とても忍耐の要ることです。
あまりにもその時間が長くなると、待ちくたびれてそれが自分にとって本当に待っていていいのかどうかさえも解からなくなります。
しかも、不安な心を持ったまま待たされる時間が長ければ、要らぬことまで考えてしまいます。
自分のしていることに自信も無くなって、毎日気持ちを持て余したまま泣くことになる。
一触即発の世界に入っている。このまま針を刺されたら、今の私は風船のようにパチンと割れて残骸になる。。。残ればいいけれど、シャボン玉のように跡形もなくなる気もする。
あまりにも待っている時間が長いと息切れをしてしまいます。
パチンと割れないようにね、張り詰めないように空気を送り込んでみようと努力はするけれど、なかなか出来ない自分がいる。

泣くだけないたら何か見えてくるのかな

返事・・・私の欲しい返事はたぶん未来永劫貰えない。
だって、その人は自分の気持ちを偽って、私に向かっているから。
他人が見てもすぐにわかることをその人は見つめようともしない。気付かない振りをしているだけなのか・・・。

今までその人から嫌われるのが恐くて誰も指摘してこなかったらしい。
だから私はあえてそれを口にする。
「自分の本当の気持ちに気付いて！！！」
それはもう、魂の叫びです。

返事は・・・まだこない

今日は友達とお昼ご飯を食べ、お茶をして午後をのんびりと過ごした。
話は尽きず、将来の話になる。

彼女は結婚しているからいいが、私はたぶん、子供も生まず一人で生きていくことになるだろうって話になった。
感じのよい喫茶店を見つけて入ったのだが、こういうお店が家の近くにはないから、私に作っちゃえと言う。
そしたら、老後ものんびりとお店をしていけばいいし・・・。
忘れてはいたが、これは１０年くらい前にもその友達と話していたことである。
コーヒー好きの私と友達は、コーヒーの専門店を開くと楽しそうね・・・って話していた。

そういえば、昔はそういう夢を色々見ていたのかもしれない。忘れてしまっていたが。

夢の話ではあるが、内容は具体的に進む。
同級生に建設会社をしている人がいる。お店経営の手続きなどのアドバイザーもいる。食器等はイギリスに住んでいる同級生から格安でよいものを送ってもらえる。家具は知り合いに職人がいるし・・・おいしいシフォンケーキを作る人もいる。コーヒーは、仕入れるお店次第で決まるが、味にはうるさい私だし、私よりも味にこだわる友達はお店作りのサポートもしてくれるという。
食に関しては見た目から味から高級志向の２人だから、話の内容はそれはそれは凝ったものとなった。
本当にその夢を現実にしていけそうな気もした。土地はあるが、軍資金がないだけである。
後は知り合いの喫茶店かどこかで修行をすればオッケーねって事ではなしが終った。


それはそれで、そこだけの話なのだが、私の中に、その話は大きな影を落としているのである。
今の私にはこれといって打ち込めるものがない。恋人は自分の夢を明後日１１月１日に実現させることになる。忙しそうに、でも楽しそうにしている彼女を見ると私は置いてきぼりを食っている気になる。
自分があまりにも何も持っていないことに焦りと不安を感じる。とうとう、夢にまでみた。彼女を仕事に取られて焦っている自分の夢・・・。

今の私には何かしたいことがあるわけでもない。
今の仕事がいけないわけではない。
でも、本当にやりたいことではないと思っていた。だからといって何かをしようと挑戦していく勇気もない。とりあえずの安定は失いたくなかったから。

そうしてみると、友達が示唆してくれた喫茶店経営の話は、何だか今の私には必要なんじゃないかなって思えてきた。目標を持つことはいいことだ。
でも、こんなに簡単に決めてもいいの？？

そうじゃなくって
もう少し小さな夢でもいいんだけど（例えば何かの資格をとるとかね）持つようにしたらいいのかなって思った。あまりにも何もなさ過ぎる私だから、小さな目標を一つずつクリアしていけば、何か見つけられるのではないかなって。
昔は、編み物だバイクだ・・と資格や免許を取っていた時期があったな。どれも中途半端に終っているけれど。そういうのを一つずつクリアしていくのもいいかも・・・。


最近の日記を読み返してみると、私は将来にかなりの不安を感じているらしい。きっと自分に自身が無いからだと思う。

自分を卑下する必要ないよって言ってくださる人はいるけれど、その人に引け目を感じちゃっている今の情況（情況）はたぶん自分をダメにする気がする。
付き合う人とは対等でありたいと常々思っていた私なのに、こんなことでは自分を否定してゆきそうで少し怖かった。

歯のかぶせ物が取れてしまいました。
歯磨きは怠らないので、いや、やりすぎと言うほど歯を磨くので、今度もそのままかぶせなおせばよいだろうと思っていたらナント、虫歯が進行していたらしい。
歯医者通いは時間の無駄だよね〜〜〜！！

大切に大切にしていたのに、知らないところで進行しているマイナス部分。
虫歯だけではなく、人生においてもそういうことがあるんだよってＤｒに言われた。
何故に口をあけながら人生の教訓を聞かなくちゃいけないの？？少しだけ苦笑しながらね、
確かにそうかもしれないなぁと思いまして・・・。だったら適当にしておけばいいのかしら？？なんてね。だって、歯磨きをしなければ虫歯になるし、し過ぎていてもなっちゃう。だったら適当にしていれば、程ほどなのかなぁって思わないでもないのです。

うん、程ほどの頑張りが居心地よさそうです。

誰かに食べてもらおうと、渡した手作りのお菓子。。。
お渡ししたのが失敗作だと気づいたときの私のあわてようったら！！！

しかも、食べた直後におなかの調子まで・・・。
さあ、たいへん！！
しかも、渡した相手は、職場の仲間で食べるという・・・。
こんなまずいものを食べさせたとなると一大事！！その人の渋い顔が目に浮かぶ。。。

でも、一通のメールが届く。お菓子と一緒に渡した他のものは大変おいしくいただきましたって・・・＾＾

よかった！！
しかも、失敗作は明日食べることになっているとか・・・なので、あらかじめ「これは失敗作ですよ」って伝えておいてもらえれば！！！
小躍りして喜んだのは言うまでもない！！！
今職場のパソコンから打っている。本当はいけないんだと思うけど、この気持ちをそのまま載せたくて、インターネットにつなげちゃった！！


大好きな人と最近あまり話せない。
忙しいのを承知しているのだが少し寂しい。しかも、来月の唯一ピッタリ合っていたお休みの日に、私の職員旅行が入ってしまった。その前後のお休みも他の班の旅行日で（私の職場は全員でいけないので３グループに分かれていくのである）、出勤者数が足りなくなるので・・・彼女に合わせて入れてあったお休みをすべて取り消すことになってしまった。

どっちみち11月は彼女の仕事の軌道が安定しないだろうし、多分あえないんじゃないかなって思っていたんだけど、やっぱりね顔を見たいって思う。
１２月には何とか会えそうだけど、クリスマスイヴも年末年始も一緒にいられない。時期をずらしてのデート・・・。来年はせめてクリスマスくらいはリアルタイムで一緒にいたいな・・・。クリスチャンじゃないけれど、そういうイベントってなんか大切にしたいって思う。

だって彼女と過ごす普通の日の私って、とっても楽しそうなんだもの・・・。色々な行事なんて過ごせたらもう、それこそ幸せの絶頂なんだろうな！！

遠距離と私の不定期休みと仕事の忙しさ・・・３つの障害が彼女の誕生日も、彼女の開店日も、そばで祝ってあげられない状況を作る。多分これからも、ずっとこれからも何かあるごとにそれを実感することになるのだろう。
メールや電話だけでは気持ちを伝え切れなくて、会いたい会いたいと言うのは私。
でも、そういう日に下さるメールや電話にほっとして、気持ちを伝えていただいたことに感謝するのも私。それだけで、幸せになれちゃう＾＾

さて、私はがんばっている彼女を見習って一生懸命に生きていこう

思いがけない一言をいただいた時、とても穏やかな気持ちになる
胸がぽわっと暖かくなった、まるで懐炉を抱えたように。

思いがけないひと時を過ごせた時、とてもすがすがしい気持ちになる。
私のまわりが明るくなった、まるでろうそくの火をまわりにかき集めたように。

ここ数日の色々な悩みや心配事がまるで雪のように溶けだしていくのが解かる。
こんな些細な出来事で、私は幸せな気持ちになれるのか・・・知らなかったな。

この幸せをもっともっと大きく出来たらいいのに。
でも、高望みはやめようと思う。
無理をすれば、きっとどこかが歪んでくる。

私はこの小さな幸せを大切に思う心を持てるようになったことが嬉しい。

知り合ってまだ数ヶ月、しかもあまりお話をしていない、お互いのＨＰを行ったり来たりするだけの関係。
今日、とても久し振りにお話をした。その人は優しく、控えめで私を暖かく包むように接してくださった。おかげで随分心が軽くなった。

自分とここまで色々なことを共感し合える人も珍しい。
刺激しあうとも違う、お互いをスポイルするのでもなく、どういったらいいのだろう・・・。お互いに育んでいける・・・そんな感じを与えてくださる人でした。

私には、今までもそういった人たちがまわりにいてくださったのだと思うが、知らん顔して通り過ぎてきた。
こういう関係をずっと育んでいけたらいいな。



私にも何気ない優しさで包んでくださるお友だちがいるんだなと
思い知らされた夜でした。

今日はまったくついていない。
仕事もあてが外れること多かったし、趣味で作るお菓子も上手に出来ない・・・。
挙句に作った夕ご飯の筑前煮の味付けがなってないと父がのたまふ・・・。
なので、筑前煮を始めっから材料買ってきて作り直してあげました！！
まあ、何とか食べれるって・・・どういうこと！！(*'へ'*) ぷんぷん

それにしても、この大量の筑前煮をどうしましょう！！！
冷凍しておいて、少しずつ食べることになるな・・・うん！！
お正月の御節に入れるために取っておこうかしら？？
でも、こんなに細かく見栄えの悪い筑前煮はお重にいれられないわね（爆）
お菓子は職場に持っていこう！！そうしよう！！

私は自分の嫌なところや好きなところをあまり見つめてこなかった

だから進歩もしないし発展もしない
人間的には５歳の子供となんら変わらない。成長していないって事。

そろそろ地上に出て羽を広げてもいいのかも知れない。そのための準備をしなくっちゃ！！
脱皮の仕方を見つけよう！！

自分の気持ちを覗くって事、今までしているようでしてこなかった。

心理学を齧っていることもあってか、自己分析をどうしてもしてしまう。でも、本当の心　　心の奥底って恐くて覗けなかった。

今でも
今でも覗こうとすると自己防衛のフィルターがかかるのがわかる。

気持ち・・・気持ち・・・気持ち・・・
気持ち悪い
気持ちよい

気持ちって何だろう

そして、私の気持ちは
行き先を見つけられない


こういうのをやるせないっていうのかな

一昨日、デパートで見つけた版画を衝動買いした。雨をモチーフとした優しい絵で、一目で気に入ってしまった。最近お気に入りの作家の作品でもある。
見ていると優しい気持ちになれる。最近続いた不眠も解消されてしまった。

昨日の明け方目が覚めて飽きずに眺めていた。
突然好きな人に見てもらいたいと思った。
最近の彼女は少しギスギスした印象である。忙しいけれど穏やかな気持ちで仕事に望んで欲しい。この絵を見て癒されないだろうか？？
あの人の心が、もう少しだけ優しくなれる様に願いを込めて・・・。

何だかこの絵も千葉に行きたいと叫んでいる気がした。
だから、その版画を早々送ることにした。

丁度彼女は新しく事業を始める。開店祝い、再就職祝い、退職祝い・・・名目は色々ある。そしたら、なんだかうれしくなった。
取って置きの和紙で包装して、とびっきりの優しさを送る作業が楽しかった。

本当は新しい仕事場に飾ってもらいたいけれど、ダメなら自宅の玄関かトイレがいいな。
自分のために買った作品だから、それを贈るって言うのは失礼に当たらないかな？？でも、私の気持ちを受け取ってもらえるよね。

今度会いに行ったときに、彼女と一緒に見ることが出来たら、２人して優しい気持ちになれるかな。

何げない一言に一喜一憂する自分を可愛いと思えるようになろう！！

今やらなくっちゃいけないことを一生懸命手を抜かずにしていこう！！

どんな時にも前を向いていこう！！


朝目が覚めたら、新たな自分が生まれていますように！！








そして、ほんの少しだけ自分を甘やかせてあげよう
息切れしないようにね

自分がいったい何者なのかがわからない

私は今まで、どうやって生きていたのだろう
どんな気持ちで仕事してきたんだろう

いつの間にかここまで来た
いつの間にかこんな人間になっていた
でも、こんな人間って？？

何に対しても心が動かない
ホッとすることにだけ反応する

私って何のために存在しているのかって久し振りに頭に浮かんだ問いかけ

私にしか出来ないことって何だろう

自分で見つけられない・・・
誰か教えて

探す気力がないのかな
どうすれば出てくるかな・・・

頑張ろうって気持ち

一日中雨が降っている。

心の中にも雨が降る。

心に降る雨は音もなく色もなく
知らない間に満ちてくる

収まりきらなくなった雨水はせきを切ったように流れ出て
とうとう私は空っぽになる

　　　　　　　　河原で遊んだ
　　
　　　　　　　　バッタを捕った

　　　　　　　　石投げをした

　何も考えないでひたすら遊んだ頃が懐かしかった。


　　　　　　　　　　
　　　　　　　　服が汚れても
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　顔が日に焼けても
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　爪の中が真っ黒になっても

　ただ、ひたすらに遊んだ後はなんだか優しい気持ちになれた。



　

先月彼女のところへ行った帰りに事故をした。相手が１００パー悪いので私はもう千葉に行かなくても良いと思っていた。愛知からは遠いし。しかし、警察から電話があり、どうしても来てくれといって聞かない。
なので、急遽、私と少し仕事に集中したいし、時間と気持ちの距離を私とおきたいと言い出して、私とけんかしたばかりの彼女に連絡を取って、昨日車を走らせた。

きっとくると思っていたといわれ、警察に言われて、お休みで都合の取れるのが今日だったのよって言いながら、それでも深夜に付く私のために料理をして待っていた下さった彼女にかんしゃ！！
クリスマスまで会えないと思っていたので、とても楽しく感じたのはいうまでもない。

でも、これで、事故処理もおわり、後は首の捻挫の治療に専念するばかりである。

夜眠ることが出来なかったので、車を走らせ海にいった。

海は自己浄化力がある。人間が汚しても、自分の力できれいにする力・・・。その力を海からもらおうと、私も海と同化してきた。

浄化は出来ないけど、心を落ち着かせることは出来るようだ。

自分の知らない部分、新しい面がいくつもいくつも出てきて、最近新しい発見に喜んだりショックを受けたりと忙しい。
よい部分ばかりならよいのだが、いやな面や悪い部分を引き出されると、私自身戸惑うばかりだ。

好い部分は伸ばしてゆこうと積極的になれるのだが、いやな部分や悪い面となると、どうしても認めるのが怖くて臆病になる。

そんな弱き心に喝を入れるのに、海はやさしく応援してくれている気がした。

自分が何を思っているのかを伝えることが大切なんだなと最近感じる。
もちろん相手が何を考え思っているのかも、言葉にしてもらわなければわからない。

だから、いろんな話の内容から、その人なりを探してみたりしてきたんだけど、それだけではわからないこともあるのだとつくづく思った。

ひざを交えてじっくりと話し合うこと、意見を戦わせることは大切なことなんだな。


以前の私がそうであったが、自分の意見や心の中や感情を人に見せるのは嫌だって思っている人もいるだろうから、強制をすることは出来ないけれど、相手も少しはそれを望んでいたり、大切だと思って下さるのなら、そうしてゆきたいなと思います。

彼女に感謝こそすれ、批判している気はもうとうない。しかし彼女には、批判されているように取れるようだ。

それなら、日記にかいた意味もない。


だからこの日記は消去する。

自分の気持ちをうまく伝えられない
自分の言っている事の半分も言葉に出来ない。

もどかしい

ただ、あなたを大切にしたいだけなのに

私の気持ちは私の中でも空回りをして
行き場のない焦燥感が大きくなっていく

大切な宝物が壊れないように何度も何度も箱を開けて中身を確認して、その挙句に壊してしまう・・・。
そんな様子に似ている

あの人には昔の恋人全てと関わらないでいて欲しい。
仕事なんて辞めちゃえ！！！
友達づきあいも全てやめて！！！

どうして元の恋人と一緒に仕事するの？だったらわたしも側にいさせて！！何でもいいからお手伝いさせて・・・。励ましてくれるだけでいいなんて言わないで！！！
私も同じ職場で働きたい・・・でも却下されちゃった。

私の手の届かないところにいる恋人の交友関係に私は嫉妬する。

私には手の届かない立場。いつもそばにいて、彼女の苦労や喜びをいつもリアルに分かち合える・・・。その立場を私にください。

私は一体あの人をどうしたいんだろう
都合の良い恋人にしたいだけなんだろうか？

あの人のことを私は一体何をしたいんだろう。

好きな人は追いかけているうちが華って言うけれど、なんとなくわかる気がしてきた。
嫉妬をなるべく見せないようにするのにも限度が来るのかな。最近は何かにつけて嫉妬の攻撃を浴びせてしまう。元恋人たちに関わることは全て否定する。あの人が大切にしている絆なのにな。

ただ、いつもそばにられることが羨ましいだけなのにな。

自分のドス黒い感情が自分だけでなく相手を塗り潰してしまう前に暗い心を封印しよう！！
たぶん、それも却下されちゃうんだろうか？？

私はついこの前まで一緒にいた人のことを考えている。
仕事がとても忙しいらしい。

今、自分の職場ではそれ以上に忙しく休みがまったくない人がいる。毎日泊り込みで倒れないかと心配するくらいである。
家に帰っても仕事の下調べをしたりしているらしい。
その仕事を代わってしてあげられないところがもどかしいのだが、横にいて頑張れ！！と声をかけることしかできない。

誰かの力になるって事は簡単なようで難しい。
色々な意味で自分も誰かの力に頼っているんだけれど、それに気付かないでいることも多いんだろうな。

私を支えてくれている誰かに感謝しなくっちゃね。

３日の朝家を出てから７日の夜まで家にいなかった。しかも８日の朝早く仕事に出てたった今（夜の９時過ぎ）家に着いたところです。

事故に遭いました。おかま掘られました。首がかなり痛いですが捻挫だという事で、鞭打ちにはなっていないとのこと。シップ張っていれば２週間くらいで治るそうです。まあ、治療費は相手持ちなのでしっかり治すことにいたしましょう！！

家じゃないとやっぱり気が張っているんだろうな。帰ってきて明日ものんびりできると思ったらいきなり疲れが出てきた気がする。同時にとってもリラックスしている自分がいる。

やっぱり我が家がいいな。

彼女のところから帰ってきました。とてもうれしかったし、楽しかった。
当分お休みが合わないので、今度会えるのは仕事が起動に乗り始める１２月になるのかも。仕事に集中したいからといわれ、メールも音声チャットもしばらくお預けだって！！
お休みの日も、
お母さんやお友達思いの彼女はそちらも大切にしているので、本当にしばらくはお預けなのかもしれないな。意思が固い人だから。
と、あまり彼女のことを書くのはいやっていわれたのでまた怒られちゃうかな！！
とりあえず、今度こそ温泉に行こうねって約束して帰ってきました。お休みが合うといいな。

千葉にドライブしながら出かけます。かなり心配されているんですが、たぶん大丈夫でしょう。
だって、道がある限り何とか迷ってもいけるでしょう！！
(゜゜;)＼(--;)ソウソウ・・・ッテオイ!
じゃなくって、事故の心配でしょうが・・・。

今日と明日仕事場に缶詰になるけど、それでも頑張って休日を楽しむのだ！！
オフするよ〜〜〜！！いろんな人と。
なのでちょっとうれしい。

本当は以前から話していた湯河原に行こうって言ったけれど、あまりに疲れている彼女を２泊も温泉旅行に引っ張り出して疲れさせても・・・って思ったり、次の日に私が夜勤で疲れることもあって、ゆっくり彼女のお家で過ごすことにしたの。
飲みにも連れて行ってくださるらしいし！！２丁目デビューです！！

ヒロさん。日記読んでくださっているのですね。はじめましてです。６０６０番ゲットおめでとう。

祖母が生きていた頃はお抹茶を立てていたので季節のお菓子を毎日のように頂いていた。
久し振りに自分で買ってきた。栗の葉のよい匂いがしてとても可愛い形をしている。食べてしまうのがもったいない！！

こんなちょっとしたことで、今日一日のなんとなく憂鬱な感じが消えていく。

やっぱり無理をしているのかな？

癒して欲しいって言葉は何をどうすればいいのかわからなくってあまり好きな言葉ではなかったけれど、なんとなく欲している自分がいる。

どうすれば癒されるかな・・・

なんと言っていいのか。毎日がマンネリ化している気がする。
細かいところでは変化はあるけれど、大きな何かがないのだ。普段はそんな事気にもしないのだが、最近はちょっと物足りない。

物足りないと、何かしでかしてしまうのが私・・・。で、いつも失敗して落ち込む。だから今回はぐっと我慢する。

でも、何かしたいな・・・。
何か見つけよう！！