何を買うのか決めていたわけではないので、ただデパートをうだうだ歩き回って疲れた。ついでにプールで泳いで夜勤明けも手伝って、ナチュラルハイの私。そのまま帰りにパチンコをして、少しだけ勝ったのでよい気分で日記を書いている。
だから、何？？
って感じなんだけど。。。

昨日は携帯を忘れて仕事に行って、家に帰ってきたのが９時ごろだから、丸々２日間携帯なしで過ごしたことになる。久しぶりに携帯のない生活・・・。
とっても不安になるんだもんなぁ！！携帯に頼りすぎ！！＼(..) ハンセイ
でも、みんなもかなりのものだってことがわかった。
着信履歴とメール着信がメチャすごい数なのだ。
なんでも携帯なんだよなぁ・・・。自粛するか・・・。できないか＾＾

で、結局買い物に行って買ったものといえば、ハンガーと石鹸とフェイスパウダーだけだった。本当はコーヒーカップも欲しかったんだけど、なかったんだよね、いいのが！！
たまには当てのない買い物も楽しかったりして・・・。
でもって、明日も行ってみたりして？？

久しぶりに懐かしい人から電話がかかってきた。ん〜〜いつ聞いても爽やかな声だこと！！

ついでにまだ会ったことのない人たちにも会わせて下さるらしい。
楽しみである。何せオフ会というオフ会を全てドタキャンしてきたけいのである。今度も仕事が入ってしまえばキャンセルになるのだが・・・。どうか、仕事が入りませんように！！

昨日の夜１０時にこちらに来て夕方の５時に帰っていった彼女。
短い時間だったけれど、楽しく過ごすことが出来た。
自分のノンケの友達に彼女として紹介したり、かなり内容の濃いデートではあった。
だんだん自分の世界が変わっていくのを感じる。今までにはなかった感覚である。恋愛によって自分の生活を変えることはあえてしないけれど、自然に変わっていくのを実感するのはなんと不思議なことか・・・。

お盆には彼女のところに遊びにいく。そこで彼女を紹介してくださったお友達カップルと会うことになっているのだが、なんだかこういうのって楽しい！！

今はまだ楽しいことばかりだと思うが、そのうちにお互いの色々なところを見てゆくことになるだろう。それもまた楽しみと言えば楽しみである。

新幹線と在来線で片道４時間くらい。遠距離だけど長続きする恋愛にしたいなぁ

何はともあれ、明日はデートって事で・・・。今日から一日何も手につかない状態だったりして・・・。

誰かに会うというのはけいのにとってはかなり緊張する作業である。
何せ人見知り激しいもので・・・。

これからまったく関わりもたない、まったく知らない人の中に入っていくのはいいのだけれど、これから、何かしら関係を作らなければいけない人と会うって言うのはまったくといっていいほど苦手なのである。
きっと営業は出来ないだろうな・・・。

洗車をし終わって、今から部屋の掃除でもしよう・・・。
何かしていないと、持たない気がするから・・・。

真夜中に目が覚めると、パソコンの光が目に飛び込んでくる
ちょっとだけ見つめて消してみた

バーチャルの世界を消したら
夢から覚めたような感覚に陥って
またベッドにもぐりこむ

気付いたら朝だった
せみの声はまさに現実
この暑さも現実

しばらく、この心地よい暑さの中に身をおいて
何も考えずに過ごす

でも、何かが足りないような気がして
どうしてもしなくちゃいけない気がして

ふと気付くと、やっぱりパソコンを開いている自分がいる。

ちょとだけパソコンも現実の一つとして認識してみようかな

ふっと思った

今日、久しぶりにチャットに出没。いろいろな人と話した。その数人と電話で話そうって事になり、短時間だったけれど話をした。
声ってかなり重要。

その人の印象ががらりと変わったりする。安心もする。なんだか親しみも沸いてくる。
はじめに声だけ知っているのと、はじめに顔だけ知っているのとどちらがしっくりくるものなのかなぁって思いながら話をしていた。

一人はとっても可愛い声だったので、声優になれるんじゃない？っていったら、その通り、声優目指していた。
もう一人はずいぶんメッセやチャットで話していたけれど、声を聞くのは初めてだった。
二人ともキャラと一致して、そうしたら身近に感じた。

声にも好みってあるけど、自分の好みの声だったりすると、何気ない会話でもドキってしたりする。

例えば、極悪人でも、声が爽やかだったらよい人だって思いこんで犯罪にまきこまれるなんてよくある話だったり・・・。

まあ、自分の声に自信がないので声のステキな人には憧れます。
声で悩殺なんてしてみたいものです。どっちかと言えば、声で悩殺されちゃう方ですけど　＾＾

色々なことの興味を持っていろいろなことに首を突っ込んでみる。そうして何かを求めるように生きてきた。
色々なことって、色々あるけれど、その全部が自分のものになるような感覚。
でも、結局そのどれをも極められずに中途半端に終らせちゃっている。
言い換えれば、【なんでも起用にこなせる】ってことになる・・・。
ものは言いようで、今まではずっと起用にこなせることが得意だったし、人からもうらやましがられていたけれど、どうもそれは若いときだけのことである。今となっては、それはただの貧乏起用ってことで・・・。

一体自分はどんなことをしていきたいのだろう
一体自分がどんな人間になっていきたいのだろう
一体、一体　いったい・・・・
自分がここにいる意味ってなんだろう？？

これからそういうことを考えていっても遅くはないかな？
中学くらいのときって、そういうことを哲学的だと思って色々本も読んだし、考えたりもした。図書館なんて通ってみたり・・・。

でもね、そういうちゃらちゃらした感じではなくって、これからの人生を真剣に考えてみてもいい頃なのではないかなって思い始めている。

私の人生に間に合うだろうか・・・。








私は一体どんなタイプの人間なのだろう

この私に一体なにが出来るのだろう
無力な私になにが出来るのだろう

ただ傍にいるだけの存在ではないのだろうか
傍にいることの意味があるのだろうか

傍にいないことがとても寂しい
心が寄り添っているだけではいけないのだろうか

あなたにとって私はどんな存在になればいいのだろうか

さみしさも、つらさも今はない
楽しさや希望や喜びを与えて下さる
生きる勇気も・・・

私はあなたに何を与えて上げられるのだろう

そんな不安が突然襲う

早くあって確かめたい
あなたという存在を
この目で
この手で
しっかりと受け止めて安心したい

いつの間にかこんなに好きになっていた・・・

梅雨が明けたとたんに蕩けそうなくらい強い日差しである。
長袖着ようが日焼け止めを塗りたくろうが、ものすごく大きい麦わら帽子をかぶろうが、日差しは肌に突き刺さってきて、もうすでに黒くなってきた。
紫外線に弱い肌なのにな・・・。

日焼けが戻るのに１年かかるっていうのに・・・。
歳はとりたくないものである。

早く秋にならないかな。

形のないものって何だろう

心とか気持ち？
匂いや味？
声や音・・・。
いつも気にしないけれど、いつもあるものがふっとなくなるととっても不安だたり寂しかったり。
それが形のないもの、目に見えないものだったら・・・。

ないと困るけど、いつもは気づかない。いざなくなると、大切だってことに気付く。そういうことが時々ある。

今、自分にとって一番大切なものは一体なんだろう・・・。
目に見えるものはわかる。目に見えないもので大切なもの・・・。ちょっと真剣に考えてみよう！！

パソを立ち上げてだれも話しかけてこないし、自分からも話しかけない。
そんな日は滅多にないからめずらしかったりする。
職場でも何の問題もなく過ぎていったし・・・。

このままこの日記を書き終えて、ベッドに入ろう。たまには夢がみられるかな

気になることはたった一つ。
今けいのは恋をしているのだ。でも、今度会うまではこの気持ちをまだ抑えていようと思っていた。
でも、好きって気持ちがだんだん大きくなっていって、胸いっぱいに膨らんできたら、やっぱり声を大にして言いたくなる。
色々あって、恋愛なんてもうするまいって思っていたのにね。

今までは、短期間であっという間に好きかもって思う恋愛しかしてこなかった。ところが、今度は長い時間をかけて少しずつ好きになってきたのだ。
こんな恋は初めてなのだ。

だから、じぶんでも驚いていたりする。
この前のゴタゴタから、もう二度と恋なんてしないって思っていたから。
今までの恋はみんな同じ。本当に一言二言話をしただけでなんだか付き合うことになったり、スピードについていけず気持ちにもゆとりがなかったりしたし、何よりも、恋愛をしているって事に有頂天になって自分や相手のことも殆ど省みていなかったのだ。
恋愛ジャンキーって言ってもいいかと思うくらい、恋愛に飢えていたのだ。いいとこ取りで恋愛を楽しもうなんて感じだったのかも？？恋愛の良いところにしか目が向かなかったのだ。

今度の恋は、そうならないように、慎重に慎重になって、でも、その分時間をかけて少しずつ相手のことを知ることができてきているし、何よりも素の自分が出せる事がすばらしい。

この恋が将来どうなるのかわからないけれど、今は目先の恋愛に縛られるんじゃなくて、遠い未来をゆっくりと考えていけるような恋愛にしていきたいなぁって思っている。

相手も同じように感じてくれているといいのだけれど。

自分にとって何が大切で何が不要なものなのか・・・。その判断は、自分の気持ち一つで変わってくる。

今まで大切であったものが不要になり、ポイって捨ててしまう事がないだろうか。
例えば、それが人との関係であったとしたら？許されないだろうか。

以前大切だと思っていた人を、自分が精神的苦痛を負うという理由で断ち切ってしまう。
それは、とても辛い決断ではあるけれども、今の自分にとっても将来の自分にとってもきっとそうすることが重要な意味を成すと思って実行した。
人を排除していくって事はそれは、並大抵な気持ちでは出来ないんだなって感じた。

しかし、そうした後で、その人がかなりおおきな誤解をしていたとなると少し気持ちがゆれたりもする。
誤解を解かなくっちゃ・・・。
でも、今またその関係を繋げる事になれば、きっと以前以上にわれを忘れるほどに落ち込んでしまうと想像できるから、あえて断ち切ったままにする。

どんなに誤解していようと、どんなに悪く言われようとも、それが事実ではないって事はじぶんが一番よくわかっているし、回りの人たちもわかってくれている。

まあ、自分を理解していてくれるのは、一握りのゴク身近な人たちだけでいい。
万人によく思われようなんて今まで思っていたけれど、そうじゃないって事はよくわかったし、それはどだい無理なことであったのだ。そうすることで、自分らしさを失って行くことになるのなら、どんなに自分が悪く言われようとも、その原因となる人との関係を終らせることも必要ではないのかな・・・。

人の振り見て我が振りなおせ
まったくその通りである。自分が嫌だと言っていることを、その相手に向かってしているうちは、きっとその人も成長しないであろう。
もちろん、自分もだけれどね。

ただ、人との関係を壊していくって、たぶんねたぶんだけれど、しなくてすむのならきっとしない方がいいと思う。だって、とっても心が痛いから。

今月の末に人と会う約束をしている。

この人と将来どんな形で関係しているだろう。
今まで出会った人たちとは、別れたり、ずっと親友してたり、職場での関係だったり・・・。

人と人との関係って不思議。ただ隣の席に座っただけなのに無二の親友になれるかもしれないのだ。もしかしたら恋人かもしれない。

そんな楽しみを抱きながら人と会う。もう、すでに顔なじみにので、この先どんな展開が待っているのだろう？？

と、思いながら会うとどの人と会ってもなんだか楽しくならない？

デパートの前で盲導犬の募金をしていた。視覚障害者のために盲導犬を育てるための費用集めのあれである。数匹の盲導犬がけだるそうに寝そべっている。

今まで、一度も募金に参加したことはなかった。自分が福祉関係の仕事についているにもかかわらずである。24時間テレビなんて、はじめの数回は感動していたが、現在のほぼ出来番組と化しイベント化してしまってからは興味もなくなった。
ここまで福祉やボランティアに無関心になっていることに、気だるそうな盲導犬を見たとたん気づいたのである。

そこで、こんな自分がどう変わるのかなと、わずかな募金をしてみたのだ。
チャリンと音がすると、犬が立ち上がり擦り寄ってきた。そのように訓練されているのだろうか？？そう思った瞬間にしらけた気持ちの自分がいてかなり驚いた。

客観的に見ても、ここまで自分の心は枯れていたのかと少しばかり悲しくなった。
こんな気持ちで募金したのは偽善でしかないだろう。
そう思ったらいても経ってもいられず、すぐに家に帰ってきた。

そんな自分に涙を流す自分を、
心の半分は、「まだ涙を流せるだけいいじゃん、間に合うよ？？」と言い、
半分は、「涙を流して、それも偽善じゃないの？」と、問いかける。

取り合えず、間に合うよ？と言う自分の心に共感してみよう。それも、少しよく思われたいための偽善であるかもしれないけれど・・・。

7月に入り、約束どおりダイエットを再び開始！！

はじめは増えたり減ったりかなり不安定だった体重が、ここのところ少しずつ落ちてきている。本当に少しずつだけど。。。

食べる物を食べているので、かなり快適！！
ちゃんとスポーツクラブにも通っているしね。（一週間に１度か2度だけどね）

そのうち、日記もダイエット日記に変身するかも？？

何もしない一日でした。
数人の友達とメッセンジャーでお話をして、ネットサーフィンして、軽く食事をしておわり。
何にもやる気しなくて、またあの、凹みがきたのかと少し心配。何もしたくない病・・・。でもって、最近飲まなくなった薬がちゃんとストックされているのを確認して安心する。

今まで、調子が良すぎたのかも？？
でも、そんなに悪い気分じゃないの。矛盾してる？
たぶんね！！

今月末には、この三河なんて田舎までけいのに会いにきてくれる友達もいるし、お盆には、チャットの友達とオフする約束もして、他にもいろいろ楽しみなことはいっぱいあるんだから、落ち込んでいられないはず！！
ダイエットも今のところ着実に進んでいるし・・・。

でもね、ふと考えてみると、いつも一人でパソコンに向かっている自分がいて、仕事や友達や、色々なつながりがある中でどうして、いつもパソコンの中が一番居心地いいのかなぁって・・・。
その居心地のよさをリアルに求めようともがいてもがいて、ようやくネットに固執しなくなってきたのに、今日は何故か、ひたすらパソコンを開きたくて仕方なかった。
こんなこともあるのかもね・・・。
殆どの人が仕事してるんだろうな・・・。と思ったらなんだか、こうしてのんびりしていることへの焦りも出てきてなんだか、わからなくなってきた。
この日記を書いたら、少しだけ我慢してみよう。

今日は、久しぶりにのんびりと過ごすことが出来た休日だった。
料理をし、ネットで遊び、電話をし、少しだけお出かけし・・・。
明日も、こんな休日が過ごせるといいな・・・。

そういえば今朝、せみが鳴いた。今年初めて聞いた・・・。
もう、夏なんだなぁって思った。

去年の今頃は失恋して大泣きしてたんだよねぇ・・・。一年経つって早いものです。
時間って、どんな状況も変えていくんだなぁって感じた。
いろんなことがあったなぁ・・・。
振り返ってみると、心がかなり不安定なまま過ごした一年でもあったな。
あの頃日記を書いていたら、どんなことを書いていたのだろう。
そして、一年後には、どんなこと書いているのだろう・・・。

テレビで、未来日記って言うのがあった。殆ど見てなかったけれど・・・。日記に書かれたとおりにことが運ばれていくとしたら、毎日でも書きまくっているに違いない。でも、どうなるかわからないドキドキ感は味わえないかも？？

未来予想図なんて歌もあったな・・・。

ってかさ、ここのところ、未来のことばかり日記に書いているような気がする。。。
まぁ、未来に目を向けることが出来るようになったって事は少しはいいことなのかな・・・。今まで、過去を振り返ってばかりいたからなぁ

この職業を選んでずっと働いてきたけれど、本当にこれでいいのかなぁって思ったりした。
自分より年上の人が、自分の夢に向かって行動している。話を聞いていると、自分が、あまりにも何もせずに流されてきてしまった気がしてならない。
本当に自分がしたかったことって何だろう？？
この仕事は果たして天職なんだろうか・・・。
もっと他に自分にあった仕事があるのではないだろうか・・・。

数年後に職場が拡大されて、色々な部署が出来る。これを機会に、まったく畑の違う部署に行って見たい気もするし、このまま、同じ部署でがんばっていくのもいいかもだし・・・。

新規拡大されるのは数年後の話だが、先日配置希望を出さなければならず、考えに考えて、それでも絞れず、第３希望まで出すところを絞りきれずに第４希望まで出してみた。

このまま結婚をするわけでもなく一人で生きていくとしたら、長く勤められる仕事を選ぶのは大切だと思う。今の仕事は、実際に高年齢で出来る仕事でもない。
すると、将来的には収入源がなくなるわけだから、何か歳をとっても出来る仕事を考えていかなければならないのかな・・・。

好きな人に養ってもらおう！！
何て考えてみても、もしパートナーがいなくなったら、結局一人になるわけで、そしたら、何か手に職を持っていなければ、辛い人生になるのかもしれないな。
子供もいないし、面倒を見てくれる身内もいないとなると、かなりの不安が出てくる。
この不安をどう克服していくかが、今のけいのの課題でもある。
もう少し、芸事の腕を磨こうかしら・・・。
やっぱり、宝くじ３億円の夢が・・・・（爆）

今日は一日職場に缶詰。ネットでなんて遊んでいられないんだもの！！

このところ色々考えることが多くて、日ごろ使わない頭をフルに使っているせいか、どうもお疲れ気味のようだ。だって、殆ど一日中眠たいのだ。

ん〜〜でも仕事だけはがんばらなくっちゃ！！だって収入なくなったら生活できないもん。宝くじでも当たらないかな。３億円。。。

３億円を毎月今の収入分ずつ月給として使うとすると、かなり歳を取るまでなんとか生活できる。なんて計算をしてみた。

さて、仕事に行ってみよう！！

初恋の人とは、初めて自分から好きになって、自分から告白をした人である。
その前までの、可愛い恋愛ごっこなどとはまったく違い、性的要素も含んでの恋愛である。
もう一年も前のこと。いや、まだ一年前といえばいいのか・・・。
ネット上で知り合って、画像を見て一目ぼれして、オフで会って見事に玉砕したのだった。
他の人と付き合ったりしても、どこかにその人のイメージを追いかけていたりもしたし、どちらかといえば、好きな芸能人のことが気になるの〜！！みたいな乗りに近いかも。
玉砕してからもず〜〜〜っと、ひそかに思っていたりもしたのだった。

私はその人のことを、バリタチだと思っていたので、そのイメージで思い描いていたし、彼って認識だったので、以下彼といいます。

その彼が恋愛を始めたと聞いては小さな嫉妬をしたり、別れたと聞けば心なしか嬉しかったりもした。
ネット上で彼のことを好きだって公言する人が現れればヤキモチを妬いたりして・・・。でも、付き合うとか、改めて告るって事は頭にないから、やっぱり、お気に入りのタレントの行動に一喜一憂しているって感じだろう。

で、さっき、とあるサイトのあるコンテンツに、明らかに彼の書き込みってわかる文を見つけた。名前の隣にリバタチって書いてある事に気づいた。ず〜〜〜っとバリタチだと思っていたから、それは、頭を殴られたくらいの衝撃だった。だって、彼は、自分でトランスだって公言してたんだよ？ビックリだわ！！

そういえば、彼を好きって公言している人はタチでもあるって聞いたことがあるし、って事は、お付き合い始めたのかなぁ？？と想像してみたりした。

・・・じゃなくて、そっかぁ、彼はリバタチの要素もあるのか。。。その書き込みを見たとたんに、彼への淡い恋心はす〜〜〜っと消えていった。いや、消えていったというより、自分の中のイメージを膨らませすぎていたために、何か、その書き込みに嫌悪感を感じたというほうが事実だろう。

バリタチだと思い好きになった彼がリバ？？
なんか、ぴんと来ないのだ。
そっかぁ・・・・なんか妙にあっさりと認めることが出来て、その瞬間に初恋は終ったんだなって感じた。（こんな終り方でいいのか？？ヲイ！！）
ちょっとセンチな気分でこの日記を書いている。

けいのの周りでは、最近よく、こういう話を聞く。バリタチだと思っていたのに、リバかもしれない・・・。
何人もいるのだ。特に最近、セクシャリティを変更したりする人が多く、その報告を何人からか受けている。

自分のセクシャリティを変えるって事は、けいのにとってはかなりの・・・いや、絶対に考えられないことでもあるのだが、愛する人が求めたら反対の立場にもなれるってみんな言う。この人だからこうなるんだってみんな言う。
そういうものなのかなぁ・・・。

一番驚くのはネコからタチに完全変更したのって人。愛の力はすばらしい。
リバになったの？と訊ねたら、じゃなくて、まったくのバリだという。
フム・・・。何度聞いてもびっくりである。

っていっているこのけいのちゃんも、好きな人から求められたら、セク変更・・・なんてありうるのかなぁ？？
と言いますか、タチとしての自分なんてま〜〜〜〜〜ったく考えられません。想像もできませーーん！！

でも、行動は、かなりタチっぽいらしい・・・。バイク乗ったり車好きだったり、機械いじり好きだったり・・・。
でも、心は乙女だわ！！（言い聞かせる・・・爆）


でもって、今、ちょっぴりだけど、心に隙間風・・・。
初恋が終って・・・。遅い初恋だったなぁ。
ちょうど一年前なんだなぁ・・・。まさしく一年前！！
この季節になると、きっと思い出したりするのかな・・・。

うん、なんか甘酸っぱい思い出にありそうである。(*^_^*)ｳﾌ
でもさぁ、こんなに呆気なく気持ちがストンって落ち着くのって何か新鮮である。

あの瞬間は、忘れられないかもしれない。

たとえば、大切にしていたものを無くした時の寂しい気持ちや、喪失感。無いことは無いのだが・・・。今までは、ま、いっかって感じで何事も済ませてきた。
新しいものを手に入れればいいや！！
ないならないでどうにかなるさ！！

新しいものには、確かに目をひかれて、手に入れたときの喜びや楽しさはある。でもそのかわり、執着するって事がなかったと思う。思いいれもないし。

そんな自分がこれから何かに固執したり執着したりすることがあるのだろうか・・・。
と、ふと考えてみる。物にしても人にしても気持ちも、風景も・・・どれ一つとっても、これ！！って言うものが私にはなかった。

そういえば、周りの友達からは、クールだとか、淡白だとかよく言われていた。そういうことだったのか・・・。ふと気づいた。
自分にとって無くしては困る位必要なものが今までなかったって事なのだ。
なくすものがないって事なのだ。だからなにものにも固執せず、たんたんとして来れたのだ。

よく言うでしょ？なくすものがないから、何も怖くないって・・・。
だから何をしてもいいって事じゃないけれど、そこから何かを生み出すことが出来るとすれば、少しは救われるのかな・・・。

とりあえず、自分を大切にしていたいなと、自己中的発想で思ってみたりする。自分より大切にしたいものを持ってるって言い切るひとがいるけれど、それってどんな感じなのか・・・。

自分と同じくらい大切って言葉が今の自分には一番しっくりくる気がする。
さて、今の自分にとって、自分と同じくらい大切なものって一体なんだろうか・・・。

さて、今日は白血病の子の付き添いで入院先の病院へ付き添い当番となりました。
七夕の短冊には、病気が治りますようにと書いて飾ってあるし、とりあえず神だのみ？
病院というところはお役所仕事で、こんなにはっきりと結果が出ているのに、病名は月曜日にならないとわからないの一点張り！！

公共の病院なんてそんなものか・・・。土日は普通に休みだと思っている。
さて、そろそろ出勤しなくっちゃ。

何でも適当に器用にこなすけいの。
ふと、思い立ってビーズアクセを作ろうと手芸屋さんへ行った。
でもぉ・・・あまりのビーズの多さに迷うこと２時間。へとへとになって、どうやら必要なものを購入。。。
もう、これだけで作る気なくしたわ（爆）

店員さんの「初めておつくりになりますか？」の質問に、「小学生の頃、指輪を作りました。」と答えたら、大きな声で笑われてしまいました。失礼な！！(*'へ'*) ぷんぷん
「殆ど初心者ですね？」だって・・・。
手先の器用なけいの様だって事知らないな？(爆）

悔しいから、絶対に完成させてやる！！！

そんでもって、売れるようなのが出来るように上達してやる！！！

で、本を色々眺めながら、気に入って簡単な(-。-) ﾎﾞｿｯ　　作品を選び今から開始するのです。出来たら誰かに売りつけようかしら・・・うふ！！

担当の子が白血病らしい。後いくつかの検査をしないと確定ではないものの８０％の確立はかなり高い・・・。

思春期の頃は、友達と冗談で白血病のか弱い女の子に変な憧れを持っていたこともある。朝礼でふらっと貧血を起こして倒れるなんて、なんて女の子らしいって憧れだったし、百恵ちゃんの赤いシリーズ（歳がばれる？？）なんて百恵ちゃんの効果もあいまって、それこそ自分がヒロインにでもなったつもりで真似っこしたものだった・・・。

けいのの身内はそういう家系なのか、かなりの確立でガン保有率が高い。
特に母親の家系の殆どの人が何らかのガンに罹っている。しかし、みな大人であって、いい歳担っていたから、これも運命かなって感じで受け止めていたけれど・・・。

でも、２歳の子が白血病に罹ったとなったら、これも運命？？なん簡単には言えない。その子の顔がちらついて、気になって仕方がない。
まだ２歳だよ？若いから治ろうとする生命力に頼るしかない？でも、体力がついていかないくらい小さい・・・。
首なんて片手で握れるくらいで、命なんてかなり簡単に奪えたりもするんだろうなって改めて思うけど、頭で考えないで、体が生きようとするその力を改めて感じずにはいられない。

これも運命だって思わないでもないけれど、それでも自覚して自分が何かを考えられるようになるまでは長生きして欲しいなって思った。

けいのの人生だってそんなに良いものではなかったけれど、それでも楽しいことがたくさんあって、辛いことも経験してきたけれど、それでも捨てたものでもない。
この子には、もっと色々な道が開かれているのだと思うと頑張って欲しい。

白血病だと知らされたときのみんなのショックは大きかった。それを受診に付き合って真っ先に聞かされた同僚の動揺は計り知れない。
昨日は、その同僚と夕食を一緒したのだが、彼女はもう、ひどく落ち込んでいた。けいのが自分で病院に連れて行く番だったら、彼女にこんな思いをさせないですんだのに・・・。

でもね、落ち込んでばかりはいられないんだよね・・・。
とても辛い出来事だけど、早く病気が治るように、願っている。

今日は夜勤の日。
でもて、今日は近くのお蕎麦屋さんに手打ちのおうどんだかお蕎麦だかをご馳走になりに行く日でもある。
とっても楽しみだったけれど、担当してる子がおたふくになってしまった。
もしかして、お留守番？？

おたふく、耳下腺炎。けいのは小さいときに罹った覚えがあるから大丈夫だと思うけれど、菌を持ってきて誰かにうつしてしまうこともありうるわけで、明日せっかく遊びに来るはずの姪ッ子とは会えません。
どうせいつかは罹らなきゃいけないのなら、今のうちにうつってしまっても・・・。と弟のお嫁さんは言うのだが、子供には、病気に罹らないように保護される権利もあるわけで、無理に病気になってもらっても困る！！ということで、遊びに来るのは当分の間お断りすることになるました。
一人かかれば、たぶんかかっていない子のほぼ全員がかかるだろうから、後１月はだめなのでは？？と踏んでいる。

病気ってとても嫌です。どこかが痛くても全てに集中できないし、
熱発なんてしたら・・・これは結構耐えられるから大丈夫なんだけれど、
それでも食欲が減ったり、だるかったり、意欲も半減していくって事はかなり辛い。
考えたら、この前凹んでいたときの感じと似ていないこともないなぁって思う。
心身ともに健康が一番です。
それを自覚しなければいけないのは辛いかもだけれど、考えなければいけないことでもあるのかな・・・。
うん、自分は健康である！！と胸を張っていきたいなと思うのであった。

一日のうちで同じ事を思う時間は、一体どのくらいの割合であるのだろう。
ふと気がつくと同じ事を考えている。
それが楽しいことでも、悲しいことでも、辛いことでも、感情までも支配していて、現実に考えないといけないことを排除しようとする。
本当はそこに理性を持ち出して踏ん張っていなければいけないのだけれど、最近の自分はどうもそれが出来ないようだ。
どうしたものか・・・。
まあ、周りに迷惑をかけないように努力はしよう！！

７月からダイエットを始めた。
一緒に始めようと言った人と、目標を決めて行うのだが、いつも土壇場で頑張れない自己改革も兼ねて、今回のダイエットは無理せず焦らず、目標達成させようと決意！！
最後まで頑張れたら、自分の中の何かが変わるかな？？？
これまでの自分とさよならできたら、今度はどんな自分になるだろう・・・。
今のままでいいのかなって、思ってしまうこともあるけれど、自分で自分を変えていくって事に今は集中したいなと思っている。

いつも何かに追われているくせに、何も追っていなかったことに思い当たったから、これをきっかけに、何かを追い求めて生きて行きたいなぁって思っちゃったのです。

自分の気持ちの向こうには、いつも誰かがいて、色々な思いをしているってこと。気づいているはずなのに忘れている。
対人を職業としているのに、いや、日常生活でも友人家族知人など、必ず相手が居たりするって事をついつい頭から飛ばしている。

今日、人に言われてドキッとした。
たとえばこうして書いている日記。
ある日記のタイトルを見て、もしこのタイトルが自分に向けられていたら、かなりショックを受けるんだろう・・・。
その人はそのタイトルをどう変えたらいいのかまで考えたそうである。
日記を書くことにはかなり気を使うようになっていたというのに、まだまだ人のことを考えてあげられていない
これを読む人全員の気に入るようになんて書けないとは判っているけれど、それでも、一個人を傷つけてしまったり、何らかの形で攻撃しているのなら書いている意味はないのだろうか？

もしかしたら、こうして書いていること自体が、おこがましいことなのかもしれない。

それでも、日記を書くことはやめられない。
自分の心を映してみるって事は本当はとてもたいへんなことであるのかもしれないな！！

有名すぎる歌ですねぇ
ところがここのところこの歌がずっと頭を離れないんです。

たとえば君がいるだけで心が強くなれること
何より大切なものを　気づかせてくれたね・・・・


Ｔｒｕｅ　Ｈｅａｒｔ伝えられない　Ｔｒｕｅ　Ｈｅａｒｔわかって
Ｔｒｕｅ　Ｈｅａｒｔ見えないものを　Ｔｒｕｅ　Ｈｅａｒｔ見つめて・・・

途中思い出せないけど、メロディは浮かんでくる。
そういえば、こんな恋したいなぁってこの歌がはやっている頃思ってた気もする。

若い頃は色々なラブソング聴いて、こんな恋したいなぁとか、どうしてこういう恋が出来ないのかなぁって思っていた。
だからいつもみんなに言われた。
現実を把握しなさいよって
夢と現実は違うのよって

でもね、突き詰めてみると
歌詞って、現実の事柄を凝縮してあるって事に気づく。
ステキな恋がしたいな