどうか一瞬、思い出して。
なーんだかなぁ。
びっくりすることばっかだ。
まさかあいつらが付き合うなんて！まさにミラクルだよ。
まぁ、結局あたしはあいつらの味方なので。
結婚式にはよんでくれ。
あぁ、そういえばＡちゃんはデートみたいだよ。
さむいもんね。
手、繋げるといいね。
勉強しなきゃだよなぁ。
なんか全然焦りを感じてないんだけど。
受験生らしからぬ発言だよな。
こんなんで高校行けんのか？
しかもあそこけっこうレベル高いんですよ。
うちの学校から推薦で合格した人いないし。
まぁ、なんとかなるとは思ってるんだけどね。
終業式まであとちょっと！
クリスマスまであとちょっと！
あとちょっと、の我慢だね。
あとちょっと、が待ち遠しいね。
2003年12月10日(水) できれば愛してください
そんなに優しくしないでください
そんなに悲しい顔をしないで
そうやってあなたは生きていくのですか
目の前が真っ赤になるたび水溜りを作って
そうやって涙を惜しみなく流すのですか
そんなに苦しまないでください
できれば、愛してください
それができないと分かっているから
分かっていて聞いているから
どうかあなたの目がいつも晴れていますように。
ねみぃー！
さみぃー！
なんなんだ！
球技大会は無事終了。
不戦勝だったあたしたちはなんとか３位でした。
よかったー。
つかめぐがうますぎてびっくりしちゃったよ。
開いた口が塞がらないとはまさにこのことだ。
はやく終業式がこないとヤバイよなぁ。
もたねぇよ。
学校ってば面倒なんだもの。
あ、今週の土曜はママと大阪に行きます！
コンサートだよ。
2003年12月09日(火) ほんとうはあいつを追いつづけたかった
ちょっとした言葉に思い出がプレイバックする。
とても愛してた。
何気ないことがとても嬉しかったのに。
それに気づけなかった自分が酷く嫌い。
失うものが多すぎて。
求める手はもう真っ赤でさ。
それでも。
最後まで諦めたくなかったんだ。
ほうとうは。
っつーか明日は球技大会でっさ！
うちの学校絶対行事が多すぎると思う。
ああ、期末は結構がんばったよ！
５教科合計475点。（多分）
実力テスト、合計466点。
日曜に大阪に遊びに行ってたわりには良かったと思う。
あーあー。
受験生ってなんか嫌だな。
束縛されるのは嫌いだよ。
早く冬休みがくればいい。
静香と遊びに行こう。
一番大切な人。
きっと張り詰めた空気を解いてくれるから。
大切なものが１つあるといい。
泣ける場所があるのはとても大切。
壁を通り超えられるだけのものがある。
あたしたちにはきっと壁がないから。
だってあたし、静香を世界で一番大切だと思ってるから。
2003年12月08日(月) 大丈夫。
たくさんのものを見て。
泣きたくなる。
誰かをあいするということ。
誰かを忘れるということ。
あー。
明日もテストだぁよ。
いや、音楽の歌のテストなんだけどね。
めんどくせぇな。
高校生になれるのか？って感じだよなぁ。
勉強しなきゃ、って、わかってるから余計に性質が悪い。
目指す先はいつもはるかかなたにある。
手に届くものを求めないあたりやっぱり夢見がちだ。
なにかを手に入れるとき
必ず何かを失うことを知ってる
今度は何を失っていくのか
泣きたいくらい苦しいよるがある。
どうしようもなく寂しくて誰かを求めるよるがある。
寂しいくせに１人になりたいよるがある。
でも、朝がくることを知っているからあたしは生きていけるんだ。
何かを手に入れるかわりに何かを失う。
何かが終わって何かが始まる。
変わることは悲しいけれどだからこそ救われている部分も沢山ある。
たとえば誰もあたしなど愛していなくても
たとえばすべて上辺だけの友情なのだとしても
たとえばそれが儚い紙一枚のような愛情だとして
誰がそれを責められるだろう
ましてや自分を。
それはちっとも悪いことなんかじゃない。
ああ、そうだよ。
誰も悪くない。
だからあたしも。
「ごめんなさい。」なんて言わなくていいんだよ。
あたしはいつもあたし自身に罪悪感を感じてたんだ。
焦りとか不安とかでいつも傷つけていたから。
いいんだよ。
あたしは絶対、絶対、絶対、大丈夫なんだから。
2003年12月04日(木) 頭はいつだって酸素不足
はーい。
まだテスト地獄から開放されない浅葱です。
今日もテストだったし。
明日はＥＣＣで実力テストだし。
７日はりかちゃんと入試説明会さ。
大阪行ってきまー！
っつかぶっちゃけなんでもいいから早く全て決まってほしい。
睡眠不足で酸素が頭に回らない生活はキツイ。
近頃何も考えられないもの。
もしあたしの頭が今数学の方程式や歴史の年号で埋め尽くされているのなら
あたしはとてつもなくつまらない人間だ。
勉強ばっかりやってるような人間とは誰だって付き合いたくないもの。
っつーかぶっちゃけ学校嫌いだしさぁ。
あの場所の誰があたしを見透かしてくれる？
何も言わなくても気づいてくれるのはいつだって静香だけだ。
今日は帰りのホームルームで先生のお話。
「思いやり」は何だ、って。
同情か？と。
優しさは何だ？と。
わからない。
誰かを思えることが優しさなんて甘えた考えだろう。
なら、行動に示せることが優しさだろうか？
あたしは誰かを同情できることだって今でも思えて仕方ない。
同情なんて押し付けがましい･･･って思う人もいるだろう。
でも結局思いやりだって押し付けだ。
他人が自分に干渉するということは、押し付けることだ。
それが全て。
今更偽善者になんてなれそうにないから言うけれど。
この世に優しさも思いやりもないと思う。
それを定義できる言葉も。
あたしは言葉に表せるものも目に見えるものも絶対信じない。
押し付けがましい干渉の中で生きるのはとてもつらい。
嫌いな相手に笑顔を向ける自分は気持ち悪い。
みんな死んじゃえばいいのにって思いながら笑うのは苦しい。
押し付けじゃない救いを与えられるのは自分だけだ。
嗚呼、酸素不足。
自分が生きる意味など此処にあるのか。
2003年12月01日(月) あのひとを手に入れるということ
こうやって馬鹿みたいに生き続けて。
あたしは無駄ばかりだよ。
こうやって生き続けて。
その続きは？
道はいつも途切れてる。
存在というものは軽薄だ。
もともとこの世に大切なものなんてない。
いつもいつもパソコンの画面だけを見つめていた。
現実世界に生きる。
それがたまらなく怖い瞬間がある。
意味もなく存在している自分が誰かに嘲われているようで。
生まれてこなければ。
本当は良かったのに。
そういわれるのがとてもとても恐ろしくて。
あたしがあたしでいることにどれほどの価値があるのか。
あのひとはもうけしてあたしなんかがてにとどくひとではなくて。
あのひとはもうあたしを見てはくれなくて。
見えているものも見えていないものもいらない。
何かを手に入れることにどれほどの意味があるのか。
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photo by nezi-shiki
