2002年03月31日(日) こんな日は一日中ライブを聞いていたいね。
今日は大阪へ行った。
うーん。
やっぱ人多いね。
心斎橋ー！！！最高ーー！！
心斎橋好きなんですよ。
歩いてるだけで楽しいし。
私はショッピングしたかったんだけど、
今日は友達の付き添いだし。
その子はジャニーズのコンサートの為に、
大阪に行きたかったらしいので。
とりあえずその子の行きたい所へ行ってあげました。
その子明日から部活だし。
あんまり遊ぶヒマなんてないと思うので。
（いや、決して私が暇人なワケでは…（汗））
ＣＤショップめぐりをしました。
嵐、5/9にシングルコレクション出すらしいです。
チェックしといて良かった。
それにしても男闘呼組ってＣＤあるのかな？
ジャ二ショーーーーーーー！！
なんでそんなに込んでんのさ！！
12:00についたはずが、
帰りはもう2:00を回ってますよ！？
写真選んでた時間なんて１０分くらいです！！
何時間待ったのさ！？
なんでレジまで込んでるの！？
とりあえず松潤写真三枚購入。
まぁ、その後無事大阪城公園につきました。
丁度雨が降ってきたので（泣）
帰りの人で駅がスゴイ事になってました。
まじで死ぬかと思った。
人ごみキライなんだよー。
雨の中歩きました。
（雨っていうか霧吹きで吹いたみたいな雨なんだけど）
おまけにすぐ止んだし。
んで、その子のメル友に会って、
その子の変わりに名交してあげて。
その子が切り抜きを買ってる間、
ライブを見てました。
あそこっていつも路上ライブみたいなの、
やってますよね？
私はアレを見るのが好きなのです。
たまにカッコイイ人いるし。
音楽好きだし。
毎週ここに来て聞きたいくらい好きデス。
同士求む。
そのライブの人たち。
音楽ってか曲はいいんですけどねー。
名前がどうも……。
「桃色パラダイス」だっけ？
あとは「すっぽんファミリー」（？）とか。
（これは結構有名らしい。アマチュアバンド集団？だっけ。
ファンが多かった。一緒に飛んでたもん。
友達なんかは、ジュニアファンより熱狂的かもねー。
とか言ってたくらい、ファンの子がノってましたね。）
お母さんに言ったら、「さすが大阪」だって。
そんな…一言で終わらせていいの…？
でも、ステッカーを無料で配ってたのは、
ちょっと心をひかれたね。
欲しかったよー。
また来ないかな？？
んで、７：００くらいに和歌山につきまして。
お母さんに迎えに来てもらって、
５５１の肉まん（最後の１箱（４個入り）だった）
をお土産に、家に帰りました。
まぁ、結構楽しかったです。。
誰かライブを聞きに行くという人がいましたら、
つれてって下さい。（爆）
大阪ー！！
次は絶対ショッピングに行くぞー！！
あ、そういえば、
昼ご飯食べてないや。（爆）
2002年03月30日(土) 愛しいあの人
一目惚れ、してしまいました。
エヘｖｖ
昼間だったので、
結構空いてたんですけど、
おかげで彼の斜め前の座席に座れました。
さすがに、向かい側の座席は恥かしかったので。
ホームで待ってる時から、
ずっと目があってたので、
すっごい恥かしかったです。（爆）
でも、幸せでした。
一目惚れはダメだと、
批判する人が多いけど。
一目惚れだって愛の一部だと思うんですよ。
大きさはそれぞれだし、
一目惚れは一目見ただけだから、
大きさが小さいのが一般的なだけで。
大きい愛が芽生える事だって、
あるんじゃないでしょうか？
街で一瞬目があっただけで、
愛が芽生える事なんて、ザラにあると思うんですよ。
「カッコイイ」とか「カワイイ」とか、
御洒落だとか好みだとか。
形は色々だけど。
その大きさが大きいものだって。
深いものだって、あるんじゃないでしょうか？
現実、今日私が感じたものは。
深く、大きいものだったとおもいます。
でないと惚れ易い私はいつも泣いていないといけないし。
今日のは、「特別」だったのだと。
そう思いたいんです。
思い出として。
「素敵」で「良い」思い出として。
せめて、せめて、、
しまいたいんです。
この想いは、
止まりそうに無いから。
涙も、しばらく。
止まりそうにないから。
これからしばらく、
ひきずってしまいそうだから。
思い出しただけで、
夜に泣いてしまいそうだから。
だから、
だから、、
せめて。
想い出として、
この胸に。
いつまでも、
いつまでも、、
刻んでいきたいんです。
残しておきたいんです。
この涙が、思考回路が、
せめて無駄にならないように。
2002年03月29日(金) 悩みと奮闘
林檎を食す。
ってか、最近林檎がよくでるね。
うちには林檎が溢れてるの？
まぁ、美味しいから許す。
結局私には、理解することは出来ないのかなぁ。
私はリスカしてないし、
あの子はリスカをしているし、
結局リスカの気持ちを私が分かる事は不可能なのかな。
理由とか、その時の感情とか、
そういうのって、結局私には計り知れない。
判ろうと努力したって、空回りすることも、ある。
それがもしも、もしもあの子を傷つけてるなら。
私はほっておいたほうがいいの？
ただ、止めるだけじゃ意味無い。
原因を少しでも取り除いてあげられたら、って思うの。
でもね、それが出来ないことだってある。
私も人間だから、いっぱい失敗しちゃうから。
でも、あの子にとって、私の失敗一つ一つが、
計り知れないほど大きな影響を持っているのなら。
私は何もしないほうがいい？
だって、完璧な人間になんてなれないよ。
理解しようと努力はするのに、
それが出来ない事だって、ある。
それでも頑張りつづける事は、
あなたにとって傷を深めるだけなのかな？
だから、リスカはしない。
リスカをしたら、
少しでも近づけるかもしれないけど。
それは馬鹿な勘違いだと思うし。
それはあなたを傷つけるだけ。
だから、どんなに辛くても。
絶対、リスカはしない。
あー。
私がこんなことで悩んでるって知られたら。
きっと怒られるに違いない。
でもね、私は嬉しいんだよ。
あなたのために、悩める事が。
もう…なんか可笑しいよ。
自分の言ってる事が意味不明。（笑）
あー……。
この世界での私の存在は、
何かに影響しているだろうか？
とか考えてしまう。
今の私の存在は、あまりにも無意味で軽薄な気がする。
軽薄…うっわ、１番嫌いなのに。
もっとしっかりしなくちゃ。
如何してかは判らない。
でもあたし、頑張んなきゃ。
2002年03月28日(木) サッカー大好きです。
サッカー見ました。
０：００〜２：１０くらいまで、
ずっと見てましたよ！！
眠かったけどずっとね！！（爆）
起きてて良かったよ！！
それくらい価値のある試合だったね。
中田はやっぱすごいなーって思った。
小野も、市川も。
川口君もよくやったよ。。
感動した。
おもわず拍手しちゃったもん。
稲本は少し心配だけど。
２−０ですよ！？
すごいですよ！！
ポーランドのＧＫの所に、
爆竹みたいなものが投げ込まれた時は、
さすがにドキドキしましたけどね。
さすが外国。（謎）
トルシエ監督サマ。
できれば俊輔を出して欲しかったです。
左は小野がいるって分かってますけどね。（泣）
解説の方々も、俊輔が見たい。
って言ってたじゃないですか；；；（泣）
（三都主のほうが多かったけどね。（泣））
っつーか、出さなくてもいいから、
せめてひとめだけでも見たかった！！
カメラサン。
なんで三都主だけなんっすかぁー！？（泣）
俊輔のスーパープレーが見たいです。
でも、そんな我侭言いません。
だからせめてひとめだけでも･････････（涙）
ずっと起きてたのに･･･。
俊輔っ！！
次こそは頑張って下さい！！
私はずっとあなたのファンです！！
･･･さて。
昔のサッカーのビデオでも探そう･･･。
2002年03月27日(水) 世にも奇妙な物語。
今日テレビ見て思った事。
人間って本当に馬鹿だ。
自分の事ならなにもかも寛大に許せるし、
正常だ、普通だって言いきかせて
受け入れるのに。
他人の事となると、
異常に神経質になる。
もっと相手になりきらなくちゃ。
もし、相手が自分だったらって想像しなくちゃ。
それがどんなに難しいかは
良く分かってるつもりだけど。
そうやって考えたら、
人間は本当に馬鹿だと思った。
本当に寂しくて虚しい生き物だって。
どんなにどんなに
相手が自分だったらって想像しても、
まだ許せない部分は沢山あるけど。
やらないよりは断然良いんじゃないかな。
少しは許せるんじゃないかな。
そうやって考えていかなきゃ、
この世界はもう限界だよ。
最低なんてないんだ。
どこまでも落ちていく。
誰かが何かしなくちゃ。
それがどんなに小さい事で、
その時どんなに無駄だとしても。
未来をいつか変えてくれるなら。
無駄なまま終わったって私は良いよ。
2002年03月26日(火) カラオケフィーバー。
きゃーっｖｖｖ
カラオケですよー。
行って来ましたーっｖｖｖ
３人で行ったので、
（私の好きな子２人＋自分）
すっげー楽しかったですｖｖ
やっぱカラオケは３〜４人に限るねｖｖ
でも、なんでか知らないけど、
同い年か１〜２歳違いくらいの、
見知らぬ女軍団に睨まれた。（廊下で）
なんだったんだー；；；
さて。
計６時間程度歌いました。
フリーだったので、それだけ歌って、
１人６７０円程度。
安くない！？
っつーか、
なんで普通のポップス歌ったら４５点くらいなのに、
鬼塚ちひろとか、洋楽とか、演歌とか歌ったら、
８５以上なの？？
不思議っつーか、機械君大丈夫？（汗）
天城越え歌いました。（笑）
８８点でしたー。
結構やるじゃん、自分。（またしても）
んで、帰り道。
自転車だったので、
あのグループの事を話しながら帰りました。
（一緒に行った子＝最初に因縁付けられた例の友達なので）
で、思った事。
結局は環境だと思う。
今日一緒に行ったＭちゃんだって、
私最初は大っ嫌いだったけど、
今じゃ仲良し４人グループの１人だし。
逆に、最初は仲良かったけど、
今は嫌いな奴だっていっぱいいる。
例えばＯさんと話す機会があったら、
Ｏさんとだって仲良くなってたハズだ。
私の友達に、Ｏさんと結構仲の良い子もいるし。
その子によると、そんなに悪い子じゃないらしいし。
（その子も今回の事には怒ってたけど）
結局は環境なんだ。
2002年03月25日(月) 結構やるじゃん、自分。
楽しみにしてたカラオケが、
明日に延期になりました………。
ワワワ；；；
今頃、「今日」の恐ろしさに気づきました。
今日はＥＣＣの実力テストではありませんかぁっ！？
「中学英語強化コース」の方なら、
全然問題無いんっスけど、
今日は「会話コース」ではありませんか！！
（私は２コース通ってます）
うー。死ぬー。
最近真面目に受けてなかったので、
サッパリだ…。
テキスト開けてとりあえず勉強。
けどヤメタ。
無理。
分かんない。
とりあえずパソコンで現実逃避。
あー。
もうすぐ７時じゃん！！
とりあえず行ってきます。
結果発表。
９２点。
フム。なかなかやったじゃん！
いやー。私も捨てたもんじゃないね。
結構やるじゃん、自分。
とりあえず明日のカラオケが楽しみです。。
2002年03月24日(日) スッキリ爽やか。
今日は、美容院に行きました。
うーん。
美容院って苦手なんだよなー。
髪型自分で決められないし。
優柔不断なもんで。
とりあえず、
こういう髪型じゃなきゃ嫌。
なんて物はないので、
「短くしてください」とだけ言っておいた。
私は結構、他人に気を使いまくるタイプなので、
こういうトコロにいると、
本当に精神的にヤバくなるね。
スーパーのレジでも気を使ってるのに。
いや…なんか、時間がかかると、
後ろの人に気を使うとゆうか、
恥かしいんですよね。
でも、手捌きを見るのは好きです。
美容師サンの手を見てると面白いなぁって。
うん。芸術的だよね。
結構短いデス。
スッキリした感じ。
気分も爽快。（？）
あー。
明日も頑張るぞーっ。
2002年03月23日(土) ダメ。ダメ。ダメ。
何かしなきゃって思うのに。
結局何も出来ないでいる。
このままじゃダメなんだって、
分かってるのに変えられない。
伝えたい言葉が山ほどあるのに、
伝えられない。
文章に出来ない。
抜け出せない。
この世界から逃げ出せない。
ダメ。
このままじゃ本当にダメになる。
何でもいい。
何かしなくちゃ。
今の現状じゃ、ダメ。
わかってるのに。
どうすればいい？
頭の中が疑問符で溢れてる。
答えが見つからないよ。
思うだけじゃダメなんだって、
ちゃんと分かってるハズなのに。
現状は何一つ変わってない。
なんて残酷な世界。
なんて恐ろしい世界。
2002年03月22日(金) 今日は楽しい終業式。
とりあえず、よかった。
靴あったし。
いやー。
色々あいつらのことでみなさまに迷惑かけましたね。
スイマセン。
色々苛立ってまして…。
んでも、このままではあいつらの思う壺なので、
考え方を変えました。
「無視」決定。（笑
戦うだけ無駄。体力勿体無いし。
あいつらの為に何かを使うなんてナンセンス。
とりあえず、先生に呼び出されたみたいだし。（ざまぁみろ）
影でコソコソ言ってるみたいだけど、
呼び出しにはこないし。
ほとんどの人あたしの見方だし。
あっち側の人も、３組ではあたしに逆らえないし。
友達増えたし。（え？
お？なんかいいことだらけじゃん…（爆
うーん。良かったのかな？喧嘩して。
こーゆうこともあるもんですねぇ？
とりあえず、良かった。
2002年03月21日(木) 私はきっと横浜Ｆ･マリノスのファンだ。
最近暗い話題ばっかだなー。
なんかスイマセンね。色々。
あーあ。
とりあえず今日が休みで良かった。
うー。文章書けねェ!!
たまには小説かこうと思ったのにー。
またまた苛立ってみたり。
いかんなー。これではあいつらに惑わされてるだけだ。
とりあえず、落ち着かねば。
大丈夫、大丈夫。
サッカー見ましたか！？
ワワワ；；；マジヤバイよ！！！格好良すぎ！！
中村俊輔サマ、惚れました。
後半、目がずっと「背番号１０」を追ってました。
いやぁ、私ってば結構ミーハー？（笑
ボールコントロール上手すぎ。すっげーよ。
とりあえず、勝ててよかった。
正直、もう1点くらい取って欲しかったけど。
俊輔が出てくれたからいいや。
それから、おめでとう。
この調子でＷカップも頑張って下さい。
感動をありがとう。
ついでに言うと、前までは川口能活サンのＦanでした。（爆
ここで発見。川口サンは前までマリノスだったでしょ？
俊輔は今もマリノスでしょ？
あー。やっぱ私は横浜Ｆ・マリノスのファンなんだー。
うん。すっげー。
とりあえず、サッカー最高！
2002年03月20日(水) ２倍なんかじゃたりないゼ。
畜生。畜生。畜生。
かーなーりむかついてます。
Ｔ！Ｏ！Ｓ！見てろよ！
明後日靴なかったら先生に言ってやる！！
職員会議でも何でも話題になればいいさ！（怖
すっげームカツク！！！（怒
なーんて。
表面上では頑張ってますけど、
実はかなり脅えてます。
あいつらのことやっぱ怖いし。
けど、私が逃げたら、みんなが余計に不安になるよね？
だから、頑張ります。
私がしっかりしなくちゃ。
私が、大丈夫って言わなくちゃ。
そして、いろいろ妄想。（爆
私は結構キれると怖いので、
百倍返しする方法を考えてました。
うーん。やっぱ先生に言うしかないかー。
2002年03月19日(火) 誰かがやらなくちゃ何も変わらない。
靴隠しなんて意外と幼稚なんだね。
隠しってゆーか入れ替え？
ま、すぐにわかったけどー。（笑
そんなことじゃ落ち込みません。
だってあたしは悪くないもん。
みんながいる。皆がみかた。みんなが応援してる。
結局みんなあんた達の事嫌いなんだよ。
知ってた？（笑
だってね、「唯、かっこいい！」とかさ、
あんま話したこと無い子でさえ「Ｎさん頑張れ」って言ってくれた。
ほらね。まだまだ頑張れる。
あんた達には、先生も、友達も、だれもみかたになんかついてくれないよ？
だからあたしは負けてなんかやらない。
どうせ誰かがあんた達をどうにかしなきゃならないんだ。
それを誰もできないなら、私がやるしかないじゃん。
唯は強いねって言われたけど。
私、強くなんてないよ。ただ、意地っ張りなだけ。
やっぱ怖いもん。もしも明日学校に行った時、靴が無かったら。
恥かしいし、悲しいし、怖いし、むかつくよ。
それに、それを考えると今もすごく不安だ。
けど、そんな気持ち知られたくないの。
だから、意地張って平気な顔してる。
でもね、本当は誰より誰より怖がりなんだよ。
ただ、私は１人じゃないし。
みんなはきっとそんな私を笑ったりしない。
むしろ、応援してくれると思うんだ。
私がもしもいじめられたら、先生はきっと動いてくれる。
こうなったらとことんやってやる。
絶対、あんた達を潰してやる。
この手で、あたしの平和な学校生活を、必ず、必ず取り戻してやる。
2002年03月18日(月) いじめ始動（爆
むかつく。むかつく。むかつく。
あの人達は本当になんなの。
何がしたいの？
何をしてほしいの？
言いたいことがあるならいいなよ。
馬鹿みたい。
その言葉、そっくりそのままお返しするわ。
本人以外の２人と、なんで話さなくちゃならないの。
本人１人で十分だわ。
なんでその本人がいないの？
「先輩呼んでしめてもらう」？
馬鹿みたい。
それが決め台詞？毎回同じ言葉ね。ナンセンス。
そのくせ、あたしが、
「お兄ちゃん呼ぼうか？」
って言ったら逃げていくんだね。
馬鹿みたい。
消えろよ。あたしじゃなくあんたが。
あー。
とりあえず、今日は授業どころじゃなかった。
殴るなら殴って欲しいよ。そしたら警察呼べるのに。
いや･･･先生には言いつけたけどさ。
もっとお返ししてやりたいし。２倍じゃ足りないよ。
１００倍くらいがちょうどいい。
めちゃくちゃにしてやる。あんたの人生も、なにもかも。
2002年03月17日(日) そりゃあ、そうだよ。
ごみの世界
例えばここに何を捨てても、
我々は全てを受け入れる。
だから、何も奪うな
我々は何物も拒まない。
「one for all all for one」
それがここでのバイブル。
ふっと流星街がよぎったり。（笑
授業でゴミの話になったとき、ふっと考えたのです。（爆
親友ってなんでみんな欲しがるの？って聞いたら、
そりゃあ、そうよ、ってお母さんが言った。
特別が、ほしくなる年頃なのよ。って。
そりゃあ、そうだろうねぇ･･･
「特別」ってなんだろう。
ま、なんにせよ、親友は大切だ。
2002年03月16日(土) 男はグッド・バイ。
意味の分からない言葉をゴタゴタ並べやがって。
すっげぇ不愉快。
意味不明。
･･････なぁんて、
此処で愚痴ってみたり。
なんにせよ、
人の嫌がることはしちゃいけないし、
言ってはいけません。
手紙を盗み見なんて、もってのほか。
ったく、常識を弁えろ。
デリカシーの無い奴め。
そんなんだから嫌われるんだよ。
あたしは自慢じゃないけど、
友達多い方だと思うよ。
グループの人にしか好かれてない、
他のグループからは嫌われてるような、
そんなあなたとは一緒にしてほしくないね。
なんで嫌われないのかは、
よくは分かんないけど。
でもあたしは、
いつだって他人を気にしてる。
よく言えば、だけどね。
悪く言えば、お道化？
（いや･･･悪いのか？）
常識とか、マナーとか、
いつだって考えてるよ。
そんなこと、考えた事も無いような奴に
気安く言われたくないね。
あーあ。
なんで男子ってあんなにデリカシーがないの？
すっげぇムカツク。（怒
なんなんだよー。
いや、良い男子もたっくさんいるんですけどね。
2002年03月15日(金) まだ、涙がでるから。大丈夫だね。
なんでだろう。
お母さんといると、
こんな気持ちになる事が多い。
それはお母さんへの罪悪感なのか、
自分への防御心なのかは、
よく分からないけど。
責められることにも
怒られる事にも
慣れてしまったはずなのに。
頬に伝うのは、「弱さ」の証。
みんな私のことを「悪い」っていう
私も私を「悪い」と思う
だけど私は私を「悪い」と思っちゃいけない
許さなきゃならない
なんなの、この世界は
こんなの変だよ
絶対可笑しいよ
この世界は狂ってる
2002年03月14日(木) それが、私だ。
閃いた。
私は、「自由」になろうと、そう思った。
自由を何より恐れているけど。
でも、自由にならなくちゃと思った。
そろそろ心を開放してあげなくちゃと思った。
濡れている時は、
雨を恐れたりしない。
それによって何かが変わるわけじゃないから。
こんな考え方、
おかしいかもしれないけど。
なにより私は、
「自由」という言葉に縛られてたんだと思った。
だから、そろそろもうやめなくちゃと思った。
私には私なりの「考え」や「感性」がある。
それでいいと思った。
「私」は「私」。
それはいつも変わらない。
だから、私なりの感性で、
私なりの「自由」で、
生きたいと思う。
私は、「自由」になろうと、そう思った。
私は馬鹿だけど。
「馬鹿」だと気づけただけで、
まだマシなんだと気づいた。
私は、私なりの考えをちゃんと言わなくちゃと思った。
それが良い事だって思ったわけじゃない、
それが私自身のなにより大切な意見だから。
馬鹿みたいなことがあったっていいんだと思った。
それを馬鹿みたいな方法で、
静めるほうがもっとずっと馬鹿だ。
自分が馬鹿よばわりされたっていいと思った。
それはなにより、
自分が馬鹿にならないための助言だ。
後に逃げる事を笑うのなら、前に逃げてやる。
人はそれを「進む」といい、褒め称えるでしょう。
縛られたままでも、
怖いままでも、
苦しいままでも、
馬鹿なままでも、
誰にも譲れない物ができた。
私には私なりの信念がある。
誰にも渡せない大切なものができたとき、
人はそれを「自由」と呼ぶのだと、知った。
私は私なりの感性で、意見で、信念で。
私なりに生きていこうと思う。
それが、私だ。
2002年03月13日(水) カルマ主義･･･なんて。（爆）
馬鹿みたい。
本当は何も分かっちゃいないのに、
考えたふりをして、
自分は苦しんでます、なんてね。
大人のエゴを突き通して、
子供は黙ってかわいいお人形の真似をする、
それがこの世界の暗黙の了解で。
現実、結局私は他人に何も言えずに終わってる。
このルールはきっと変えられなくて、
自然の流れに身を任せるだけ。
仕様が無い事。
そうやって、
誰もが自分に言いきかせて生きてる。
生きるための手段。
仕方の無い事なのだ、と。
それが、
この世界の「自然の流れ」なんだ。
あーあ。
どうしろっていうのさ。
先生のことを貶して、馬鹿みたい。
「気持ち悪い」？誰が？先生が？
あんたのほーがよっぽど気持ち悪いよ。
一部の子しか気づいてないなんておかしいと思わない？
私だって先生の事嫌いだよ。
それは認めてる。
でもさ、「言っちゃいけないこと」とか、
「やっちゃいけないこと」とか、
やっぱあるんだよ。
それを考えないのは最低だ。
私は他人が怖いけど、
これだけは言わなきゃダメだよね？
「常識」を弁えようよ。
校則破ってもいいよ、
勉強しなくたっていいよ、
だけどさ、「関係」を保つ為に、
最低ラインの常識は守ろうよ。
「他人との関係を保つ為」の手段とか常識とか、
せめてそれだけは考えようよ。
他人を生かすために。
自分が生きるために。
自分の一言で、
他人の一生を左右することだってあるんだ。
2002年03月12日(火) お兄ちゃん卒業オメデトウ。
お洒落に感心が強く、
周囲の注目を集めるのが好き。
自分の失敗には寛容ですが、
他人に対してはチェックが厳しいタイプです。
積極的で好奇心も旺盛。
物事の考え方はどちらかとえいば現実的。
でもなぜか時々「私なんて…」
と消極的に考えてしまうこともあり、
せっかくのチャンスをものにできなくて
後悔することもあるようす。
決してストレスに強いほうではないので、
困難にブチ当たったときに
無意識に自分を追い込むクセは、
治したほうが良いでしょう。
もっともらしい相槌を打つのが上手なので
他人には気付かれませんが、
人に合わせているのは口だけ。
本音では「どうでもいい」
と思っていることもしばしば。
↑すげぇーよ。
当たってる。
マジ当たってますよ！？
うわぁ。
「伊藤家の食卓」ＨＰも馬鹿にできないね･･･。。
えっとですね、
今日は卒業式でございました。
うーん。感動。
でもねー、どうも隣の席の奴が許せない･･･。
ずっと喋っててさぁ。
「卒業式」だぜこんちくしょう！？
静かにしろよ！！！
って感じでした。
注意しようか迷ったんですけど、
「大丈夫。大丈夫。」
って自分に言いきかせて我慢しました。
――なんて。
ただたんに言う勇気が無かっただけ。
あー。まさに↑だね。
他人にはチェックが厳しい。
でも。
「私は間違ってない」って、
そう思いたい。
現実問題、間違ってないと思う。
相槌を打つ事も、他人に合わせることも。
生きていく為の手段。
私は、たぶん「人間」という存在が怖いんだ。
どうしようもないくらいに。
怒られたくない。嫌われたくない。
じゃあどうやって生きていけばいい？
「合わせる」っていうのは、
そのためのいわば手段だ。
「流される」ってこととは違うと思うのね。
先生は「流されるな」ってよく言うけど。
「合わせてる」けど、
私は「流され」てはいない。
ちゃんと自分を持ってるよ。
ただ、嫌われたくないの。他人に。
嫌いたくないの。自分を。
だから、
「私は間違ってない」
ほらね、今日も言いきかせてる。
2002年03月11日(月) 心情センチメンタル
教室で大声をあげて笑っていたのは、
二学期の終業式までだった。
少なくともその時は、
確かに、「学校」という場所を、
楽しめていたと思う。
学校が好きか？というアンケートに、
迷い無く「好き」だと書いたあの頃。
それは確かに真実だった。
少なくともその時は。
この虚しさと寂しさを、
勘違いしていただけ。
この前も、「好きか」と聞かれたね。
戸惑った私。
何故？
それは何故？
「楽しい」と素直にそう思う気持ちは、
ただの、私の「思い込み」で。
それはもう、通り越していたのに。
通り越していたのに。
それはもう、「助けて」の合図だったのに。
私も気づかない、小さな小さな。
この場所への、恐怖だったのに。
「楽しい」でなく、
「孤独」だったのに。
道化でしか、自分を庇えなくなって。
隠せなくなって。
だけど「道化」を気取ることで、
だれにも気づいては貰えず、
闇は深まる一方で。
この世に必要な物など何一つ無く。
必要無いのは「私」だけではなく。
それは、全てで。
間違いかもしれないけど、
それによって安心している自分が此処にいる。
どんなに想っていても
伝わらないことが山ほどあることを知っている。
どんなに手を伸ばしても
届かないものがあることを知っている。
だから、それに手を伸ばすことは「無駄」なのだと、
そう言い聞かせる自分が
一番「無駄」かのように思えて。
この気持ちをどうする事も出来ず、
深い闇に身を委ねるだけ。
こういう考え方になったことを、
誰かは笑うかもしれない。
誰かは同情するかもしれない。
しかし、彼らこそ、本当に情けの必要な、
可哀想な人々なのだと、私は思う。
この世には、気づくべき事がたくさんあって、
それを気づくのに、
彼らはあまりにも馬鹿で。
しかし私は賢すぎるのだ。
そして、酷く無力なのだ。
圧倒的孤独感でしか、闇は作れず。
私にはそれがあるのだけれど。
しかし、その正体を見極めるには、
私は酷く無力で。
いや、無気力なのだ。
「異常」であることへの、
圧倒的恐怖心。
薄々は気づいている。
これが、最後の、「合図」なのだと。
これが、本当に、気づくべき事なのだと。
2002年03月10日(日) 読書家、目指す。
最低。最低。最低。
もっと他人のこと考えてよ。
その足りない脳味噌で考えてよ。
馬鹿じゃないの？
いつもいつも自分の事ばっかり。
自分が嫌われてるって事がなんでわかんないの？
他人の事情を考えた事とかないの？
馬鹿みたい。馬鹿みたい。
泣けてきたよ。
消えてしまえばいい。
腕刻んだ事も無いくせに。
一回やってみれば良いんだ。
何か自分でやってよ。
「殺す」とか言う前にさ。
あなたがが消えればいい。
でなきゃその頭は変わらないよ。
「阿呆」？それはアンタだよ。
この世の中の誰よりも馬鹿。
自分の感情もコントロールできないくせに。
威張ってなんてほしくない。何も求めないで。
それが出来ないなら、
消えてしまえばいい。
なんて。
愚痴をこぼす相手がいないので、
ここで愚痴ってみたりして。カッコ悪ー。
はー。
マジでムカついてしまいました。
こんなにムカツクのはオヒサですな。
この世の中で一番大嫌いな大人が来たからさｖ
これ以上話してもムカツクだけなので、話を変えます。
あーあ。本買いたいなー。
でも、欲しい本がさー。文庫本になってないのよ。
小説なんだけどね？
おかげで高くってさ。￥1571です。
あーあ。古本屋って結構そーゆーの置いてないかな？
みんなはどこで買うんですかねー？
教えてくれぃ。
あ、図書館で借りるという手もあったなぁ・・・・。
「コインロッカー・ベイビーズ」っていうのは、文庫もあるんで、
買おうかと思ってます。面白いかどうかは別だけど。
「希望の国のエクソダス」っていうのは、面白そうなんですけどねー。
高いー…。誰か読んだ事ある人いませんかねぇ？
もう、秋は過ぎましたけど。しょうがないので、
「読書の秋」ならぬ「読書の春」を過している今日此の頃デス。
ヒマさえあれば、読書にいそしんでます。
あ、漫画じゃなくて、小説ね。
なんかオススメあったら教えて下サイ。
あー。
昨日買ってきた「人間失格」を、
これから読もうと思います。
Ｅちゃんのオススメでございます。
明日学校で、御喋りもせず、
真面目に本を読んでる私がいることでしょう。
見かけても邪魔しないでねー。
感想とかって日記に書いてもいいのかな？
2002年03月09日(土) 最低大人出現。
さいてー。さいてー。さいてー。
全てが最低。
いいじゃん。
「秘密」があっても。
話したくないことがあっても。
人にはさ、あるんだよ。
人それぞれの「秘密」が。
酔って馬鹿な事を語りだすなんてナンセンス。
結婚するなら絶対酔っても
馬鹿なことをシナイ人と結婚する。
絶対。絶対。絶対。絶対。
兄弟だからって、
全てが分かるわけじゃないよ。
実際さ、アタシもお兄ちゃんの全てが分かるわけじゃない。
どっちかというと、わかんないよ。
お兄ちゃんの事、全然知らない、分からない。
どうしてそんなことが分からないの？
肯定を求めないでよ。
最低。最低。
常識を何故そんなに知らないの？
近所迷惑って言葉自体知らないの？
「ごめん」っていうくらいなら、
最初からしないで。
此処にこないで。
私達の関係を壊さないで。
帰ってよ。
私は大人じゃないけど。
常識くらいは弁えてるよ。
あんたよりはよっぽど。
子供だから、「大人の事情」を分からない。
って言うならさ、それでいいよ。
理解なんて絶対絶対したくない。
してやるもんか。
「殴る」とか「怒る」とか、
そーゆーことじゃないでしょ？
友達だったらさ、そーゆーこと考えないよね？
「心配」してあげようよ。
私には事情はよく分からないけど。
「どうなってるか」じゃないよ。
いいじゃん。
もし、その人が、今、幸せなら。
それでいいじゃん。
それが友達じゃないの？
「会いたい」？
「会って」。そしてどうするの？
貴方にナニが出来るの？
ナニガシタイノ？
消えてしまえばいい。
消えて、いなくなっちゃえ。
自分の気持ちぐらい自分で操作してよ。
いいかげんにして。
最低。最低。最低。
何もかもが狂っていく。
貴方の所為で。
全てが騒音。
全てが最低。
2002年03月08日(金) それを言うなら私もあんたを憎んでるよ。
他人の悪口聞くのは好きじゃない。
友達の悪口だから当然だけど。
ナニ過去のこと持ち出してんの？
過去は過去じゃん。
振り向いて、傷ついて、苦しんでもいないくせに。
なにが「過去」だ。馬鹿馬鹿しい。
「恨み」だとか「嫌い」だとか。
それはあんたの問題でしょ？
同士を集めてどうしようっていうの？
Ｍを否定するの？拒否するの？集団で？
馬鹿みたい。馬鹿みたい。
そんなんだからみんなが汚れちゃうんだ。
私は学校を拒否するんだ。
なんだか腹立たしくて。
あんただって結局、ナルシストじゃない。
「助けない」＝他人の為？違うね。
「助けない」＝ナルシズムじゃない。
それなら納得するよ。
私もそうだもん。
結局、その人のため、みんなの為、
なんていうのは口実で、
自分を守ってるだけ。
言い訳を言う事で救われようと、
自分は高尚なんだと思い込もうとしてるだけ。
それなのに「他人の為」「誰かの為」と、
コトバの奥に秘めてるなんて本当にナンセンス。
貴方は馬鹿だよ。
「心に刺さった矢」？
何ソレ。わかんない。
あんたは「被害者」で、Ｍは「加害者」？
どこに境界線があるの？
アンタは可笑しいよ。
あんたの心が傷ついたから、Ｍは「悪者」なの？
全てＭが悪いの？
だったらあんたも「加害者」だ。
こんなにも私を傷つけてるのに。
気づいてないなんて。
アンタの心を傷つけた奴は全て「加害者」？
意外と凄い単純思考なんだね。
境界線が無いこの世界で。
何が悪いかなんて分かんないよ。
結局みんな自分の「価値観」で決めてる。
最近、被害者妄想が多すぎるよ。
被害者になって何をしたいの？
「ごめん」って言ってもらえることが、
誰かに気をつかってもらえることが、
優しい言葉をかけてもらえることが。
そんなに嬉しいの？大事な事なの？
そのせいで、どれだけの人が
夜に泣いてると思ってんの？
馬鹿みたい。馬鹿みたい。馬鹿みたい。
そんなの普通の事じゃない。
他人を傷つけずに生きていける奴がいる訳が無い。
あんただって誰かを傷つけてるんだよ。
傷つけられても、傷つけてたら同じなんだ。
普通なんだ。
あーあ。
そして、こんな事言ってる自分も、
被害者妄想で救われてるのかと思うとゾッとする。
吐き気と眩暈に襲われる。
まるで。
自分が一番馬鹿みたい。
2002年03月07日(木) 存在意義
前に進む事も出来ず。
後ろを振り返るのは少し怖い。
だけど今を見つめるのはやっぱり嫌で。
現実逃避の日々。
逃げる場所もなく。
過去も未来も見たくないのに。
どこに逃げてるんでしょーねぇ？私は。
どうすればいいのか分からない。
どうやって生きていけばいい？
何を言って、何をして。
どうやったら怒られずにすむ？
幸せになれる？
アンナオトナ二ナラズニスム？
この靄の正体が分からなくて。
結局不機嫌な顔。
頭がガンガンする。
それと軽い耳鳴り。
学校という場所は、
結局私達の輝かしい未来を求めていて。
だけど私はまだそれを見たくなくて。
見ることを強制するこの場所で、
わたしは酷く孤独だ。
そして、酷く明るい。演じてる。
吐き気がする。
そしてまた、友達に心配をかけてしまっている。
馬鹿な私。
自分の未来を決められないなんて、おかしな話。
だけど、私はまだ見たくない。
未来も、夢も、なにもかも。
先生に会いたくない。
友達に会いたくない。
頭が痛い。おなかも痛い。
学校に行きたくない。
一人になりたい。
だけど孤独は嫌。
学校に行かなきゃ。
ほらね。また矛盾。
考えすぎて、頑張りすぎて。
頭がパンクしそうだよ。
オーバーヒートしそうだ。
結論。
何に戸惑ってるかは分からない。
だけど。
たぶん戸惑っていると思うのね、私。
何かに。
はぁ。
休憩しなきゃもうダメになりそう。
2002年03月06日(水) 道化師
孤独という意味を受け入れる事が出来ず。
認めたくなくて、笑い飛ばした。
１人でなんて生きていけるほど私は強くないのに、
１人になりたくて。
ピエロをきどって。
気持ちを隠して。
それでもなお、心の闇は消えなくて。
ざわめく教室。
もはや騒音で。
耳を塞ぎたくなる衝動を抑えるのが精一杯で。
無理な笑顔なんて作れるはずもなく。
あたしは１人不機嫌な顔をして。
心配をかけてしまった。
そしてよけいに気持ちが沈んでしまった。
頭の中の靄が、なんなのかわからずに、
苛立って。
叫ぶ事も腕を刻む事も出来ない私が情けなくて。
頭の中は靄がかかっているのに、
なぜか考える事は冷静で。
全てがリアルで。
逃げたい。
圧倒的恐怖心。
何が恐ろしいのかも分からずに。
だけどそれを考えると頭が痛くて、苦しくて、
心臓がドキドキする。
ドクンドクンという音が頭の中で響いて。
五月蝿すぎるくらいに共鳴してる。
なんだか如何し様もなく泣きたくなって、
静寂を求めて彷徨うけど、
此処ににそんな場所あるはずもなくて。
頭がガンガンして、
こんな気持ち、みんなが分かるハズもなく、
教室は五月蝿くて。頭の中が響いてる。
周りの音全てが騒音。
妙に神経が研ぎ澄まされていて、
耳鳴りがする。
目に映るビジョンがおかしい。
2002年03月05日(火) いっそのこと滅びてしまえばいいのに。
この国は、滅びる事でしかキレイになれない。
滅びる事でしかリセットボタンを押せない状況なんだ。
集団と１人の差は大きい。
近頃それをしみじみ感じる。
集団でしか行動できない奴が、
１人の奴をいじめてて、
それはきっとおかしいことなんだけど、
この国ではそれが普通で。
集団リンチがやっと叫ばれてきたこの頃で。
だけどだからって現状は変わらなくて。
いじめの数は減らなくて。
見ても見ぬふり。
いや…見えてないのかもしれない。
誰もが通り過ぎていって。
気づいても何もしなくて。
何も出来なくて。
それが例えば大切な人であっても。
私達には何も出来なくて。
助けたいけど、
それは大きなお世話なのかもしれない。
なんて、後ろ向きになってしまって。
１人の人は人間不信に陥って。
陥れた奴らはどんどん汚れていって。
見ていた奴らは同罪で。
結局みんな汚い大人になっていって。
そして、この国が成り立っている。
汚い国が今の現状で。
これをどうにも出来ないのが現実で。
悪の根源はその「集団」なのだということも、
だれもが感じているけれど。
結局それをどうにかすることは不可能で。
馬鹿らしくて。
夜に泣いてみたりもするけれど。
何にも変わりはしなくて。
「集団」のために無駄な滴を流しただけ。
私達は、「集団」と「１人」に振り回され。
そして汚れていく。
悪循環。
そして、この国はいつか滅びるんだ。
PS Ｍ、頑張れ。
2002年03月04日(月) 「リアリティー」は、あまりにもミゼラブル。
自分を信じられないのに。
他人を信じられるワケないね。
それなのに。
脅えるあまりに他人を傷つけてしまう、
私は私が嫌い。
ってわけで、暗いスタート。
なんで私には明るい日記が書けんのでしょう？
あーあ。
Ｋちゃんムカツク。
あのぉ。自慢話ってあんまり聞きたくないんっすけど。
あなたの事に、興味は無いから。
人の幸せを素直に喜べない、私が嫌い。
自分の幸せばかりを祈ってる、自分が嫌い。
えらそうなことばかり言ってる、自分が嫌い。
嘘つきな私が嫌い。
純粋な私が嫌い。
素直に笑えない私が嫌い。
あなたの幸せを願えない私が嫌い。
キライ。きらい。嫌い。
私は私が嫌い。
いっそのこと消えて、いなくなっちゃえばいいのに。
でも「死」ぬのは怖いから。
結局死ねない。
生きてる事を感じられない。
生きてる実感が薄れていく。
悪循環。
生きてるのかどうか、よく判らない。
恋に落ちる切なさは、痛いほど実感できるのに。
例えばあなたが誰かを好きでも。
そんなあなたが好きだから。
だから、
ありがとう。
大好きだった。愛してたよ。本気で。
一生あなたと揺れていたかった。
ありがとう
それから、さよなら。
そう、素直に思えたら良かったのに。
2002年03月03日(日) 絶対個人。
ひなまちゅりー。（爆
日曜日はいいねぇー。
のんびぃり。
絵に行きました。
休みでした。
オイ！先生。「休み」ってなんだよ…。（笑
おばあちゃんの家へ行ってきました。。
すっげームカツク人の話を聞きました。
「子供には、親を捨てる権利がある」？
んなもんねぇよ。
財産全部受け継いだんだったら、
ちゃんとテメェの親の面倒みろ！！
「家のローン払ってるのは私」？
家のローンなんてたいしたことネェよ。
土地の方が金いるっつーの。
フザケンナ。
汚いね。
久々に心が汚れきった奴を知ったってカンジ。
涙出てきた。
ねぇ。大人になんてなりたくないよ。
汚くなることがイイことみたいなこんな国で、世界で。
どうやって希望を見つけるの？
さてはて。
今日は最遊記を読みました。9巻。
買おうと思って、まだ買ってなかったら、
お兄ちゃんが買っててくれました。
しかも読ませてくれました。
マイ・ディアー・ブラザー。
（私の親愛なるお兄ちゃん。）
サンキュー!!!
いいねぇー。峰倉さぁん。
カミサマ結構好きだったんっすけどねー。
あ、あと、ＢＲインサイダーを読みました。
やっぱ桐山（安藤）君はいいねー。
川田も好きだけどサー。
「桐山がいいス」って言ってくれてよかったよー。
私は根っからの桐山ファンです。
ちなみに三村も好きです。フフフ。
あーいーしてるわー。
同士求む。なんつって。（今日もかっ!?
わっかんないなぁ。
先生の言ってる事、
サッパリわかんないよ。
っつーか、解んないし、
判りたくもないね。
御洒落したいとか、そーゆーのって、
女の子にとって当然だと思う。
それにさ、先生。
税金の話されたって困ります。
そんなにもったいないって思うなら、
私じゃなくて国に言って下さい。
っつーか、一番無駄遣いしてるのは、
先生だよ。
先生の無駄話。
「君たちの役にたつように」？
全然たってねーよ。
つーかむしろムカツク。
私は別に無理して生きてるわけでもないし。
これといって頑張ってるとも思わない。
それから、こんな自分をカッコイイとも思わないし、
他人を羨んでカッコイイとも思ってないよ。
私には私の価値観がある。考え方がある。
先生の価値観を押し付けないで。
「Ｙｅｓ」を求めないでよ。
私とあなたは違う。わたしは個人なんだよ。
わたしはまだまだ子供だから。
わたしはまだまだ我侭だから。
わたしはまだまだ馬鹿だから。
わたしはまだまだ何にも知らないから。
だから、あなたの言動を理解できないって言うなら。
このままでいいよ。
むしろこのままのほうがいい。
あんたと「同じ」になるくらいなら。
我侭で馬鹿で無知な子供のままでいいよ。
でもあたし、
自分が間違ってるだなんて絶対思わない。
絶対「Ｙｅｓ」だなんて言わないよ。
あんたを認めてなんかやらない。
確かに先生は凄いよ。凄さは認めてる。
だけどね？
一人の人間としては。「個人」としては。
絶対認めないよ。
なーんて。
偉そうなことを此処で言ってみたり。
先生の目の前で言えたらスッキリ＆なおかつ楽しいのになー。
チッ。（ォィ
「絶対個人」って意味わかんねー。
2002年03月02日(土) セルフィッシュな自分でも。
うーん。
美術の点、89だった。
微妙。
なんでみんな私の点数を気にするんですかぁー…？
Ｙの所為だ。あいつが、
「最高点はどーせＮだろ？」
なんて叫ぶから……（死
しかも授業中だぜぃ？
フフフ。授業中はお静かに………（壊
余談。
昨日のＭステ最高！
充君大好きだぁー！！！
ソフィアはいーよねぇ。
松岡充ＬＯＶＥです。
愛してます。
同士求む。
なんつって。
華やかに。鮮やかに。
どんなに辛くても生きてやる。
孤独を抱えて咲き誇ってやる。
「誰かの為」にだなんて、
生きてやるもんか。
死んでやるもんか。
何もしてやるもんか。
「自分の為」に生き続けてやる。
自分の為に笑って、
生きて、死んでやる。
誰にも何も譲らない。渡さない。
自分の為に生きることが、悪いだなんて思わない。
誰かの為に生きてる奴が何処にいる？
そんなの偽善だ。
先生、自己中の何処が悪いの？
自分勝手の何処がいけないの？
それを否定して、ダメだと言ってるあんただって、
結局ソレじゃないか。
他人の為になんて口実だ。
自分勝手な自分を正当化させるための言い訳だ。
みんな、みんな、自己中じゃない。
それでいいじゃん。
2002年03月01日(金) デッド・エンドな感情
やっとテスト終わったｖ
あーあ。
やっぱ学校嫌だなぁ…。
テスト終わったんだしさ、明日休みにしよーよ。
可笑しいかもしれないけど。
学校に居る時より、家にいる方が疲れる。
しんどいよ。
あーあ。何言っても怒られるしさ。
いったいあんたは何を求めているの？
欲しい言葉があるなら言ってよ。
でなきゃ分かんない。
何を言って欲しいの？
大人が全て可笑しいわけじゃない。
そんな事分かってるけど。
あたしの周りの大人は可笑しすぎる。
あんたは、人が育つには環境が大きく関係する。
って言ったけどさ。
だったらもっと環境ととのえてよ。
あんたの心を、もっと綺麗にしてよ。
もっと信じてよ。もっと私の話を聞いてよ。
でも、そんなことできるわけ無いからね。
あなたはどうしようもない人だから。
私が我慢するよ。私が我慢していくの。
社会に出て、あなたから離れるまで、
それまで私が頑張るよ。
そう思って、耐えた。
意味不明なお説教にもうなづいて、耐えたよ。
一人で泣いたよ。声を押し殺して泣いた。
それだけで十分でしょ？
十分頑張ったよ！いいかげん認めてよ。
どうしようもない人の、意味不明な話を聞いて。
私は謝罪しました。
これ以上は我慢できなかったから。
部屋で泣きました。
あーあ。なんで私が謝ったんだろ。
次々と、私の頬を涙が伝います。
悔しいんだか、哀しいんだか、
将又苛立ちなのか、ムカツクのか。
よく分かりません。
神様、私、今世紀最大の嘘つきです。
あんな事、少しも思ってません。
マジで、死のうと思ったくらいムカツキました。
でも、あんな人のために死ぬのは勿体無いと思うので。
もうちょっと頑張ります。
自立できるその日まで頑張ります。
あんな大人にならないように頑張ります。
あんな風になる前に逃げます。
頑張ります。
可笑しくなんてなりたくないです。
誰にも気を使いたくないです。
変にはなりたくないです。
生きたいです。
私は至って普通です。
異常かもしれないけど、この異常な世界の中で、
何が普通なのか分からないけど、多分普通です。
誰か私に言って下さい。
私は普通だって。私は悪くないって。
可笑しくないって。大丈夫だって。
助けて。
生きていく感覚がどんどん薄れていきます。
愛情をどんどん感じなくなってきます。
孤独ってこんな感じですか？
なんだか１人だけ、
この世界に１人だけ。
そんな感じがして堪らないよ。
憂鬱ですなー。
んでも、まぁ、大丈夫でしょう！（ォィ
強く生きようとは思わないので。
弱くても構わない、
無理しないで生きようと思う。
なんとか、今を生きていればイイ。
ギリギリの心境で、生と死の二者択一。
それぐらいのスリルが、
今のあたしには丁度良い。
ギリギリの心境の中で、
―――それでも。
やり過ごせるから大丈夫。
Before
After
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photo by nezi-shiki
