何気ない 一言が 凄く嬉しかったりする日もあれば
また
その一言に 傷つけられる日もある
あたしは とても身勝手で
たくさんの人の気持ちを
嫌な気分にさせてると思う
ごめんって 謝ったら 済む問題やとは思ってない…
つもりやけど
言われる側にとったら
そうなのかもしれない
前 怒らせてしまったって書いた
Ｇ君。
あたしが あんまりすぐに謝るもんやけ
気を遣ってくれて
そんなに謝らんくてもええよって言ってくれた
あたしは もしかしたら
その言葉を 望んでるのかもしれないね
そう言ってもらえたら
あぁ
嫌われてなかった
よかった。。。
って 安心できるから
ごめんねっていうのは
あたしにとったら
呪文なのかもしれない
嫌われたくないって思ってばかりの
あたしを 助けてくれる 大きな魔法
いつも
あたしの異変に気づいてくれる子がいる
その子は
あたしの してきた 悪いことも
酷いことも ほとんど知ってる
ほかの子にはいえなくても
その子には何でも言える
何でだろう
きっと その子なら受け止めてくれるって
分かってるからかもしれない
あたしが
その子を受け止められたから
その子は
精神を少し 痛めてて
病院にかかってた
クラスの男子に 何か言われるたび
症状が起きて
あたしが その片付けをしていた
その子が 苛められていたとき
あたし
何もできなかった
あたしじゃないからって
いっしょにはいたけど
何もいえなかった
次に 苛められる自分が恐かったから
助けても 助けなくても
結果は同じだったけどね
あたしは ハバにされた
すぐに
戻ったけど
その時ぐらいからか
ずっとあたしは
「ごめんなさい」
を言う子どもになった
それは 自分を守る 壁やったのかもしれない
それから
あたしは 物を考えすぎて
暗くなるんや…ってアドバイスしてくれる人が
たくさんいたから
あたしの考えを 一応書いておこうと思う
此処は
黒い雨は
精神系サイトだと思ってる
どういうものを その名前に格付けするのか知らないし
まだ
理解してない
よく見かけるのは
リスカとか 自殺とか
血とか
ＯＴＤとか クスリとか
そういうものを扱ったサイトを指してる気もする
それだったら
あたしは一つも当てはまらない
自分を殺すのは
日常的だけど
現実には傷ついてもないし
死んでもない
生きています
あたしの死にたいっていう気持ちは
ときに
強くなるけど
それはまだ 中途半端で
本当に 自殺を考えてる人にとったら
鼻で笑っても構わないくらいのもの
それに
あたしは死にたい じゃなくて
消えたい
だから
痛みを恐がってるうちぢゃ
そんなこと言う資格 ないね
だけど
あたしの気持ち 全部だから
明るい部分は 全て 現実に回しているから
こっちには
本物しか残らない
だから
・・・・。
あたしの サイトは精神系だと思う
ごめんなさいと言ったら
消える
罪も あるのかな
それとも
あたしの 言う謝罪の言葉に もう
価値なんてないんやろか
ないんやろか
自分の日記を読み返したら
あたし
ほんとに 謝ってばっかやった
とくに最近は
謝らない日 ない気がする
本当に
調子に乗りすぎだから
その反動で
自己嫌悪してるのかもしれない
あの人のくれる幸せが
その分
不幸として
返ってくるようなきがして怖い
たぶん
それは
あの人を失ったら 全部昇華されてしまう
あの人が好きです
愛してるって言えるんかな
まだ
いえないかもしれない
あたしは
何も知らんから
あたしの 暗さに影響されて
どんどん
中身を見せてくれるあの人の
深さに
やっと気づいたから
何も知らない
これから
これから
付き合いだしてから
仲良くなろうね っていう会話をするのもおかしい気がするけど
そんなもんなのかな
謝らない人と 謝れない人
謝る人と 謝りすぎる人
最近
同じ 班の 小さくて可愛らしい女の子と よく
話をする
前から 適当な 楽しいばっかで意味のない会話はあったけど
今とは
違う
もしかしたら 一番あたしの内面を話してるのかもしれない
お弁当を食べてる時
ふと
その子が
「クマ（あたしのこと）は 謝りすぎなんやわ。。」
って言い出した
「？？」
少し考えて…否 考えなくとも
それに 驚いた
確かに あたしは すぐ謝る
それは 嫌われたくないから
何か 酷いこと言って そのままにしておくと
相手に 嫌な人だって思われて
嫌われてしまいそうだから
だから…
「ほんとやね」
って答えた
その子は続けて
「昨日のＧ君のやって あんなに謝らんでもええんやに？？」
「色んなこと 気にしすぎ」
「うん。」
言われたとおり
あたしは 嫌われたくないばっかりに
厭味なほど
謝っていると思う
「ごめん」
「ごめん」
「ごめん」
知らないうちに 謝るのが癖になっていた
「謝れやん人よりかは ええけどな」
「そっか。」
忘れずに フォローできるその子が 凄いと思った
あたし
ウザいくらいに 謝ってばっかり
嫌われるのが怖い
だから
クラスの女子や男子が
マジメに唄を唄ってなくとも
注意できない
「ちゃんとしよ」
の一言が言えない
そんなこと あたしが言っても
聞いてくれんと思えて
なんや こいつ
うっとーしー
そう思われるのが嫌で
そのことを その女の子に言った
「あたし、室長やのに 全然 まとめれてないよな」
って
「Ｔちゃんや Ｋちゃんに 任せっきりで
あかんよな」
「あの子らが 仕切りたいんやで やらせとき」
その子はそう言った
そう 言ってもらえることで 少し楽になれた気がするけど
でも
やっぱりあたしが 室長に 選んでもらったのだから
何か
卒業までに いっこぐらいは
役にたちたい…と
思う
いや・・・
したい
あたしのせいで あの人が志望校に行けんくなったら…？
それほどまでに
あたしが あの人の中で デカいとは思えない
だけど
パソコンでメールしてるってことは
それだけ
あの人の時間を あたしが奪ってるてことで
あたしは
優先してるんやけ
構わんけど
あの人にとったら 勉強を邪魔してるあたしは
もしかせんくても
別れたほうがええのかもしれん
卒業したら たぶん
学校も離れる
家も めちゃくちゃ遠いから きっと会えやん
今だけやから
と思うけど
だけど
その今が 大切
別れたくない
ほんとは いっしょの学校に行きたい
でも
それはあかんから
できんことやから。。。。
学校で
あたしが 転がってきた 学ランのカフスボタンを拾った
あの人は
あたしの友達の
席の前で
寝てて
「これ、違う？？」
って聞いたら ガバって起きて
手をさしだした
「ぁ、オレのじゃない。」
久しぶりに触れた手が 凄く愛しかった
渡したとたんに
クラスの男子にぶつけていた（笑
その帰り 班の仕事で あの人にプリント配ってたら
一瞬やけど
手 つないだ
気のせいやろか？？ って思って
目 見たら
照れくさそうに笑ってたから
間違いじゃなかった
今日は
もうすぐある試合のために 部活に行こうとしたら
駅伝の練習にいくあの人と
下駄箱で 二人っきり
運動場の前ぐらいまで 二人で歩いていった
恥ずかしいって
言ったら
そうか？？
って普通に答えられて
あたしは どうしたらええか分からんだ
慣れてるなぁと思うしかなくて
帰り、待っててもええ？？
って聞いたら
うん。って言われた
練習 長引いてたから 帰れなかったけど
わざわざ
練習の休憩中に
帰ろうとしてるあたしんとこまで
来て
先帰ってええよ
って言ってくれた
あんな遠くからで 何で見えるんやろ
目のよさが 羨ましかった
あたしは
点にも見えやんのに
メールとか あんませんほうがええのかもしれん
それより
もっと 学校で色んなこと話して
仲良くなったほうが ええのかもしれん
もっと
もっと
あの人のメールは あたしを支えてくれてるけど
あたしが
あの人の支えになりたいけ
だから
我慢せな
あの人のこと
大切やと思うなら
我慢せな あかんよな
あたしは とても愚かだ
大切なものが いつだって見えなくなる
今まで 分かっていたはずなのに
それがもう
見えない
分からない
だけど 手に入れたものも ある
あたしは 変わった
変わってしまった
中身は 全く変わっていないんだろう
だからこうして
胸が痛くて
申し訳なくて
此処に書いてる
これに書いたからって あたしのしたことは
許されるものやない
許されない
ごめんなさいって
何度謝っても
その人の 腹立たしい気持ちはなくならない
その人の言うことは 間違ってない
間違ってるのはあたし
ごめんなさい
ごめんなさい
だけど
こうしていないと
あたしは カラッポの人間だから
おもしろくもないし
冗談も言わない
そんな人間じゃ
皆
一緒にいてくれないから
あたしは クラスの子に クマって呼ばれる
別に
顔がクマっぽいとか
剛毛とかいうわけやなくて
理由を話すと長くなるから 飛ばすけど
とにかく
鮭大好きな 紺色の熊
実在するのかというツッコミはなしで。
班の仕事をしていたら
隣のクラスの男子が あたしの班の子を見つめてた
あたしが
「なんやろうね、 あの人 めっちゃ見てた（笑」
っていったら
その子は
「さぁ。」
「ぁ、分かった！！！
あたしとクマの座をかけて 勝負したかったんやね！！」
笑ってくれる
階段を降りたら
足音がして
違うとは分かっていながらも
「ぁ、やっぱクマが追いかけてきたんやわ！！」
って言った
そしたら それはクラスの男子で
「ぁ、Ｇ君かぁ〜」
二人で その子を笑いながら言った
それは
Ｇ君を笑っているわけやない
だけど
何も知らん その子から見たら
自分が笑われてると思って しかたない
ごめんな
その
男子は
「そうやって 人見て笑うのやめろや」
「一番 最低」
ポツリとつぶやいた
あたしはすぐ
しまった。。。と思って
謝ったけど
怒らせてしまった
その後 何度も謝ったけど
小さく頷くだけで 許してはくれんかった
ごめん
あたしは 自分がされて嫌なことを
その子にしてしまった
今でも
あたしを見て 何か言う男がいる
嫌だけど
前よりは 数が減った
キモいとか
誰にでも言う人とも
普通に 話せるようになった
もちろん
今だって そう思われてるんかもしれん
あたしを見て
笑ってるように感じた
今でも
そう思う
自意識過剰なのは分かってる
でも
怖い
恐くてしかたない
それを あたしは してしまったんやね
最近
そんなんばっか
友達に笑ってほしくて
色んな人の話題を出す
もちろん 悪口は言わんよ
「○○君と、話せた！！！やった
今日は眠れやんわ（爆」
とか
「○○君の前やと緊張するでさ〜」
全然 そういう対象に見てないって分かる子に
冗談で言った
それって
差別やんね
この子になら 言ってもええやろ みたいな
調子乗ってる
あたし
クラスのこと まとめれもせんくせに
男子がうるさいと
嫌われるのが恐くて
あたしみたいなんが言っても
皆 ウザいとか言って
シカトされるきがして
任せてばっかり
あたし 室長なのにね
逃げてばっかり
大切なものを 失くしてしまった
笑ってほしいと 思って
受け入れて ほしくて
側に いてほしくて
もう 誰かに 何か悪口とか 言われるのが 嫌で
ごめん
本当にごめんね
貴方を笑ったつもりはない
嫌なことを はっきり言ってくれて
あたしの間違いを 間違いだと言ってくれて ありがとう
ごめんなさい
調子に乗っているあたしには
クスリになった
だけど
もう 後戻りできんよ
今のあたしのままで おるしかない
なくしたけど
拾えるかな
最近ね
おかしな事を よく考える
それは
ある とても胸に痛いテキストを書かれるサイトさんに
巡りあったからかもしれない
その管理人さんのテキストは
どれも
自分を殺した と仮定して書かれていた
誰かが泣いている風景を
空から見てるの
焼かれる瞬間を
抱きしめた骨の欠片を
自分の 殺される願望を
悲しいことがあると
あたしはすぐに 消えたいと願う
死は痛いから
怖いから
本能だけで生きてるあたしは
死への恐怖も あるらしい
色んな人に影響受けすぎだね
知ってる人が見たら
すぐにあたしの好きなサイトさんが分かってしまう
分からない
あの子の考えてることが
彼女のいる男に メールしたいって言われて
その子と 仲がいいなら
遠慮するのが普通やない？？
それとも それを拘束だと言う？
あたしが おかしいという？
あたしが 全部 悪いんやろうね
我侭なあたしが
全部 全部
友達が あの人とメールを始めた
ここだから言う
あたしはその子を最低だと思う
もう はっきり言って
友達なんて呼ぶのも
取り繕う為に 無理やり言った
ごめんも ありがとうも 好きやに も
全部 全部
嘘だよ
大嫌い
大嫌い
吐き気がするわ
いつもみたいに
手をつないだ
その子は元気ないとすぐ分かるから
あたしは 支える為に手をつないだ
胸の中で どれだけ酷い罵声を浴びせようと
あたしは泣いた
あの人と
その子がメールするからやない
あの人の意思で
メールしたいって言ったんだから
あたしは止める権利なんてない
嫌だよ
嫌
あたしに魅力がないのがいけんのかもね
あたしが悪い
嫌って言った
あの人は ごめんなさいって言った もうしませんて
あたしの
涙腺は壊れたらしい
涙が止まらない
あたしにも プライドなんてあったんやね
好きにしたらええやん
てか しなよって言った
あの人は その言葉に従った
メールしてる その子と
あたしの話をしてるらしい
やめてよ
何で
一緒に帰ったってとか言うの
最低だよ
あんた
最低
あの人は
その子に言われて あたしに
一緒に帰るか？？
ってメール送ってきた
あたしは そんなこと 知らんかったから
素直に嬉しかった
それが
今では めちゃくちゃ悔しい
あの人が
あたしと帰りたくて 言ったんやない
裏切られた気分やった
騙された
一番
してほしくないことやったのに
声をあげて泣いた
ベッドで息を殺した
自分の首を絞めて 息を殺した
そうでもしないと
その子に 何か言いそうだった
そんなことできない
だって 誰もあたしの味方じゃないから
クラスの子は
誰も
あたしの味方じゃないから
一人だけ 分かってくれるかもしれない
だけど
ほかは 皆 皆
その子の味方やから
親友って言える子に それを話したら
殴ったろか？？
とまで言ってくれた
冗談だとは分かってたけど
嬉しかった
あたしの気持ちを 否定しないでくれたその子が嬉しかった
一番 ムカついてるのは
自分にだ
何で すぐに分からなかったんだろう
その人の言葉が 偽者ってことに
今まで
誰にも 手を出されないで
付き合えたのに
もう終わりだと思った
あの人が これからくれる言葉は
全部
偽者
偽者
偽物
信じたかった
どうせなら
気づきたくなかった
気づきたくなんて なかった
知らないままで
今日 一日 笑って あの人と一緒に帰りたかった
あたしは
嫌やった
あの子なんかに
頼まれて
一緒に帰ってもらうなんて
絶対
嫌やった
悔しかったんよ
心の底から
大嫌いだ
あんな子
あたしみたいな
ちっぽけな人間に
プライドなんて あっていいはずないのにね
あぁ
こんな人間だから あるのかもしれない
一番 最低なのは
このあたしだよ
だから こんなことを考えるのかもしれない
次の角を曲がったら
車が来て
あたしをハネルの
そうしたら
体が 壊れて
救急車が来て
次の日に 担任の口から
みんなに あたしの死が知らされて
みんな
一瞬驚くけど
何もない
誰ひとり 泣かない
あの人も
あたし
どうして此処にいるんだろう
初めて
好きな人に好きと言ってもらえた
幸せだった
幸せで
我侭になって
ありがとうって言わなきゃいけないのにね
ありがとう
だよ
幸せをくれて
消えたいよ
消えたい
あの人に
距離を 置こうって言った
嫉妬
汚い感情
今日 席替えをした
新しい場所は
前
あの人の座っていたところの 後ろ
前は
授業中 何度も目線が重なった
恥ずかしかったけど
好きなのは
あたしだけやないんやなって 安心できた
だけどこの場所は
あの人と近いようで 遠い
まだ
あっちが一番前だったのが せめてのも救いかもしれない
今日は
たくさん話した
あたしの目線が飛んでたら
顔の前で 手をパタパタ振って
意識を戻した
あたしの
声を聞くために
わざわざ
近くにきた
嬉しかったけど
この人が
あたしを 好きでいるていう 安心感が薄れていく
何で
こんなに
好きなのか分からない
惚気てごめんなさい
だけど
好きすぎるのは 困りもの
何もできない
そんなんじゃ あかんのにね
分かってるのに
あかんなぁ
隣の女の子と話してるのを見ると
つい
頬がふくらむ
横を ぷいって向きたくなる
拗ねたくなる
あたしの仲いい可愛らしい女の子に
メールしよって言ったらしい
別に縛りたいわけやない
あたしも
普通に
男の友達の相談とかのってるし
少し
羨ましい
あの人から メールしよって言ってもらえた
その子が
少し
悔しい
その子に何の責任もないのに
明日 冷たくなりそうで怖い
そんなの嫌やのに
ごめん
我侭で
ごめん
嫉妬なんかしたくない
嫉妬したら
嫌われるだけ
そうやった
重いよな そんな女
やから
我慢する
我慢するけど
言う
あたしは ヤキモチ焼いてたよって
はっきり言う
それでも
メールするなら 勝手にしてくれ
あたしも勝手に好きでおるから
浮気なんてせんってあの人は誓った
信じてるけど
信じられやんのが あたし
あたしから離れていかんって言ったけど
それも今だけかもしれん
不安なんて
どんだけでも湧き上がるもんやね
好きって
思ってるときが 一番幸せ
嫉妬なんか したくない
総合的な学習の これからのテーマが決まった
最低
最低
担任の頭と思考を疑う
題名なんかどうでもええ
テレビ パクって
笑い 得ようとしたのも 気にせん
だけど
何で 日本は戦争での被害の方が大きいか
それとも加害の方が大きいかなんて
テーマにするの
それを
どうしてクラス内で
半分に分けて
争わせようって言うの？？？
おかしい
おかしいよ
皆
おもしろそうやって言った
あの人もそう言った
だから
ほんとは ケチ つけたくない
だけど
あの人にも 何で嫌なのか言った
分かってもらえないとは思うけど
言わずにはいられなかった
あたしは 怒った
真剣に
何で そんなことさせるのかって
そんなテーマで やらされるなら
総合の時間
保健室におりたい
だって
戦争に
被害者も 加害者もないって
教えたのは
あんたら 学校やないの？？
それを
どうしていまさら
どっちの 被害が大きいとか 小さいとか
争わせるの？？
被害の大きさを
追究するには たくさん悲しい出来事をしらなきゃいかん
それは ええことやと思うよ
戦争を 間近に感じられる
だけど
その後 どうするん？？
こんだけ酷いことされたんやに
ほら どうよ？？
カワイソウでしょ？？
って資料を提示するの？
加害のほうにしたら
日本は こんなことをしてきました
こんな酷いことをしてきました
最低ですね
最悪ですね
それで 加害のほうが大きいて たとえ決めて
どないすんの？？
何が得られるの？
日本が酷いってこと？
おかしい
おかしいと思う
だから あたしは怒った
その後 その分けたグループで
リーダーを決めろと言われた
すぐに立候補する 男子１名
みんなは
それを知っていながら
無視して お前だけは嫌と言って
あたしにやれと言う
男子の室長にやれ と言う
待ってよ
待って
やるって言ってるじゃない
お前だけは嫌
お前がやるとすぐ仕切る
キモい
あめろ
一人でやっとけ
やめなよ
やめてよ
汚い言葉
みんな ええこなのに
その言葉はいてる人ら みんなええこらやのに
何で
汚くなるん？？
そいつにさせといたらええやん
先生 最低
いくらこいつが
ウザいからって 皆 ちゃんと決めろよ
何それ
あんた教師でしょ
大人でしょ
若いからって 先生なんやろ？？
相手 子供なんよ？？
あんたに 構ってほしくて
変なこと言って見たり
きついこといってみたり
気
ひきたいだけやん
分かったんなよ
言えやん あたしがあかんのかな
そいつでええやんって
言ったら
皆
白い目であたしを見た
それであたしにやれって言った
嫌
嫌だよ
そいつにさせてよ
そうしてよ
あたしを完璧とか言わないで
あたしは完璧なんかやない
あの人に
嫌われたら
きっと全部 崩れる
今のあたしも
今のあたしも
全部
全部
ごめんなさい
怒ってごめんなさい
言えなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
うじうじ 悩まないって決めた
あの人のことでは
悩まない
暗いとか 付き合うってことへの
答えは出た
それは
あたしを支えてくれるから
もう 悩まない
だけど
凄くアホなことをした
あの人は
優しいから
許してくれると思う
あたしが
たとえ
どれだけ悪いコトをしても
許してくれるって言った
だけど
だけど
迷惑をかけてしまった
自分で
任せといてとか言ったのに
責任のないことをした
あの人は 代議員やけぇ
ソーラン節を 文化祭で踊るはずなんやけど
駅伝にも出なあかんで
練習に行かれんって
嘆いてた
あたしは 去年それをやって
しかも教本のビデオを借りパクしてた（つもり）から
貸したげよ
って言ったのに
それが
ない！！！！！！！！！！！！！
あったことはあったけど
ほかのビデオで
あの人の役にはたてん
怒ったかどうとかやなくて
あたしを頼ってくれたあの人の
期待
明日 ビデオ持ってこいよって言ったあの人の言葉を
踏みにじってしまった
ごめんなさい
ごめんなさい
責任感のないやつでごめんなさい
許してって言ったら
何もなかったように
普通にするんやろか
そんなんより 怒ってくれたほうがええ
明日
口も聞かんくらい っていつもそんなに話せるわけやないけど（涙
怒って
ください
怒ってええから
やから
呆れやんといて
責任感のない女とか
思わんといて。。。
って無理か（汗
ごめんなさい
本当にごめんなさい
友達に
あたしのこれまで
してきた
色んな経験を話した
だけど
あたしが悪く見られないように
無理やりとか
適当に
うまく誤魔化してしまった
嘘ついてごめん
あたしが
そんなんやったら
友達でおれんって言われたら
恐くて
言えん
ごめんね
こんなやつで
全部知ってる人なんか居てへんけど
ごめんね
嘘つきでごめん
頼りなくてごめん
あの人も
本当にごめんなさい
反省します
許してくれる。。。
嫌いにならないでくれるなら
何でもします
切実に。
ごめん
今日
卒業写真をとった
あたしは あの人の後ろに さりげに写ってた
友達が
場所を変わってくれて
そこで写れた
あたし
ヤバいと思う
何か
そういう絶対 ウザいし
あたしが男やったら
気持ち悪い
やめてほしいと思う
バイバイ言えやんかなぁって
ただそれだけのために
何か
おかしい
本当に
重症
絶対 依存してるわ
もういや
あぁ嫌
こんなあたしが
うっとうしい
こんな女と付き合ってて 絶対ウザいよ、ほんと
大嫌いな言葉
今ぴったりやわ 最低やけど
ほんと
やめたい
もっと
ふわってした 優しい女になりたい
ごめんね
ごめんね
こんな奴で
繋いだ掌
零れる 想い
口付けた 唇 絡まる愛
抱きしめられることのぬくもりと
貴方の
鼓動があたしを融かす
深く深く
あたしを侵して
遠い所まで 連れて行って
繋いだ体
零れる 想い
優しい声に 囁かれる睦言
貴方のために 薄く色づいたあたしは
微笑だけで
すぐに 真白くなる
あたしを侵して
深く 深く
貴方に 奪われたあたしの心
もう
返さないで
戻さないで
貴方のものに しておいて
川を流れる水のように
そこに溢れる 小石のように
丸く
輝いて
貴方に 融かされ
あたしは 白く 白く…
寂しいという あたしの我侭の逃げ場所に
受け入れてくれない
此処を飛び出した
その結末に 何が待っているかなんて
何が待っているなんて
男という生き物の
最低で
最低な
本能だけを 教えてくれたね
愛のない 交わりと 意味のない
形だけの
言葉
あたしは あんたが大嫌い
好きだなんていわないで
あたしに構わないで
利用しただけ
そう
利用しただけ
サヨナラを言えない
サヨナラを言わない
あたしを 否定するなんて 許せない
だけど
貴方を拒むのは もっと
許せない
一度は愛した人だから
あたしから
その
形を 壊したくないんだ
だから
よほど汚い人じゃないのなら
あたしは
貴方を 裏切らない
たとえ
心で
別の人に 想いを捧げていたとしても
あたしは
貴方に 別れを告げない
サヨナラを言えない
サヨナラを言わない
詩が 急に書きたくなって
つい
つらつらと（笑
一番上のは
分かると思うけど
あの人へ
二番目のは 最近ストーカまがいになってきてる
前付き合ってた人へ
三番目は
今まで付き合った 人たちに
あたし
あたしね
一番 大切なこと 忘れてた
教えてくれた 疾風ちゃん ありがとう
ありがとうね
掲示板を 外した理由は
そっちに書いたから
もう言わないとく
汚い感情やけ
もう
付き合うことって 何かなって思った
あたしは
あの人に
何を望んでたんかなって
あたしの１５年間を 理解して欲しかったんかもしれん
あたしの暗い 核の部分を
見て
そこから 手をさしのべて
連れて行って 欲しかったんかもしれん
だけど
あの人は あたしと同じ １５歳
そんなの
無理やろ
たとえ どれだけしっかりしてた人やとても
あたしの
１５年を 全部背負うことなんてできない
それに
それは やったらかんこと
それが
依存することなんやって思う
受け入れてくれることは
あたしにとって
凄く 凄く
安心できた
暗くてもええよって いう言葉が欲しかっただけなんかもしれん
だけど
だけどね
暗い なんて表現 おかしかったよ
あたしは弱いけど
世界中 どこを探したって
暗い なんて言っていい人 いてへん
おったとしても
あたしの
この弱さは 暗いって言われる人と
一緒にしたら 失礼や
甘えたくて
寂しくて
それで
受け入れえほしいと思った
だけど
もうええの
そんなこと 望まん
あの人と
少しでも長く
少しでも楽しく
一緒におりたい
あたしが そうやって思うようになってから
送ったメールの返事に
ずっと側におるから
って書いてきた
それは 何かの誓いみたいやったけど
今のあたしには
嬉しくて
もし それが 実現できんことでも
限られた時間の中で
ちょっとでも
好きって言いたいし
想いたい
付き合うことって
今の
あたしの付き合うってことは
その人と 楽しく生きてて
そうであることを
実感して
たまに
シリアスになったり ドキドキしたり
喧嘩になったり
それだけで
十分
あの人と 楽しくおれたら
あたしには
十分すぎるよ
今まで ウジウジ悩んでごめんなさい
あたしは
もう
暗いとか そんなの
考えない
考えたって
考えなくたって
あたしの性格は一緒やもん
教えてくれて ありがとう
こんなあたしなのに
見捨てないで
彼氏でおってくれるあの人
ありがとう
好きです
あたしは
この気持ちを 忘れないで
これからも
頑張ってこうと思う
この答えは
間違って ないって思いたいんだ
よく
分からないよ
あたしは あの人が好き
それは 昨日も今も 深く実感してる
あの人がいないとこで
何かをするのは
はっきり言って苦痛
唄の練習も
あの人おるし 頑張ろうって思える
今日の英検も
行ったら あの人に会えるからって 楽しみやった
だけどそれは
あたしだけで
あの人は ちっとも そんなこと 考えてないんやと思う
むしろ
その気持ちが
重いんやろうね
今は 笑ってられるから
笑っとけって言われた
いつか笑えんくなるからって
それって
もうすぐ来る
終わりを意味してるん？
あたしは やっぱり誰かの特別にはなれんのかな
今日も
英検の後に
駅伝の練習あったみたいで メール送っても
なかなか返ってこんかった
そんなのしょちゅうやし
あの人が寝てしまうのも 日常的
両想いになれてから
ちゃんと計算しても 11日間しかたってなかった
昨日 正確には今日の午前3時ごろ
意味の分からない
非通知電話が入ってきた
それは
前にもかかってきた人の声で
もしかしたら
去年 付き合ってた高校生の男からなのかもしれん
それでも
その人が あたしの学校の名前をちゃんと
思えてるとも思えないし
今 遊んでる
なんて
言うはずがないと思う
あたしの学校の人
それとも
違う タメの人
いったい 誰からあたしの番号を聞いたの
それとも
あたしが教えたの
友達 に似てる声やから
その人かな とも思ったけど
微妙に違う
それに その人が あたしに電話してくる理由はもうない
恐いっていうよりも
おもしろかった
あたしに いつも変な質問ばかりして
いきなり切ってくのに
昨日は
相談に乗ってくれた
よく分からんけど
笑って おやすみまで 言ってしまった
変なの
今から 遊ぼうって言われて
家を出て行きたくなった
淋しいからなんかな
あの人は いつも遠いのに
彼氏以上に あたしを構ってくれる人に
甘えたいんかな
ほんと あたしってあまちゃんで
我侭で
重い ウザい女
あの人に嫌われたくないって思えば思うほど
好きになって
知らないうちに
考えてる
それじゃあ
あかんのに
あかんのにね
今日 学校であの人に会った時
最初は
おはようも言えやんだのに
終わった後に
どうやった？？
とか
適当に話せて
たぶんあたしは
凄い
笑顔やったと思う
それだけ
嬉しかった
友達が 一緒に帰ればって言ったけど
そんなこと
いえるわけない
あたし
何かと
帰っていいはずない
あの人は
誰にも 相談してないって言った
あたしは
誰かに聞いてもらって
愚痴ばっかり言って
此処にもたくさん書いて
それで
それでも
まだ
悩んでるのに
あの人は
きちんと一人で立ってるんやね
甘えたいって言った
あの人より
あたしのほうが
ずっと ずっと
あの人に甘えたい
アホかな あたし
もう嫌だよ
もう 嫌
何であたしばっかりこんなに好きなんやろう
ありきたりな言葉しか出てこんわ
好きになったほうが負け
あたしは
もう好きだって
ずっと前から認めてる
あの人は
本当にあたしが好き？
分からんよ
何でやろうね
ほかの人には 普通にできることが
あの人にはできん
それが 恋愛？
あたしは どれだけ寂しくても
あの人は
何も あたしに会いたいとか
そんなこと 思ってへん
あたしばっか
被害妄想
自己中心的
自分勝手に
我侭
最低
最低
最低
あたしは 最低
もう嫌だ こんなあたし 大嫌い
あの人が 今日誰かと遊ぶのは
なんとなく知ってた
それでも
あたしは 会いたくてしようがなくて
会いたいって素直に言葉にした
あの人は
休日は会えんから
オレも寂しいって言った
でも
やっぱり 会えない
前は
あたしの為に 後輩の試合を見にいくのを やめてくれた
それが
嬉しかったけど
あたしは
何 してるんやろうね
あの人に 迷惑かけたいの？
友達よりも 自分を 優先してほしかったん？
そうじゃない
そうじゃない
「いつか」なんて曖昧な言葉より
明日とか
そういう 確実な約束が欲しかったんだ
ごめんね
我侭で
ごめんね
あの人は あたしの考えてることなんてお見通し
やけぇ
困った女やなぁって思われた
気 遣わして
今度 遊ぼう
って言ってくれた
そんな言葉なんていらんから
いらんから
あたしは 何もわからんのに
あの人の考えてることなんて
何もわからんのに
分からんから
そんな 些細な言葉 一つ一つに傷ついて
弱気になって
嬉しくなって
幸せで
苦しい
苦しいんよ
もう 好きじゃない？
分からん
言ってくれても メールじゃ伝わらない
あの人の考えてること
分かりたいのに
分かれない
あたしと
付き合ってるのが 面倒なら
別れてくれればええのに
そうしたら
あたしは
あの人を 素直に嫌いになれる
好きより
嫌いのが 楽
また 楽に走ってこうとする
あの人から 逃げたらあかんと思うのに
あたしはやっぱり
縛り付けることでしか
愛せんのかな
依存しか できやんのかな
依存
力の有る他の人や物によりかかることによって、存在が成り立つこと。
Shin Meikai Kokugo Dictionary, 5th edition (C)
あたし あの人に 寄りかかってるんかな
あの人がいるから
あたしの存在が 成り立ってるわけやない
あたしは
あの人の存在を愛してるし
恋しいけど
あたしは
あたしの存在は 危なくなるだけ
あたしが いなくなりそうやから
此処に
居て
いいですか？？
人間は 自然の摂理に反した生き物
食物連鎖を破壊して
どんどん 増えてる
だから もう 人間も 自然に減らされるときなんやて
だから
どこかの 裕福な国で
子供が泣いたのと同時に
空腹で 死んでいく子供がいる
どこかで 祝福され 愛を誓った二人がいれば
どこかで
誰かを殺して 死刑にされていく人がいる
どこかで
自分の 人生に耐えられなくて
落ちていく
消えていく
散っていく
止まっていく
眠っていく
零れていく
溢れだして行く
人がいる
それは
それは
人間を減らす為の 神様の
お考えっていうやつですか？
本当に フられてしまそうで恐い
恐くて
しかたないの
あの人に 今日もまた バイバイが言えやんだ
友達つき合わせて
一緒にあの人が走ってるん 見てた
そうまでして
待ってても
きっと
あの人には ウザいだけなんかもしれん
あたしは
あの人のおらん
唄の練習に
やる気も起きんくて
それでも
サボるわけには いかんだから ずっと
あの人が 頑張って
走ってるんやろうなぁ
なんて 考えながら
大地讃頌の音を 響かせてた
一緒におったんが 嘘みたい
あたし 嫌われてるんかもしれん
一年の時
付き合ってた人にも
ウザいって思われて
今も それと 同じ道を辿ろうとしてる気がする
学校で
何回か話しても
プリント 配ってても
けっきょく
今日は 一度も 授業中目 合わなかったし
喋れんかったし
なにより
あの人とあったことを
おおまかに 友達に相談しないと
やってけないあたしがいる
そうすることを
あの人が望んでるとは思えない
むしろ
何で言うんやろ
って
怒られて
嫌やって思われて
嫌われて
それで
おしまい
何か 愚痴ばっかでごめんなさい
今
自分の弱さを 猛烈に反省して
それなのに
やっぱり
あの人がおらんとあかんくて
また
依存してるあたしがおる
もう いやなのに
嫌なのに
一人で 立って歩ける人にならなあかんのに
何で
あたしは 弱いんやろ
おかえり
の言葉が嬉しかった
ただいまって言える
そのやりとりが好きやった
学校で ごめんなって言ったら
何がって聞き返された
昨日 あの人は本当にちゃんと勉強するつもりで
教科書も持ってきてて
英語で
役にたてることがあるんなら
協力したかった
でも５時間ちかく一緒におって
けっきょく
勉強もできんだで
あの人にとったら迷惑やったんかもしれん
あの人は 普通の１５歳の男が考えるようなことを
考えてるようには見えんだ
もっと白くて
絶対
手なんか出されんと思ってた
あたしのベッドの横にある
カレンダーには あの人の誕生日に○がふってあった
それを めざとく見つけて
嬉しそうに
ありがとうございますって言った
最初らへんは 端と端に腰掛けてたのに
あの人がだんだん
近くに寄ってきて
知らないうちに
足がぶつかってた
顔を覗きこまれて 手をぱって握られた
嫌じゃなかったけど
本当に驚いた
勉強ええの？？
って聞いたら こっちのがいいって返した
あの人が 男に見えた
来る前に 色々考えてたらしい
会話とか
成り行きで どうすすめるか とか（笑
あたしは期待されても
何もできん
逆らうこともせんけど
自分から 甘えていいとも思わなかったし
それが あたしだから
抱きしめて
離したくないって言われた
あたしが黙ると
少し距離を置いて
ずっと オープン、オープン！！って笑われた
そのまま 抱きしめられて
胸がいっぱいで
息もできんくて
あったかくて
切なくて
どうしたらええんか分からんかった
ただ
あったかいって一言言ったら
キスしてた
変なの
今まで
届かんと思って
絶対
好きになってくれんと思ってたのに
気づいたら
あの人が近くにおった
好きな人に 初めて好きやと言ってもらえた
だけど
あたしは 偽者
ごめんね
あの人に 言えてないことが たくさんある
あの
メールの男のことも
何回か話題にあがったけど
また
いつか言うわ
って
適当に流してしまった
「いつか」なんて あるんかな
あたしは
嘘ついたり 本当やないあたしを好きでおってくれるより
フられたほうが
楽になれる気がした
きっと
次に会ったら
もっと 素直になれると思うけど
その前に
別れてしまいそうなんやもん
あたしにもう一度チャンスをくれたら
頑張れるかもしれない
あたしから
近づいてみようかとも思う
でも
その前に 嫌われるんやったら
早く
友達に戻って
前みたいに 優しいだけのクラスーメートでええよ
あたしの素は 昨日みたいなんさ
もし嫌やったら
言って？？
簡単にいったら
飽きたら 別れてって言ったつもりやった
あたしは 大好きやけどって付け加えたけど
お世辞にもならんやろ
あたしがメール送った瞬間に
あの人からもメールがきた
すれ違ったメール
同じ時間に お互いに届いた気持ち
何だか
凄く それが つながってるっていうか
嬉しかったけど
次に返ってくるメールが
恐い
明日も
あの人を想って
笑えるかな
好きって
いえるかな
実力テストが終わった
結果は
とうぶん分からない
後輩の
新人戦が終わった
結果は団体が３位
個人は ２年の最高が２位
１年は ２位と３位を占めて
賞状を４枚もってかえってきた
あたしは
その紙よりも
後輩の悔し涙のほうが 大切で
何度も 抱きしめた
よく
頑張ったね
あたし 馬鹿みたい
おかしい
絶対
おかしい
あたしの性格は 本当は暗い
だけど
それじゃあ 受け入れてもらえないことを学んだ
それが恐くて
必死で
明るく振舞って
おかしな 冗談や
相手のノリに合わせられるように
いつだって
素でいないようにしてきたつもり
その結果がこれ
今日
あの人がうちに来た
勉強を 前から教えてって言われてたから
やけど
まさか 今日来てくれるとは思ってなかった
昨日
たぶん冗談で言っただろうメールでの
やりとりは本気で
現実になった
部屋は テスト期間だから
本とかが山積み
とうてい見せれるもんでもなかったけど
一度
会って みたかった
学校や メール以外で
あの人を 好きになってみたかったんよ
何度か 電話してくれて
それから
うちの前で待ってたら
自転車で あの人が来た
通り過ぎていこうとしとったけど
笑って あたしの前に戻ってきた
変なかんじ
その後 うちに入ると おかんが待ってて
前から
あたしがあの人を好きなのは知ってるから
詮索するような目つきで
微妙な笑いを浮かべてた（笑
何故か あの人はリラックスしてて
あたしばっか緊張
勉強できなくて
しばらく
あたしのベッドに二人並んで座っていた
学校のあたしなら
何か テンションの上がる会話とかもできて
もしかしたら
あたしから積極的に
誘って（笑 たのかもしれん
あの人は
学校のあたしのが好きやって言った
何回も
何回もくれた
好きっていう言葉
それは
素のあたしじゃなくて
取り繕って
みんなに 好かれたくて
飾ってる あたしなんやって思った
馬鹿みたい
馬鹿みたいやんね
あの人は あたしの本物を好きでおってくれるわけじゃない
変わるなよって言った
それは あたしのこのおとなしさを
変えなくてもいいってことやない
学校の自分から変わるな
っていう意味やと思う
それでも
ええんやけどね
あの人の 期待に応えられん自分がおって
それでも
好きで
馬鹿みたい
嬉しい言葉をたくさんくれた
好きって
たぶん１０回ぐらいか
もっといっぱい言ってくれた
あたしも 初めてちゃんと口にした
あの人に抱きしめてもらった
つないだ手のひらが
凄く大きくて
緊張して 何だか汗ばんで（爆
それでも
もったいなくて
離せなかった
あたしは
どうしたらもっと
明るくなれるんやろう
人見知りするんさなぁって言ったら
それはないって言われた
違う
違う
それはあたしやない
でもあたし
変わりたくない
本当のあたしは 此処にいるから
だけど 貴方は連れ出してくれない
連れ出して欲しいわけやない
一緒に居てほしいだけかもしれん
もし
今度会えたとき
あたしがまた
今日みたいやったら
きっと 飽きられる
マグロな女なんて そう好きやなさそう
甘えるのが好きやて言った
あたしは
甘えれやん女
どうしたら
もっと明るくなれるんかな
やっぱり
本物にはなれんのかな
あの人は あたしの友達のことを
何回も
何回も
可愛いって言った
あたしの顔を覗き込んで
上を向かせて
笑ってって言った
笑って見た
だけど
いつものあたしやない
学校どおりのあたしやったら
どうできるんやろう
笑い飛ばす
それとも
ヤキモチやく
何で 自分なのに
分からないんやろう
嫌われたくないと思うのに
何か矛盾を感じてる
あたしは 此処に居てるんよ
気づいてほしくない
気づいてほしい
好き
貴方はそう言ってくれた
あたしは
照れるわって流した
好きです
今も あの人を考えると
そこらじゅうが 痛い
本当は キスも 抱きしめられるのも
初めてじゃない
あの人の
なのに
あたしは震えた
何でだろう
幸せ
その先が恐いんかもしれん
幸せの先に見える
何かが
帰り際のキスは チョコレートの味がした
比べるのは おかしいと思った
否 思い込もうとしてる。。。
あの人が 前付き合ってた子は
転校して行った
それが 原因なのか それとも何かほかに理由があったんか
あの人らは別れた
可愛い子
小学校の6年の3学期に転校してきて
中学校の2年で引っ越してった
ずっと
この田舎から もとの都会に帰りたかったみたい
飛びぬけて可愛くて
ちっちゃくて
幼いころの アダチ ユミに似てた
そんな彼女のいた あの人
一緒に写ったプリクラも見たことあるし
オソロイの指輪を 3年の最初頃にしてたのも 知ってる
その前の彼女のことも知っとる
今でも その人とは仲いいし
いい 彼氏と彼女やったんやろうなぁって思う
なんていうか
二人とも 可愛いし
比べたって 意味ないのも分かってる
今の彼女はあたし
前の彼女を 家まで送ってたって聞いたけど
あたしは 絶対 そんなのしてほしくない
そういう 女やもん
甘えられんっていうよりも
あの人の友達関係崩してしまうし
決して
そのこを否定したいわけでも
そういう 付き合いを否定したいわけでもない
ただ
あたしができんてことを
理解してもらえたら嬉しい
少しでも長い間 一緒に居たいって思える二人なら
そういう話もでるやろうけど
まだ そこまでに達してないんよ（笑
前の彼女は 彼女
あたしはあたし
つまり 一番 気にしてないんは あたしけ？？（笑
周りの子が 気にしてくれる
○○ちゃんは 送ってもらってたで？？
とか
ね。
だけど あたしは そんなこと
頼めやんし
嫌
帰りに バイバイっ言えるだけでも幸せやもん
何が言いたいのか 分からんくなってきた
今日 授業中に目が合ってしまった
それから
何回も 何回もあって
恥ずかしくて あたしの顔は真っ赤で
何も知らん
隣の席の子は
「何で あたし見て紅くなっとんの？？
あたし そんな趣味ないよ！！？？」
って冗談交じりでも 本気で焦ってたみたいやった
笑って適当に誤魔化したけど
本当に
胸がドキドキした
何か 笑ってまうけど
それだけでも 幸せなんやもん
あの人が 恥ずかしそうにしてたのが
一番 嬉しかったんかもしれん
だけど また係の仕事で あの人の机にプリント置いたら
はぁ・・・・・・・って
あたしの顔 見て おもいっきりため息をつく
何？？
おもしろくて 笑って答えたけど
その返事はなかった
なんとなく その後
態度が冷たくて
話すこともなかった
お腹 痛くて死にそうやったし（笑
今日の唄の練習は 男女混合で あの人が
一生懸命
唄ってたで
一人で照れていた
でもやっぱり腹痛い！！！！！（涙
結局 バイバイ言えんかなぁって思ってたら
友達が 協力してくれて（笑
手ふってくれた
嬉しくて 恥ずかしくて
今 死んだら幸せかもしれんって思った
此処で言っても伝わらんけど
友達にも ありがとう
腹痛いの心配してくれて ありがとう
あたしを 頼りに歌ってくれて ありがとう
気 遣ってくれてありがとう
それから
好きって 言ってくれてありがとう
その後のメールに
何か いっぱい好きって書いてくれて
死にそうに嬉しかった
あたし まだ直接言ってないけ
いつか言いたい
遊べたら ええけど
そういうわけにも 忙しくていかんし
好きです
めちゃくちゃ
本当に ありがとう ありがとう
あの人んことで 一喜一憂してばかりやけど
それが
恋なんかな
いつも 幸せやったら
それは
いつか 幸せやなくなる
その状況に 甘えて 慣れて
新鮮さが なくなって
いつか 不幸になる
まだ 短い期間しか お互いを知らんから
毎日が 凄く
あたしだけかもしれんけど
充実して感じられる
長い間 一緒にいて
幸せ
って思えたら
ええな
あの人にとって
大きな
女になりたいな
それで
泣いてほしいんだ
昨日 ０時ぴったりまで
ちゃんと 起きていられるように
腹筋して 顔洗って
何とか 眠気を覚ましていた
あの人に 電話したら 迷惑かもしれん
きっと そうだろうと思った
メールで言ったら 電話の前で 待っててくれるって言った
そんな 非常識な時間に掛けることを
気にせんで かけろって言った
あたしの受話器を持つ手は
緊張で震えて
これで 嫌われたら 嫌われたでしかたない
心残りにはしたくないって
思って
勇気振り絞って あの人の家へ つないだ
プルルルル
プルルルル
３･４回鳴ると あの人が出た
少し 硬くて 笑えてしまう
あの人の名前を呼んでみる
おめでとうって言ってみた
それから おやすみって言って切るつもりだったのに
あの人は
今
何しとんの？？
って聞いた
分からないけど 嬉しくて
にんまり（にっこり 微笑みが零れた
あの人も にやけてしまうわ って言った
何か 用事があったみたいで
切ろうか？？
って言ったら 掛けなおすって言って
掛かってきた
怒られてしまったんやないんかなって
心配してみたけど
大丈夫やったみたいで
ほっとする
それから １時間よりも ちょっと長いくらい
ずっと話せた
話題なくても
笑って誤魔化して
うんうん 納得して
嬉しい言葉もたくさんくれた
あの人は めちゃくちゃ優しいから
あたしに気 遣ってばっかりで
ごめん ばっかり言うけど
凄く 好きって思った
これ以上 書くと 惚気（今でも十分；
になりそうやで
後は胸の中にとっとこう（笑
明日 うちの前 通るから 待っててって言った
朝の ７時半くらいに
あたしは ちょうど塾で それくらいには
準備せなあかんだし
待っとくわって言った
勿論 待っているつもりはあったけど
たぶん 来れないだろうなって思ったんよ
だって 電話切ったんが
１時過ぎ
起きるのが ５時半
無理やない？？
あの人やったら やりそうやなぁとか思ったけど
そんな 無理しやんでいいのにって思う
結局 あの人は こやんだ
だけど
ちゃんと 電話も メールもくれた
許してもらえんと思うけど
本当に ごめんって
そんな 気にせんのに
あの人は
簡単に フってもええよってメールで言った
あたしは その時間に来やんだことよりも
その言葉に傷ついた
それは あの人なりの
思いやりやと思う
あたしが もうちょっと 大事にしてよって冗談で言ったら
付き合っとったら 絶対 傷つけるよ
そう言われた
別に傷つくのは構わんよ
あたし
傷つけられて たまに優しくされるんが 好きやで
その言葉が 現実になってまった
そう言った
あたしは そんなんじゃ 傷つかんよ
それより かえってよかった
あの人が ちゃんと寝れたほうが ええ
だけど フっていいっていう言葉が
あたしにとっては
痛かった
やっぱまだ その程度なんやなって
大きくなるには 遠い
もし あたしが 何か悪いことしてしまっても
ふっていいよなんて 言えやん
たとえ メールでも 言えん
彼氏っていう 存在を手放すのが恐いだけなんかもしれん
それも 否定できやんけど
あたし
好きです
めちゃくちゃ あの人のこと 好き
だから 言えやん
何かね
今日 もうメール返ってこんきがするん
それで
明日も シカトされて
そのまま
終わってしまいそう
たぶん あの人は 中途半端にはせんと思うで
別れよって言うんやろうけど
今やったら
嫌って言える気がする
あたしはずっと
嫌って言える 気持ちが欲しかった
あたしと あの人をつないでるんは
メール
今日 休みやけ
学校もないし
付き合っても 遊べるんでもない
彼氏とかに なる前のが
あたしのこと
大事にしてくれてたん と 違うんやろか
こんなんじゃ
勉強でけへん
勉強できんのは
あたしが悪い
あたしが 弱いから
何か 楽しみを作ってじゃないと 集中できん
あたしが悪い
その唯一の 楽しみが
１日 １回でも構わん
あの人との メールなんよ
重いんかな そういうの
嫌われてるんやろか
何か 理由があるとか
淋しい
携帯を 目に付かないところに置いた
だって そうせんと
昨日の奴に メール送ってしまいそうなんやもん
淋しいと 誰かに縋りたくて
誰かのぬくもりとか
したら
あかんことがしたなって
「浮気」
してしまいそうやもん
それともあの人は そんなんどうでもええんかも
あたしのこと
別に好きじゃなくて
ちょっと からかったら おもしろいかも
ぐらいの気持ちで
好きって言ったん？
あたしが 神経質って言うたで 気 遣って
酷いこと
言わんでくれたん？？
好きっていったん 後悔してるとか
自然消滅どころか
あたしから
別れよ
って言うの
待ってるとか
嫌
明日 誕生日やけ
０時ぴったりに おめでとうって電話したかった
そういうのとか
普通の女はせんのかな
携帯があったら
できるかもしれんけど
あの人 持ってないし
だから 同じ立場で パソコンで メールしてきたけど
寂しい
バーカ
のバーカ
あたしの名前を 実際には 苗字で呼ぶくせに
メールでだけは
美穂って呼ぶ
それが どんだけ 嬉しかったか
分かってないやろ
のバーカ
何か事情があるんかもしれんね
勉強 あたしがするって言ったから
負けてられんと思って
パソコンする暇もなく
勉強し始めたんかもしれんね
あたしは あの人が
好きやけど
あの人は やっぱり
その程度にしか 想ってくれん
悔しい
あたしが死んだら 泣いてくれる？？
１年の時に 付き合ってた彼氏に 何度も尋ねた
死ぬなよ って笑って言うけど
泣くよ
って言った
でもたぶん 泣いてはくれんやろ？？
あたしは がおらんくなったら 泣くよ
あの人の存在は そんくらい大きいもん
あの人は あたしが 明日
おらんくなっても
悲しくも 思わんのやろうね
もっと あの人ん中で でかい女になりたい
こころ
掴んで 離せんくなるような
あたしと別れるときに
死ぬほど 泣かせてやりたい
負けたくない
別に 今は その程度でええよ
あたし
あの人ん中で 大きくなれる自信 全然ない
火曜日 学校にいったら
別れてまうかもしれん
だけど
もう少し 頑張る
メール返ってこんでも
頑張れる
そう思い込む
寂しいけど
逃げんようにする
好きやもん
あたし あの人の彼女になれたってことが全てになってるけど
あの人に
好きになってもらう
のが
一番の課題
弱いのが あかんとは思わん
だけど 今は 強くならなあかん時
依存してばっかやなくて
ちゃんと向き合いたい
あの人が あたしのこと もう好きとかじゃなくて
嫌いでも
ウザいでも
重いでも
なんと思ってても構わんよ
別れるなら ちゃんとケジメつけたい
それでも
好きでおりたい
何だか 付き合ってるっていう実感がさっぱりない
あの人は あたしが付き合ってって言ったら
別にいいよって言ってから
別にじゃなくて、さ。
と笑った
彼女になれた
あの人に好きだと言ってもらえた
幸せ
幸せ
友達は いつもあたしに振り回されてばかりで
そのせいで
帰りの電車を遅らせてくれたり
部活に行く時間を
遅らせてくれたり
ごめんね
勝手ばっかでごめんね
何て言ったらいいのか分からんくて
ごめんな、と ありがとう
ばっかり繰り返していた
笑ってくれて手をふってくれるけど
本当は
嫌いなんやないのかな
あたしのこと
鬱陶しいんじゃないのかな
不安 不安
今 凄く幸せやと思う
でも もっとたくさんあの人を知りたい
幸せの後には 必ず 嫌なことが待ってる
我慢した後には
いいことが 待ってる
そう 信じて 頑張ってきた
こんなに幸せでいいわけない
おとぎ話みたいに
いつまでも いつまでも 幸せに暮らしましたとさなんて
あたしには
与えられない
だから とても大きな 悲しみが待ってるんじゃないかって
恐くて 恐くて
しようがない
親友に 嫌われてしまうんやろか
前はクラスも一緒 部活も一緒で
学校の行きも 帰りも クラスでも
休みでも 部活でも
一緒におれた
やけ 仲よくなれたし 心の友って冗談でも言ってくれた
好きな人ができたときには
一番に教えてくれた
でも
今は違う
あたしは クラスも違うし
部活もなくなった
唄の練習が放課後にあるから スレ違ってばっかり
唯一
話せるのは塾ぐらい
嫌われたくない 失いたくない
その子がいなかったら
今のあたしも 居場所も それから彼氏という存在もありえない
あたしを
殻から 出してくれた子
大好き なんよ
あの人に 嫌われてしまうんやろか？
昨日 少し早いけど プレゼントを渡した
１４日が誕生日なんやけど
その日は 塾もあるし
その前に 直接会えるわけないし
遅いよりはマシと思って 渡した
本当は 明日 会って
渡したかったんよ
場所なんてどこでも かまわへんけど
学校を離れても
あの人が あたしを好きでおってくれるっていう事実が欲しかった
今日
あっちが釣りに行っていて
あたしのほうはといえば
家にいて 塾の予習したり パソコンしたり 悩んだり
走りにいったり
また 例の奴からメールが来た
もうすぐある テストの日に やろって
即答で 断ったけど
何だか 少しだけ
悪い気がした
あたし
そいつのことも あの人のことも
利用してる
あの人は利用っていうよりも 騙してる
好きっていいながらも ほかの男に体触らす女なんて許せんと思う
あいつのことは
彼氏がおらんくて淋しかったでって
代わりにしてただけなんかもしれん
ごめんな
二人とも ごめん
あたし もっと重い女になるよ
あの人の優しさにふさわしい人間になる
あたしがあげたスヌーピーを すぐ鞄につけてくれてたって
友達が教えてくれた
恥ずかしくて 確認（ヲイ はできんかったけど
嬉しかった
理科の先生が 恋の季節の夏やぞーってサソリ座の説明をしてて
あの人の友達が 恋の季節っていうので
あの人をからかっていたみたいで
皆 知ってるんやろかって思うと
微妙な気持ち
男子には 知られてもええけど
女の子には 知られたくない
何でなんやろう
昨日の 総合的な学習で聞いた話があるんやけど
長くなるで
昨日のところに書こうと思う
これは 日記ていうよりも
今日 聞いた 総合学習の感想
今 3年生は在日韓国人問題について 取り組んでいる
取り組んでるっていっても
あたしらが 何かできるんかっって聞かれたら
首を傾げるしかない
1年の時は 障害者問題についてやった
学んだのは
あたしの住んでるこの場所には たくさん不便なことがあって
それを 今まで気づけなかったんだってことを
知っただけ
それと 知的障害者の方と遊んだというか話をしたこと
行く前は 嫌だなぁって思った
これもボランティアだって思った
成績が上がるかもって 思った
行ったら行ったで正直恐かった
何をしたらええんか分からんだ
口で なんと言っても 差別はしてしまう
それは 外国の人に対する時もそうで
あたしは 何も分かってない
だけど 時間がたつにつれて
少しづづ 慣れた
あぁ この人は こんな風に 生きてるんやな
言葉をうまく言えなくても
一緒に遊んだり できるんだなって思った
体に障害を持つ人の 車椅子を押していたとき
色んなことを話した
その人は あたしが車椅子を押すことには 何の抵抗もなかったけど
自分の足を
凄く 蔑んでいた
惨めに 感じていた
この足は あかんのです
もう 使いもんにならん
泣きそうな 表情で話すおばあちゃんに何を言ったらええのか
分からんだ
それから
2つ年をとった今でも
何も言えないと 思う
楽しかった
お礼が 言いたかった
2年の時は 部落問題についてやった
最初らへんは サボってばかりいて
全然 あかんだけど
だんだん 水平社宣言が好きって言ったらおかしいけど
そんな風になって
暗記できるぐらい
何度も 読んだ
声に出して
グループの子と 発表しあった
結局 何もできんだけど
あたしの 住んでるところの近くには
部落地区ってもんがある
そこから先には 線が引かれてて 明らかに
周りと貧富の差がある
友達にも そのへんに住んでいる子がおるけど
別に 何も思わないし
ぁ、そうなんや？？
で？？
ていうカンジやった
今でも 差別をするって人がおるなんて
信じられやん
そして今日
在日韓国人の生徒がたくさん 通ってる学校の
ベテラン先生が
講師として来てくれた
見かけは 小泉さんみたいで
いきなり 何を話だすかと思ったら
「狼でも強姦はしない
人間はケダモノ以下だ」
・・・・・。
何でこんなに 反応がないんやろうって思ったら
皆
強姦の意味を知らないみたいだった
それを その先生が分かってたのかはともかく
その後には
勉強は何のためにすると思う？？
って前にいた 室長の一人に聞いた
あたしは 室長で
その人の声がマイクを通さなくても 真摯に聞こえて
何だか
心を掴まれていた
聞かれた子は 高校に行く為って答えた
先生は笑って そうやなって言ってから
オレは 飯を食う為に勉強しとる
あぁ、そっか 先生やもんね
何で 掃除すると思う？
日々 新しい気持ちになるため
何で
人を思いやらなあかんと思う？？
ベタな答えが返ってくるのかと思った
先生は 人間になるためやって言った
ケダモノじゃなくて
人に。
あたし 人間になりたい
おかしく感じるかもしれんけど
ちゃんとした 人になりたい
自分のことばっかりじゃなくて 周りの人を
世界の人を
思いやれる 人間になりたい
その後 その人は色んな話をしてくれたけど
胸に響いて
みんなが 眠そうにしてる間
一人 感動し続けていた
在日韓国人の人に
どうして 本名を名乗らせなければいけんのか分からんだ
だって そうしてかないと 日本では 圧力がかかってしまうから
朝鮮人の女の子が 本名は
嫌だって 言って通名で 過ごしてるのに
どうして お前の 名前は違うだろ？？？
って
言わなければいけないのか
おかしいのは 日本人
だって 通名じゃないと
圧力がかかって 生活できへん なんていう 日本がおかしいやん
生きにくくしてるんは
あたしら
だから あたしらに 何ができますか？
って聞いた
それは 結果であって 過程じゃない
でも それを聞く必要があると思った
その先生が 何て答えるのか聞いてみたかった
その人は
素直に
オレには何にもできん
でも そいつの本名を呼ぶことはできる
そう言った
あたしにも それしかできんのかな
小学校の時
友達に ブラジル人のことか アフリカ系の子もたくさんいた
別にそれが普通だったし
気の強い子で よく張り合っていた
名前、普通に呼んでいたし
それが どうにかなるのか
今は まだ 理解できない
それを 理解できたら
この
勉強をした 成果になるのかもしれん
何で あの人が不安になるんやろう
あたしの ことを
そんなに 好きやなんて思えない
あたしのが 絶対重い「好き」を持ってる
昨日 あの人がくれた言葉が信じられんくて
本気？？
って聞いたら
牛乳飲んだまま 後ろ向いて
親指たててくれた
口で言われるよりも その方が かっこよくて
胸がいっぱいやった
だけど あたしは そのまま
そっか
も
嬉しい
も言わんかったから 相手につたわらんのかもしれん
恥ずかしくて
嬉しくて
貴方の側に ずっとおりたいっていう あたしの気持ちを
一生懸命隠そうと
俯くあたしの本心を
音楽があった
あたしは 声がたぶん クラス一 高いのに
何故かアルト
理由は 前も書いたっけ
あの人は バス
中学生とは思えんような 低い声をだす
あたしが いままで好きになったことある人で
音楽の授業を好きっていったのは
あの人が初めてやった
考えたらあたし
ちゃんと人と付き合ったことない
彼氏はおっても
二人で遊んだこともないし 電話とかも 数えるほどしかしてないし
誕生日とか 何あげたらええのか分からんし
あたしって今
あの人と付き合ってるん？？
不明
さっき 嫌いになったんなら言えよってメールがきた
あたしが 貴方を嫌いになれるわけない
こんなにも 胸がいっぱいやのに
さっきのメールで あたしのこと彼女にせん？？ って聞いてみたけ
嫌？？
悩んでばっかで
今日も三回しか喋ってないし･･･
バイバイって手を振っただけ
そんなんじゃ そう思われてもしょうない？？
あしたね 好きって言いたい
付き合ってくださいって
夢を見せてくれてるだけかもしれん
もしかしたら 誕生日 祝えんかもしれん
やけど あの人を失いたくない
失ったら もう あたしの中学校生活 最後の最後まで
泣いてなあかん
好き
こんなに 簡単に書けるのに
貴方に伝えるんは 難しい。。。
もうすぐ 後輩の初舞台
あたしらがおらんくなってからの 初めての大きな試合
勝つ
きっと勝って
あたしに賞状くれるんやろ？？
信じてるよ
ダイスキやよ
友達 凄く大事で大好きやのに
大切にでけへん
どうしたらええんやろ？？
あの人のことで もう頭が壊れそう
大好きなのに
伝えることもでけへん
いつもありがとう
今日 帰れへんくてごめん
守ってあげれんくてごめん
貴方が言いたいこと 全部聞けんくてごめん
あたしばっかりごめん
ありがとう
ありがとう
なぁ その言葉を
信じても ええですか？？
あたしに 少しの夢を 見せてくれますか？
好き
言いたいことが あるって昨日メールが来た
ここまでかって観念した
朝から 恐くて 恐くて
死にそうで
でもあの人はなかなか言ってくれんくて
待ちきれなくて
授業の後の掃除で 言わんの？
って聞いた
今すぐ
言って
不安を消して あたしにサヨナラを言わして
でも
その時は 言うよ
って困った顔で言った
すみませんって 丁寧に謝る
ほかの人には すまんやのに どうしてあたしだけに
敬語を使うん？？
何でって聞いたら また 困った顔をされた
友達にも 思ってくれてないんかな
あたしは
クラスの仕事で 集配班やで
あの人にも プリントを配った
その仕事は 面倒やけど その時に話せるから 好き
なぁなぁ･･･あんさ
そこまで言うと あの人は言葉を濁して 言ってくれんくなった
何？？
何を言われても 素直に受け止めようと思った
あたしが 好きになった人なんやで
めちゃくちゃ 傷つけるような 事は 言わん
傷つけるってことは 自分も傷つくんやに
そうやって 友達が言ってくれた
涙が出るくらい とてもとても 嬉しかったよ
泣こうなんて 思わなかった
あの人に何を言われても まっすぐ受け止めて
あの人を 射抜くように正面から見たら
数秒間 そのままで
あとで 言うわ
焦ったように言われた
あたしも手に持った プリントの残りをほかの人に配りながら
うん、言って
後ろ向きに応えた
その後も なかなか 言ってもらう機会がなくて
文化祭の合唱の練習をしている間も
恐くて 何も考えられんくて
しきりに あの人の方を気にしていた
窓をはさんで 練習している男子
胸が痛かった
練習が終わると あたしは 帰る準備をして
あの人を待った
後で言うってことは 待っててもいいってことなんやろうし
練習に使った ラジカセを片付けると
あの人が横にいた
周りには あまり人もいてへんくて
あぁ
言われるんやって思った
何だか 凄く困った顔をしていて
あたしは 逃げたくて ラジカセのコードを手繰り寄せた
言うわ
うん、 覚悟はできとるよ 苦笑いして返事
あんさ
ぇ、やっぱ ちょっと待って
何やそれ 笑うあの人
深呼吸して 横に並ぶあの人を見た
スキ
それだけの一言
あたしは 頭が真っ白で胸がいっぱいで
何も言えなかった
あの人はそれだけ言うと あたしから離れて
あたしは フラフラしたまま 声も出せなかった
喜んでも ええ？？
素直に 嬉しいって言っていい？？
貴方の １４日の誕生日を 祝ってもいい？
好き
好き
あたしも 明日 口に出して言っていいですか
好きです
貴方に好きになってもらえない あたし
貴方にフられるあたし
ずっと重くて
ウザくて
それ言うと あたしが傷つくと思って
我慢しててくれて
それでも もう
限界みたいで
あたしに合わせてくれてた メールも
どこか 無理してて
もうええよ
何で あたしは あんたに そんな無理までさせて
好きでなんておれる？？
ごめんな 押し付けて
いっぱい 好きやったけど
もうええよ
たくさん 励ましてくれたあの子も この子も ありがとう
こんなに
あったかいの久しぶり
大好きやに
順番なんて必要ない
ただ 嬉しくて どうしようもなくて
自分が 一番 分かってんの
もう フられてるんやから
あたしのことは 好きじゃない
好きじゃないんよ
なのに 相談してる 友達には 何にも細かいこと説明せんと
まだ 告白してないって 嘘ついて
楽しんでただけなのかもしれんね
でも今日は 本当に辛かった
貴方に気持ちを伝えて
さっさと楽になってしまいたかった
もう よく分からんくなってまったよ
あんたにとって
確実にあたしは うっとうしいと思う
だから あたしに何かを言おうとしてるんやろ
期待すんな
刻なコト言うよ 本気でって
何言うの？
もう メール送ってこやんといて？
もう 喋りかけやんといて？
もう もう もう
何？
あたし 何期待してんのやろな
まだ もしかしたら って思ってんのやろ
反対に
気持ち悪いとか
やめてほしいとか
ウザいとか
重いとか
邪魔とか
好きじゃないから 迷惑とか
そういう言葉が恐いん
恐いって素直に メール送ったらまずかった？？
言えやんくなてしまう？
ええよ、もう
気ぃなんか つかっていらん
嫌われてるんなら
もう
どうしようとも思わない
好きでいたいと思わない
結局あたし
逃げて終わるんよな
それで いいんよな
阿呆やな
ばかたれ ばかたれ
あたしなんか あたしなんか
傷つきたくない
嫌われたくない
できるなら
好き って言葉がほしい
あんたがくれんでも 構わんよ
誰かに愛されたいの
淋しいの
確かなものがほしい 欲しい
いや なん
今のこの 関係が明日には もうない
何で泣くほど好きなん
何が不満なん
あたしは
何で 今も泣いてるの
何が嫌？？？
何が
何が
何が？
あたしは が 好きなん？？
分からへん
切なかったのは 本当
あんたの彼女になりたかったんも本当
だけどさ
こんなに悲しいのは あたしだけで
あんたは なんともない
そら 迷惑ってことで 辛い思いはしてるんかもしれんけどね
悔しい
本当に
悔しい
だけど 後悔はしてへんよ
してへんよ
告白したことも
あんたを好きになったんも
打ち上げで メアド聞いたんも
全部
生徒会の演舞で あんたに教えたことも
喋ったことも
そっから始まったけど
それがなかったらなんて思わんよ
記憶喪失になったら 楽になれるかも･･･なんて阿呆なこと
考えたけど
また逃げようとしてる自分がおって
そういう自分が大嫌い
でも かわいい
傷つけたくない
あの人よりも きっとこのあたしを 美穂というこの本物のあたしを
さよなら を言おう
明日？
メールで？
分からんけど
笑って 何の 気持ちも込めずに
区切りをつけるために
ありがとうって 言いたい
あと ごめんなって
いっぱい
長い間 縛り付けて 困らせて
勝手言ってごめんなって
さよならを言おう
明日、とうとう英弁本番
実際に明日 スピーチするのは
4人なんやけど
自分の時に
状況に慣れておきたいから･･･そう言って
あとの二人もついてくることになっている
だから計 ６人が一台の 先生の車に乗せて行って貰う
大きい車体とはいえ
中学3年生の男３人に先生含め4人
あたしとタメの子が一人と 二年一人 計3人
後部座席に座るのは 6人
たぶん キツキツのツメツメなんやろうなぁ（笑
皆で暴れようとか
お菓子持ってていいの とか
吐きそうやけ、どうしよう
とか とか･･･
遠足気分やないのよ、まるで（笑
3年ばっかのところに 2年生一人っていうのは辛いもんが
あるけ
気をつけとかないとね
その2年の子は 飛びぬけて発音がいい
もう、まるで ナチュラルさんですか？？
って聞きたくなってくる･･･
ラヂオで練習してたって
言うてたけど あれは
一朝一夕で成し得るもんやない
きっと
頑張ってるんやと思う
あたしも 英会話に10年も行ってたから
普通よりは いい発音をしてるねってぐらいには言われるし
初めましての英語圏の方と
普通の会話ぐらいやったら
できるかもしれんけど
その子に比べたら やっぱり 発音は悪い
そんなことを いまさら比べてもしようがないけぇ
ドゥマイ ベスト！！で頑張ってこよう！！
さっき 二段祝いに 中華料理食べに行って
口がマジ にんにく＋ニラ 臭いねん。。。
神田○のさんが出てる
あのリフレッシュ 噛んでかないと（笑
家にないけぇ
コンビニまでもしかして 早朝ダッシュか！！？？（滝汗
昨日 あの人があたしを待っていてくれたらしかった
あたしが
お願い言ったのを
あの人が 今のままでいいって言ったのに
だから 直接の告白もせんくてよくなって
中途半端な友達のまんまで
おらせてくれるんやと
思ってたのに
ある日 メールで
前のお願い 言わんくてええの？？
言えさっ
って来た
そう出られたら いやなんて言えないやん
なら 女の根性みせたろ！！
までは言ってないんやけどね（笑
言おうと思ったら
スレ違いばっかりで 一昨日は 結局言えずじまい
それで 昨日は待っていてくれたらしい
だけど 今度はあたしがさっさと
電車に間に合わん！！
とか言って
あの人の横を素通り（笑
家に帰ったら
ばーかってポツンと淋しそうなメールが来た
いや 馬鹿ですけどね、あたしは（笑
その微妙な
キャラがおもしろくて
愛しくて
前より好き
あたし言葉攻めに弱いんやろかぁ･･･
てかそういう問題じゃナシに
淋しそうな文面の下
何を思ってそれを送ったのかが問題なのよね（アタリマエ
今日 返事 送ったら
そのうち分かるさっ って返ってきて
あたしは 意味ブーーーーーーー！！
9月19日の日記に書いた 友達が
童貞卒業させてくれた相手を
妊娠させたかも･･･って電話してきた
元気ないのか いつもどおりなのか
ぜんぜん 分からない
産んで
って言ったらしいけど
嫌って言われたらしい
あたしも たぶんそう言うぞ（汗
それは
そいつのことが 嫌いなんやなくて
まだ１５なんやもんなぁ
子供が子供産んで どないするんやろ
下手したら
二人とも死んでしまう
子供の命やって。。。
出てきてからは犯罪やのに
腹の中のうちは 許される
おかしな話やんね
生きてるのに
生きてるんよ
あたしと同い年の腹ん中で
ちょうど この下腹部に
自分と同じ 人間が入ってるんよ
どないすんの？？
お父さん
テスト終わったーーーーー
て、まず第一声がこれですみません（笑
台風、来てますね！！
凄い。。。。
明日 学校なくなったら嫌やなぁ
こういう中学生も 珍しいんかもしれん
あと、半年しか 学校行けないのに
そのうち １日でも削り取られると思うと
とても切ない
あの人と 同じクラスなんも あと半年
あたしが 義務教育っていう殻の中におれんのも
あと 半年
９年て長いようで 短いもんやったんね
今さっき 自分より年下の女の子の管理してる
サイトに行って来た
それは リンクも貼ってあるけど
凄いシンプルで 書いてる日記が好きで
小学生には思えない子
だけどやっぱり
考え方とかを交換してるうちに どうしても
年齢が 出てきてしまう
あたしが チャットしてて
ずっと２０代に勘違いされる理由は
いわゆる ギャル字とか 言葉を使わない
使えない（笑
からなんだと思うけど
考えてることは 幼稚なのに
大人ぶってるだけのやつだから
よく 自分がガキだって 再確認させられて
どうしようもなく 嫌になる
おかしいよね 大人になりたくないって思ってるのに
大人になろうとしてる
そういう 時期なんかもしれんけど
とにかく その小学生の子の考え方が
あたしは好きで
お姉さんぶって メールなんかもしてるけど
その子に 教えられることの方が ずっと多い
大好きって
言ってくれる 素直なその子が あたしは好き
あたしが その子ぐらい （１１歳くらい
の時って 何 考えてたっけなぁ
５年生
５年生は
辛い思い出が多い
自然教室とか 色々
思い出すと 切ない
だけどきっと輝いてたよね
今みたいに 汚くなかった
否
汚さに 気づいてなかっただけかもしれんけど
その分 厭味がなかった
率直に
嫌な子供
変にしっかりしてて おもしろくもないし
堅くて イイコぶって
ぶりッコで 自意識過剰で
我侭で
そんなこと 言われるまで
考えもしなかった
あの喧嘩が 始まりだったのかな
何だか 懐かしい
あたしにきっかけをくれたその子
今 何してるんだろう？
書いたのに 投函してない手紙が ２通ぐらい 部屋の
どこかに しまいこまれてる
今日は テスト終了後
認証式があった
あたしは ３年の１組やけ
男子の室長の次に呼ばれる
３年は 皆 大きな声で返事して 他の学年にみせつけろって言われた
子供じゃあるまいし
と思いながらも
密かに燃える（笑
気合入れて 返した言葉は おかしいくらいに掠れて
裏返ってた
後で 友達に
「えらい高かったけど 普通やったよ？」
って言われた。
あたしは 普段 どんな声やねんな（笑
あの人からメールが来ると嬉しい
それが 好きな人か
違うのか
の差
今は そういうことでしか 自信がない
すぐに揺れる あたし
だけど
あの人が あたしとメールしてると笑いが止まらないって
言ってくれたから
めちゃくちゃ 嬉しかった
貴方が 笑ってくれると あたしは
幸せな気分になれるんよ
別に 彼女になれんくても構わんよ
本音は違うけど
今の関係でも
ええの
あたしは 好きな人とは付き合えないって
昔から決まってるみたいだから
努力不足に
間の悪さ
ついでに 押しも弱い（笑
だめだこりゃ（゜０゜*）
あたしがサイトを持ってるってことが その人にバレてしもうた
まずい。。。
もしバレたら
日記持って逃走しないとね（笑
子供で思い出したけど
友達の家に あたらし命が誕生
その子の弟になるべき子
また一人 家族が増えたんやね
おめでとう
ハッピィバースデー 弟君
これからの 貴方の人生に乾杯。
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