2002年05月31日(金) 何故？
…とりあえず、しんどいよ。
自分がどれだけ馬鹿なのか、
よく分かった。
アノ子のこと、
とてもとても大好きなのに。
愛してるのに。
アノ子一筋ではいられない自分が、
悔しくて堪らなかった。
アノ子以外の人を気にかけてる自分が、
今、此処にいる。
Ｍが、好き。
自覚なんてしたくなかった。
私は純粋で一途な子供でいたかった。
アノ子を思い続けたかった。
アノ子だけを、思っていたかった。
アノ子が好き、愛してる。
ソノ気持ちは、今も変わらない。
変えられない。
それでもＭが、好き。
どれだけ惚れっぽいんだ、自分。
なんだか無性にやるせなくて。
如何したらいいのか分からない。
好きだけど、、好きだけど、、
やっぱりアノ子しか愛せない。
好きで好きで堪らないのに。
自分が憎くて堪らない、堪らない。
如何してアノ子との思い出だけで生きていけない？
何故Ｍが好きなの？
ねぇ、Ｍ。
もしも願いがかなうなら。
私は此処から逃げ出したい。
私は一途でありたい。
私はアノ子だけを思い続けたい。
愛してるの。
理屈じゃないの。
何年も何年も忘れられない。
誰もアノ子の代わりなんて出来ない。
そんなこと十分すぎるくらい知ってる。
だって私、アノ子が好きだもの。
私の全てが、アノ子にだけは過敏に反応する。
私はそういう風に出来ているの。
私、アノ子を愛しているもの。
愛さずにはいられないもの。
それぐらい愛してるのに。
何故、彼１人ではダメなのでしょう？
ねぇ、Ｙ。
帰ってきてよ。
愛してるの。
今でもずっと。
だけど私は、
思い出だけで生きていけるほど、
強く、無い。
溢れる涙を止める術を、
私は、知らない。
2002年05月30日(木) 愛と恋とは別物だから
私は彼が好きだった
誰より何より好きだった
でも、、
彼が選んだのは私じゃなかった
夢は所詮夢でしかなかった
現実になんてなるハズがなかった
それでも夢見てた
夢は一瞬にして崩れ去った
自分が許せなかった
何故こんなにも簡単な事に
気がつかなかったのか
結果的に苦しんでいるのは自分だった
いつも彼女に傷ついて欲しいと願ってた
大嫌いで、、凄く憧れていた、彼女に
嫉妬心を如何する事も出来なくて
いつからか恨む事でしか救われなくなっていた
私を見て欲しかった
だけど彼が見たのは違う人
ただ、それだけの話
私は選ばれなかった
私は現実を拒否した
私は泣いた、笑った、泣いた
そして、狂った
彼が好きだった
だけどそれは「好き」なんかじゃなく
誰かに愛して欲しかっただけなのだということに、
気づいた。気づかされた。
気づかせた彼女が憎らしかった。
我侭な自分を殺したくて堪らなかった。
私は閉じこもっていた。
私は愛なんていらないと思っていた。
だけど本当は、誰より飢えていた。
誰でも良かった。
愛して欲しかった。
側にいて欲しかった。
嘘でも構わなかった。
笑って欲しかった。
必要とされたかった
居場所が無かった
だから欲しかった
愛して欲しかった
側にいてほしかった
彼にいて欲しかった
好きかどうかなんて、未だに良く分からないけれど
ただ、愛して欲しかった
彼に必要とされたかった
いや、Ｙの事ではないのだけれど。
やっぱ私は恋多き女で。
私の中では「愛してる」っていうのと、
「恋」っていうのは別物だから。
Ｙでは無いのだけれど。
アノ子に近い、感情を持っていたかもしれない。
2002年05月29日(水) えんちゃん、オメデトウ。
今日はあれですよ！！
ワールドカップのアルバムの発売日。
予約してたんだよねーｖｖ
っつーかあれだよね。
開けてビックリ。
なんでポルノが入ってるんだ！？
嬉しいんだよ。
いや、実際彼らの音楽は好きだし。
でもさ。
そんなこと聞いてなかったし。
ビックリだよー。
感動しました。
最近涙腺が弱くなってきてるんだよね。
ヤバイ。（泣）
そしてえんちゃん。。
お誕生日、オメデトウゴザイマス。
えんちゃん大好きデス。
えぇ、愛していますとも！！（をぃ）
これからも素敵なポルノファンでいて下さいｖ（をぃ）
あー。
っつーか最近、
自分が惚れ易い事に気がついたよ。
「好きな人」で溢れてるね。（笑）
男女関係無く、だよ？
「アイシテル」っていうのは、
私の中ではやっぱり別格で、、
それが嬉しいんだけど、、
やっぱ、このままじゃダメだって思った。
Ｙがやっぱり好きだから。
Ｙの事、愛してしまったから。
だからこそ忘れなきゃいけないんだ。
知っていたのに、
そんな日が来る事くらい、
十分過ぎるほど知っていたよ。
あ、そうだ。
そろそろ隠しページを作ろうかと思って。
別にエロじゃなくてね。（笑）
暗いやつ。
ダークなモノは、
やっぱ嫌がる人もいると思うんだよね。
だから、なかなかＵＰできないんだよー。
だから、そういうのＯＫな人だけ見るって意味で、
隠しページを作る！！
できたらまた日記で発表するので。
そろそろ寝ます。
オヤスミナサイ。
2002年05月28日(火) なんか空っぽなんだ
とりあえず、
テストが終わったので。。
なんか企画でも作ろうかと、、
いろいろ頑張ってマス。
いつだって「自分」を守ってた。
守るほどの価値があったのかは分からないけど。
狂ってるのは、世界。
可笑しいのは、世界。
そうやっていつも比べてた。
「正常」を保つ為に。
偶然とか突然とか
そんなんじゃなくて
「必然」って言って欲しかった
慰めの言葉とか
哀れみの目線とか
欲しいのはそんなんじゃなかった
「大丈夫」ってたったそれだけだったのに
矛盾してるとか、
馬鹿馬鹿しいとか、
意味不明だとか、
そんなの自分でも分かってるんだよ
欲しいのはそんな言葉じゃない
解って。
気づいて。
言って欲しいの。
「必要」だって、価値を見つけて。
矛盾してるけど
もう嫌だよ。
１人にして。
神様
どうかどうか叶えて
強くありたい、
後悔しない日は無かった。
毎日が懺悔の繰り返しだった
あの時こうすれば良かった
如何してあの時こうしなかったんだろう
零れるのは弱さの滴
認めて欲しいの、わたしの存在。
ただ、それだけ。
例えば優しい言葉が嘘でも良かった。
騙し通して、最後まで。
そうしてくれるなら陥れられても良かったのに。
どうか、どうか。
神様、叶えて。
そしたらもう、
一生お願いなんてしないから。
一生、報われなくても構わないから。
2002年05月27日(月) 変わらない、変えられない
如何しようか迷ったのだけれど、
特に書くこともないので、
5/24の続きを載せます。
見たい人だけどうぞ。
私は死にたくは無いけれど、
きっとアノ時アノ場所で、
貴方がもしも私の「死」を望んだら、
私はきっと死んでいたよ。
しかも幸せに。
きっと、狂喜し、笑いながら死んだでしょう。
否、彼はそんなこと、
絶対に望まない事位知っているけれど。
確かにアノ時、私は「普通」では無かったでしょう。
だけど普通であれば、
あんなに幸せだと感じる事も無かったでしょう。
それを人は「狂気」とでも呼ぶのでしょう。
それでも過去は変わらない、
変えられない。
私が彼を愛してしまった事に、
変わりは無いのでしょう。
事実は曲げられない。
心は歪んでいく。
どんなに望んでも、
普通になど、なれないのでしょう。
変えられない。
その時私が愛したという事実は変わらない。
それだけで狂気ですか？
彼と私の関係が異常だから可笑しいのですか？
愛した事さえ、狂気と呼ばれるのでしょうか。
冗談なら、笑い飛ばせるでしょう。
でも事実は？
だから私は語らない、否、語れない。
友達が大切だから。
それを人は秘密とでも言うのでしょうか。
そして、余計に狂うのでしょうか。
だから私はアノ人を愛さずにはいられなかったし、
今もその事実は変わらない。
私は彼を愛していた。
普通に。
それが普通の事であるのだと、
思いたい、思ってる。
どれだけ月日が流れても、
変わらない何かにかけていたい。
私は愛していた。
受け入れたい。
だってそうでしょう？
愛する事は罪ですか？
愛しただけで狂ってると言われるのは心外だ。
彼が好きで好きで堪らなかった。
きっとそれに理由なんて無くて、
私はアノ時アノ場所に確かに存在して、
アノ時アノ場所で、彼と思い出を重ねたから、
きっと愛さずにはいられなかったのでしょう。
仕方の無い事、、
事実は変えられない。
愛は変わらない。
だから忘れない。
だから会えない。
事実の一つ一つに全て理由を付けて、
考えられないほど考え尽くして、
受け入れたい。
私が彼を愛していた事に変わりは無く。
きっと、そんな事実があっても良いのでしょう。
普通なのでしょう。
愛は変わらない。
それだけで十分なのでしょう。
2002年05月26日(日) コムサ・デンマーク
今日はいよいよ国際Ａマッチの日ですよ！！
サッカーなんで、
すっごいスポーティーな服装です。（笑）
っつーか私はあんなの持ってません。
全部お兄ちゃんのですよー、、
っつーかやっぱブカブカだね。（笑）
えんちゃんと再会。（笑）
そしてコーラ。（をぃ）
私は限定って言葉に弱いのですよ。
うー、、お金が減ってゆく。
これから先は、
ちょっと汚い言葉が多々入ります。
ムカツク！！と思う方は、読まないで下さい。
できるかぎりは頑張りますけどね。
どーでも良い話、、
なんでＭ中のあいつらがＵ−１４なんだ！！
トレセンに入ってるんだ！！
何故？意味が分からないよ。
私の理想は消え去ったね。
もっと技術があると思ってた。
和歌山はダメなのかな？
思わず叫んでしまったよ。
レベルの低さを、改めて感じた。
私がこんなこと言える立場じゃないことくらい、
痛いくらいにしっているけれど。
そしてもう１つ。
和歌山人のシャイさには呆れるね。
応援、ほとんどしてないじゃない。
私達の居た芝生席が、
一番声を張り上げてたじゃない。
５０００円も出して、
ナニガしたかったんだろう？
興味本位？
良いプレーをしたら、
ちゃんと拍手は出るし、
サッカーを知らないわけじゃなさそうだったよ？
そんなの個人の勝手だろうけどさ。
応援しなきゃ、
選手だってやる気無くすよ。
正直な所、聞いてみたい。
デンマークの選手たちに、聞きたいよ。
今日の応援、如何でしたか？ってね。
あーっ。
っつーか日焼けが痛い。（泣）
死ぬー。
明日からテストだし。
もうなんか色々嫌だよ。
もううんざりだ。
2002年05月25日(土) こんなの可笑しい
悔しすぎる！！
泣きそうだよ！！
日本代表チップスにカードがついてないっ！？
今更、ってな感じもしなくはないですが、、
オークワの馬鹿ヤロゥ！！！
っつーか、
日本代表チップスからカードを取ったら、
ただのチップスじゃないですか！？
こんなの詐欺だー。
私は薄塩が食べたかったんじゃなくて、
カードの為に仕方なく買ったんだよ！
私はむしろコンソメ派なんだ！！
ヒドイ！！
こんなの酷すぎるよ！！
畜生。
今日の後悔練習は陸上競技場の方でした。
やっぱ遠いわ。
双眼鏡持っていって良かったよ。
っつーか今更ながら後悔。
なんで芝生席なんだー。
明日の試合、ケチって損したよ。
畜生。
眠い、、、
でも今日は勉強します。
なぜならお母様に怒られるから。
なんかいろいろ疲れたよ。
私信：ゆうちゃんへ
今日はありがとう。。
楽しかったです★
私信：えんちゃんへ
明日、如何します？
何時から並ぶべきなんだろう？
自由席だから早く並ばなきゃだよね。。
携帯にメール下さい。
2002年05月24日(金) プチ同窓会。（違）
今日は公開練習の代わりに、
夜店がありました。。
久しぶりにＵに会ったよ。
変わってない。（爆笑）
相変わらずサルだった。
っつーか、嘘吐きじゃん！？
彼女いないじゃん！！
「オガワユイ」って誰だよ！？
っつーかもっとマシな嘘をお願いします。
いや、あれはあれで彼らしいのだけれど。
「ユイって呼んでる」と貴方が言った瞬間、
嘘だと分かりましたとも。
からかうのもいい加減にしましょう。（爆）
サルのくせに変に頭良いんだから。（失礼）
そういえば、夜店と言えばあの子を思い出すよ。
アノ子と、Ｍ。
好きで好きでたまらなかったアノ子との思い出。
最近はＭと一緒に行く事の方が多くなったけど。
Ｍ、アノ人を連れてきて。
それを言えたら、どんなに楽だろう。
声には出さなかった。
否、出すことは出来たのだけれど、
出せなかった。
唇だけ、動かした。
彼の名前を心で呼んだ。
この世界にはやはり「常識」と呼ばれるモノがあって。
私はきっと、それを守るべきなのだろうね。
だから、言えなかった。
友達の彼氏を好きになってしまった少女。
例えるなら、そんな関係。
例えば相思相愛だったのだとしても、
私には手は出せない。
「好き」の二文字は私達にとっては禁句で、
それが、暗黙の了解だから。
だから私は貴方の側にいると、
いつも疲労してしまう。
私はそれを知っているから、
貴方にはあまり近づかなかったし、
貴方も私に近づかなかった。
微量の熱が、
熱を帯びていく頬が、
私の気持ちが、
悟られないように。
唯、それだけ。
それだけに全神経を集中させ、
気付かれないように細心の注意を払う。
貴方はそれに気づいてしまっていたのかもしれないけれど。
何気ない会話にさえ、
友達との会話にさえ、Ｍとの会話にさえ、
彼の名前が、あの単語が、
出てしまわないよう、気を使った。
「恋愛」の話になると、
彼の名前を叫ばないように
あの単語が回らないように
いつも笑ってやり過ごした。
震える唇をキツク噛んで、
笑って、誤魔化してきた。
私は未だ進めないでいる。
おかげでフリだけは上手くなったよ。
忘れられないくらいに、身近な人で、
アノ頃のまま、未だ私はあそこにいるのだと、
そう、気付かれたくは無かった。
私は強い人でありたかった。
きっとみんな馬鹿馬鹿しいと思うのだろうね。
何故、今も好きなのか、と。
私は傷つく事なんか恐れていないし、
死ぬ事にさえ、そんなに恐怖は感じない。
むしろ、この思いが風化してしまう事の方が
ずっとずっと恐いんだ。
恥をさらしてしまう事の方が、
ずっとずっと恐ろしい。
アノ時間を、なぜ止められないの？
アノ時をずっと続けてくれた方が、
ずっとずっと幸せだったんだ。
明日も来月も来年も、未来なんか必要としないから。
私に必要なのは、いつだって貴方だけなのよ。
アノ声を、アノ温もりを、
アノ仕草を、アノ顔を、
何故永久に出来ないの？
2002年05月23日(木) 大人気ない自分
サインについて一言。
無性に、腹が立ったよ。
なんですか？貴方の言動。
「私がサイン貰えない？」
「苦しい？」
それが、最前列に入れてあげた私への言葉ですか？
前に割り込んできても許してあげた私、、
一生懸命頑張ってるボランティアの方々、
警察の方々、、
その他いろいろな人。
その人達に対する言葉ですか？
その彼女が、５つもサインを貰って、
良いのでしょうか？
それを自慢して良いのでしょうか？
可笑しいよ。
この世界は可笑しい。
ただの僻みかもしれないし、
ただの後悔かもしれない。
でもね、、悔しかったんだ。
泣きそうになるほど。
貴方は１時間しか待ってないよね？
それなのに最前列なんだよ？
それだけでも喜べるんじゃない？
「サイン５つももらった。」
自慢話なんて聞いてあげられるほど、
私には余裕なんて無かった。
貴方はまだまだ子供だから。
小学五年生の女の子だから。
だからサインが貰えるんですか？
だから我侭が通るんですか？
だとしたら、
本当に可笑しくないですか？
狂っていませんか？
マナーに、年齢って関係あるでしょうか？
これはただ私が我侭なだけなのでしょうか？
だけど無性に腹立たしくて。
泣きたくなるほど虚しかった。
思わず、彼女の「死」を望んだ。
貴方がまだまだ子供だから。
小学五年生の女の子だから。
だからサインがもらえるなら、、
だから我侭が許されるなら、、
例えばそんな世界なら。
私はいらない。
消えれば良い。
私ごとでも消し去れば良いじゃない？
私はこんな世界に存在することなんか、
これっぽっちも望んでいないわ。
――――――――年齢って、関係ないよ。
サポーターに年齢が無いように。
ファンに年齢が無いように。
マナーに年齢は無いと思うよ。
例え貴方が何歳でも。
ファンになっていることや、、
サポーターになる事を止めやしないわ。
だけど、、
その代わりに。
マナーを守る。
その条件が守れないようなら、、
やる資格ないよ。
突然ですが、、
今、応援とかテスト勉強とかで、
凄く忙しい状態です。
おまけに精神が不安定です。
パソコンも可笑しいです。
来週には必ずＢＢＳにレスしますので、、
それまで待ってやって下さい。
お願いします。
ゴメンナサイ。
メールの方は何とかできるので、
メールを送ってくれた方には、
ちゃんと返事をだしますので、
伝えたい事がある方は、
メールをお願いします。
それでわ。
2002年05月22日(水) そして再び……？
そして再びえんちゃんと。（笑）
サイン１つゲットだよ。
しかも１７番の彼！
素敵だ、素敵すぎる。
一生の宝物だよね。
こうやってまた宝物が増えていくワケなのですよ。
あー、っつーか彼の名前は何なんでしょうね？
雑誌欲しいー。
今日は昼から和駅に行こうかとも、
いろいろ計画はあったんですけどね、、
遠いし。
電車待つの面倒だし。
なにより生で彼が見れる方が大切かと。
名前より本人だよね！！
っつーか、
なんで先生がいるんだー。（泣）
生徒指導の先生なんだけどさ、、
ヒマなんですか！？
そうなんですか！？
しかも笑っている所を初めてみてしまった。
恐ろしい。（失礼）
サッカー部の顧問だから、
来てても仕方が無いんだけどね。（をぃ）
そしてＭ中の男子と遭遇。
同じクラスのサッカー部です。
あー、なんか明日色々聞かれそうだ。
今の内に言い訳を考えておこう。
いや、別に理由が必要なわけではないのだけれど。
その方が便利だと言えば、
そっちの方が正しいのは事実だし。
私は理由が無いと、
生きていけない性質なんで。
明日は誰も来ないで。
色々悩んでしまうから。
2002年05月21日(火) １７番のイカシタ彼に
デンマーク！！
素敵だ！！
っつーか１７番まじで好みだ！
ヤバイ！
金髪サラサラヘアーだよーｖｖ
私はあぁいう顔に弱いんだ。
きっとそうだ。
可愛い系で、なおかつ悪戯っぽいあの笑顔！
おもいっきり好みです。（爆）
と、いうか、、、ですね。
久しぶりに友に再会。
えんちゃん、ユカ、Ｏちゃん。
いやー、、Ｋ中学とは交流がなかったからね、
感動、って感じ。（笑）
っつーかサイン欲しいよ！
むしろくれ！！
デンマーク〜〜〜〜っ。
と、いうか、、ですね。（再）
テスト期間中に、自分、何やってんねん。
って感じですね。（モゾモゾ）
明日も見に行きます。
2002年05月20日(月) デンマーク
とりあえず、感動。
デンマークの公開練習見てきたよ！！
凄い、感動した。
いや、今日英語があるから１０分くらいしか、
見られなかったんだけどサ。
間近でＷ杯に出る選手を見られるなんて、
滅多に無いよ！！
なんか手、振ってくれたしさ！！
Ｍ中の先生＆男子生徒は着てたんだけどねー。
女子生徒イネェよ。（怒）
何で！？何で！？って感じだった。（笑）
女子学生、多分私だけだったし。
っつーかみんな馬鹿だよ！！
見に来ないなんて勿体無さすぎる！！
旗もくれたし、良かったよ？
女子学生は少ないから、手振ってくれるし。（爆）
誰か行こうよー。
あ、そういえばＴＶが来てた。
ついでに、どっか（失礼）の国の人が（カメラを持ってた）、
こっちにカメラ向けてたんで、
おもいっきり笑顔で旗を振りました。（をぃ）
あの写真は何処かで使われるんだろうか？
だとしたら、私が写ってゴメンナサイ、だよ。
とりあえず、明日は英語ないから、
練習終わるまで見てるよ。
こういう時、親友がいると便利なんだけどね。
あいにく親友はこっちにいないんで。
さみしがってもいられないしね。（４年前からだし）
こっちで親友と呼べる人を見つけます。（笑）
サッカー好きな人、が良いなぁ。
公開練習に付き合わせるの。（笑）
はぁ、、誰か行こうよ。
私信：えんちゃんへ
明日は５：００からだよ〜っｖｖ
っつーわけで、私もモチロン行きます。（爆）
会えたらいいねぇっｖｖｖ
明日が楽しみーｖｖ
2002年05月19日(日) 否定しないで。
とりあえず今日はお腹が痛い。
死にそうだよ。
体が可笑しい。
今日は早く寝よう。
どうでも良い話。
シェアリングしてみたいなーっと。
去年言ってたんだよ、某親友と。
東京で、共同生活ｖ（爆）
私の希望は大阪なんだけどねー。
親友が東京が良い！！って言うもんで。
ダンサー目指してるんだよ、彼女。
カッコイイでしょ？
東京でオーディション受けまくる！だって。
とりあえず、大学の近くが良い。
外国語大学に入りたいんで。。
東京って家賃高いでしょ？
シェアすれば半額だし。
あー、、でも、仕事探すの大変そうだよね。
大学行きながらって、、どうなんでしょう？
とりあえず高校生のうちに頑張らなきゃ！
今、凄くブルーです。
やっと立ち直ったのに。。
俊輔に入れ込むことは、そんなに悪い事ですか？
みんな、サポーターやメディアは、
中村に入れ込みすぎだ！って言うけどさ。
俊輔俊輔言う事は、そんなに悪い事ですか？
確かに落ちた選手は沢山います。
そのなかで俊輔をクローズアップするのは、
可笑しい事かもしれない。
だけど、俊輔が落ちた事にショックを受けているのは、
事実なんだよ。
それを伝える事は、そんなに悪い事ですか？
俊輔に希望を託したことが、
そんなにイケナイ事なんですか？
誰に私を否定する権利があるんですか？
俊輔の中に希望を見出した事が、、
そんなに悪い事なんですか？
俊輔は良い選手だよ。
騒がれるだけの実力を持ってる。
誰にそれを否定できますか？
貴方達に俊輔の頑張りの全てが見えているとでも？
そのうえで貴方達は俊輔を否定するのですか？
俊輔の頑張りを否定するのですか？
私にこんな事言う権利が無い事くらい、
十分に知っているよ。
だけど、、どうしても伝えたかったんだ。
私の気持ち。
この気持ちを、、伝えたかった。
大袈裟すぎるかもしれない、、
だけどそれほどショックだったんだ。
信じて欲しいよ。
感情のままに生きる事は、そんなに悪い事なのかなぁ？
愛しすぎてしまったんでしょうか？
彼を否定されたような気がして、、
いたたまれなかった。
彼を愛する事は、、
そんなに悪い事ですか？
私はもう、、誰も否定しないから
だから誰も私を否定しないで
彼を否定しないで
私信：えんちゃんへ
うん、、四年後まで、頑張るよ。
四年間応援する。
後たった四年でまたチャンスは巡ってくるから。
それを希望に頑張ります。
応援、します。
気持ち、切り替えて頑張るよ。
ありがとう、、ゴメンナサイ。
2002年05月18日(土) なんかいろいろゴメンナサイ。
なんかもういっぱいいっぱいです。
嗚呼、悪夢だ。
此の感情は何でしょう？
他人の「死」を望むのは初めてです。
別に死んで欲しいワケでは無いのだけれど。
消えて欲しい、と言った方が正しいのか。
貴方の存在が許せない。
奇妙な感情。
怒りやら憎しみやらは全く無いのだけれど、、
、、可笑しいよ。
あいつは狂ってる。
そうとしか考えられない。
私は至って普通だもの。
そう振舞ってきたもの。
近頃どんな事にもウンザリで。
私は第三者的には見られない性質なので、、
此れはやはり仕方の無い感情だと思うの。
第三者に責任を押し付けているだけ。
知っているけれど、私がいけないのだけれど。
でも、仕方の無い事だと思うの。
この感情はきっと誰しもが抱えていると思うのよ。
ピントを上手く合わせられなくて。
真実が見えないからよけいに腹立たしくて。
けれど何故か今は冷静で。
憎む気持ちなんて本当に無いのだけれど。
分からないけれど。
漠然とした感情を研ぎ澄まされた心で感じ取っている。
今は目を塞ぐ事しか出来ないの。
そうすることでしか守れないの。
今は、逃げなきゃ。
恐ろしい何かから逃げなきゃ。
全て麻痺させて。
何も感じなくさせなきゃ。
そうしなきゃ茨の棘を感じてしまうから。
なんでいつもこんなに暗くなってしまうんでしょう。
週末病の１つなのかな？
っつーか。
こんなの間違ってるよ！！
昨日とはまた違う気持ちで批判的だよ！！
何故俊輔が代表落ちたんだ！！
なんでゴンちゃんが入ってるんだ！！
いや、、彼は彼でとても大好きなのだけれど。
闘志がね、凄いと思うよ。
でもさー。なんか違う気がするんだよ。
っつーかまず明神が入るとは思わなかったんだよ！
いっそのこと明神より俊輔でしょう？
なんかさっきからゴン＆明神ファンを、
敵に回してる気がするよ。
いや、彼らは本当に大好きなのですよ。
明神も良い選手だと思うのだけれど。
俊輔が落ちたショックで頭が可笑しいの。
私の頭を叩いてください、、構わないので。
正常なハズなのに、、
全ての事に文句を付けてるよ、馬鹿馬鹿しい。
もうやだよー。
こんな気持ちでＷ杯見るハメになるとわ………
でもまぁ。
俊輔は逃げなかったし。
「もっと強くなる。」だもんね。
俊輔が受け止めてるのに、
私が拒否するのは可笑しいと思うんだよ。
だからまぁ、とりあえず。
代表の皆さん、頑張って下さい。
でも、言っときますけど私の中の１番は中村なんで！！
日本といえば俊輔なんで。
そこらへんヨロシク。
俊輔サマ、、貴方はいつも私より上手だよ。
今日また、、惚れ直しました。
男らしいね。
潔くて、かっこよかったよ。
やっぱり私、貴方が一番大好きだよ。
あ、、それと、、
明神＆中山ファンのみなさん、、
ゴメンナサイ。。
怒らないでやって下さい。
2002年05月17日(金) サッカーファンは見ないほうがいいかもしれません。
本当に死のうと思った。
カッターでこの腕に刻み付けたいと思った。
この世の全ての物を壊してやりたいと思った。
この世の全ての人を殺してやりたいと思った。
そう思うたび、涙が溢れた。
どうしようもなく、死にたかった。
好きで好きで堪らなかった。
彼のプレーを見たかったし、
見れると信じていた。
監督は、、本当の俊輔を見てくれましたか？
試合に出れないまま、、
本当の俊輔を貴方は知っている？
私なんかより、ずっとずっと親密かもしれないけど。
私、、貴方に意見する権利なんて、
絶対無いと思うけど。
貴方が憎くて仕方無かった。
でも、知っているから。
ちゃんと、分かっているから。。
俊輔は今頃泣いているのかな？
それとも受け止めているのかな？
俊輔は凄い選手だって、、
私、確かに知っているけれど。
だけどそれだけじゃ足りなくて。
やっぱり貴方のプレーを、、
あの輝かしい舞台で見たかった。
死にたくて堪らないけど。
でも死なないよ。
傷ついてます、なんて。
苦しいです、、なんて。
絶対言わない。
知ってるから。
分かってるから。
一番辛いのは俊輔自身なんだよね。
ファンの人への罪悪感。
自分への無力感。。
今、彼はどんな気持ちなんでしょうか？
支えてあげたいよ、彼を。
もしかしたら、、
今頃笑っているかもしれないけれど。
それでも、側にいたいって思った。
俊輔の周りの人として生まれたかった。。
支えてあげたかったよ。
例え恋人じゃなくても、、、、
俊輔は泣いているのかな？
そう考えたら、胸が締め付けられて。
苦しくて。
余計に涙が溢れたんだ。
貴方を愛しすぎてしまったんでしょうか？
貴方の事を思う切なさは大き過ぎました。
私には抱えきれなかった。
我慢しなきゃって思ったけど。
こうやってキーボードを叩いている。
馬鹿だね。
こんなこと言ったって、、、
どうにもならないんだ。。
それなのに、、、辛くて仕方ないよ。
涙が止まらないよ。
Ｗ杯なんて来なくて良い。
見たくない。
俊輔が大好き、、、愛してる。。。
私に出来る事は何一つ無いのかなぁ？
好きで好きで堪らないのに。。
何もしてあげられない。。
伝えたい言葉があるのに。
貴方が生きていてくれるだけで嬉しいって。
サッカーやっててくれるだけで嬉しいって。
Ｗ杯に出られなくても構わないんだよって。
愛してるって。
大好きだって。
応援してるって。
ありがとうって。
伝えたいのに。。
如何すれば伝わりますか？？
サッカーのＨＰでも作ろうかな？？
１人じゃ無理っぽいけど。。
作りたい人いませんか？
とりあえず、、
あれから何時間かたちまして。
落ち着きました。
Ｗ杯、ちゃんと見ますよ。
俊輔が頑張ってた、、それのために頑張ってた。
それを私がみなくちゃ、、、
俊輔を応援してた意味が無くなるんだ。
俊輔だって、今回の事で、、
何も得る物が無かったわけじゃないだろうし………
良い経験だったって思えるといいね。
俊輔が大好きだから。
いつまでも、、
どんなときも、、応援するんだ。
俊輔だけじゃなく、サッカーも。
だって私、、サッカーも大好きだから。
サッカーの楽しさを教えてくれた、、
俊輔が大好きだから。
公式ＨＰの、
「わずか数時間の間に1000通以上のメッセージ〜……」
っていうのは泣きました。
ホント、感動。
やっぱみんな、考えてる事は同じなんだね。
如何すれば良いのか分からないし。
如何すれば伝わるのか知らないけれど。
みんな、同じこと考えてる。
きっと、
「俊輔に泣いて欲しくない。」
「笑顔でいてほしい。」
ただ、それだけなんだね。
2002年05月16日(木) ドラマ日和
人間ってなんて馬鹿なんだろう。
ドラマを見て思った。
物だって心だって
命に代えることは出来ない
それなのに極限状態の時、
人間はその二つを捨てきれないでいる
そして命を危険にさらす
まるでそれがさも当然かのように
誰かの血が流れても
それが当然かのように
心配するのは自分の心、自分の物
それが自分の所為であるということに
気づかないほど馬鹿なのか
気づかないフリをしているのか
このドラマで感動する人の気が知れないよ
私はあんな人間にはならないよ、絶対。
私は、命を守る。
それが他人を生かすことに繋がると信じているから。
っつーか、テスト前に何ＴＶばっか見てるんでしょう？
イヤン☆
ウフフｖ（をぃ）私ってマジで馬鹿じゃん！
2002年05月15日(水) 限界はいらないよ
私に限界は無いような気がするのだけれど。
未だに自分自身がよく掴めてない。
限界限界言ってるわりに、
限界の意味だってまだよく分かってない。
何が限界で。
何処が限界で。
如何したら限界で。
何処までが限界じゃないの？
それすら分かっていないくせに。
無限だとか。
限界だとか。
決め付けている場合じゃないんだ。
限界があるとは思いたくない。
あるのかもしれないけれど。
気づきたくは無い。
サッカー選手は、どんな気持ちなんでしょう？
Ｗ杯、、格下だとか格上だとか、、
そんなのはよく分からないけど。
自分達より強い相手が沢山いますよね。
誰かは、日本は負けると言ったけれど。
私、その言葉が許せなかった。
日本代表は、諦めているでしょうか？
否、そんなことはないハズなんだ。
どうせ行くなら、全試合勝つつもりのハズです。
優勝するつもりのハズです。
負けに行く選手が、何処にいますか？
そんな気持ちを否定されたようで、
凄く腹立たしかった。
なんかまた怒ってるなー、自分。
別に怒りたくはないんだけどなぁ………
えーっとですねぇ。
マイエンピツに登録して下さっている方！！
ありがとうですー。
嬉しいですｖｖｖ
えー、なんか暗いのばっかりだけど、
明るい日記も書けるように頑張ります。
えっとですねぇ、、、
日記からリンクは貼ってないんですけど、、
私はＨＰを持ってます。
ＨＰから来た人は別として、、
日記だけを見に来てくれている方々で、
もし、ＨＰも見たい！と思う方がいれば、
日記を見てくれたお礼に、お教え致しますｖ
内容は、アドレス教えて！だけでもいいので、
メールを下さい。
題名は「ＨＰアドレス」でお願いします。
あ、、ちなみに内容は詩がメインです。
↓
ryouyokusyugi@moon.co.jp
2002年05月14日(火) テストｖｖ
どーでも良い話、、
ＨＰのカウンターと同じくらい回ってるよね。
日記のカウンターも。
頑張らねばっ！
っつーか、今日は本当にヤバかった。
そう！気づいてしまったのさぁ〜……
テスト発表まで一週間切っちゃった☆
テヘｖなんて言ってる場合じゃございません。
ヤバイでーす。
理科のプリントとか、全然理解不能だしー。
理科が簡単と言った某友達よ。
嘘やん♪
マジでヤベェよっ！！
しかもデンマークの公開練習、
テスト期間中じゃーんっｖ
ご愁傷様☆
全部見に行くケドね！！
学校から直行で行きますともｖ
こんなんで大丈夫かしらんっ♪
ウフフフフｖｖｖ
って、笑ってる場合じゃねーよっ！！
あーもうっ！！死ぬ！！
ヤバイ！！
テストの馬鹿ヤロゥ★☆
頭の回路が切れた唯でしたー。
5/5の日記、ＵＰしましたー。
日記ってゆーかＵＳＪの感想？ですねぇ。（をぃ）
2002年05月13日(月) 君が好き
ＨＡＰＰＹＥＮＤじゃなくったって良いから。。
ＨＡＰＰＹＥＮＤなんか来なくて良いから。
アノ頃の私達を、永遠にして欲しかった。
アノ時がずっと続いて欲しかった。
明日なんか来なくていいから。
アノ時のままが良かった。
幸せなままでいたかった。
明日はいらないから。
過去に戻りたかった。
ＨＡＰＰＹＥＮＤにいつだって憧れてた。
求めてた。
だけどもういらないから。
終わりなんていらないから。
だから、、、
アノ日に戻して欲しかった。
私の未来も全部、、いらないから。
戻して欲しかった。
大好きだった。
アノ日々が、、、
戻ればいいと、願ってた。
幸せな終わりはいらないから。
終わりなんて来なくて良いから。
ずっと側にいたかったんだ。
君が好き。。
誰より大好き。。
好きで好きで、堪らなかった。。
過去形なんかにしたくなかった。
っつーか、今日は災難だったよー。
ヘルメット忘れたんで、
教室へ取りに行ったら、
男子お着替え中ｖ（死）だったんですよねー。
大丈夫！見てないから！！
アノ時の私の頭は、ヘルメットで溢れてた！（をぃ）
なんか「のぞき」とか言われるしー。
っつーかのぞきたくてのぞいたワケでは………；；；
そりゃあね！！
それが中村君とか松潤とかだったら見たいかもしれないけど！（変態）
クラスの男子だよっ！？
一般市民の凡人じゃん！！
見たくネェっつーの！！（逆ギレ）
まぁ、その後、日誌と出席簿を職員室に返してあげた
（私日直じゃなかったんですよ！？）
ので、、許せ！！（強制じゃん）
しかもその理由がねー。（笑）
「女子がいるから行けない」って。。（笑）
なんかね、うち、今日は内科検診だったんっスよ。
んで、女子が会議室（職員室の隣）だったんですね。
女子の姿は制服のスカートに、上が体操服だったんですよ。
ちゃんと体操服着てたんですよ！？
それなのに、並んでいる女子を見て、行けない…だって。（笑）
カワイイねぇ。
うちの学年の男子は。（爆）（っつーかうちのクラス？）
っつーか私、今日働きまくりじゃん！！
2002年05月12日(日) すっげぇよ。
とりあえず、凄かった。
ＳＯＰＨＩＡのコンサート（っつーかライブ？）
に行ったんだけど、、
とりあえず、ビックリ。。
凄かった。
まずねー、、
駐車場に着いてビックリしたのが、
本当にみんなヒマワリ持ってるってこと。
ヒマワリ振るよーって聞いてたんだけどね、、
ビックリ。。
次にね、、
持ち物検査が無いってことにもビックリだった。
でもね、、なんか、フラッシュの嵐だよ！！
って聞かされてたんだけど、、
私の周りの人は撮ってる人がいなかったんだよね。
言うほど悪い人達ばかりじゃないんじゃないかな？
あとはねー、、
周りのファンの人達、、ノリ悪かったなぁ………
静かに見てます、、状態でさ。。
私１人手振りまくって飛びまくって、、
なんか悪い事してるような罪悪感にみまわれました。（笑）
あー、、
もっと曲覚えていけば良かったなぁ。。
どうでも良い話。。
ＳＯＰＨＩＡのコンって、センス良いよね。
トークも面白いし。。
一番ビックリだったのが、、
照明がすごく綺麗だった。
あれは感動モノだよー。
モチロン、演奏も歌も凄かったですけどね。。
そういう詳しい感想は、
私なんかより、ＳＯＰＨＩＡファンの方のＨＰで見たほうが
良いと思うので。。
とりあえず元（5000円）はとれたなっと。。
面白かったです。。
最高！！！！
ライブは良いよね。。
2002年05月11日(土) 貴方なら如何しますか？
大嫌いな人がいた。。
とても、、嫌いな人が。
大好きな人が来た、、
とても、、大切な人。。
その２人は、、両方とも、
同一人物だった。。
大嫌いで、、
だけどとても大好きだった。
大切だった。
離れられなかった。
嫉妬心で溢れているし、
ムカツク事ばかりだったのに、、
いつも側にいた。
離れられなかった人。
その人の隣で、、
幸せになれる筈なんか無かった。
それを自分でも知っていた。
でも離れられなかった。
離れられないって一体なんなんでしょうねぇ？
弱さなのか、強みなのか
大切なのか、証しなのか
支えかもしれないし、
そうじゃないかもしれない
離れられないんだから、、
結局は大切な、重要な物なのかとも思うけど、
実際の所嫌いでもあるんだから、
それほど重要じゃないのかもしれないし
弱さになるくらいなら
捨てた方がまだマシなのかもしれないし
それでも捨てられないって事が、
離れられないって事なのかもしれないし
懺悔の痕なのかもしれないけど、
私にはそんな記憶全く無いし、
むしろ懺悔してほしいほどなんだから、
それは違うと思うんだよね。
結局離れられないって何なんだろう？
アノ子は気づいていないけど、、
私アノ子が嫌いで嫌いで堪らなかった
だけど私を慕ってくれるアノ子が
大切で大切でならなかった
大好きだった
だけど、私貴方が大嫌いだったよ
殺してやりたいくらいに
貴方の所為で泣いた夜もあった
悔しくて悔しくて堪らなかった
大好きな人
だけど大嫌いな人
その２人がもしも同一人物だったら、、
貴方は如何しますか？
2002年05月10日(金) かなりダークです。。
やっぱりバトロワってスゴイと思った。
友情とか、恋愛とか、、
色々あるなかで、、
どれだけ人を信じられるか、、でしょ？
もしかしたら判り合えるかもしれないし、、
もしかしたら殺されるかもしれない。。
全部、もしかしたら。
全部、先読み、、、予測でしかない。
親友が死んだ。
友達が死んだ。
恋人が死んだ。
それでも自分は生き続ける。
その時人はどんな心境なんでしょうね？
狂うんでしょうか？
ある小説でですね、、
「親友だったんだ」って言葉があったんですよ。
すごく、引かれた。
過去形で、、、でも、、現在形でもある。。。
親友だった。。。
でももう会えない。
どんな気分なんだろう。。
人の死って。。。
自分のために、、、
やっぱり殺すのかな？誰かを。
私は殺すのかな？
なんて。
私のこの人生は、、、
きっとバトロワよりはずっと簡単で。。
だけど。
バトロワと同じくらい、、、
悩んでる自分がいる。。
何で私が此処にいるんでしょう？
よく、、、分からないけど。。
とりあえず生きておこう、みたいな。。。
今はそんな気持ちなんだ。
もしかしたら意外とバトロワの時も、落ち着いてたりしてね。
この狂った世界から逃げ出す為に、、
私、誰かの血が流れても、、、
走り続けるかもしれない。
なんでそんなことするのか分からないけど。。
たぶん、、、、私、、、、、
誰かを信じて、、、誰かを殺す。。
きっとなんの躊躇もなく。。
ゲームには乗らない。。
でも私、きっと引き金を引く。
きっと生きる。。
死にたい死にたい言っておきながら情けないけど。
だから、、ここで一言。。
私の友達に言いたいんだけどさ、、
もしもバトロワが本当にあって、、もしも私達がそれに選ばれたら。
躊躇無く、私を殺してね。
私きっと狂ってしまうから、、
もし私が乗ったとしたら、、私を殺してください。
2002年05月09日(木) ホームスティってなんか留学みたいだな……（爆）
報われないと、分かっていたけど。
離れる事なんかできなかった。
小さな希望に願いを託して、、
信じるしかなかった。。
嫌いになんかなれる筈も無かった。
大事にしすぎて、忘れる事なんか出来なかった
アノ日々
鮮明な思い出
それさえも無駄じゃなかったと思える日が、、
いつか来ればいい、、いつか。
暗いスタートでごめんなさい。（笑）
えーっとですねぇ、、
とりあえず言いたい事。。
家庭訪問ってなんか嫌なんだけど！？
勝手に私のいないところで話が進められてる感じがして、
すごく、嫌だ。。
ヤメテ欲しい。。
マジで嫌いなんだよっ。。
とりあえず今日はビデオ見ようと思って。。
レアル戦、ＬＩＶＥの方ビデオに撮ったんだよねー。
見る暇なくて、昨日見れなかったんだよ、、。
まぁ、その感想は明日にでも書きます。。
っつーか高飛びマジで嫌だよ！！
足が痛いもん！！
足が上がんないんだよ！！８５が限界だって！！
しんどいんだぞーっ。。
っつーかヤル気が無いし。
ほとんど皆無？（をぃ）
サッカーやりたいよ！！
みんな、サッカーだけは褒めてくれるんだけどさ、
それはやっぱヤル気の問題なのでは？？
私、サッカーの時だけはヤル気スゴイんで。。
疲れたとか思わないもん！！
あとは、ルールだよね。
ルール知ってるかどうか。。
サッカー観戦してたら、嫌でも覚えます。
っつーかうちのお兄ちゃんサッカーしてたからさ。
○○ＦＣっていうチーム。。
よく応援に行ってたんだよ。。
あー、今思い出した。
昔、ホームスティっていうのがあってさ、、
大阪の子が泊まりに来たのよ。。
（サッカーの試合が和歌山でやってたから）
なんか運が良かったらしく、、
すっごいカッコイイ人が来まして、、
即惚れました。。
アノ人はきっと中学でもモテてたと思うよ。。
もちろん一緒に寝ました。（をぃ）
（いや、一緒の部屋で寝ただけですよ。
隣の布団を選んだだけです。（爆））
あー、あの瞬間はほんっとオイシイよね。（笑）
もう一度アノ日に戻りたい。（をぃ）
2002年05月08日(水) 素手と窓ガラス （Ｍ中の人は見ないで下さい）
今更ながら、4/27の日記をＵＰしました。
書いてたんですけど、ＵＰしてなかったんですよねー。
さて、
今日はねぇ、、
同じ学年のＭが、、
窓を割りました。
事情は、なんとなく分かったけど。
私の嫌いなＫ先生の所為だった。
いや、Ｋ先生は全然悪くないんだけど。
でも、事情を知った後になると、、
私はＫ先生の味方はできなくなってた。
＜注意！！！＞
ごめんなさい。
この後の文章は、Ｍ中（私と同じ中学）の人は、
できれば見ないで欲しいな。
個人的なことだし、、、、
Ｍ中の人じゃないですね？
じゃあ、ずーっと下まで進んで下さい。
別にたいした事でも無いんですけど、、
Ｍにとっては重大な事なのかもしれないし、
隠してるってことは知られたくないって事
だと思うので。。。
Ｍには、頭に傷があるらしくって。
髪の毛でそれを隠してるって言ってました。
たったそれだけの事なんだけど、
彼にとっては知られたくない事なのかもしれないので。
Ｍ中じゃありませんね？
些細な事なんですけど、、
Ｋ先生は髪を切れって言いました。
もちろんＫ先生に悪気は無かったんですけどね。
でも、、もし、私がＭだったら、
悔しいかもしれない。
どんな事情があったのかは知らないし、
もしかしたら些細な事なのかもしれないけど、
やっぱり、ムカツクんじゃないかな。
それに、、見てしまったから。
泣いているとこ、見てしまったから。
泣くところ、初めて見てしまったから。
今回の事で付いたのかはよく分からないけど、
指についた傷も、見てしまったから。
嗚咽を止められないでいる姿を、見てしまったから。
同情なんかはいらないと思うし、
哀れみの目はいらないのかもしれないけど、、
私、気になったよ、確かに。
恋とか、そんなんじゃなくて、、
心配する気持ちもこれっぽっちも無かったけど、
気にならずにはいられなかった。
アノ後笑ってる貴方の姿を見て、
ほっとしました。
良かったね。
Ｙが、もし、そんな事したら。
私、絶対泣いちゃうよ。
Ｍのファンの子は、強いね。尊敬。。
Ｙはそんな事しないと思うけどさ………。
素手で窓ガラス割って、しかも泣いてたりしたら、、、、
私絶対、抱き着いて泣く。
どうせまた「馬鹿じゃねーの？」とかいって、
笑って誤魔化される事は分かっているけれど。
どういう事情があるにせよ、
こういう出来事があると必ずといって良いほど、
事情に首を突っ込んでしまう自分が憎いよ。
私が知ったところで、、、
なにも変えられないのにね。
無神経な女みたいで、嫌だな。
どういう感情が生まれるわけでもない、、
ただ、気になるだけ。
なんか、嫌だな、そういうの。
ちゃんと意志をもって行動できるようになりたい。
とりあえず今日はびっくりした。
窓ガラス素手で割るなんて、久しぶりだな。
お兄ちゃんの学年の人なら、１人知ってるけど。
とりあえず、今日の日記をＭ中の人が
見ていない事を祈るよ。
2002年05月07日(火) 強く、、強く。
どうしていつも笑っているの？
笑っていられるの？
いつも、聞かれるんだ。
別に意味なんて無いんだけどね。
色々、想う所ありまして。
結局、隠しているんだよ、「自分」を。
笑顔で、、隠してるんだ。
私はいつも孤独で、、
だけどそれを知られたくなくて、、
自分を隠して生きてきた。
私は強いから。
平気だから。。
そう、思いたかったし。
思われたかった。
強い人でありたいと思った。
どんなことにも負けないような。
そのためには、弱い所なんて無いんだと、
そう思わせたかった。
完璧でありたかった。
涙は絶対見せたくなかった。
哀れみの目で見て欲しくなかった。
１人でも生きていけるような、
そんな強さを持ちたかった。
どんな嫌いな人と話す時も、、
感情を知られたくなかった。
いつしか感情は冷め切っていた。
強く。。
強くなりたかった。
１人でも、、
孤独でも大丈夫な強さが欲しかった。
誰かがいなくちゃ、、そんな自分は、
絶対に嫌だった。
完璧な人間でありたかった。
自分を褒めてあげたかった。
2002年05月06日(月) 例えそれが「死」であっても
私は、運命って信じてるよ。
これを運命っていうのかは分からないけど。
「死ぬ運命」なんて無いって
そう思う人のほうが多いかもしれないけど
「死ぬ運命」ってあると思うんだ。
歳とかに関係なくね。
若くして死ぬ人もいれば、
年老いて死ぬ人もいて、、
それは、、仕方無いんじゃないかな？
私、先生の言葉を信じてるんだ。
誰もが皆、生まれてくる前に、、
その人生を全て見ていて、、
見た上で、、自分からそれを選んだんだよって。
たくさんある運命の中から、
自分からそれを選んだんだって。
だから、精一杯生きなさい。
誰も悪くない、、
自分がこの運命を選んだんだって。
感動した。
それが良い物であれ、悪い物であれ、、
私は運命って、信じるよ。
だから。
私決めたんだ、生きるって。
私の運命の先にあるのが、
たとえ「死」だけだとしても。
その影が私に落ちるまで、
私、生きるんだ。
私は何時か絶対に死ぬけれど。
死ぬ時は絶対幸福なまま死ぬんだ。
笑いながら死ぬんだ。
誰より、誰より、幸福なまま。。
だから、私死なないよ。
だって生きてる方がまだ幸せでしょう？
「自殺」の２文字で全てが終わってしまうよりは。
私の苦しい人生が、「自殺」の２文字で、
片付けられてしまうよりは.........
2002年05月05日(日) ＵＳＪは素敵だ
とりあえずＵＳＪは楽しかったです。
うん。
ジュラシックパークは乗れなかったんだけど、
結構沢山アトラクション乗りました☆
ジョーズも乗りたかったんだけど、
なんか動いてなくてさー。残念。
あそこには絶対お菓子とゴハンとジュースはかかせないよね！！
並んでる時食べるの。
えぇ、食べ続けますとも。
だって暇じゃん！！
何時間も並んでたらしんどいしー。
でもねー、今日はなんかすいてたよ。感動。
だって、朝７：００から車で出かけたしね！
っつーか、やっぱ好きだ！！
ターミネーター！！
楽しいよね！！綾小路（漢字違うかも）サン素敵！！
ほんとに飛び出て見えるよね！？
モンスターライブはねぇ、面白かったよ！！
超ノリノリだった！！
Ｅ・Ｔはどんなもんでしょう？
予約してても１時間かかったんだけどさぁ。
（予約してない人は３時間だって！！）
言うほどあんま面白くなかったような………（失礼）
前に行った時も、ガッカリしたんだけどさぁ。
前体験してるからかな？
余計にガッカリだったよ。綺麗だけどさぁ…………
あ！でも、香りは好きだよ！
バックトゥザフューチャーはねぇ、
なんかアレだよね。
シーファリーっぽい。
結構好きかも。
バックドラフトはやっぱ好きになれないんだよね。
熱いだけだし………（失礼）
心臓に悪いよー、絶対。
アニマルアクターズステージは凄いオススメだよ！！
面白かった！！
っつーか動物がカワイイんだよｖｖ
凄い楽しかったよ。
イヤ、ほんっと。
でもさー。
やべっちＦＣ見忘れたのはショックだ；；（泣）
（そういうオチかよっ。）
2002年05月04日(土) 花火
えぇっと、、
今日はマリーナシティに行ってきました。
（和歌山の人なら分かるハズ！！）
花火見てきたよー。。
すごかったよ。
なんかカップルばっかりで。
寂しかった。
なんかいっぱいいっぱいになっちゃって。
まだ諦めきれてない自分が悲しくて、
馬鹿らしくて、、
ヤバくなっちゃって。
しかも、、いたんだよ。
Ｙに凄く、似ている人が。。
急流滑りのところで、
水しぶきがかかるところがあるのね。
そこにわざといって、、
濡れてた人。。
凄く、似てた。
居るはずもない、人。
なんか不機嫌になっちゃって。
無口になっちゃって。
みんなに心配をかけてしまいました。。
ゴメンナサイ。
花火見てるとき、、決めたんだ。
もうそろそろ忘れようって。
新しい人を見つけようって。
大好きな人。
だけど幸せにしてはくれない人。
大切な人。
だけど傷を癒してはくれない人。
忘れたいけど。
忘れられない人。
忘れたくないけど。
忘れなければいけない人。
矛盾してるね。
どこにいたって結局、、
アノ人を思い出してしまうんだね。
無理だ。
この場所に、、彼はいすぎたね。
どこにいたって彼の思い出が染み付いてる。
それが、アノ頃は凄く嬉しくて。
今は、凄く辛い。
泣いたりはしないよ。
大丈夫。大丈夫だから。
泣いてなんかやらない。
大好きだから。
アノ人のこと、、好きで好きで堪らないから。
泣いてなんかやらない。
私は強いから。
大丈夫。
平気。。
私は強いんだから。
絶対、大丈夫だから。。
ＧＷ中に存在論ＵＰしたいな。
最後になったけど、、
花火、凄く綺麗でしたよ。
幻想的で、素敵。
いつもなら詩をＵＰしているところだけど、、
今日はそんな気分じゃないや。
ごめんね。
明日はＵＳＪに行くので、
（朝６：００くらいから）
日記書けないかも。
携帯は持っていくつもりだけど。。
携帯で書けるのかな？
書けなくてもメールでパソコンに送るよ。
そんな暇もなかったらどうしよう？
まぁ、とりあえず頑張ってくるよ。
なので明日緊急の用事のある人は、
携帯の方に送って下さい。
おやすみなさい。
2002年05月03日(金) 孤独は嫌だね。
どうやら俊輔が大丈夫みたいで、、
本当に一安心です。。
えっと、、とりあえず、、
存在論っていう詩をＵＰしたいなー、、
と思いつつ、、
題名変えたいんだよね。
存在論って。。
幸福論みたいで嫌なんだよ。（をぃ
題名募集。（えぇ！？
今月はあげよう月間って事で、
（いや、決して「揚げよう」ではないですよ！？）
みなさんにプレゼントしようかと。。
え？もちろん詩ですよ。。
だれか貰ってやってください。（をぃ
あー、
孤独って嫌ですね。
好きだけど。
恥かしくて、、怖い。
１人は、怖いよ。。
自分が弱い人間だってことを、
証明してるみたいで、嫌だ。
寒気が立つ。
気にかけて欲しくない。
みんなはそれぞれの道を行けばいい。
振り向いてるヒマなんてないはずだよ。
走り去ってくれれば良い。
それはそれで悲しいけれども
構ってなんてほしくない
強がりと言われるかもしれないけれど
私は１人で生きていく
哀れみの目線はいらなかった
惨めになんてなりたくなかったし、
思われたくもなかった。
欲しいのはいつも１つだけだった。
たった１つだけだった。
誰もそれに気づいてくれなかった。
それが辛かった。
それが、、
怖かった。。。
消えてしまいたくなるくらい、、、
凄く、怖かったんだ。
人間って、、
環境に適合できるようになってるって、、
どっかの教科書にのってたよ？
違うの？
適合できるんでしょ？
この場所の環境に合わせたい。
慣れてしまいたい。
麻痺してしまいたい。
何も感じないくらいに。
2002年05月02日(木) 本当に頑張って下さい。
ゴメンナサイ。。
私これから言っちゃいけないことを言います。
「 」
サッカーファンとしてあるまじき言葉を
言ってしまいました。
ゴメンナサイ。。
俊輔大丈夫ですかねぇー……
心配で心配で泣きそうです。
ヤバイです。
交代してしまった後、
本当にヤバイくらい涙が出そうになりました。
ＰＫでゴールが決まった事なんて、
ほんとあんまり喜んでられませんでした。
好きな人が、、大切な人が、、
傷つくのは、、悲しむのは、、
悔しい顔を浮かべるのは、、
私にとって、、
一番辛いです。
それが些細な事でも、、大きな事でも。
変わりなく、辛い。
俊輔君、、大好きです。
応援してます、、だから、、だから。
頑張って下さい。。
こんなファンだけど、、
私でも「理由」になれるなら、、
頑張って下さい。
絶対いつも応援しているから。。
本当に、、頑張って下さい。
2002年05月01日(水) 窓際に行きたいな。
雨だよー……
社会の授業中考えてたよ、詩。
Ｍちゃんゴメンねーｖｖ（爆）
社会のノートに書いてたよ。
窓側に行きたいな。
そしたらいつでも雨が見られるし。
風もジカに感じられるでしょ？
今の席は、真ん中。
しかも、前から二番目、、。
授業中、あんまり窓を見てられないから。。
窓際に行きたいな。
誰の目にも映らない、、
一番後ろの窓際がいい。
窓際に行きたいな。
そこで１人で詩を書きたい。
きっと筆が進むはずなんだ。
雨をずっと見ていたいよ。
誰も見ていないところで、、
孤独がいい。。
孤独が嫌だから、、
どうせなら慣れてしまいたい。
孤独だなんて感じないくらいに。
雨に溶けてしまいたい。
馬鹿なこと考えないように。
風に乗って何処かへ行きたい。
此処から逃げ出したいだけだけど。
そんなこと、、
ずっとずっと感じていたい。
考えていたい。
窓際に行きたいな。
Before
After
Index
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photo by nezi-shiki
