とうもろこしを見ていたら、一粒一粒にも色々な形や色があってなかなか面白い。だから、何だってことなんだけど、ずっと見ていて飽きないなぁってね。

さて、今からゆでてこよう！！

それだけなんだけど、少し酔っ払っているのかも〜〜！！

職場でとっても嫌なことがあって少しだけ落ち込んで、腹を立てて・・・。でも、チョット前のような動揺はなかったし、不安感も出てこなかったから少しだけ安心！！

その後、チャットで仲良くして下さっている人とオフで会うことが出来た。とっても楽しい人で、とってもとっても癒された。ん〜〜スタイルいいです。かっこいいです。とっても感じのいい人ですぅぅ！！！憧れてしまいますぅ！！

あんな女性になれたらいいなぁって思える人で、なんかとっても嬉しい気分で帰宅できました。
なんてったって、けいのが会ってみたいなって思う人は少ないんだもの。その中の一人なんだから当たり前かもです。

さて、明日はきっと今日の嫌なことの後始末が待っているのです。
けいのだって責任あるかもだけど、責任逃れする人には頭にくるのです。
でも、他の同僚たちがわかってくれているので、それが救いです。

嫌なことがあっても楽しい事や希望なんてものがあればバランスがとれるんだなぁ・・・。
って、安直すぎるかしらん？？

いつも思うのだが人を受け入れないって事はかなりの後味の悪さを伴う行為だ。
昨日は、朝から最終結果を出すまでの間心の中の葛藤を自分でもてあましながら過ごした。

相手に上手く自分の気持ちが伝えられない・・・。
相手の気持ちが心に響かなくなる・・・。

嫌いじゃないけど付き合えない
最終的に自分で出した答え。

人を思う気持ちは自由。
でも、手放しでその気持ちに答えてあげられないことに疲れちゃったのである。

今日仕事があることに感謝しよう。
夜勤でもあるから、きっと何も考える暇もないことだろう・・・。
一ヶ月前のゴタゴタから立ち直った後でよかった！！
でも暫らくは落ち込んでいることだろう。

仕事だけはがんばらないと！！

同時に二人同じくらい好きになったとしたら？
同時期に同じくらいの重さで。
そのうちどちらを選ぶとしたら、そのきっかけはどんなことなのか・・・。

一人がダントツで好きって事でもなく、どちらかに嫌気を覚えたのでもなく。
ただ、前に進もうとしたその一歩を２人がどうとってくれるかの違いであったりする。

人の想いってずいぶんと重くてはかなくて、優しくて・・・。
一つ一つの言葉が胸に突き刺さったりする。

私はまだまだ人の心を包み込むだけの度量はないのかもしれない。

それでも、人の痛みを判ってあげられるようになろうって思うのは、ちょっとおこがましいことかな？

そういう思いをいろいろ重ねて人を好きになって行くんだってことを覚えた。

少しだけ・・・いやかなりの重さで押しつぶされそうな心を、それでも頑張って奮い立たせてみる。

新しい恋を夢から現実へと変化させるには変換キーを押すだけじゃだめなのかな。いくつかの選択をしてＥｎｔｅｒキーを押して、はじめて成立するのだってことにようやく気が付いた。

ステキな恋が出来る人間になれるといいな。

雨が降ったり止んだりのしっくりこない天気だったけど、行って来ましたＴＤＳに。

ホテルもなかなかでして、本当はミラコスタとかに泊まりたかったんだけど、部屋取れず残念。で、泊まったことのない東急にしたんだけど、なかなか良いホテルでした。
シーサイドビューのお部屋で、明け方の海はステキでした。反対のお部屋はＴＤＬがまん前に見えるので、今度泊まるのならそちらのビューに泊まってみたいなぁなんて思ったりしたのだ。

丸々２日いたら、殆どまわることが出来て、思い残すことなし。なかなかゆったりしていて、いいかもでした。

本当は後２、３日居たいくらい楽しかったのです。ＴＤＳにも行きたかったけど、これはまたの機会にしましょう！！

こんなに何もかも忘れて遊んだのは久しぶりでした。
たまにはいいものです。

今度は幼馴染の子と温泉旅行をすると約束しているので楽しみにしているの。
なんかずっとイライラしたりしてたから、こういうウキウキが続くのもいいかもね。

と思ってるけいのでした。

今から、心の洗濯に行ってきま〜〜〜す。
なので２・３日おやすみ〜〜〜！！

さて、まずは部屋の掃除をして行こう！！
発つ鳥跡を濁さずってね。

久しぶりにかなり早く起きた。

仕事の支度をしなきゃいけない。
明日からお留守にするので、その支度もしなきゃいけない。

でもできないで、何をしているかといえば、やっぱりパソコンを開いて、こうして日記を書いて、メールのチェック！！

でも、窓を開くと土の匂いがする。夏の朝はこの匂いがする日の出の頃がとても好き。

自然の匂いって、どんな匂いも結局は嫌じゃないかも・・・・

さて、現実は暑くてたいへんなお仕事場にいかなくっちゃ！！
今日は２回も夜勤であることを忘れさせるくらいに苦手な相手との夜勤の日。
今回は、忘れず朝も起きれたので、がんばって仕事をしてこよう。

ゆとりをもって起きた日は、こころも落ち着くようである。
では、行ってこよう。





でも、本音は、お仕事さぼりた〜〜〜〜い！！！！！

ここのところ、異常なほど食欲がある。人がびっくりするくらいだから、相当なものだ！！大食い選手権にでも出られるんじゃないの？？なんていわれるくらいに・・・。

この前までの拒食状態の反動だと思っていたが、どうもそうでもないらしい。
飲んでいた薬に、食欲増進させる成分が入っているらしくって、それ聞いてなんか安心したりして。。。

でも、この食欲を抑えるだけの精神力を保つのが難しい。気づくとおかわりをしてたり・・・。する前なら控えたりできるんだけど、付け終わった後では、自爆するしかなかったりして！！

で、一緒にダイエットしよう！！ッていう、ダイエット仲間が出来たので、がんばろうと思っている。ちょうどいいから、７月１日からねって言ってるけど、今のうちにプレダイエットしよう。まずはこの異様な食欲を我慢出来るようにしていかなくっちゃ！！

今、職場に実習生が来ている。けいののところに、一人。
男性なんだけど、彼がなかなか無口というか、動かないというか・・・。
実習生って大抵元気よくおながいしま〜〜〜〜す！！ッて感じだったりするんだけど、このかれはデンとしてて、職員よりも態度デカイ！！でもって動かないから、何のための実習なんじゃ？？ッて感じなの。

今まで、何十人何百人って実習生を見てきたけど、やっぱり、男性って扱いにくい。。。
ここでも女性好きなけいのが出てくるのか？？
ま、いっか、２週間の実習を何とかこなして行ってくれればッて思うけど、
人を思い通りにしていくって、かなり難しいかも！！

ここ数日かなり疲れているのか、オン寝してるし、日記も朝起きて、書きかけを送信している始末・・・。
いきなり体重増えたから、体が辛いのかも・・・。
この、醜い身体をがんばってきれいにしてあげようっておもふのであった！！
そろそろダイエット再開しよっかな・・・。

最近、Ｈな夢をみたり、Ｈな話に参加しても抵抗無くなったり、少しずつ自分の中で変化しているみたい。

友だちと、乙女の会なんてしてるけど、それは卒業しなくてもいいかな？

今まで、どうしてこんなにシモネタとかに興味なかったのか。。。って言うほど無関心だったし、この歳で？？って言われるほど何も知らなかったし、それが、あのカウンセリング騒動（？）からこっち、殆ど抵抗なくなっているのだ。
小さい頃からの抑圧された欲求だったらしい。。。

まあ、そんなこんなで遅ればせながら、一人前にそういうことに興味を持てるようになりまして・・・ようやく少しは一般的なレベルまできたとでも言っておこうか・・・！！

これで、某チャットにいても、カマトトぶってるなんて言われなくてすむかもね。

今日も友達が食事に誘ってくれて、かなり長い間お話をした。

帰ってきてから、メッセで知り合いと話をして・・・。

話ってものは、同じような内容でも話す人によってかなり感じが違ってくる。
でも、話を聞いてもらうって事は自分自身かなり励みにもなってきたし、何かを伝えたくて話して来るんだろうなぁって思ったら、どんな話も最後まで聞かなくっちゃって感じで、、、話を終らせることが出来なかった。

とりあえず、悩みごとか、幸せの報告か、仕事の話か。。。
どれをとっても、その人にしてみればかなり真剣・・・。

ネットの上では、まったく責任感がないって言った人がいる。その彼女は、ネット上でも責任を持たないといけないって言ってた。
２人は本当に意見が合うのだろうか・・・。

まあ、人の恋路はいいとして、話をするって言うのは結構体力もいるし、集中力もいる。精神的にもかなり負担がかかることもあるが、自分が素直に人の話に耳を傾けると、とってもいい感じ！！
どういう感じかって言われても、いいようが無いんだけれど、かなり安定する感じ。

とりあえず、楽しい話に花を咲かせることはかなり発散できる・・・かな！！

最近、友達が元気付けようとしてくれて食事に誘ってくれる。
今日もフレンチを数人と堪能してきた。
明日も誘われているけれど、どうしよう・・・。

みんな、けいのに食事さえ与えればいいと思っているらしい。　＾＾
いや、そういったら失礼になるか・・・。心配してくれている。

友達っていいなって改めて思う。

さて、明日からまた仕事が始まる・・・。
今週こそパニクらないように気をつけながら仕事をしよう！！

読書をまた始めてみようかな・・・。
アーサーラッカムの絵本を引っ張り出してみるつもり。

今日美容院に行ってトリートメントをしてきた。
ついでに美顔エステもしてもらって帰ってきたら、母親にデートかぁ？？と突っ込まれ、そんな人いない！！って答えた。

暫らくして昨日の続きのアップルパイを作っていたら、誰かにあげるの？ってまたまた突っ込み・・・。
そういわれれば、友達の誕生日やどこかのパーティにお呼ばれするときは、いつも何かを作っている。恋人とのデートだって、たぶんこれからもそうするに違いない。
でも、何も今それと一緒にしなくても・・・。恋人いないっていってるんだから！！
たしかにね、誰かに食べてもらえたらなぁ・・・・なんて思いながら作ってはいるんだけれども。
あなたが食べる？って聞いたら、いらないわって答えた・・・・・母よ、あなたって人は！！

もし恋人が出来たとして、紹介する日がくるんだろうか・・・。
昔弟が同性愛者かもしれないって思いこんだときの母親の状態を考えるととてもいえない。殆ど錯乱状態であった。ましてや今度は事実なのだから、もっととんでもないことになるのだろう・・・。

女の子が好きって事は置いといて、好きでもいいから男性と結婚しなさいって言うのかもしれない。

さて、私はそろそろ焼きあがるアップルパイを母親とともに食べようと思う。甘いシナモンの香りを堪能しよう！！
もちろん、紅茶は大好きなアールグレイに少しのコーヒーをブレンドしたスペシャルにして！！
まあ、女性が好きって事は抜きにして、好きな人ができたらって話をたまには母親としてみるのもいいんじゃないかなって思うのです。
話の結果はまた今度書いてみよう。話さなかったら書けないけどね。

あ！！残りのフィリングは、フリーズさせたまま食しました。シャーベットみたいになって、おいしかったこと！！
くあぁぁぁ・・・ダイエットするのを忘れてるってば！！

急にアップルパイが食べたくなって、アップルパイを作ることにした。
甘くしようか酸っぱめにしようか色々悩んで甘酸っぱいって事にした！！
フィリングがなかなかいい具合に出来たので、出来上がりが楽しみでもある。
明日生地を作って、ためしに仕上げ！！
上手く出来たら、本番といこう・・・。

誰かに食べてもらいたいなぁって作りながら思ったら、ちょッぴり一人身が寂しくなった。

では、眠たいので寝るとしよう・・・。

職場ではかなりいろいろありまして・・・・

特にあの日記を消して落ちこんでいた辺りから、職場でのゴタゴタも加わって、そうとうなダメージを受けたわけです。
職場でのイライラはかなり他の職員も持っていて中でもそのイライラの強い人が、今日お昼に誘ってくれたので、仕事を半日で切り上げて、元同僚の家に集合し、不平不満の言い合い大会になったのです。

愚痴を言うのは気持ちいい。
でも、言っているのがとってもむなしくて、こんな愚痴を言ってるくらいならその原因をどうにかした方がいいんじゃないかって思い、そう、言ってみたところみんなに却下されてしまいました。

却下というのは間違いかも・・・。
みんな、ギクシャクするのが嫌で我慢しているらしい・・・でもそれじゃいけないんだと思うんだけどな。

梅雨独特の湿った暖かさのせいなのか、けいのの心がじめじめしているためなのか、今日は一日憂鬱だった。

朝起きたら、体がうずくというか、とてもセクシーな気分になっていて、
自分の体が自分で制御不可能になりそうで戸惑ったり。。。

出勤したら、あまり顔を見たくない人とずっと話をする羽目になり、気分が晴れない。。。
いや〜〜〜〜な脂汗がだらだら出てくるし・・・。

仕事帰りにブランド品をウインドウショッピングしたり、お店に入って服見たりしたら、気分が晴れた。けど、買うべき職場用のスリッパを買うのを忘れてしまって・・・。なんてオバカなんだろう。

でもね、でもね、メチャ気に入った時計があった・・・。でもあまりの高さに手が出せない・・・。エルメス のルバン ゴールド レディス１００万以上・・・
いつか買おうと決めて店を出た。
しかし・・・
昔ご執心だったブルガリのスネーク・・・今はいずこ？？


少し気が晴れた。

今日は幼馴染のお友達とランチをして、そのままその子のＰＣの設定を手伝ってさっき帰ってきた。
パソコン仲間が増えて嬉しい(*^_^*)
でもって一日をの〜〜〜んびり過ごすことが出来たのも嬉しい！！
ここのところお休みでも、落ち込んでいたり凹んでいたり、色々あってのんびりしているようでしていなかったから、本当にまった〜〜〜〜り出来たことでリフレッシュにもなりました。

食欲が戻ったと思ったら、今まで以上に食べたくて困った。反動が来た！！せっかく減った体重が一気に戻る感じ・・・。
それが生きてる〜〜って感じで嬉しい気もするし複雑だけど、とりあえずは食べて今までの不摂生を取り戻そうと思う。

で、こうして日記を復活させたのに、どう書いていいのかわからない・・・。
今までは、どうやって書いていたんだろう？？
まだ、日記書くのは早すぎたのかな？
っていうか、ここ暫らく、何も考えないようにしてきたから、頭に浮かんだことをそのまま流してきてたから、その癖が抜けないみたい。
頭に浮かんだことを留めて置けなくなっているらしい（爆）

ということで、暫らくはいろんなことを忘れないようにする訓練？として、日記を書くことにしよう！！
なので、今日一日の出来事を書くことに終始してみるつもり。
そのうち、だんだんと自分の考えや、感じたことが書けるようになるだろう・・・と、思う・・・。（なんだかなぁ）

そうそう、今日幼馴染とコーヒー飲みに入った高級ブティック兼喫茶店で、かわいいバッグを見つけた。イタリア製の小ぶりなバッグでその子と色違いのおそろいで買ってしまった。
誰かとおそろいなんて初めてで、なんかねぇ恥ずかしいような嬉しいような・・・。これが好きな人とかだと、また一段と違う感情が出てくるんだろうな。一度でいいから、そういうのしてみたい・・・と思ってみたり。

おいしいケーキも食べて、とっても満足な一日でした。
でも、この恐るべき食欲はどうコントロールすればいいんだろう？？

もう少し体調が戻ったら、またダイエットに励もう！！

日記をお休みしていた2週間と少しの間、いろいろなことがありました。

何とか乗りきった6月3日〜7日の誘惑と最後のネックだった8日9日が過ぎたら、気持ちが落ち着きました。
何のことかわからないと思うけれど、これは自分の中のけじめみたいなものだからそれ以上は内緒！！
判る人にはわかるかな？


この2週間は壊れそうな自分と取り戻そうとする自分とに挟まれて、自分で自分を追い込んでいた。
現実と妄想・ネットの中とリアル・・・。この2つの間を行ったりきたりして、何がなんだか判らない状態になってしまった。とうとう専門家のお世話になっちゃった。
自分で自分がどうしようもないってことやリスカやＯＤを繰り返す人が一番嫌いだったけど、それもありなんだって認識したらずいぶん優しい気持ちになれた。


はじめの10日くらいは涙が止まらない。何をしていてもとまらない。とうとう仕事にもならなくて困った。その後は何をしていても、自分に関わった人を傷つけたくて仕方なかった。そう思い始めたら涙は止まった。その間は自分をなくしたいという衝動に駆られていて、自殺は出来ない。そのかわり絶食することに喜びを感じ、職場で食べなくてはいけない時も、吐いて下剤を飲んで、安心していた。


そうこうする間も、友達が心配してくれた。
励ましてくれた。傷つけた人からも優しい言葉をもらった。


本来自分は何かあってもそっとしておいて欲しい人だった。励ましたりして欲しくなかった。
それが、本当にどうしようも無くなった時には人の優しさとかが欲しくなるものだって気づかされた。自分から手を差し伸べていた。
自己否定してきた自分を手放しで受け入れてくれる人たちがいることに気づいた。そしたら、なんか、自分のしていることがつまらないことなのかなって思えてきたの。


その反面、今まで自分がどんなに我がままで自分勝手をしてきたのかにも気づいた。友達は、けいのは純粋だって言った。純粋すぎるからこういうことになるんだって・・・。そうなのかな？
自分で自分は判らないものだよってある人が言った。まさにその通りだと思う。こんなに自分がわからないことってなかった。


きっと自分で思っている以上にいろいろなことを学んだのかなって思う。なくしたものも大きいけれど・・・。


今日は、バイクを飛ばして、海沿いを走った。潮風が気持ちよくて少しだけ爽快な気分になれた。
本当はこうして日記を書くことは、まだ抵抗あったりもする。どんな反応が返ってくるのか怖いから・・・。
でもね、日記書きたいなぁって気持ちが生まれてて、その気持ちを大事にしようって決めたの。


ん〜〜何を言いたいのかわかんなくなってる・・・＾＾
つまりは、色々あったけど、吹っ切れて自己反省もして、まだ、心は不安定だけど日記書く意欲がわいてきたってことなの。
食事もまともに出来るようになってきて、生きていてもいいんだなって思えるようになったし、これからは慌てず、のんびりと無理をせず、背伸びもせず飾らないでいこうって事！！


えっと
最後になりましたが、
メールやお電話そのほか色々な方法で励ましてくださったり、相談にのってくださったり、一緒に悲しんでくださったりした大好きなお友達に
大きなありがとうを送ります。


それから、
けいののいけないところを教えてくださった方々
批判されたこととかに腹を立てたりもしましたが、自分にもいけないところがたぶんにありました。これからは気をつけていきたいと思います。


久しぶりに書く日記は緊張と安心と喜びを与えてくれました。