最近テレビで、掃除できない主婦たちを扱った番組をよく見る。
番組を見ていると、うっげ〜〜〜！！って思っちゃうんだけど、実は、けいのも、それに近い状態になりつつある。
はじめは、ネットを始めた頃。。。熱中しすぎて、食事もせず、一日パソコンに向かってた。でも、それは一応一月もすれば落ち着いて、通常生活に戻ったんだけど、
最近、何故か今度は理由もなく掃除が面倒に思えて何も片付けられないのです。
これではいけないと、今日は掃除をはじめたんだけど、１０分もすると集中力がなくなって、やめたくなる。
一日かけて机の上も満足にできなかった・・・

情けなくて涙が出てくる。

どうした、けいの？
がんばれ、けいの！！

職場での潔癖綺麗好きなけいのをお家にもつれて帰りたい！！
がんばるぞ！！

明日一日職場に缶詰・・・。あさって帰ってきたら、がんばって続きをしよう！！
梅雨に入る前には衣替えもしとかなきゃ：・・・。

さぁ、この日記を書いたら、もう少しだけお掃除がんばるのだ！！

今日の出来事その１
　　今日は、数年後に生まれ変わる職場の配置希望を提出する日だった。
　　提出したものの、まだ少し迷っていて、返してもらってまた考えた。
　　３つ希望を書かなくちゃいけないんだけど、３つに絞れない・・・。
　　なので、第二希望を２つ書いて、結局４つの希望を書き込んで提出しちゃ　　った。
　　怒られるかな？？
　　でも、どうしてみんなこんなに悩むことをあっという間に書き上げて提出　　できるかなぁ？？もしかしたら、一生が決まっちゃうかもしれないのに？　　それとも、けいのが考えすぎ？？
　　でも、提出したら、少し楽になった。

今日の出来事その２
　　そして仕事が終わった後、お見合いをした・・・。
　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　　気持ち悪かった・・・オヤジはいやだ！！
　　職場でも、友達でも男性は周りに沢山いるけれど、自分の人生に関わる人　　がこんな、親父くさい男性であるというだけで、気持ち悪い。会っている　　間の居心地の悪さと　　いったら！！
　　紹介してくれたおばちゃまが、間に入ってかなり必死に、私が結婚してこ　　なかった理由を述べている。全部間違っている。
　　それは、今までお見合いを断るのに必死で考えてきた言い訳の数々。
　　叫びだしたかった。
　　本当のことを言いたかった。
　　でも、言えない自分がいて、そんな自分にもイライラした。

今日の出来事その３
　　この前別れた人からアクセスあった。この日記を読んだとかで、お見合い　　はどうだったかと心配をしていた。
　　複雑な気持ちである。

今日の出来事その４
　　なんか、考えすぎなのか胃が痛くなってきている。



以上報告終わり


　　
　　

お見合いの話が来た・・・。
明日、仕事が終わったら会わないといけない。
何故、みんな結婚をしろというんだろう？

結婚をしないのは、か○わ　とまで言われた。
社会から外れているって・・・。

そうなのか？私は、排除されなければいけない立場なのか？
そんなことない
そんなことない

誰にも言えない秘密
一部の友達しか知らない秘密
私が結婚をしない理由

決して悪いわけではないはずなのに
どうして？

結婚をして、子供を生んで・・・
それだけが人の道だとでもいう顔をして

けいの家の親戚のおばちゃん連中は、我が物顔で勝手に人の人生を決めて
勝手に話を決めて、いい気分で帰っていた。

いつも家庭の愚痴しか言わない
人生を悔やんでばかりのあの人たちは
結婚をしたというだけで、幸せの全てを手に入れたかのよう・・・

私は私

でも、気分は沈没中
浮上するまで暫らく海の底を漂っているのもいいかもしれない

今日も一日何もしないで過ぎていった。

部屋の大掃除はどうしたの？
バイクの整備は？
ご飯も食べなきゃ
ねむらなきゃ

なにをしたらいいんだろう？

私はなにをしているんだろう？

だれかここからたすけてくれないかな
まどをあけたら　星がみえた

星明りでとけてしまうような錯覚を覚える

ああ
星が見ている

暫らく時間を下さいと引きずっていた好きな人と、とうとう正式にお別れしました。ちゃんとお付き合いを始めていなかったから別れるという言葉が当てはまるかどうかはわからないが・・・。
少しずつ時間をかけて育んでいこうと思ったのに、中途半端な時間をかけられるのは、とても辛いらしい。
１００年待ってるから、１００年音信不通でいようということになった。事実上別れたということになる。
あの人は一生懸命変わろうとしていた。人間として、恋人として魅力的になろうと。そんなところもいとおしく感じてはいたけれど、結局、それはけいののわがままでしかなかったようだ。

もっともっとがんばればよかったのかな？

けいのも、まだまだ、未熟者です。きっとあの人には、けいのの悪いところもうつっていただろうに、そんなことは少しも言わず責めもしない。
ひたすら、自分を悪者にして、かばってくれていた。

恋愛って難しいな。
簡単なことかもしれないけど、やっぱり難しい・・・。

けいのも少しは大人になっていくのかな
子供のままの自分ではいられなくなるのは少し寂しい気もするが、大人になって素敵な恋愛ができるようになると良いな

でも暫らくは、一番嫌いな自分でいよう・・・
少しは落ち込んでいるために・・・

浮上したら少しはいい女になっているといいな

今日、ふと思い立って、ほったらかしにしてあったバイクの整備を始めた。
前々から手入れしようと思っていたけど、なかなかできなかったのだ。

モノというのは、手を加えないと物悲しく見える。少しずつ綺麗になっていくバイクをみて、久し振りにどこかへ出かけたくなった。

明日は雨らしい・・・。

昨日の無気力さからすれば、朝起きたときからとても気分がよく、とっても元気！！
昨日のダルさはいったい何だったのだろうか？？？

とりあえず、今日は職場にお泊り
気力に鞭打ってがんばるぞ！！

夜は、書き込めないから
今日は朝の書き込みにて・・・

さあ、準備をして、お化粧して
言ってきます！！


（明日、帰ってきたら、この気分がどうかわって入るのかが心配）

何もしたくない
何も考えない
何も感じない


私は無になりたい



決して消えたいのではなく
ただただ無になりたい


疲れているのかなぁ
明日はきっと晴れるだろう

最近、私生活においても仕事においても、選択を迫られていることがいくつかある。
今まで、なんとなくいろいろなことを決めてきたから、こんなに人生に関わる選択をいくつも迫られると、何を考えなければいけないのかがわからなくなる。
一つずつ片付けていかなければならないが、優先順位が決められない・・・。
どうしたらいいのだろうか？？

明日があるさ〜〜♪なんて歌ってたら、その一つの期限が迫っていた・・・。
どうしよう　
どうしよう
どうしよう

ひとまずは、熱いお風呂にでも入って和んでみよう！！

一年も前から作り始めてほったらかしにしていたＨｐにようやく手を入れて、なんとかＵｐ！！
まだ全然できていないんだけど、人に見てもらうとほってはおけないだろう！！
と、自己暗示をかけて、工事中にも関わらず公開することにした。

Ｈｐなんて、誰でもできると思っていたけど、これがなかなかなのだ・・・。
まあ、途中であきらめないように、無理しないで、少しずつ手を入れていこうと思ってます。

まずは、ページの軽量化を図らねば・・・・

つい最近まで人を嫌いになったことは無かった。
ここ一年くらい、なんだか少しずつ人を嫌いになることが多い気がする。
以前、今まで私は自分を出してこなかったんだと人から言われたことがある。

自分を出すということと、人あわせなければならないこと。
今、私はこの間に挟まれて身動き取れない。

自分がグラグラしてしまっていて、頼りなく感じる。
みんなどうやって折り合いをつけているんだろう。
今まで
どうやって過ごしてきたんだろう

思い出せない・・・
なんだか自分が頼りない・・・

ここ一ヶ月ほど、体の調子がなんだかおかしい。
寝不足なのか、寝すぎなのか、自分でもわからないほど、寝られなかったり、いつの間にか寝ちゃうほど、どこでもいつでも寝ていたり。。。
とうとうここ２，３日は体がダルくなってきた。

３月は休みが取れないほど忙しかったから、そのツケが今頃出てきているらしい。本当に１ヶ月働きづめだったからな・・・。
歳ともに無理の利かない体になってきた。
倒れないうちに、リフレッシュしなきゃ駄目だわ！！
温泉にでもいって、一週間ぐらいのんびりしたいものだ・・・。
いつになったらのんびりできるかな・・・。

だめだ。。。愚痴ばかりでるようではまだまだだな

仕事ってたぶん、どんな仕事でも大変だと思うし、職種による上下関係なんてないと思っている。
だけど、同僚の中に、ホワイトカラーじゃないから、恥かしいなんていっちゃう人がいたからビックリなのだ！！！
人間相手のとってもすばらしい仕事だと自負しているのに、この一言は完璧に私を切れさせた。

だったら、さっさとやめちゃって、事務仕事でもなんでもしてればいいじゃんか〜〜〜！！！
就職したときの言葉をおぼえてるよ・・・「子供が好きだから、一所懸命がんばります！！」
こどもがそんなに好きじゃないこの私だって、この仕事に誇りを覚えてるって言うのに・・・・。
そんなものなのかしら・・・

とりあえず、そんな人に面倒を見てもらう子供たちがかわいそうである。
そして、一日嫌〜〜〜な気分で仕事をしたのであった。
明日はいいことあるかな・・・

一年ほど前からＨＰを作りかけては挫折していた。この日記を作ったのをきっかけに、少しずつ改めて作り始めている。
何かに集中していたいっていうのもあるかもしれない・・・。
素材選びに難航し、コンテンツは決めているものの、これでいいのか、あれでいいのか迷った挙句に、全部破棄するなんてこともやって、それなりに楽しんでいる。

でもね、心の隙間は埋まらない。
ちっぽけな私は大きな何かを求めているのだけど、それが何かわからない。
いつも一人。ずっと一人。
今日は、泣きたいほどお天気だった・・・。

恋愛をするというのは、かなり大変なんだって、今さらながら思った。

いつも受身の自分が、積極的になれた気がしてとても楽しい。
でも、どうしてか一歩ふみ出せない自分もいて、自分でもいらいらする。
好きな人のところに飛んでいけない矛盾が私を襲う。

実際のあの人とネット上のあの人
実際のあの人とはお友達、ネット上のあの人とは恋人として一緒にいたい。
でも、そんな自分のわがままを、あの人は受け入れてはくれなかった。

あたり前である。
私はどうしたいのか、あの人に何を求めているのか・・・

結局、友達になるということで落ち着いたけれど、
本当に落ち着いたのだろうか。
心から恋人になれない以上、あの人の選択を受け入れるしかない。

ごめんなさい、はっきりしない私で。
哀しい思いをさせてしまった。

暫らくは自己嫌悪の海の中を漂うことになりそうだ

ネット恋愛のあの人と会ってみて、価値観や感覚の違いにとまどった。
さっきまで話をしていたのだが、やはりネット上でのお付き合いはできるが、実際に恋人としては無理なのかもしれない・・・。
ちゃんとお話をしましょう
自分でそういっておきながら、話しながら居眠りをしてしまう。
自分のふがいなさに嫌気もさす。
なんて、嫌なやつなんだろう　　　自分

話の結果としては、お友達として、いままでどうりお話しましょう・・・。ということなのだが、そうあの人に決心してもらうまでのあの人の葛藤を思うと、心が痛い。
なんて辛い選択をさせてしまったんだろう。
でも、気持ちを偽ったままお付き合いはできないし、そのほうがあの人にとってもっと失礼になると思い、正直な気持ちを伝えた。

やさしいあの人を傷つけてしまった？
自分を決して責めないあの人

こうして、日記を付け始めたのも、あの人の影響であったし、
よい影響はうけている。
それが、リアルでも影響しあっていけたらいいのに・・・。
でも、色々考えてみて、やはり、答えは前出のようになってしまうのだ。
これからも、仲良くしていきたいという、わがままを受け止めてくれたあの人に感謝をしよう。

ごめんなさい
そして、ありがとう

さっきまでネット恋愛をしていたあの人と会っていた。
あっている間は楽しく過ごすことができたが、いろいろと考えないといけないことも出てきて、少しとまどっている。
恋愛を始めるということは、そんなものなのかもしれないが、本当に付き合っていけるかどうかは疑問である。
ネット上のあの人からは、よい意味で色々な影響を受けているし、その人とならお付き合いできる。
しかし、現実のあの人とは、価値観とでもいうのかな、物事を見る視点が違う。このギャップが私にとって、恋愛を始めることを躊躇させることになるのである。
今までの人生の中で、価値観の違いを埋められた相手がいなかっただけに、それは不安である。すれ違ったまま長続きした相手もいない。これは、友達でもそうである。
すぐに返事が返せない
時間が必要なのだろうか・・・。
あの人と話さなければいけないな・・・。

ただ今夜中の１時２０分！！
今からあの人のところへ車を走らせます。
あの人からのミッドナイトコールで起きたら、自分で頼んでおいたくせに、なんかメッチャ照れてしまった・・・。
今日は雨だって・・・。せっかくだけどそんなのも、印象に残っていいかも〜〜〜！！
では
いってきます！！
帰ってくるまで、日記はお預け！！
その日はどんなことが書かれるのだろう・・・。
振られて無ければいいのだが！！（爆爆）

今から一眠りして夜中の２時ごろ、好きな人に会いに兵庫に向かう。
心は落ち着かない・・・。
初めて会うあの人はどんな人だろう。
素敵な人かな
相性いいかな
気に入ってもらえるかな

楽しい旅行になるといいな
これを書き終わったら準備して
お風呂に入って・・・
どの服着ていこう！！
どんなイメージでいこうかしら！！

初恋みたいにそわそわして、何も手に付かない！！

明日がすぐにくればいいのに！！

今日は当直勤務の日である。普通、夜勤とかだとその日の午後出勤をし、
次の日の朝交代になるんだけど、私の職場はその日の朝一番から次の日の
午前中まで缶詰にならなきゃいけない！！
もちろん、休憩時間や仮眠時間を含めていろいろ計算をすれば、
一日半の勤務で２日働いたことになるのだ！！

ちょっと大変な勤務だが、これが終わったら３連休。
好きな人に会いに兵庫までいくんだもの！！

好きな人に
「けいのとの事は真剣に考えたいし、会ってみないと判らないが、これから長いお付き合いになることが前提だから慎重にしたい。家族との関係など考えて、少しでもよい方向に向かえるようにしたい！！」
と、言われたことがある。

確かに、私たちの関係は一般的にはまだまだ認められていない。
お付き合いを続ければ、そのうち一緒に暮らしたくもなるだろうし、何より
私は、愛する人との結婚を理想としている。
今の日本では養子縁組でしかできない。外国での生活を考えなくては実現できない夢である。

そんな私の夢を踏まえても誠実に考えてくれると言ってくれた。
恋愛を始めて浮かれるばかりではなくて、どうやら色々話し合っていかなければいけないことも多そうである。

でも、とりあえずは好きな人に会えることに想いをはせて、今日もがんばってお仕事に勤しもう！！

後３日すれば、あの人に会える
明日は夜勤なので話ができない。となると、もしかしたら、今日このまま話せなかったら、当日まで（会うまで）話ができないのかもしれない。

少しずつ緊張感が高まってきて、それと同時に不安もでてきた。
こんなにも好きになってきているのに、もし会って気に入ってもらえなかったらどうしよう。。。好みじゃなかったら？

そして後悔がいっぱい・・・。
もっとダイエットしておくんだった。
もっと若かったら。
もっと美人だったら。
もっと、もっと、もっと！！！

どんなに考えても考えても自分の欠点しか見つからなくて、
どんなに考えても自分が愛されるべき人物なのかがわからない。。

だから、ネット恋愛ではないと言い続けた。
だから、会うまでは恋愛しないと宣言もした。
でも、好きって気持ちは止められない。

そして、とうとう会う日が近づく・・・。
２人が会ったらどんな形に発展するのか、どんな形で終わるのか・・・。この出会いが素敵なものになりますように！！

毎日好きな人とパソコンでお話をする。
朝３時ごろのお別れだから、２人とも相当寝不足になっているはずなのに、自分だけで言えば、とっても爽やかに朝を迎えることができる。

おはようの挨拶をし、出勤をする。暇があればメールの一つも送りたい。携帯の向こうのあの人を思えば、自然に頬が緩んでくる。

仕事が終われば、真っ先にお疲れ様のメールを入れる。
夜、お話ができることを楽しみにしながら家路につく。

何をするにもやさしくなって、何をするにもわくわくする。
そして何より穏やかに時が過ぎる。。。

もうすぐ会える喜びと、会うことへのちょっぴりの不安。
相反する気持ちが今の真実

一年弱前に失恋をした。
失恋からくる絶望感と喪失感から自虐的になった。
でも、実際に自分を傷つける勇気は無い・・・。でも、メチャクチャをしたくなった。
何をしたのか・・・。過食。買い物依存。パチンコ依存。
パチンコは、負けたこと無いからまだいいとしよう・・・。手持ちが無ければ行かないし・・・。
過食は失恋から立ち直ったら 治まった・・・。
問題は買い物依存の付けなのだ！！
しかも、けいのがはまったのは、宝石。。。
気に入ったものはどんどん買っちゃう、、自分でも止められなかった・・・。今は治まっているんだけど、その付けが今来ているのだ！！ローンの支払いがきつい！！
と言っても、生活できないほどではないのが切迫感をなくしている。
考えたら、とても無茶な支払額である。。。。という気がする。。。

でも、誰にも迷惑かけずコツコツ返して真面目に働けばいいのだ！！
と思いながら、
こんなことする羽目にはならないように強くなろう！！
と決意を新たにするのであった！！

何故、こんな話をするのかと言えば先月無謀にも携帯かけまくり、
その請求金額に愕然とした瞬間に気が付いたのだ！！
こんなにかかったら、ローンの支払いができないじゃないかぁぁぁ！！って・・・。（爆爆）

自業自得！！
結局定期預金を解約して事なきを得たのであった・・・。
はぁ・・・・今度からは気をつけよう！！

反省をしつつ、お花見にドライブして、心の洗濯をしてきたけいのであった！！
・・・・・これ、好きな人が見てたら、チョット(／-＼*)ﾊｼﾞｭｶﾁ
ってか、あきれられちゃうかな・・・。

ま、いっか！！もうすぐ会える〜〜！！秒読み開始！！
好きな人が来るまで後６日

今日、最近お友達になった霊能力者さんのＨＰつくりの手始めにインターネット接続の設定をしに会いに行ったのね
ところが、その人がかなりすごかった！！

ちょっとはすごいと思ってたけど、恋してることや相手が年下だってことまで
全部言い当てて、なんだかなぁって感じ・・・。

ちょっと、怖くなってきたかも。。。でも、１年間その人のそばに居れば、悪い気が薄れるらしい・・・・信じていいものか
とにかく、今度好きな人が見てもらうので、その結果しだいで、けいのの見る目が変わるかもなのです。。。

人に自分のことが判ってしまうのは、ちょっと怖い気がする。
自分をさらけ出すのは勇気がいることなのに、それを一瞬で見破られるのはどんなものなのか。。。

ちょっとショックを隠せないのだ