2002年04月30日(火) 魔の木曜授業
あー、、
明日写生会だよ。。
雨らしいけどねー。
雨だったら困るよ！！
選択授業マジでヤバイ！！
Ｋ先生話長い！！
眠くなるんだよねー。
しかも英語のメンバーがねー…；；；
男子がどうも………
Ｅでしょ、Ｈでしょ、Ｍでしょ、、
その他色々、、
うあー…ヤメテー………
魔の木曜日授業だよー。
なんで明日水曜日なのに木曜日授業なんだよー。
写生会のバカ。。
逃げ出さないって決めたのになー。
ダメダメだよ、こんなんじゃあ。
ＧＷが来る事だけが救いだね。。
2002年04月29日(月) 中村俊輔選手
サッカー見ましたか！！？？
マジヤバイよ！！
本気で惚れた！！
俊輔サマ、、
かっこよすぎです！！
ポジションなんかどーでも良いんですよ！！
リポーターさん、
良いじゃないですかどこのポジションでも！！
野球じゃないんだから。。
サッカーだよ？
動き回るんだよ？？
あんまりポジション関係ないよ。（失礼）
いいパス出してたよ。。
すっごい惜しい場面もあったしね。
私の期待以上のプレーをしてくれました。。
交代って言葉が聞こえるたび、
ドキドキしてしまいました。
１０じゃないよね？
って番号を確認してた。
トルシエ監督様、ゴメンナサイ。
試合中「トルシエ」って呼び捨てにしてしまいました。
許してください。。
俊輔サマ、、
これからもまだまだ競争は続きますが、
頑張って下さい。
貴方がＷ杯の輝かしい舞台の中に、
笑顔で立っている事を信じています。
ピッチの中で、、
自分の納得のいくまで頑張って下さい。
応援してます。
大好きだぁーーーーーーっ。
愛してます！！！
2002年04月28日(日) 誰かの所為にしてる
椎名林檎にハマリまくりです。
いいよね。
なんか独特の雰囲気で。
共感、、っていうのかな？
すごい、、
引き付けられる。
今の私の心に、、響くよ。
Ｙになら殺されたっていい。
私を殺す為だけでもいいの。
帰ってきてよ。
此処に、帰ってきてよ。
好きだよ、Ｙ。
誰よりも、好き。
なのに何故貴方は、
遠い場所に行ってしまったんでしょう？
こんな思いをするために、
あなたを好きになったんじゃない。
当然だよね。
誰だってそうか。
不幸になる為に好きなる人なんて、
滅多にいないけど。
私、幸せになりたいの。
今、私は幸せなのかな？
私が我侭なだけなのかな？
貴方の笑顔が頭から離れなくて、
苦しいんだよ。
でも、恨めない。
どうしようもないほど好きだから。
なんて馬鹿な私。
結局待ってる事しか出来ないんだね。
私だけ、
あの時のまま、
時が止まったみたいだよ。
みんなまた、
歩き始めてる。
私だけ、進めないでいる。
ダメだね。
こんなんじゃダメだ。
誰か、、否定して。
誰か、、私を叱って。
誰か、、私を庇って。
守って、、助けて、、許して、、
どうか。
どうか。。
貴方の側にいるだけで、、
私の鼓動は早くなり、、
貴方の近くにいる時に、、
私は確かに永遠を感じる、、
つまり、、
単純に、、
貴方が此処にいれば良いのよ。
2002年04月27日(土) ちゃんと分かってたんだ。
ねぇ、私、分かってたのよ。
貴方の中の１番は私じゃないって。
あなたの心を縛れるのは、、
私じゃないんだって。
だから、、
ねぇ、私はね。
2番目でも構わないって思ってたの。
失うくらいなら、、
2番目でも、、
せめて側にいたかったのよ。
心から笑えなくったっていい、、
泣く日々が続いても構わない、、
せめて隣にいたかったのよ。
それなのに、、
どうして私は貴方の隣にいないのかしら？
貴方の１番を私は自分で投げ出したけど、、
こんな事望んでなんかいなかったわ。
隣に居たかっただけなの。
あなたは遠い、、
遠いところに行ってしまった。
そうして私は、、
やっぱり貴方の１番にはなれないでいる。
辛いな。
ねぇ、辛いよ。。
この位置は、辛いな。
貴方は優しいから、、
きっと私を拒否できないでいるのね。
でもね、、
その行動の残酷さ、、
拒否されるより、もっとずっと痛かった。
不安定なこの位置が、、なによりずっと怖かった。
一歩踏み出せば、、
もう貴方を失うかもしれない。
まさに崖っぷち。
ねぇ、私知ってたのよ。
だから１番じゃなくったって構わないって思ってたの。
でも本当は、、、
凄く、凄く、、、、、
辛かったんだ。
そう。
私、知ってたのよ。
貴方の中の１番は私じゃなくって野球だって。
貴方を縛れるのはそれだけなんだよね。
でも、私、それでも良いって思ってたのよ。
野球の次で構わない、
２番目でも構わないから、私を見て欲しかった。
側にいて欲しかった。
2002年04月26日(金) 狂気恋愛、、客観的不幸と主観的幸福
泣いた。
小説読んで、泣いた。
初めてだよ、多分。
「久しぶり」、の方が正しいのかもしれないけど。
正夢になったら、どうしよう。
あの小説みたいに。
Ｙが死んだ夢なんて、
私がＹを殺した夢なんて、
今まで絶対に見たこと無いけど。
見てしまったら、
正夢になってしまったら、、
どうしよう。
真剣に思った。
そうしたら涙が溢れて。
どこにでもある話。
小説、なんて、みんな考える事は、
結局似てる事ばっかだし
仕様が無いし
何処かで見たことあるような話で。
だけど、
なんでか今日は泣いた。
言葉とか、表現の仕方とか、
波長が合ったんだろうね。
涙が溢れて止まらなかった。
交通事故で、
私を庇ってＹが死んだら。
私はきっと狂うと思った。
小説と同じ運命を辿るな、
と思った。
シャワーとか、水道とか、
そんな水なんかで流させやしない。
Ｙの血が乾いたら。
私の体についた血が、、
完全に乾いたら。
私も、後を追う。
私があの主人公で、
ヒーローがもしもＹだったら。
運転手を恨む気は無い、
けど、、
どうせならもっとスピードを出して欲しかった。
私を轢き殺して欲しかった。
Ｙが私を庇う前に、
私を殺して欲しかった。
きっと私もそう思うよ。
Ｙだったら、
きっと庇うだろうね。
小説のヒーローに、
Ｙが良く似ていた。
だからかな？
余計に滴が溢れて。
如何し様も無くて。
気持ちが溢れて。
狂いそうだった。
Ｙが死んだら、
私はきっと後を追うよ。
「何馬鹿な事いってんの？」
とか言って、
また笑われそうだけど。
本気、だよ。
狂ってるって言われても、
気にしやしない。
コレが私なんだよ。
Ｙさえ分かってくれればいい。
他人なんて興味ないね。
冷たくなったＹを抱いて、、
冷たくなった唇にキスをして、、
そうして私は絶対Ｙを離さない。
警察とか、救急隊の人とか、、
引き離そうとしても、離さない。
傍観者たちがヒソヒソ話していたって、
気にしない。
気にしていられない。
興味が無い。
Ｙがいなくなった世界なら、
ね？興味なんて無いよ。
そうして血が乾いたら。
私は数日普通に暮らすの。
そうして薬屋に行って、
そうして薬をいっぱい買って。
ある日突然死ぬの。
勿論薬を飲んでね。
あの日の服を着て。
あなたの血のついた服を着て。
あなたと一緒に死ぬの。
例えばこの小説が本当なら。
わたしはこうやって死ぬ。
それが私の理想。
これが私の理想像。
狂ってるって思われてもかまわない。
狂気恋愛で構わない。
だって仕様が無いじゃない？
それほど愛してしまったんだもの。
大切なのよ、命より。
だれにも口出しなんてさせやしない。
私はあの人と永遠に一緒に居るの。
話したい事とか、まだいっぱいある筈だから。
もう２度と、離れないの。
客観的不幸、、
でも主観的幸福。。
これが私の理想像。
いや、ダークっすね。
でもね、本当なんだよ。
狂気、良いじゃないっすか。
Ｙが、好き。
それの最高潮なワケでしょ？
なんて、幸せ、、
なんて、素敵。。
長くてゴメンナサイ、、
読んでくれた方、本当にありがとう。。
2002年04月25日(木) 誕生日オメデトウ、Ａ。
明日の事なんですけど、、
Ａ、お誕生日オメデトウ。
彼女は３年（４年かも）の時、
千葉から和歌山に転校してきて、、
去年千葉に転校していった某親友です。
大好きだった。。
見送りに行く時、、
某親友Ｓと一緒だったんですけど、
Ｓはバスが出る前から、
すっごい泣きまくってて、
Ａもすでに泣いていて、
私１人、笑顔だったのを覚えてる。
「なに泣いてんの？」
って笑って慰めてた。
なんで泣けなかったんだろう。
泣いちゃいけない気がした。
号泣してる２人を見て、
自分は泣いちゃいけない気がした。
だから、笑った。
泣けなかったわけじゃなくて、、
泣きたかったけど、、
泣かなかったんだね。
あぁ、そうか。
私、やっぱりあの人を大切に想ってたんだ。
私、あの人が大好きだったんだ。
今、やっと分かったよ。
それでもどうしようもなくて、、
涙目になっていた事を思い出した。
そうだ、あの時。
私、確かに泣いたよ。
他の事はどんな些細な事も覚えているのに、
そこだけが抜けていた。
少しだったけど、
一滴だけ、私の目から滴が溢れたよ。
そうだ、私、泣いたんだ。。
やっぱり、あの子が好きだったんだ。
今更、想うよ。
ごめんね、、
罪悪感でいっぱいだ。
辛く当たった事もあった。
修学旅行のとき、
「一緒の部屋になろう」
と言った君の申し出を、、
断ってしまった事もあったね。
ごめんね、、
和歌山での貴方の親友が私で、、
本当にゴメンナサイ。
和歌山での思い出は、、
良い思い出だったのかな？
だったらいいな。
そこに私がいればいい。
そう、思うよ。
貴方がいなくなった後、
バスが見えなくなった後、、
私、心が空っぽだったよ。
恥かしくて、
そんな事言えないけど。
この穴を、、
絶対埋めたりしないから、、
だから、
また会おうね。
２年後、貴方が来る日を、、
此処でじっと待ってるから。
誕生日おめでとう。
そっちでも楽しく暮らせますように。
今でもその子と関係がもててる。
「交換ノート」とかやってるんだよ。
半年に１回とか、
あんまり回ってこないけどね。
メールもやってる。
それが、
当たり前で、、
当たり前なんだけど、、
嬉しくて。
友情約束に付けた
三人の印影を見ては、
笑ってしまうんだ。
大好きだよ。
これからもヨロシクね。
今思えば、、
あの頃がどんなに楽しかった事か。
どんなに些細な事も、、
全てが、、
幸せだったと心から想うよ。
2002年04月24日(水) 緊急？大募集。。
サッカーＦanいませんかねぇ？？
和歌山に。
っつーかこの際大募集だよ！！
５月２６日のデンマーク×チュニジア、
見に行く人いませんかーっ！？
競技場ってうちからすっごい近いからさー、
見に行こうと思うんですよ。
（中学生は１０００円だしさ）
でもさ、誰もいないじゃん、見に行く人。
Ｍ中学！！（和歌山の人には丸分かり）
なんで女子にサッカーＦＡＮ少ないの？？
可笑しいって、絶対。
２年って私だけなんじゃぁ？？
あー、もうっ。
この際サッカーファンじゃなくてもいいし。
誰か見に行きたい人いませんかねぇ？？？
紹介して。（爆）
ryouyokusyugi@moon.co.jp
↑までメールプリーズ。。（爆）
ほんっと切実。
とりあえず明日友達に声かけてみるか………
2002年04月23日(火) 揺れてる自分が此処に居る
まだ、理解できない。
Ｙのことを忘れたくない。
好きで好きで仕方なかった、
あの頃の自分を忘れたくない。
幸せだった過去を忘れたくない。
抱えていたいよ。
「今」がどんなに幸せでも、
「過去の方が」って思いたい。
救われたい。
満足できない自分。
そんな自分でも守りたい。
強くなろうとは思わない。
でも、今のままではいたくない。
許せるようになりたいよ。
忘れる勇気を持ちたいよ。
幸せになりたい
Ｙの事が、好き
Ｅの事が、好き
好きで好きで堪らない
どっちがなんて分からないけど
今はとりあえず、
「過去」との別れが来る事を、
此処でずっと祈っていたい。
隙、空き、好き
居たい、イタイ、痛い
溜まらない、貯まらない、堪らない、
好きで好きで堪らない
あの頃の気持ちを持ち続けたい
これからも、ずっと、、ずっと、、
Ｙの事を思っていたい
あー、縋ってるな、自分。
当分の間は強くなれそうにもないよ。
Ｙが此処に居れば、、
悩む必要なんて無かったのに。
それでもＹの事を恨めない。
結局私が馬鹿だからいけないんだ。
なにもかも、上手くいかない。
馬鹿な自分。
2002年04月22日(月) 如何して？
好き、
なんかじゃないハズなんだ。
なのにいつも、
君のことを考えてる。
ゴメンナサイ。
もう何年になるだろう。
あの日から。
Ｙに恋したあの日から。
まだ、Ｙの事を引き摺ってる。
ダメ、ダメだって、、
ちゃんと分かってるのに。
思い出したって、
またあの頃に戻れるわけじゃないのに。
飛んでいけるものなら、
今すぐにだってＹのところへ飛んで行きたい。
それくらい好きなのに。
何故私達は今、離れ離れなのでしょう？
気持ちも、体も、別々なのでしょう？
よく、分からない。
Ｅ自身が好きなのか。
Ｅごしに見ているＹが好きなのか。
Ｙの事を引き摺ってるだけなのか。
分からないよ。
笑顔で私に話し掛けないで。
見詰めないで。
嫌。
嫌だよ。
こんな感情捨てたハズなんだ。
思い出したくない。
好きで好きでたまらない、、
Ｙの事今はまだ思い出したくない。
笑いかけないで。
もうヤメテ。。
分からない。
分かんないよ。
嫉妬心がまだ自分にあったなんて、
笑っちゃう。
ヤメテ。
壊れたくない。
もう恋はしないって決めたんだ。
嫌。
嫌なの。
あんな思いもうしたくない。
助けて。
助けてよ。
嫉妬に狂いたくなんて無い。
夜中に１人で泣きたくなんて無い。
私の中の１番は、
いままでも、これからも、
ずっとずっとＹだけだと信じてきたのに。
Ｅ、もうヤメテ。
避けたいよ。
もう、嫌。
もう、ダメ。
苦しいよ。
頭がクラクラする。
Ｙの事もＥの事も考えたくないのに、
思考回路は勝手に回る。
如何して？
十分すぎるくらいに悩んだのに、
まだ足りない？
Ｙの事で十分すぎるほど悩んだよ。
まだ、ダメなの？
開放してくれないの？
神様、、、
如何して出会わせたの？
―――――――私は、幸せにはなれませんか？
2002年04月21日(日) 今更遅いけど
今はまだ
あの頃の想いを、
あの時の自分を、
如何し様も無いほど好きだったＹの事を、、
あの日々を
あの恋を
思い出なんかに出来ないよ
現在進行形でありたい
過去形なんかで終わらせたくない
弱い自分。
強く、ありたい。
泣かないで笑える自分でありたい。
悩まずに頑張れる自分でありたい。
前向きでありたい。
普通でありたい。
普通の女の子みたいに、
明るくて、フワフワで、、
可愛い「少女」になりたい
「自分」でありたい。
Ｙの事を忘れたりしたくない
ずっと想っていたい
大好きなＹ。
貴方さえいたら、
きっと悩みも消えてしまうのに。
、、なんて。
叶う事の無い夢を、
願ったりしているあたり、
すごく乙女だ、無様だ。
如何してあの時泣けなかったのか、
馬鹿らしい。
結局コレは自業自得なのかな？
今更泣いたって仕方ないのに
もう遅すぎるのに
泣いてたらきっとずっと楽だったのにね
泣けなかった分、
まだ悲しみを吐き出せないでいる
悪いのは、
プライドを捨てきれなかった、自分。
これは、、七夕を笑ったバツですか？
2002年04月20日(土) 無いものねだり
えっと、
朝からネットサーフィン。（笑）
えんちゃん、
ＢＢＳにカキコさせて頂きましたので、
そこんとこヨロシクお願いします。。
――――エヘｖ
ゆうちゃん、
いろいろ情報をアリガトウ御座いました。
あと、昨日はどうもスイマセンでした；；；
あー、
午後からの授業はマジで止めて欲しい。
特に数学。
午後って頭に入らないんだよね。
暖かくて、
教室は静かで、
外は青空で、
廊下には１人もいなくて。
寂しくて、
如何し様も無く切なくなる。
先生の声なんか耳に入らない
ぼーっとしてたら、
ベルが鳴った。
そんな感じで、終わってしまう。
やだね。
勉強したいのに。
なんて、これはやっぱ偽善なのかな？
止めて欲しいね。
ほんっと切実。
私がＥの事を、好き？
どっからそうなるんだか。
ただ、Ｅの事を見てるのは、事実。
だってあいつ、あの子に似てるんだよ。
大好きな「Ｙ」。
何年も何年も、ずっと大好きな「Ｙ」。
小学校や中学校じゃなくて、
もっとそれ以前から。
ずっとずっと大好きだった。
「Ｙ」に、似てる。
仕草も、言葉も、行動も、
全部、似てるんだよ。
言葉をかけられるたび、辛いんだ。
笑顔で返すけど、辛いんだ。
Ｙの事がフラッシュバックする。
止めて欲しい。
声をかけないで。
なのに相変わらず、
声をかけてくれる。
それによって安心してる自分が、
此処にいる。
ヤメテ。
お願い。
思い出したくないんだよ。
Ｅのことは、良い人だとは思ってる。
君が、私に何も思わずに話してる事位、
分かっているんだよ。
ただね、
わたしは、ダメなんだ。
どうしようもなくＹを思い出す。
ダメ、ダメなんだよ。
上手く話せない、
誤魔化せない。
あなたは悪くないのに、
Ｅ、君自身を、私は見てないね。
ゴメンナサイ。
避けられたら、ムカツクよね。
ただの友達。
それにもなれない位、
私はまだＹの事を引き摺ってる。
悪いのは、私。
勘違いさせてゴメンね、Ｋ。
違うの。
私が見てるのは、Ｅじゃなくて、
Ｅごしに見てる、Ｙの面影なんだ。
なんか、色々、本当にゴメンナサイ。
これじゃあ、
無いものねだりの我侭な子供だね。
2002年04月19日(金) 変わった人
同じクラスのＹ。
いつも高い所にいるんだよね。
たまに落ちたりとかしてたらしい、けど。
「高い所がスキ」
それだけの理由なのかなぁ。
本当に？
いつも先生に叱られてる。
なんでだろ。
いつもみんなの注目を浴びてる。
彼が高い所にいると、
周りが叫ぶからすぐ分かる。
某友達Ｋに、
「なんで？なんで？」
ばっかり質問してたら、
「あーゆう奴なんだよ。」
だって。
「これからこのクラスはずっとこんな感じだよ。」
って。諦めてた。
ってか開き直り？
まぁ、その子はＹと１年からの付き合いだしね。
当然か。。
そういえばＥがＹに怒ってた。
「約束しただろ。」って。
高い所に登らないって約束したらしい。
男の友情はいいね。
ドラマの一部分みたい、
とか思ってしまった。
Ｅ、ゴメンナサイ。。
あの時君は真剣だったんだよね。
2002年04月18日(木) 久しぶりの部活動
部活があった
久しぶりだねー。
美術部
なんかねー。
絵を書いた。
「絵」っつっても、
名紙サイズの紙なんだけどね。
なんか今年は頑張るらしいよ。
いっぱい活動するんだって。
大きな絵も描くらしい。
なんか、文化祭の時に描いた
シャガールの絵を模写した大きな絵が、
以外に結構人気だったらしくて。
反響を呼んだらしいよ。
パネル注文しよーかな？
って先生が言ってた
部活、これから何日かあるらしいよ。
2002年04月17日(水) Ｙへ。（私信）
さっきＹからメールがあった。
「友達だよね？」
いきなり何ですかっ！？（汗）
はい。
そりゃあ友達でしょ。（サラリ）
なんでいきなり？？？
ってか私、
優しいですかねぇ？？
「怖い」とか「八方美人」とかなら
言われた事あるけど。。
確かに「うん」とは頷くけど。
あー、でも、あれはやっぱやめたほうがいいのかな？
なんか言われた方は嫌なんじゃないかと、
結構ビビってます。。
ってかね、
私はあまり言葉を知らないので、
Ｙみたいにアドバイスできないのですよ。
良いことなんてこれっぽっちも言えない。
だから、せめて、
「うん。」って言う事しか出来ないわけ。
嫌な事はちゃんと言ってるよー。
さりげにフォローいれてます。
それを言ってないということは、
少なからず私もそう思ってるってこと。
心配しないでね。
あー、
なんかやっぱこの性格ダメなのかな？
よくみんなに聞かれるんだよ。
友達だよね？って。
態度に表せてないのかなぁ？？
頑張ってるんだけど。
だいたい、
私は好き嫌いの差が激しいので、
嫌いな子は無視してます。
喋ってる人はみんな好きってこと。。
休憩中わざわざ喋る人は、
特に好きな子ってこと。
私と意見が違うことで、
結構みんな戸惑ってるみたいだけど、
意見が違う人ほど仲が良いのです。
某大親友ＳとＡなんか、
全く意見違いますからね。
そこがまた面白いのですよ。。
っつーかゴメンナサイ！！
Ｙ！！
信用してないというか、、、
なんというか、、、、ねぇ？
いいじゃん！！
ここのアドレス知ってるのは、
オフでは君とＥだけだ！！
ね？
っつーか、今は信じてますよ。
うん。
それと、Ｍの事。
嫌悪したっていいですよ。
仕様が無い事だし。
だいたい、ＳだってＡの悪口を、
私に言ってたんですからねぇ。
自分の考えだけで生きていったらダメだと思うんだよ。
確かに言われてムカツクと思う事もあるけど。
意見を言ってくれるからこそ、
よけいに仲良くなれるし、
私も世界が広がるし。
いいですよ。
嫌悪したって。
これぐらいでいいのかな？
とりあえず、
これからも宜しくお願いします。
大好きなＹちゃん。。
つけたし。
結局私、
やっぱ遠慮があったんだよね。
Ａちゃんの事とか。
ＹにとってＡは親友だと思うので、、
やっぱ遠慮があったんだよ。
話しちゃいけない。
深く関わっちゃいけないって。
2002年04月16日(火) ジュースとサッカー
今日は、ジュースを飲んだ。
「侍」。。
あのねー、うん。
結構美味しいよ、好み。
サッカー馬鹿とか言われたけどね。
サッカー良いじゃん！
楽しいよ！！
自分では上手く出来ないけど、
見るのは超楽しいじゃん！！
っつーかむしろ面白いじゃん。
ふっ。
みんな分かってないなぁ〜。（違）
嵐の新曲買ってきました。
あーゆう仕掛けだとは………（笑）
まぁ、面白いから良いのかな？
あー。
コーラ飲みたい！！
今ってＬＥＧＯついてるよねぇ？？
しかもサッカーの。。
サッカーボール欲しい！！
よーし。
絶対集める。。
サッカーボールに巡り合うまで集める。
今日の日記って、
ジュースとサッカーだけじゃん。
シュースとサッカー、
異色の組み合わせに見えて、
結構繋がってたんだねー。（絶対違）
発見だね。（違）
2002年04月15日(月) 奈良人って良い人ばかり。
昨日の事。
奈良へ行って来ました〜♪
奈良奈良〜♪
っつーか疲れたよ！？
６時間歩きつづけたよ。。
しかも山道。
死にかけた。
寝ながら歩いてた、って感じ。
ヤバいね。
最初は楽しかったんだけどさー、
どんどん足が重くなってきて………
恐るべし、
奈良の山々。
私は山をナメてたね。
歩くのって元々嫌いなんだよね。
昔はお散歩とか結構スキだったんだけど。
いまは体力のカケラも無いし。。
こんなんじゃマラソン大会ヤバいよね。
あ、そうそう。
灯篭でさぁ、面白いのがあったよ。
灯篭の下の石がね、
人間の形なんだよ。
正座して頭を地面につけて、
手で灯篭を支えてるの。
不気味なんだけど、
顔は苦しそうじゃなかったんだよね。
縁の下の力持ちって感じ？
ついでに細かい事を言うと、
褌はいてた。（笑）
そんで、その神社で、
「お守り」を買って頂きました。
ふー、
まぁ、そんな感じ。
結論、
奈良人は良い人だ。
理由は行ってからのお楽しみ。。
（っつーか書くのが面倒なだけ）
2002年04月14日(日) 短っ！！？？
今日は奈良に行って来ました
とりあえず、足痛い
明日学校なのになー。
頭が痛い、可笑しいよ。
あー。
とりあえず詳しい事は明日書きます。
ビデオ見たいし。
眠いし。
それでは。。
2002年04月13日(土) ＴＶの感想（評論家じゃないんだけどサ）
逃げる事も必要なのかもしれない、なんて。
世の中には色々な病気があって。
精神的、肉体的、あるいは両方。
それについての考え方はきっとそれぞれで、
怒る人もいれば、
泣く人もいる、
理解出来る人もいれば、
出来ない人もいるのは、仕方の無い事。
それが「理解」なのかは、
本人次第だしね。
彼は彼なりに「理解」だと思っているのかも、しれない。
けど。
それは、
「苦しめてる」だけなのだと、
そう思ってしまうのは、私。
怒っているのは、私。
「逃げる」事に意味なんてないんだよ。
言いたい事があるんじゃない、
伝えたい事があるんじゃない、
「逃げたい」ただそれだけ。
万が一あったとしても、
伝えられるわけがない。
「人間」という生物に対しての
「免疫」が無いんだから
伝えたい事がある
伝えたい気持ちもある
でも言葉を知らない
言えないもどかしさ
それが
誰より１番本人を傷つけている事を
責めてる人たちはきっと知らないんだね
「男らしく」生きられたら
「ハッキリ」物事を言えたら
「引きこもり」なんてとっくに止めてた
「希望」は知っていた
「夢」も持っていた
だけど「言葉」を知らなかった
ただ、それだけのこと。
それを彼らは知らない
「強く」なれるほど強かったら
もうとっくに止めてたよ
外に出てたよ
その「強さ」が無いから
今まで「助け」を求めてたんだ
馬鹿みたい
そんな事を、彼らは知らない
仕方の無い事
だけど、
知って欲しいなぁ、なんて。
ＴＶの中の人
憧れの人
貴方たちが
そこにいるまでに
どれくらい辛い思いをしたのかは、
知らない
私達よりずっと、
ずっと頑張ったのかもしれない
だから、
仕方ないかもしれない
だけどさ、
みんなの注目を浴びてる
スポットライトを浴びた
煌びやかな人達
貴方たちは知らない
「人夫々」という言葉を
2002年04月12日(金) 「みんながいる」ただそれだけで強くなれた
っつーか意味わかんねぇ。
庇ったり、貶したり。
何がしたいんだか。
Ｍちゃんがずっと責められてたから、
隣でずっと聞いてました。
っつーか私が丁度４組に来たときに、
そーゆうことやらないでくれるかなぁ？
狙ってるの？
そうなのか？？
なんかこの前、
先輩に言ったのは私だって
勝手に決め付けてたくせに
誰かが分かったとたん
その子だけを責めてる
オイオイ、
私に謝罪の言葉は無いわけ？
あんだけ言っといて
ま、あんた達に
世間一般の常識を求めるだけ
馬鹿だけどね
「逆ギレしてんなよ」
「違う！Ｍは逆ギレしてないよ」
仲間割れ？
意味不明。
大体逆ギレしてんのはお前だ。
切れてるのはお前だけだよ。
ほんっとに鈍感、ってか馬鹿？
「意味不明」
連発してくれちゃって。
それはあんた達の言動でしょ。
矛盾してる、辻褄が合わないよ。
常識外れだ。
（あいつらに常識を求めるだけ馬鹿だけど）
大体さぁ、
Ｍは正常だよ。
あんた達に正常な理解能力が備わってないだけ。
つまり、馬鹿、ってこと。
こんな事で先輩呼ぶ必要あるの？
馬鹿みたい。
それしか能がないんだね。
「先輩呼ぶよ」
そればっかりじゃない。
あ、でも。
あんた達の脳でそれだけ考えられたら、
花マルもんかな？
つまりそれほど、馬鹿。
「集まってくんなよ」
集めてるのはあんた達でしょ。
そのデカイ声。
ま、ついでにそこにいる
あんた達の友達も帰らせなよ
友達はいいの？
ふーん、馬鹿？
結論。
つまりあいつらは、馬鹿。
それだけ。
Ｈちゃんは交換ノートに
あいつらは生きる価値も無ければ
殺す価値も無いって書いてた
おもわず、笑った。
これはたぶん、
あの子なりの励ましなんだと思う
ありがとう。
元同じクラスだった
１人の男子、
いつもあいつらが来た後は、
必ず声をかけてくれた、
必ず。
「あいつら来させるな」とか、
「ここで喧嘩するな」とか、
いつだって責めてるみたいな言葉しか言わないけど。
静まり返った教室で、
必ず、必ず私に声をかけてくれる、
それがどんな言葉でも
たしかに嬉しかった
君のキャラからいって、
慰めの言葉なんて言えないもんね。
ありがとう。
その声に、いつも励まされてた。
これもきっと、
君なりの励ましなんだね。
Ｋ。（男子です）
あいつらが来た時、
ドアの外から何か言ってた時、
無言でドアを閉めてくれたね。
君もいつも声をかけてくれた。
ありがとう。
本当に、ありがとう。
大好きな、３組。
また、集まれたらいいな。
みんなで、集まれたらいい。
個性的で、
馬鹿ばっかで、
意地悪で捻くれてる奴ばっかだけど、
面白くて、
楽しかった。
何より、
誰かが大変なときは、
全員で立ち向かったね。
いつも励ましてくれた。
ありがとう。
この１年、本当に楽しかった。
本当に苦しい日々は無かったよ。
今まで生きていて１番楽しい、
幸せな一年だった。
本当に、
ありがとう。
未だに励ましてくれるみんなに、
本当に、
本当に感謝してる。
ありがとう
2002年04月11日(木) 超ショッキング。。。
なんっつーか。。
超ショッキングー！！！
一年生よ。
今年の１年だよ！！
不良だとは聞かされていたけど、
ここまでとは思わなかったね………（泣
入学１日目にしてノーヘルですか？
ノーヘルメットですよ！？
ヘルメット被ってないんですよ！？
折角買ったのに意味無いじゃないですか！！
高いんですよ！？
私は２年なのにまだ被ってるなんて、、
そんな事いう気はありませんよ。
（友達はみんな言ってたけどね）
だけどさぁ………
一応それも校則違反なワケだし、
先輩の前だし
被ろうよ、やっぱりさ。
優しすぎるって言われたなぁ。
そういえば。
小学校の先生達にね。
貴方たちの学年は良かったって。
本当だ、、
これでもだいぶ悪いと思ってたけど………
上には上がいるもんだね。
納得。
なめられてるよね、絶対。
頑張ろう。
なるべく、厳しく。
うん。
そんなこと言っても結局優しくしてしまうんですけどね。
Ｙちゃん。
一緒に帰ってるんですけど、
後ろに１年生集団がいたんですよ。
私が思わず、
「ノーヘルだね。」って言ったら、
即座に後ろを振り返って確認してた。（笑
んで、小さめの声で「ムカツク」を連発。（爆笑
その声が聞こえたのか
私達が何回も後ろを振り向いたのが悪かったのか、
それは定かではないけど、
ふっと後ろを向いたら
その時にはもう被ってました
このことを友達に話したら、
「うわ、１年、可哀想」とか言われたけど。。
これぐらいは普通だよね？
うん。
そういうことにしておこう。
自己嫌悪はもう嫌なんだよ
しないって決めたんだ
歳の差で偉そうにするのは
やっぱ私もムカツクから、
それは絶対にしないけど
だからって
ナメちゃいけないよ
最低限の礼儀とか常識とか
そういうのは弁えるべきじゃないかなぁ？
なんて。
とりあえず、
今日はすっごいショッキングだった。
2002年04月10日(水) 恋とか憧れとかそんなんじゃないハズなんだ
……。
私は本当に馬鹿だ。
いつだって、
苦しめてるのは自分じゃないか。
いつも、
自分の言葉に苦しんでる。
束縛されてる。
その時何も考えずに言った一言が
「今」の私を苦しめてる
悪循環だね
あの日君に言ったあの一言に
あの声に
今、復讐されてる
言わなければ良かった
また過去を引き摺ってる
自分で自分を軽蔑してれば
笑ってれば
世話ないね
こんな人間になってしまった自分が憎い
どこまでも続いてる反省
懺悔、と言った方が正しいのかな？
生まれて来なければ良かったのに
そんな事言う気は無い
だけど、
聞きたくなるときは確かに、ある。
自分の価値とか、
今、此処に存在している理由とか、
訳をいつだって探してるんだ
必然を手に入れたいだけ
別にダークになってるワケでは無いはず……なんだけど。
今日は優しくしてもらったので、
結構嬉しいし。
昔のエピソードなんだけど、
同じ学校のある男子。
私が先生に頼まれて本（３８冊）を
教室に持っていかなくちゃいけなかったのよ。
んで、重かったし、
もう１人頼まれた子がいたんだけど、
その子が力なくて困ってたんですよ。
そしたらいきなり来て、
「持って行っちゃーか？」
一言。
ぶっきらぼうだったけど、
優しいんだなぁ、と、感心。
でもまぁ頼まれたの私だし、
「ありがとう。でもまぁ、大丈夫っしょ。」
と笑顔で交わしたら、
去っていったので、
少し後悔しつつ、
とりあえず二つに分けまして、（本を）
半分ずつ持っていこうという事にしたのですよ。
んで、半分を大丈夫かなぁ？と、
心配しつつ女の子に渡した所、
もう半分を持とうとしたら、
いきなりまたやって来まして、
ダンボールの上にシューズの袋を置いたんですよ。
「え？」って感じで間抜な顔をしてましたら、
（すごい間抜だったはず…恥だ！恥！！）
「持っていってやる。」
と一言。
そのまま猛スピードで体育館を出て行きました。
あっけにとられてたんですけど、
とりあえず急いで女の子の所へ行って、
その子の持っている本を半分に分けて、
教室へ持っていきました。
ちゃんと教室にダンボールの箱がありました。
中身を確認したら、
中に「カード」が入っていたので、
（体育館で配られたんですよ）
すかさず名前をチェック。
(っつーかその前に、箱の中に入ってたって伝えろよ…）
温かい雰囲気でしたよ。
優しい人もいるもんですねぇ。
で、また、そいつがキャラに似合わず（失礼
優しかったので、
おもわず笑ってました、えぇ、１人で。
（変人とか言われたけど）
結局お礼を言う機会を無くしてしまったけど、
「ありがとう。」
本当に助かりましたよ。
こんな事で感動するとは。。
飢えているのか？私は…………（違）
不覚にも一瞬カッコイイとか思ってしまった。
いや、でも、
大好きな人をすぐに思い出して、
私は軽い女じゃなぁーいっ！っと
気を引き締めましたよ。
これは、恋じゃない。
多分、違う。
でも、好き。
なんか曖昧だね。
とりあえず、
明日からもよろしく。
大好きなクラスメイト。
………これぐらいの表現でいいのかな？
本当の所、彼は私の何なのか、
良く分からない。
たぶん、「好き」なクラスメイト。
それくらいでいいのかな？
2002年04月09日(火) 明暗の差が激しい日々
どういう生き方が良いのかは、
未だに良く分からないけど、
とりあえず生きておこうと思った。
無様でも、我武者羅でも、馬鹿でも、
結局私は私にしかなれない。
意味の無い事は、
なるべく考えない事にしたよ。
あの時ああすれば良かった、とか。
なんであの時こうしなかったんだろう、とか。
悔やんだって仕方ないね。
今できる、最高の事をしていこう。
最高の突破口を見つけよう。
この道で。
先読みのし過ぎは、
自分を苦しめるだけ。
辛い事も、悲しい事も、
まだいっぱいあるけど、
逃避でも構わない、
この場所から出たいって気持ちも、ある。
負け犬でも良いって思う気持ちも、ある。
でもそれはきっと「私」からの、
「生きたい」っていうサインなんだね。
だから難しい事はまだ考えないでおくよ。
とりあえず「今」をしっかり生きていきたい。
私の為にも、
誰かの為にも
だから過去は見ない。
だから未来は見ない。
だから「現実」から目を背ける。
もう少し強くなる為に。
もう少し、
此処で生きていく為に。
あー、
今日は始業式でした。
１年生はやっぱ可愛いよねぇ、
キャピキャピでさぁ。
（ムカツク子も多数いたけど）
でもね、甘いよ。
１週間で君たちの希望は崩れ去るね。
だけどまぁ、
とりあえず頑張って下さい。
私は味方にはなれないけど、敵にも絶対ならないよ。
あー、とりあえず友達だった子と
また会えたらいいなぁー、なんて。
ついでに言うと、
友達できましたよー。
みなさん、心配かけてスイマセンでした。
無事、できました。
っつーか結局、
あれも私の「先読みのし過ぎ」だったんだよな。
うん、もうやめるよ。
なるべくはね？……頑張る。
Ｋちゃんは、ずーっと友達だったんだけど、
新しく友達になったのがＭさんとＨちゃん。
特にＨちゃん！ソフトボール部なんだけど、
仲良くなれそうです。
驚きの事実が判明したよ。
Ｈちゃんは実は幼稚園一緒だったんだよね。
言われて初めて気づいたよ。（をい
そうそう！思い出したよ！！
幼稚園の時、いつも先生に間違えられたんだよね
似てたらしいよー、あの頃は。
アルバム出してこよう、
また泣いてしまいそうだけど。
懐かしい思い出だって割り切れるようにしなきゃね。
そろそろ。
Ｈちゃん、Ｍさん、Ｋちゃん。
こんな奴と仲良くなってくれてありがとう。
Ｈちゃん、大好きだぁーっ！！
（いや、決して怪しい意味じゃなくて）
それと、嵐少女、カラオケ少女。
（大好きな例の友達です。ＭとＳですよ。）
わざわざ６組まで来てくれてありがとう。
大好きデス。。
ヤバイ。
またダークになってきた。
如何し様も無く怖い。
何が怖いとかそーゆうんじゃなくて、
怖い。
それだけ。
先読みのし過ぎはもうやめるって、
誓ったのに。
また、守れてないよ。
ごめん。
また、暗くなってる。
自分と同じ人間を求めてる。
見つけて如何する気なんでしょーねぇ？
傷のなめあい？
馬鹿馬鹿しい。
先生に言われた言葉がフラッシュバック。
「負けを認めるの？」
あたしが学校に行きたくないって言ったら、
先生が珍しく真面目な顔をしたから、よく覚えてる。
それを「負け」だって言うなら。
私は負けだって構わない。
「幸せ」になりたいだけなんだよ。
解って。
………本当にヤバい気がする。
2002年04月08日(月) 私は、私。
昨日、いきなり「明日カラオケ行こう」。
とか言われてしまった。
クラスが離れてしまった某友達ですよ。。
この前行ったばっかじゃん、、
とか思いつつ、
断れないでいる馬鹿が此処にいる。
お金無いのになー。
しんどいのになー。
眠いのになー。（只今９：００）
明日学校なのになー。
最後の休みなのになー。
なんかいろいろいっぱいいっぱいなんだけど。
まじで今日はヤバい気がする。
……とか言いつつ、結局頑張っちゃうんだけどね。（泣）
あー、寝たいよ。
とりあえず今から用意します。
帰ってきた。
なんかブルーだ。。
どうしようもなく暗くなってる。
明日学校へ行きたくない。
今日カラオケなんか止めておけば良かった。
Ｓが悪いんじゃない。
断れなかった自分が悪いんだ。
どれだけ歌っても、
気分は沈むばかりだよ。
義務教育なんて早く終わってしまえば良い。
学校なんて行きたくない。
「登校拒否」？
そんなんじゃないよ。
拒否じゃない。
行きたいけど行けないんじゃない。
ただ、行きたくないだけじゃない。
行きたくないし、行けない。
私の体全体が。
心が。
全てが。
あそこに行くと過敏に反応する。
息苦しくなる。
消えたくなる。
死にたくなる。
だったら行かない方がいいんだ。
私の体はそういう風に出来てるんだよ。
登校拒否に縛られてる。
もう入学して１年だね。
この１年も早く過ぎ去ればいい。
誰も私に干渉しないで。
何も思わないで。
同情なんか欲しくない。
そんな目でみられたいわけじゃない。
夢は、ある。
希望も、ある。
だけど、それだけで、
幸せになれるわけじゃない。
夢も希望もいらない。
だから幸せにしてください。
学校なんてなくなればいい。
いい子のフリもやめればいい。
それが出来ない。
馬鹿らしい。
結局プライドを捨てきれないでいる。
結局自分の首を、自分で絞めてる。
馬鹿らしい。
私は本当に馬鹿だ。
悔しいよ。
なんで「私」はこんな「私」に生まれてきたのか。
羨ましいならあなたにあげる。
こんな「私」いらない。
ほんっとに私は運が無いと思う。
友達とクラス変えで一緒になったことなんて、
一度も無いよ。
でもそれも、
きっと「私」が悪いんだね。
未だ何を如何すれば良かったのか、
よく分からない。
だけど結局、私は、
「私」でしかないんだね。
2002年04月07日(日) ありがとう
私をいつだって応援してくれる人がいる。
側にいてくれる人がいる。
「正しいよ」と私の存在を認めてくれる人がいる。
慰めてくれる人がいる。
背中を押してくれる人がいる。
解ってくれる人がいる。
あぁ。
私はなんて幸せなんだろう。
今更、
そんなことを想うよ。
離れ離れだけど、
いつだって１番近くにいるね。
電子の文字で繋がっている。
メールって便利だと、
今更ながらに感じる唯です。
なんか昨日の日記で
みなさんに心配をかけてしまいましたー。
あっちゃー；；；；
ゴメンナサイ。
それから、ありがとう。
メールをくれた人、
本当にありがとうございました。
勇気が出ました。
此処で愚痴っても仕方ないし、
とりあえず頑張ります。
また、愚痴るかもしれませんが、
そこはまぁ、温かく（爆）、
見守ってやって下さい。（笑）
今日は買い物に行きました。
コンバースの靴と、（赤ですｖｖ）
靴下と、ビデオ（謎）を買ってきました。。
歩きつかれた…（爆）
楽しかったです。。
発見。
豆乳って意外と美味しいんですねー。
ふむ、発見だ。。。（違）
日記を友達に公開するのは恥かしいのですよ、、
今のところ、オフでの友達は、
１人しか教えてません。（爆）
信用のおける人にしか教えられないのですよ…（汗）
Ｙちゃん！！
ごめんね！！もうちょっと待って！！
私が君をもう少し信じられるまで。
今日の「Ｊリーグ」ビデオに撮ったんだよねー。
俊輔映ってるかな？？
とりあえず今から見ますー。
2002年04月06日(土) 疑問詞で溢れてる
私よりもっとずっと苦しんでいる人は
この世界にきっと何人もいるんだね
静かに呟いた
それなのに
クラス発表ごときで
小さな喧嘩ごときで
虐めごときで
悩んでいる、
此処に綴っている、
言葉を羅列している。
私は本当に馬鹿だ。
あの子とクラスが変わっただけで
あの子となかなか会えないだけで
それだけで叫んでいる
嘆いている私は
本当に馬鹿だ
馬鹿な私が今、生きている
何故、こんなにも馬鹿な私が此処にいる？
生きている？
馬鹿らしい。
なんて馬鹿らしい質問。
でも。
何故？
私なんて消えてしまえばいいのに
私の命の変わりに
誰か、
誰か「生」を望んでいる人が。
望まれている人が、
生き延びてくれればいい。
その方がずっと良い
この世界にとっても
私にとっても
それなのに、
私は、生きている。
意思に反して。
意思に反して？
私は生きている。
生きたいから？
それとも
死にたいのに？
どっちの意志で生きてるのかすら分からない。
世の中には、
会いたくても会えない人がいて。
そんな中で私はきっと、
十分過ぎるほど幸福で。
そんな私が今、
「死」を考えている。
馬鹿みたい。
「死」を考えることが馬鹿なのか。
そんな私が生きている事が馬鹿なのか。
この世界は曖昧だ。
厳しいくせになんて曖昧なんだろう。
何が「悪」で何が「善」かも分からない
私は不幸？
私は幸福？
私は良い子？
私は悪い子？
私は正直？
私は詐欺師？
あいつらが正しいの？
私が間違ってるの？
なにが正しいの？
何がマチガイなの？
誰か教えて。。
どうしてこの唯サンが泣かなくちゃいけないの？
虐めごときで。
あいつらごときで。
情けない。
どうして脅えているの？
そんなにあいつらが怖いの？
情けない。
馬鹿だ。
私は本当に馬鹿だ。
この気持ちを、
言葉にすることも出来ないで、
未だに吐き出せないでいる。
どうしてあいつらは笑えるの？
私は間違ってない。
間違ってないよね？
どうして私が泣いているの？
泣かなきゃいけないの？？
どれだけ仲間がいたって。
恐怖は消え去らない。
圧倒的恐怖心。
「恥」をなにより怖がっている。
何が「恥」なのかも知らないくせに。
あいつらが勝手に「真実」を
決めたことに怒っているのに、。
自分は未来を勝手に決め付けている。
馬鹿だ。
私は本当に馬鹿だ。
そんな私が助けを求めてる。
自分から落ちたくせに。
こんな気持ちどうすればいい？
だれか助けて。
笑いたいよ。
心から笑いたいよ。
楽しいって言いたいよ。
そんな風になりたいよ。
あいつらを消し去って。
私の目の前に来ないで。
それだけで幸せなのに。
神様を貶す私は馬鹿だ。
１番馬鹿なのは自分なのに。
馬鹿、馬鹿、馬鹿。
消えてしまえたら楽なのに。
誰か助けて。
2002年04月05日(金) 私は神なんて信じない
本当に最悪。
食べる気力もないくらい。
４人グループだったんだけど、
そのうち３人が同じクラスだったのね。
私１人だけ別のクラス。
いっきに暗闇に落とされたみたいだった。
離れても平気だと１番言ってたのは
私だったのに。
馬鹿みたい。
馬鹿みたい。馬鹿みたい。
１番寂しがってるのは私じゃないか。
神様。
素直になれなかったのが悪いの？
こんなんじゃ信じたくなくなるよ。
信じる人しか救ってくれないんですか？
祈ってたあの子達だけ救ったんですか？
なんてセコイ人。
神様は寛大？どこが？
もう神様なんて拝まない。
とりあえず、
絶対４組に行くよと約束した。
はぁ―…
気が重いよ。
成績で決めるなんて馬鹿げてる。
成績なんて先生が決めるものでしょ？
あんな５つの数字で、
私の何が分かるっていうの？
みんな口をそろえていった。
「成績で決めてるから仕方ないよ。」
私、自分の事をエライだなんて思ったことないよ。
馬鹿だって思ってる。
現実は違うの？
みんなに何がわかるの？
エライって言われて、喜ぶとでも？
優等生だからって言われて、納得できる？
できないよ、、。
先生、
私、
友達がいないくらいなら、、
１のオンパレードでも良かった。
５なんていらないよ、、、。
それから、
大好きな先生も去ってしまったし。
もっと、
もっと教えて欲しい事が山ほどあったのに。
とりあえず、
今日は何をするのも気力がない。
私信。
えんちゃん、メール送るので見てねー。
愚痴を零すかもしれませんが…。（爆）
2002年04月04日(木) 不幸は続く物
今、すっごいやりたい事があるんだけど。。
「幻想水滸伝２」！！
うわー；；
ゲームってすっごい久しぶりだと思う。
なんかねー。続かないんだよね。
私下手だし。
そんな自分に腹が立つし。
その前にゲームに向かって、
「馬鹿」連発だからね。（笑）
従姉妹が来てました。
可愛いんだよねー。
一緒に遊んだｖｖ
そういえば、
春の選抜はどうなったんでしょう？
友達に智辯行ってる子いるし、
智辯って家からすっごい近いから、
応援してたのに。
負けたし。
その時点で、
もう選抜は見ないことにしました。（失礼
とりあえず、
部屋の整理。
すっごい汚かったし。
完了。
すっげー綺麗。
私ってば天才？とか思ってしまう。
どこまで単純なんだ、自分。
Ｍちゃんから電話があった。
うー。
大好きだー。
できれば離れたくないなぁー…。
火傷した。
油がはねてさぁー…。
不吉。
しかも痛いし。
包帯でぐるぐる巻きだよ…。
右腕の手首から11cmくらい。
明日、冬の制服で良かったー。
今日は不幸続きだった。
とりあえず、
明日が幸福であることを祈るね。
2002年04月03日(水) 習い性
変わり者だとよく言われる。
でもさ、あたしからすればみんなの方なんだよね。
変な人達。
一緒のクラスになりたいね。
何人もの女子が笑顔で言ってくれた。
そのたびに笑顔で返す私。
「そうだね。」
馬鹿みたい。
好きな友達が出来て。
その子と一緒になりたい。
それが普通なんっすか？
好きな人と一緒にいられる事が、
そんなに大切？
肯定を求める質問はキライなんだ。
クラス発表が好きなのは、
唯くらいだよ、と言われてしまった。
へっ。
一緒にいたっていいことなんてないんだよ。
一緒にいればいるほど、
仲が悪くなる。
その子の悪い所が見えてくる。
私は失望なんてしたくないし、
されたくもない。
だったら最初からある程度の距離をおくのが良い。
それが、あたしの、普通。
分かってるけどね。
一緒にいたいって気持ち。
痛いほどよく分かるよ。
ただね、
私の本当に側にいたい友達は、
ここにいなくて。
離れ離れで。
それがもどかしくて
悔しくて
こんな風に捻くれてるだけなの
何でも笑顔で返す自分が嫌いなだけ
習い性な自分が嫌いなだけ
弱い所を見せたくないんだ
一生懸命な所を見せられない
一生懸命になればなるほど
無様な姿を、弱い所を見せてしまう
私にはそんな所あっちゃいけない
完璧じゃなくちゃダメ
必死になんかなれない
私は何もかも１枚上手で
いつだって軽々と越していかなくちゃいけない
余裕を無くした私なんて私じゃない
でもね。本当は越してるんじゃない。
かわしてるだけ。
それを余裕と見せているだけ
そんな自分が嫌いなだけ。
あたしは変に現実的なくせに、
異常に夢に執着してる。
本当に、、本当に、、、
馬鹿みたい。
2002年04月02日(火) オメデトウ
私の周りの人が、
そうなるなんて思いもしなかった。
麻薬中毒だとか、浮気してたとか、
そういうのはあの子には全く関係なくて。
私もちゃんと。
それを知っていたのに。
どうして、、
どうして何も言ってあげられなかったんだろう。
あの子が苦しんでることぐらい、
すぐに分かったのに。
あの子はどんな気持ちで言っただろう。
「ごめん。転校するから。うち、離婚したから。」
お父さんの悪口を言うたび、
辛そうな目をしていたことぐらい。
分かっていたのに。
どうして何も言ってあげられなかったんだろう。
聞いている事しかできなくて。
電話の声が、辛そうだったことぐらい。
分かっていたのに。
どうして、どうして。
もっと早く気づいてあげられなかったんだろう。
私達と離れて、
お父さんよりお母さんを選んで。
お母さんの所へ行った貴方を。
私だけに理由を話してくれた。
手紙を見せてくれた。
「大親友」だと笑って言ってくれた。
そんな貴方を。
どうしてもっと庇ってあげられなかったんだろう。
守ってあげられなかったんだろう。
後悔でいっぱいだ。
泣いたって何も変わらないのに。
そんな事位分かっているのに。
知っているのに。
涙が溢れて止まりそうに無いよ。
「大親友」だよね？
と、君はいつも言うけど。
辛そうな顔で、そう言うけど。
「うん。」って言うたび、
ありがとうって泣くけど。
でもね。
それは違うの。
違うんだよ。
「ありがとう。」
私の方なんだ。
私の方なんだよ。
私は一体あの子になにがしてあげられただろう。
きっと何もしてあげられなかった。
それなのに、「大親友」だと。
そう言ってくれて。
いつも私を「特別」に愛してくれた。
本当にありがとう。
私、あなたに会えて良かったよ。
本当に、本当にそう想うの。
私の言葉一つ一つに涙を流して
喜んでくれる。
そんなあなたがいてくれて本当に良かった。
別れの辛さを今更感じるなんて馬鹿げてるかな？
だけど、、
本当に辛いの。
ごめんね？
ずっと側にいてあげられなくて。
辛い時、
側にいる事しかできなくて。
安い言葉でしか、
慰められなくて。
一緒に寝るとき、
もっと話してあげられなくて。
あの頃は子供すぎて、
何も知らなかったの。
何を如何すればいいか分からなかった。
それでも。
あんな安っぽい言葉を。
あんな言葉を綴った手紙を。
お守りのようにいつも財布にしまってくれている。
ごめん。
ごめんね。
「大親友」ってそれでも呼んでくれる貴方に。
本当に、本当に、感謝してる。
本当に、本当に、「大好き」だよ。
他人なんてどうでもいいの。
あなたがいてくれれば。
それぐらい特別なんだよ。
今すぐ伝えたい。
大切な、大切な貴方。
―――――夢に向かって、頑張って下さい。
誕生日、おめでとう。
2002年04月01日(月) ショッキング
エイプリルフールｖｖ
何か嘘をつきたいところですが、
考えるのが面倒だし、
そもそも私嘘は苦手なので･･････パス。（爆）
コナン見ましたー。
やっぱ月曜日っていいわ。
ＥＣＣが休みで良かったよ、本当。
超ショッキングー！！！
ＨＥＹ！ＨＥＹ！ＨＥＹ！、
ビデオとったつもりだったのに
別のチャンネルとってたよー･･･（泣）
誰かビデオ貸してー！！！（涙）
とりあえずアイス食べて落ち着こう。
うん。
そうそう、時計が壊れたんだよね。
電池が無かったから、
とりあえず壁から外したんだけど
外したのに壁のほうを見てしまうあたり
私って単純だなぁと思ってしまうね。
（単純ってか馬鹿？）
ふと疑問。
和歌山と大阪って言葉が微妙に違うよね？
Ｋ先生の言葉を回想中。
この国はもうダメだな
今でも十分暗いな
けどな、こんな世界だけど
夢をもたなきゃだめなんだよ
こんな国で希望を持ち続けることは、
確かに大変な事だけど
そうしなきゃ、この国はどこまでも落ちていく
最低なんてないんだ
どこまでもどこまでも落ちていく
今よりもっと暗い未来が待ってる
そんなこの国を変えられるのは
君達だけなんだよ
君達が希望を捨てたらもうこの国は終わりだ
今の大人じゃ変えられない
今の俺たちは汚すぎる
心が真っ黒なんだよ
だからどうか、君たちでこの国を変えて欲しい
俺がこの職業についたのは、
そんな君たちのせめて足掛りになれれば
と思ったからだ。
頑張れよ。
この国はお前達にかかってる。
この先生、大嫌いなんだけど、
ここぞって時にいつも良い言葉をくれるのは
いつだってこの先生なんだ。
Before
After
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photo by nezi-shiki
