けいのの話は少しおかしい、言動がかみあわない。
けいのの日記への記述は食い違っている。

みなさんにご指摘していただきました。

ごめんなさい。
私は、何をしているのか自分でもわかっていないのです。何をしたいのかもわかっていないのです。自分でも自分がわからないのです。
ほんの些細なことでこんなに自分が壊れていくなんて、思っていなかった・・・。

現実逃避なのかもしれません。
事実を日記に書いているんだけれど、実はそうではなかったのかもしれません。
日記を書くことで、みんなが傷つく。けいのも傷つく。

傷つけたり、動揺させてしまった方たちへ。。。
けいのの不用意な言葉で、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。

だから、日記は暫らくお休みします。
情緒不安がなくなって冷静になれたら、涙がかれて笑顔が戻ったら、再開したいと思います。

毎日、日記を楽しみにしてくださっている皆様、申し訳ありません。
ゲストブックへのレスはしていくつもりです。

この２日間、ずいぶん多くの方から、励ましとお叱りのメールをいただきました。応援してくださった皆様、本当にありがとうございました。

なお、２日間の日記はどうしようか迷いましたが削除します。

今日は携帯を忘れて仕事に出かけたから、土日休みの友達からのメールと着信が目一杯！！
一人ずつごめんなさいの返信をして、電話して、そのたびにごめんなさいをするんだけど、みんな、簡単に許してくれちゃうんですよね。

けいのなんて、連絡取れなかったりすると、何のための携帯？不携帯電話？なんて言っちゃうのに・・・。
いつもね、けいのがすることって何故か許されてしまうんです。得な性格みたいです。というか、周りのお友達がみんな優しいんだろうな。
ごめんね、皆様。いつも迷惑かけてばかりのけいのです。

で、ついでにけいのはどじだ から。。。と言い訳をすると、そんなことないよ〜〜って言ってくれるんだけど、それは、きっと、自分のしたドジを上手く隠すことができているのであって、みんな！！騙されてはいけないのです。

今日はプールで一時間泳いできました。殆ど休憩なしだったから、腕が疲れています。明日はウォーキングだけにしよっかな？

体重＋０．２　体脂肪−２（道のりはかなり長い・・・）

今日は仕事中、お昼寝の時間に子供たちと一緒に爆睡していた・・・。
これからは暑くなるしバテちゃうし、お昼寝は必須！！
体力のない自分が〜(m￣-￣)m ウーラーメーシーヤー...

プール通いをがんばるのだ！！

というこで、今日は何もない一日でした。
あ！！昨日、友達が彼女さんと大喧嘩していたなぁ・・・でも仲直りできそうだって、、、あ　ん　し　ん　しました。


体重±０　体脂肪−１

恋愛をしたいなぁ・・・
と、思いながらも振られるのが怖くて一歩が踏み出せないでいる・・・。

小さいときからコンプレックスの塊だった。
背がちっちゃい
顔がブス
頭が悪い
体型がイマイチ・・・・

だから、いつも人の目を気にして生きてきた。少しでもよく見られよう！！
優しくなろう！！
でも、自信のなさのほうが勝ってしまって、いつも人に媚びへつらう人になっていたと思う・・・。
どうにかして気に入られよう・・・いじめられないようにしよう・・・って。

自信が持てないから、どうせ振られて傷つくよりはじめッから諦めていたほうが楽だって事を覚えてしまって、大人になった今でも、その思いに絡めとられて、自ら鎖を引きずって歩いている。

自信を持っていいんだよ
けいのはダメな人間じゃないよ
だれかにそう言って欲しくて最大限にいい人を、できる人間を演じている。

今のけいのは、本当の自分じゃないんだ！！
どこかに本物の自分がいるはずなんだ！！
誰か見つけて？？

地の底から飛び立てる羽を探して
探して
探して
そして私は夢の中に生きているという錯覚をする・・・

弱き心は打開して
そろそろ夢と現を見極めていかなくちゃいけないのかもしれない


体重−０．４　体脂肪−２

何かを選ばなくてはいけないとすると、それがどれも同じくらいの価値があるとすれば迷うのは当たり前だと思うの。


でも、選ばなくちゃいけないって、精神的にもしんどかったりするの。
今まで何気なく人生決めてきちゃったけど、最近ちょっと、これじゃ、いけないなって感じるようになってきた。
進学だって就職だって結局努力しないで簡単に通ってきちゃったから、そういう時に弱さを発揮しちゃうんだよ・・・。

結局今まで何やってきたんだろう・・・今までの人生、無駄にしちゃったのかな？そんなことはないよね？
無駄なことなんて何もないよって、みんなが言ってくれるから、ちょっと心が落ち着いた。

いつか自分の納得のゆく生き方が出来たらいいな
ま、人生なんて一か八かみたいなところあるけどさ・・・

でも、何かを決めなきゃいけないときに限って、そういう決め事がわんさと来るわけで・・・。
ま、何とかなるだろう！！

今日は、久し振りに・・・本当に久し振りにプールで一時間ほど泳いできた。
顔が痛くて、どうしてだろうと思ったら、プールの残留塩素のおかげらしい・・・。
悪いものはすぐに吸収しちゃうんだもの・・・。
で、最近かなり、顔だけ日焼けして真っ黒だから、友達が成功したという、ポ○ズＷホワイトとかいうのを買ってきて使おうと思ったけれど、つけたらしみて、できなかった・・・爆

最近、心の方もなんだけど、見た目にも磨きをかけなきゃいけないなぁ・・・とつくづく思うのであった・・・。


体重＋０.4k　体脂肪−１％

今日もなんだかすっきりしないお天気です

でも今週はずっと晴れるらしいのです。暑いらしい・・・日焼けが待っているのか・・・？嫌だな・・・。
今日はね、今から出勤なのでして。。。明日までは書き込めないので、朝なのに日記を書いているのです。

今日はいったいどんな日になるのだろう
でも、考えたらね。。。どうして人間って毎日同じようなことをできるのだろう・・・。
幼稚園から始まって、毎日毎日学校行ってお仕事行って。。。
そういう日常をけいのは今まで何の疑問ももたずに過ごしてきたわけで・・・。確かに、登校拒否っぽくなってみたり、出勤嫌だったりもするけどおおむね順調に通っているわけなんだよねぇ？

と思っているうちに出勤時間だぁ！！
行ってきます。
どっちにしろ、明日の午後からはお休みだわ！！
がんばってこよう・・・(*¨)(*･･)(¨*)(･･*)ｳﾝｳﾝ


体重＋０．２　体脂肪−１

心に、ぽつんと波紋が広がる・・・。
人の言葉って、どうしてこんなに曖昧で、どうしてこんなにはかないのだろう。
私たちは、言葉のを駆使して生きているが、その全てを理解することなんて不可能だと思う・・・。

言葉ほど頼りないものはない。
言葉じゃなく、感覚で理解することができたら・・・。
そういうのって、本当に心が通い合った人とだけだよねぇ・・・

でも、たった一言で分かり合えたりもする。

とても不思議・・・。


体重＋０・５　体脂肪±０

今日、数日降り続いた雨があがった。
帰宅途中の車の中から見た夕日は、それはきれいでした。

オレンジ色の中を走っていくと、そのまま空まで飛んでいけそうな気がした。
何か、いいことがありそうで少し楽しかった！！

一日一個、何か素敵なことを見つけてしまっておいたらね、そのうち心が幸せいっぱいになるのかな？

明日がちょっぴり幸せな日でありますように！！

３日目：体重±０　体脂肪±０

覗いてみたい
ココロノオク

覗けない
ココロノオク

何もないからっぽな心

自分を知るのが怖いという・・・
何を知りたいのかがわからない

誰か助けて

ココロノオクは
ココロノオク

それ以下でもそれ以上でもない
ココロノオク

★。、::。.::・'゜☆。.::・'゜★。、::。.::・'゜ ★。、::。.::・'゜☆

いつだったか、どこかに投稿した詩が出てきた。

心の奥はどろどろとした思いや感情が渦巻いていて、自ら封印している。
でも、鋭いナイフで切り裂いて、どす黒いものを出し切ったら
どんな自分に生まれ変われるのだろう

自分でもわからない自分
けいのはいったい何をしたいのかがわからない
いったい何を？？

爽やかで、優しくて、穏やかで・・・。イメージって怖い！！
本当は毒舌
本当は意地悪
本当はわがまま
本当は・・・・

本当の私を見つけられたら
本当の私を好きになる？

今の私はすきじゃない？？
いいえ、今の私も好き！！大好きよ！！自己愛？うん、そうかも！！だって、自分自身なのだから・・・。

どこをとっても自分
さて、明日はどんな一日にあるだろう・・・。

今日の体重＋１Ｋ　　体脂肪−２

久し振りに友達に誘われて、近くの温泉に行ってきた。久し振りにのんびりして、リフレッシュ！！
でも、これまた久し振りに測った体重は無常にも増え続けていたらしい・・・。
ダイエットに成功したと喜んでいてはいけなかったのだ！！
リバウンドは恐ろしい・・・。
このままでは、誰も相手にしてくれないぞ！！
恋人だってできないぞ！！
だってさ・・・よくあるじゃん。出会い系掲示板に「ポチャさんお断り」「太った人はお断り」って・・・
ガリガリよりぽっちゃりの方がいいよなんて実際には殆ど受け入れられないって事だよね！！世間は程よい体型を望んでいるのだ！！
なので、これから毎日体重と体脂肪率を測ることにした。目標１０キロ！！実体重は教えません！！

ってか、体を動かせ！！けいの！！
スポーツジムもサボっていたからなぁ・・・。
でも、いきなり体を動かすと、腰痛とひざにくるから、まずは体重を食事で少し落として、プール遊びを加えて、それから筋トレ開始！！

と、決意を新たにしたところで・・・
さっそく飲みにいってるわたしって？？？（核爆弾命中）

で、この日記は暫らくダイエット日記にもなるのです。


朝の体重との差＋1Ｋ　体脂肪−１．５％
さいあくだぁぁ！！

エジプトの遺跡
ヨーロッパの古城
ペルーのマチュピチュ
トロイの遺跡・・・
友達と話していて、海外旅行の原点は遺跡を見てみたいという思いであったことを思い出す。

幼い頃、シュリーマンの古代遺跡発掘の本をむさぼるように読んだものです。
悠久の昔に思いをはせ、自分がその中にいる幻想を抱いたものでした。

その時代に生きていたらどんなだったのだろう・・・。から始まって、遺跡を発掘したのが自分ではないこととか、その時代の中心人物ではないことが悔しくさえ思えたものでした。

なぜか、そういう、現世を忘れるようなところに身を置きたいと、ふと思う。

旅行がしたいな・・・。

今日一日無事に仕事を終えました。
昨日カムアウトした二人のうち一人はお休み。
もう一人は何事もなかったように過ごしていた。
なんか、こういう感じでいいのかな？？って思っちゃったりして・・・。

で、仕事から帰ってきたら、無性に草取りがしたくて、日が落ちるまでひたすら、草むしりをしていたのであった・・・。

で、今、この日記を書きながら、職場の人と話しているんだけど、職場でのけいのの印象と日記での印象がかなり違うらしい・・・。
職場では、ダークなところを見せないかららしい。
その子は、それでも、少しはけいののこういったところを見せている相手なので、まだわかる気がするのだろう・・・。
ダークな部分を見ている人にとってはきっと、そのままなんでしょうね〜〜！！だって・・・。そりゃそうだわよ！！

でもね、どれもけいの。どこをとってもけいのじゃなくなる。
全部がそろって「人間けいの」ができている。

でも、やっぱり、ネットだけだと、わからないこともいっぱい。実際にあっていても、心の中を全てさらけ出しているわけではないから、それも、わからないこといっぱい。

なかなか難しい人間関係の作られる、バーチャル世界に身をおく自分としては
気をつけていきたい問題点でもあるのです。

ま、でも、人にも自分にも正直にありたいと思うのであった。

今日、何を思ったのか（何も思ってない！！）けいのは職場の仲良しさん２人に（一人ずつ個別に）カミングアウトをしてしまいました。

一人目は後輩。
もし、けいのがそういう人だったらどうする？見たいな感じで話し始めて・・・。
そしたら、そういう人がいるのも理解しているらしい。けいのがそういう人でも、人間的に嫌いにならないって言ってくれた。

二人目は同期の子。
ため息混じりに、けいの、いっちゃったの？みたいな感じでした・・・。
で、わからんわからんとつぶやいておりました。
取りあえず、ふつうにお話しておりました・・・。
明日以降の反応が予測つかないので、少しドキドキものです！！。

ちなみにけいのはトランス系（系統だてて、ごめんなさい）ではないので、何も変化は見られないんですけど、二人目さんは、それを期待しちゃったかも？
のふしも無きにしも非ず・・・。よくわかりません。

けいのの場合、カムアウトすることにみなさんのように危機感がそれほどあるわけではないが、それでも仕事はしにくくなるのは嫌だなぁ。。。とか職業柄、許されるのだろうか？？？とか、考えないわけではないし、親（特に母親には）わけあって、絶対にいえない。母親がいなかったら、きっと、家族親戚にもカミングアウトはしていることだろう。

ま、少しずつ、まわりを洗脳していこうかな・・・。と思っております。
はい・・・。

今日も仕事したくなかった
今日もなんだかやる気が起こらない

燃え尽き症候群かな・・・。
３月までは年長クラスの受け持ちで、卒園まであわただしくしていたし、そりゃ４年間も受け持っていれば愛着もわく。その子たちを送り出したら、一気に気が抜けちゃったというところか・・・。

４月から受け持ったのが１歳から３歳の子達だけれど、この子たちが卒園していく頃には愛着もわくだろうか・・・。

そういえば、今まで何度となく子供たちを送り出したが、こんなに無気力になったことがない気がする・・・。

ま、そのうち立ち直るかな？？

あ！この日記を読んでいる方々・・・。けいのは保育士をしています。保育園勤務ではありませんけどね。もちろん、保育士なので幼稚園勤務でもありません。

たまにはこんなこともあるよね

ん〜〜ＨＰのコンテンツページのデザインを変えてみたのだ！！少しはすっきりしたかなぁ？？

最近某チャットに入り浸り・・・。
特に何があるって事ではないんだけどねぇ・・・。
よっぽど暇なのかって思われるんだろうな。（確かに暇っぽいんだけどね）
やることはいくらでもあるのにねぇ
きっと今、自分が欲していることを優先してるんだ〜〜〜！！って、変な理屈つけてしまう自分が怖かったりする。

えっとですねぇ
今日、友達とモーニングを食べにいったんですけどね。
その人が、けいのは絶対に結婚した方が幸せになるよっていうんですよ。
けいのが結婚しない理由を理解した上でですよ！！
何故か、ふっと思ったんだそうで・・・。

そういうことは、高校卒業したくらいからずっと考えてきたことなんだけど。でもって、結婚はもってのほかだって生きてきたんだけど・・・。
もちろん、その人は結婚していて子供もいて幸せに生きていて、その幸せを分けてあげたくなったらしい。

こういうことって、自分で疑問にしようとすればとことん疑惑だらけになってくるし、自分の信念（？）だからって思えばずっと貫き通せるし・・・。
自分の心の求めるままに、素直な気持ちで考ええてみるのだ！！

たとえば、ウサギにサルになれって言ったって所詮無理な話だし、石に水になれって言ったってなれないのと一緒。
でも、限りなく近づくことはできるはず。あの石だって、細かい砂となって、砂漠で怒る怪奇現象・・・砂の水状化なんて起こっちゃうのだ！！

確かに、人の意見を聞いて人と同じことをすることで、表面上は安穏とした生活は送れるのかもしれないが、心がそれを求めているのでなかったら安穏となんてできないじゃんねぇ・・・。

確かに、大好きな人との結婚を望まないわけではないけれどね。
それは確かに難しいことで・・・

実は、そういうことを直に話せるお友達が欲しいのだ。持ちろん、同じ立場？？の人でね。
所詮、結婚して子供を持つことが幸せだ〜〜って思っている人だと、気持ちは話せても、根本的なところが違うから。少しずつ論点がずれていってしまうのだから・・・。

もちろん、そういう話のできる数少ない人だし、幼馴染みでもあるし、大切にしているけどね！！

毎日毎日パソコンの前に座っているのです。
いったい私は何がしたいのかをですねぇ、つらつらと考えて見るんだけど、さっぱりわからないの。
友達探し？
寂しさを埋め合わせるために？

だったらネットなんて知らない頃のように、バイクを飛ばしたり、映画を見に行ったり、旅行をしたりすればいいのにねぇ・・・。

あんなに、外に出てばかりだったのに、今ではパソコンに触りたくて、ずっと家の中！！
引きこもりってこういうところから始まったりもするの？？

動かないから、心も動かない。
心が動かなければ、何もしなくなる。
動かないから、体重も増える。
体重が増えれば、自分の容姿に自信がなくなり、また、外へ出なくなる・・・。
悪循環をくりかえしちゃうんだな！！

幸い、けいのは一人で行動できるから、自分のペースで外に向かうけど、もし、お友達と一緒じゃないとどこにも行けない！！なんてことだったら、もっと大変、友達なくすことにもなりかねないもんねぇ。

かといって、もしパソコンがなくなったら、きっとつまらない生活になるんだろうな・・・。（でも、何がつまらないのかな？そこがわからない・・・・）

１０ヶ月ほど前に、ある人に言われたことがあった。
「あなたは、今まで自分の感情を出してこなかったんじゃないかな。もっと感情を人にぶつけていいんだよ。」
そのときは、自分のことがわかっていなかったけど、どうしてネットに固執するのかを考えたらですねぇ・・・これがピタリと当てはまるのです。

《自分の言いたいことをそのまま言えちゃう！！》
この顔が見えないネット上の世界で、自分を出していくことに快感を覚えてしまったようです。
まるで、自慰行為を覚えたサルのよう！！
それしか頭になくなっちゃう・・・。バカの一つ覚えとでも言ったらいいのかな？？
こうして日記を公開しているって事は、言ってみれば自慰行為を見てもらっているようなものかもしれないし・・・。
普通はみせないものでしょ？日記って。

さて、それでもこうしてパソコンで日記を書いて、何かが見えてくるのを待っているのである。

ん？待ってばかりじゃ何も始まらないって？？
わかっているの！！
わかっているから、受身でいるの！！

矛盾の上に成り立っている、けいのの心なのであります。

今日、新茶を手に入れたので、早速飲んでみる！！
おいし！！

なんだか、こんなにのんびりとお茶したのは久し振りのような気がする！！
こんな、のんびりが続くといいな・・・

今日、偶然にあるＨＰにたどり着いた。
その人は赤裸々に自分のことを書いていて、私はショックを受けたの。
だって、きっと今のけいのに、自分のことを書けと言われてもきっとかけないから・・・。

自分をさらけ出すつもりでこの日記を書き始め、それを人に読んでもらおうと思ってＨＰも作り始めたけれど、まだまだ、本当の自分をさらけ出せないでいたし、どう自分を出していったらよいのかわからなかった。

この日記に書いていることは、嘘はないけれど、それでも言葉を選んでいたりして、自分としてはまだまだだと考えさせられた。

自分を見つめなおすために書き始めたつもりだったけれど、結局書くことに満足してしまってそれ以上でもそれ以下でもなくなっていたし、ましてや、そこから、問題点を見つけ改善していくなんて発展性を持たせることなんてできなかった。

課題を見つけていくなんて事は、もっと時間のかかることかもしれないし、
あせってはダメだってわかっているけれど、なんだか無駄なことをしているんじゃないだろうか？なんて思っちゃったりしたわけで・・・。

この日記をもう少しだけ、違った視点で捉えることができるように指定校かな？それとも、このまま続けていくこともいいのかな？

たかだかＨＰなんだけど、されどＨＰでもある。
みんなどんな思い出作っているんだろう？どういうつもりで日記とか書いているんだろう？

でも、とリあえずは、自己改革なんて小難しい事はおいといて、もう少し文章とかに気を配りつつ、的確に自分の気持ちが伝えられるようになればいいなと思ったのであります。

とりあえず、今までの日記を読みかえしてみて、顔から火が出る思いであることに変わりない。

いつの間にか、日記を読んでくださった方が１０００人を超していた！！
こ〜〜んなつたない文章なのにね。

日記を書き始めて気づいたこと・・・。語彙の少なさと表現力のなさ。
だけど、こうやって、自分の心の中や考えを見える形にすると、今後の課題が見えてくる。
人に見られることは恥ずかしいけれど、それはそれでまあ、いいんじゃないかな？
ってことで、今日はこれだけ！！

自分の存在がわずらわしいことがよくある。
そんな時は、誰かに自分をアピールして存在することの喜びを見つけるか・・・
一人でモンモンとしたまま、俗世としばらく離れるか・・・

ただですねぇ、精神的にはどちらも辛いものがあり、本音で言えば、空気みたいに消えていたいって言うのが一番当たっていると思うんです。

ここまではいつものこと。小さい頃から慣れ親しんだ感覚だから心配はない。
ただ、今回は、誰かにめちゃくちゃにしてほしいという、とんでもない感覚が襲ってきているから戸惑うばかりなのだ。

肉体的に？精神的に？SMの世界に足を突っ込みたい？？
どれも違う気がするし、そうだという気もする。
どうにかしたくて、チャットでたわいもないおしゃべりをしてみたり・・・。

何もかもが現実だけど、非現実的に感じる
この浮遊感と自虐的な感覚が交差した不思議な感覚

もてあまして今日も一日が終わる

明日は仕事だから少しはこの感覚を和らげてください・・・

今日、久し振りにチャットをした。
そこで、以前振られた人のことを片思いだけど好きだと公言している女の子と出合った。

胸が張り裂けそうになった。心臓に雑巾を絞ったような感じで痛みが走る。
もう、すっかり忘れていたと思っていたけれど、その人の名前を聞いたとたんに、涙が出てきた。

まだ、好きだったんだ・・・。告白しただけで玉砕してしまったその人のことをまだ好きだったんだ・・・。

意外だった自分の気持ち
意外だった自分の行動

その子がいるだけで息苦しくなって、チャットを落ちた。でもその後、落ちたことを後悔する・・・。もう少し、あの人の名前を聞いていたかった・・・。どんな形でもいいから、情報がほしかった・・・。
でも、その子があの人の名前を口にするのは聞いていられない
自分のなかの矛盾

その後、その子がいることをわかっていてチャットに戻った。
やっぱりその人の名前が出てきて、泣きたくなるほどの動揺をしているのだけれど、そこから逃げられない・・・。

ある人に、けいののタイプを聞かれて、わかる人にはわかる言い方で、けいののタイプは、振られたその人だと伝えた。それを知っている人が隣にいるから聞いてみてね・・・。
その子がこのレスを見てたら、絶対にわかってしまうのだ。
しかも、もしかしたら、聞いた人の隣にいる人から、本人に伝わってしまうこともありうるのだ！！

なんてバカなことをしたんだろう
でも、自分の気持ちを誰かに伝えたかったのかも

今は、ほとんど話をしてもらえないけれど、時々は友達として接してくれている。自分も、吹っ切れたんだと思っていた。
きっと、本人を目の前にしたら、友達としてしか振舞えないし、恋愛対象としてはどうかと思うけれど・・・。

挙句の果てに、振られた時に、その人が選んだ女性という人もチャットの中にいて、実はその人が誰かは知らなかったのに、好きだといってるあの子が、親切丁寧に教えてくれていた・・・。
こんな、複雑なことってない

でも、まあ人間的な感情がこのけいのにもあったってことは、少しは嬉しいことかもしれない。
何しろ、人に嫉妬なんて、いまだかつてしたことなかったし、少しは競争心ってものがあるんだってことがわかったのだから・・・。

しかし、ちょっぴりやりすぎた気もあり、またまた落ち込んでいるけいのなのである...

自爆したい

職業柄公園にはよく行くけれど、個人的に行くのは本当に久し振りである。
のんびりしたかったんだけど、ＧＷ真っ最中で、かなりの人がいてがっかり。
人出があるなんて事は、よく考えればわかるはずなんだけどな。
なので、今日は観覧車に乗ったり、ちょっぴり遊んでみた。
一人で観覧車って、初めてだけどちょっと恥かしかった。

今度は人がいないときに、枕と本を持ってまったりしに行こう！！
どこかに、公園仲間いないかな・・・