今日は幼馴染みの友達とランチしてお茶してそのまま彼女のパソコンのメンテナンスをして一日過ごした。

何も言わなくても、私の少しの変化を見逃さない。
まあ、赤ちゃんの時からの付き合いだからかなり長い。時々何年も音沙汰ないことも多いのだが、それでも何故か交友復活するからおもしろい。

今日はちょっぴりほのぼのした午後が過ごせた。
少しだけこういう時間を欲しがっていたみたいだ。

後数日働いたら羽を伸ばしに高速飛ばして千葉の海まで行こう。
それまでの数日を乗り越える英気を養った！！

幼馴染みはいいものだ！！

今まで常連だった某サイトに行かないことにした。
最近のそのサイトはずいぶんくだらなくなった。
人の中傷、悪口の言い合い、人の名前を無断で使った犯罪とも思える行為。
うんざりである。
仲のよい友達はいるし行けば楽しい。
それでも・・・それでもあまり意味のない会話を続ける事はもうやめよう！！
ちゃらちゃらと時間つぶしに遊ぶのは卒業することにしよう。

今日はビアンバーのイベントに行くはずだった。
でも、やめにした。

ふと思い立って替わりに美容院に行った。
何年かぶりのカールパーマをかけた。

雰囲気はかなり変わった。
少しだけ気持ちが華やいだ。

知らないうちに気持ちがギスギスしていたようだ。
いろんなことに頑張ってきた自分の心に
チョットだけご褒美。

最大のご褒美は１０月４日にあげよう。

最近どうも涙腺が弱い。昨日も人前で泣いてしまった。人前といっても顔は見えない。ボイチャ泣いたのだ。
それでも食べ物の話題で泣き止んでしまった私って・・・（爆・爆）

最近ようやく自分の感情を押さえ込まなくなってきた。以前はもっとクールなけいのさんであった。
自分の感情は全て自由になりコントロールできると思っていたのだ。

それが、ここのところ泣いたり笑ったりコロコロと忙しい

そんな自分にすこしだけ愛着を感じた。

一年位前に買ったグリーンダイヤのルース。自分でデザインして作ってもらったリングを取りに行った。
出来上がってから数ヶ月も経ってしまっていた。その間に少し痩せたので少し緩くなっていた。でも、そのままいただいてきた。とてもシンプルでステキ！！
そのお店には隣に香水売り場があり、いつものwhite rose naturalを探したが置いてない。
薔薇の香りをいくつか出してもらい、気に入ったのは
TRUE　LOVE・・・これはパウダーのような柔らかな匂いでかわいい感じ。
もう一つはrose blush ・・・こちらは少しツンとするにおいで大人の感じ。blushはエターナルの限定品だけど、お小遣いがないので量り売りで買ってきた。余裕が出来たら買おうかな。

ちょっとした気分転換。white rose natural以外の薔薇の香りは初めてつける。
バラの香りはやっぱり私の憧れである。

ダイヤのリングと共に似合っていればいいな

友達に自分の悪口が２チャンネルに書かれていると知らされた。

書かれてあるの？と問い正してみると、言葉を濁され話題を替えられた。書いてあるスレッドを探してみたがない。あまりの数のレスに探すのが大変。

どんな事を書かれているの？？その時一緒に探してくれていた恋人には大丈夫って答えたけれど、本心はとてもショックであった。悪口を書かれたって聞いた瞬間から心臓が鷲掴みされたように痛い。
話をする約束をした友人を待ちながら。過去ログを探す。でも見つからない。

私に書き込みの存在を教えてくれた友達には、感謝をしたい気持ちと何故教えたのかと恨む気持ちが混在している。

あんなレスはあることないこと適当に書いてあるのは十分わかっているのだけれど、やはり自分の悪口となると気なってしょうがない。
まあ、今更探してみても消えるものでもないし・・・。

まあ、ここはみる事も殆どないだろうし。ほっておく事に決めた。

書かれたのは某サイトをヲチする（２チャン言葉はよくわからないぞ）スレッド内である。
なので、そのサイトへ遊びに行く事を控えることにした。
今までだってそんなに頻繁に行っていたわけではないから・・・。少しは寂しいだろうがどうにかなるだろう。
言いたい人には言わせておけばいいって思わないこともないのだけれど、気分が悪いまま遊びに行きたくはない。

７月１日から本格的にはじめたダイエット。順調に体重も落ちてきている。
食べ物もフライ物とか控えめにし、野菜や豆、魚中心のヘルシーメニューで頑張った。
でも、でも・・・さっきパパさんが葬式だかでもらってきた大量の仕出しのフライものを掲げて食べろとのたまった。

強制的に食べさせられたのはいいけれど、その後どうしてフライばかり食べちゃったんだろう・・・・・とそれはそれは後悔の念が襲ってきた。

もう、こうなると罪悪感しか沸いてこない。
危ない傾向かもしれない。
一週間前まで、まったく大台を切れなくてどうしたものか？？と悩んでいたのだが、ここのところ順調に落ちてきて大台も突破。そこへ、また体重増加の要因を胃の中に収めたものだからなんだと思う。

本当は吐きたい。吐き出したい。でも、そんな事しないって約束をしたから頑張って留まる。
ん〜〜。こんな事で挫折はしないわよ！！
目標体重になるまでノーマルに行くのだ。

拒食症にはならないもん！！

よく行くチャットでまた何人かたたかれている模様・・・。２チャンネルでもなんかうるさいみたいだし。
久し振りにチャットに入ってその出来事だけで気分が悪くなった。久し振りに話をして楽しかったのに、なんかそういうことを耳にしたとたん吐き気がしてきた。

以前だったらたぶん知らん顔も出来たと思うけれど、なんだか本当に気持ち悪くなるくらいに過剰反応してしまう私が最近出来つつある。繊細になってきたって事なのかしら・・・。

まわりでは、壊れた人がいっぱい。でも、壊れっていう表現好きじゃない。
自分で　私、今壊れなの〜〜　なんて言ってるのはとても変。
でも、気持ちはわかるので本人たちには何も言わない。

さて、今日は本当に何もしないで一日寝てしまった。最近疲れやすいなぁ・・・
無理はきかない歳ってことね。爆

温泉にいきたいなぁ。いい季節だし。湯河原の石亭ってお宿。
彼女と今度こそ行きたいものだ。あは！！

最近のお気に入りは飛騨高山の飛騨たかね工房で作られている「うま辛王」という和風タバスコ。
この　うま辛王　かなりおいしい！！　辛いんだけど、甘みもあってコクもある。タバスコのような刺すような辛さがなくって口あたりもよい。そのまあまなめられるくらいマイルドな味わいなのだ。
以前友達からもらっておいしかったので、この前飛騨高山に行った時に数本買ってきておいた。
しかし、あまりのおいしさにもう少しでなくなってしまう・・・寂しい限りである。
日進製粉と契約したとのことだが、まだまだ巷には出ていなくって、高山まで行かないと買えない。HPを検索しても、似たようなものはあるけど、同じものはお店に行かないと買えないらしい。
辛いものが好きな私としては辛さは物足りないけれど、（友達は、メチャ辛いと泣いていたが・・・）そのおいしさに首っ丈なのである。

あれを入手するために、もう一度高山まで車を走らせようかな。

今日は運動会でした。終わってから彼女のところに向かうはずがキャンセルされちゃった。運動会の疲れ、温泉でとりたかったな。

日記を再開して暫らく経つ。HPをお休みしている期間はまだ一月くらいだというのに、もう何年もお休みしているような気分だ。

最近お友達のサイトをよく訪問する。また、新しく教えていただいたり偶然見つけたサイトなど拝見していると、また頑張って運営してみようかなという気になる。
しかし、又HPを開く事で傷ついたり誰かと仲たがいしたり、自分の手の届かないところで色々問題を起こされたりする事が今一度のHP公開を踏みとどまらせている。

まあ、HPのことは置いといて、何かを始めるって事はかなりのエネルギーを必要とする。この歳になって、もっと若いうちに色々なことにチャレンジしておけばよかったなと思うことが多い。
しかし、若い頃はあまり、そんなことに気を取られることもなく過ごしてきた。その頃はそれはそれで充実していたのだが、今となっては悔やまれる。

今から何か始めよっかな。

仕事帰りに車を走らせる。
秋の日暮れは思ったより早くって日が沈んだ後の街は何だか物悲しい。

きっと明日は曇り空になるんだろう。星が一つも瞬かない。
秋の夜の空は手が届かないくらいに高くて少しだけ寂しい気持ちになった。


中学生の頃かなり年配の知人に言われた事がある。
けいのさんは、秋の雰囲気です。夏の華やかさではなく秋の落ち着いた感じ。少し控えめなイメージ・・・。主役ではなく、脇で少しだけ存在感を主張する感じ・・・。

もう二度と会えないその人の言葉はずっと私のこころの奥から離れない。
歳が離れているだけに、その頃の私には重みがあった。
私は華やかではないんだ。主役にはなれないんだ。
そう思い込んでしまった私はいつも少しだけみんなの輪から離れて静かに静かに存在してきた。
でも、時々主役になりたくて背伸びをする。言い方を換えれば努力をする。
それが失敗に終った時は悔しくて泣けてくる。成功しても自分ではない自分がいるような気がしていた。

自分らしさってなんだろう？私って何だろう？
いつも私のテーマになった。

大人になった今ではあまり思い出しもしなかったが、今日は車窓から見た秋の夜空に感化され久し振りに思い出した。

今の私は一体どんなイメージだろう？？

冬の凍結したイメージにはなりたくない。

何かしなきゃ・・・
何かしなきゃ・・・

今日一日強迫観念とも思えるほどにこの言葉が頭を駆け巡っていた。

何かしなきゃ
何かしなきゃ

でも、一体何をしたら良いのか、まるで迷宮に迷い込んだみたいで出口が見えない。
私は一体何をしたいのかもわからない。仕事を頑張る？趣味を持つ？編み物でも始めようか？？
でも、どれもピンとこなくってなんか焦りばかりが大きくなってきた。
最近なんか普通じゃない。どうしちゃったんだろう？？

何か不安なような・・・でも、そうじゃないような・・・
無気力とも違う。自分が一体何をしたいのかがわからない。

遊べばいいのかな？？焦らずにじーーっとしていればいいのかな。

でも・・・

何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何かしなきゃ
ショムニが始まる・・・。見たら気が晴れるかな？

明日になったらいつもの自分に戻るかな？？

待っている間は、寂しかったり心配だったり・・・
それでも、声を聞くと嬉しくて楽しいのだが、じゃあねと別れるときはまた寂しくなる。
泣きたいほど切ない気持ちが私を縛り付けて身動きできなくする。

言いたい事はたくさんあるのに
伝えたい事はたくさんあるのに
言葉は心を裏切る

心がなんかしっくりこなかったりする。
ちょっとしたことで晴れてくるんだけど、それがますます心を曇らせることだってある。
それが続くと、案の定雨になる。

せめて晴れ時々曇りくらいでいて欲しいな。

昨日から仕事に出る。調子よくって夏風邪治ったかと思ったら、今日の午後からまた喉がはれ始めて再発か？？？

運動会も近いのに・・・。

ダイエットも上手くいかない

いろんな気持ちの整理も上手くいかない

体調が悪いと全てに響くらしい・・・。

まったく・・・。
扁桃腺があれよあれよと言う間に腫れてきて、とうとう熱を出して寝ていた３連休だった。

その間にね　人を好きになることって何だろう。。。。
と、考えることになった。

友達としての好きと恋人としての好き。あるいは家族愛とか・・・。
私の中ではそれぞれが同じ比重で存在していて、好きの気持ちに違いがない。

でもね、相手によってはそれが信じられない人もいるらしい。
自分が好きって言うこととどこが違うのか私にはわからないけれど、人にはどうも違うことらしい。

だから私は恋愛が下手なのだろう。
でも、たとえば新しい恋人とははじめての恋愛となるのだから、その人に対しては恋愛が下手でも当たり前だと思う。

たとえば、恋人と友達の違いは？？ときかれて
その人の赤ちゃんを産みたいか産みたくないか・・・。と答えてみる。
それは嘘ではないし、可能ならばそうしてみたい。
でも、実際には不可能だし、そうなれば、友達と恋人の違いって大差ないようにも思えてくるのだ。

恋人と友達・・・
そこに仕事も入れて考えてみた

恋人と仕事と友達・・・。
何を優先するんだろう

仕事ははずせない。
あとは恋人と友達・・・。
例えば、恋人の記念日と友達の記念日が重なったとする。
どちらを選ぶ？

信じられないといわれるかもしれないが、恋人より大切な友達だってあるのだ。どちらも大切だから、どちらも譲れない・・・。
だったら、どちらも違う日にするか、どちらも同じ日に時間をずらすか・・・。
それが、家族だったら、家族を選ぶのかな？冠婚葬祭は別として・・・。
こんな考え方は受け入れてもらえないものだろうか。

同じ比重・・・同じ好き・・・同じ大切さ・・・
すべてが平等で全てに重要度をつける

矛盾だらけの人類愛だこと！！！

今の仕事は自分にとって趣味とは言いがたい。
子供が好きだから出来る？嫌、子供はそんなに好きじゃない。仕事だから関わっていられる。
そういうと、殆どの人が嘘？？？？？
と、驚く。
のめり込まないからこそ、客観的に子供たちを見られるって事もあると思うのだけど・・・。

例えば、編み物が趣味でそれが講じてお教室を開く・・・とかだと、仕事が趣味と言えないこともないであろう・・・。

それが、この職業についている人で、仕事は趣味ですから・・・。と言い切った人がいた。、見事である。

そんな風に思えると幸せだろうな・・・。

ダイエットをしている。
本格的に始めたのは7月1日。順調に体重は落ちている。月に１〜2キロ無理しない程度だと思う。だけど、ここ一月ほど体重が思うように落ちなくなってきた。インシュリンダイエットとカロリーダイエットを組み合わせ、水泳もしながらだけど、これが大変なのだ。

特にこの数日間の体重の落ち方にイライラしてきた。ここ1週間くらい、サプリメントも導入。油分をカットしたり、糖分をカットする錠剤である。それなのに、この体重の落ち方の少ない事。増える時もある。
食事の量を、サプリに依存して多くとっているわけでもなく・・・。

今日の昼ご飯の後、もし、この胃の中のものを出したら明日の朝は体重が減るんじゃないかな？トイレに行っちゃおうかな？？なんてフッと思った。危ない危ない。
これじゃ、拒食症になってしまうかも・・・。思い直してホッとした。
ん〜〜ま、1年２年後を目標にのんびり挑戦していくのだ。

彼女の仕事が忙しくなる。新しく事業を起こし、それがすぐそこまでせまっているからだ。
しかし、しかしである。遠距離恋愛だし、休みもなかなか合わない。わかってはいるんだけど、眠たい彼女をついつい眠らせない行動に出たくなるほど寂しさを感じてしまうのである。
このはじめての感情に自分自身かなり戸惑っているのである。

どんな人間関係においても、少しばかり触れ合う時間が少なくなるだけでこんなに不安になる事はなかったし、何かあれば、そうかぁ・・・って感じで受け止めるだけの余裕？？（ってか、そんなに人に対して関心を示した事がない）
をもってきていたのだ。

不安とも違うな。寂しさかな。
寂しいなんて言葉は、いとも簡単に言葉として出てくるけれど、それが本当に心に思っている事として認識したのはこれが初めてなのである。
寂しい気持ちが、心臓を鷲掴みにされたような痛みを生み出して現実を知らしめる。
胸が痛い・・・。そんな事、小説か何かの文章的表現だと思っていた。

どんなに飛んで行きたいか。
どんなにそばにいて忙しいあの人の支えになりたいか。

それを言い続けたら彼女が眉間にしわ寄せて苦笑する顔が浮かんだ。

わがままを言うことと甘える事は違う。
思った事をどんどん言っていいよって私に言う。でも、どんどん言ったら困るのは誰あろう彼女なのだ。

こんな自分の気持ちをどう整理すればいいのかわからない。そのために何をしたらいいのかわからない。

きっとお互いに寂しかったり辛かったり楽しかったりするのだろう。
今は一生懸命に夢に向かってがんばっているあの人を応援したい、心から。

もう少しだけ、この寂しいという初めての感情を味わっていよう。そしたら会えない間のこの想いがきっと会った時の喜びに変わるだろうし、お互いに思いあう楽しさも見えてくるだろう。
近い将来幸せになるためにね。

さて、さしあたり私は何をしたらよいのだろうか。焦らずゆっくり考えてみよう。

気持ちを伝えることはとっても難しい。それでもあふれる思いを正しく伝えることが出来るのなら努力をしてでも伝えようと思うのです。
その時、その場ではまさにその時の精一杯でぶつかっているし、この文もそう。
それを通して、人がどのように捕らえるのかは神のみぞ知るところである。共感してもらえたら嬉しいし、反感を買ったとしたら何が原因なのかを考えることもしなくてはならない。
今の気持ち、この瞬間の思いをどれだけ正確に伝えられるかは、自分自身の語彙力や文章力、そしてどれだけ真剣かってことで決まるのだろうか。

この瞬間に思った事も次の瞬間には少しずつ変化をして、これを書いている今でさえ、数行上の言葉がもう気持ちとは違っている気がしてならない。

自分に自信が無いからなのか？そうではない。
では何故？
気持ちが不確かだから？そうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。
取り合えず、今日の日記は明日から書く日記の前置詞的な感じで捕らえている自分を感じるのです。

と、表向きはこうしておくのです。真実は、けいのの胸の中。誰にも見せないその中にあるのです。

あは！！

今まで考えた事もなかったが、恋愛することと、家族や友達を大切にする事とどういう違いがあるのだろう。

男女間の恋愛で言えば、新しい家族を作り子孫繁栄を目指すという名目も生まれるが、同性同士であればそれもない。
たとえば、性的関係を続けていたとしても、子孫繁栄なんて出来ないし、心のつながりだけで果たして家族として成り立ってゆけるのだろうか・・・。
また、いくら血縁関係にあったとしても、大切に思えない家族であっても、家族という名目が成り立っていることに疑問を感じないか・・・。
そんな事を考えていたら、恋愛って自分にとってどんな意味を持つのかわからなくなってきた。

もちろん恋人（愛する対象）は欲しいしいてくれると心強い。言葉にすると、そのままそれは家族にも当てはまるのである。言葉だけを取ってしまうのはいけないと思うが、人を愛することに変わりはない。たとえ家族であろうと恋人であろうと。
愛する対象が何故血縁者から赤の他人になるのか・・・。そこにふっと疑問を感じてしまったのだ。

昔飼っていた犬の話だが、生まれてすぐに親兄弟と離された。一年以上経って再会させてみたら、もうそこには家族という感覚は無く、ただのオスとメスになっていた。当然同衾しうる関係になってしまっていたのだ。

人間を大量繁殖しすぎた動物の一固体として考えると、そういうこともありうるのかなと思った。それが近親相姦というかたちの恋愛を成り立たせてもいるのかは疑問だが、そういうことも無きにしも非ずである。

ってことは、家族と恋人との違いってなんだろう？？
ん〜〜〜考えると難しいなぁ。
そんな事考える事ではないのかもしれないし・・・。

恋人は大切。近い将来家族となるかもしれない。今の家族とどちらも同じくらいの存在。
でも、家族とはまったく違う存在。家族になったら、恋愛感情はなくなるのかな？
家族と恋人・・・
果たしてこの違いは何だろう。

奥が深いさ、人間愛！！

高山で買ってきた塩せんべいを食べ過ぎたのか、なんだか気持ち悪い。まじ気持ち悪いので、今日の日記はこれで終り