中学校 最後の期末テストが終わった
やるだけやったと言えるほども
勉強していないし
テスト期間も あの人はいっしょに帰ってくれたし
電話もした
もうすぐ付き合って二ヶ月になる
時間はその分
気持ちを薄くしてしまうのかな
最初みたいな
ドキドキ感や緊張は だいぶなくなった
でも 切なくて泣くことはたくさんある
今まで 付き合った人と 喧嘩なんてしたことなかったけど
喧嘩もした
二夜連続で
そんな風になれるまで いっしょにいられて よかった
昨日 遊んだ
遊んだって言っても
あたしの家に居て じゃれてただけ
昨日あたしは
初めてじゃなくなるはずやったけど
やっぱり痛い
痛いっていうより 無理だった
あんなにおっきなものが入るわけない…涙
でも
無理にでもすればよかった
あの人は
自分の体を優先したりしない
駅伝とかで 疲れてても いっしょに帰ってくれるし
だけど
やっぱり友達のほうが大切やから
あの人にとったら
あたしは
２番でも３番でもなく
もしかしたら 女子の中でも一番じゃないのかもしれない
普通に
元彼女とメッセしてるし
それは
あたしにしようとは言ってくれない
教えてって言ったら
メール返ってこんくなった・・・・
それって浮気？？
こうやって 文字にしてみると そんな気がしてくる
言葉で
どれだけ
好きなんは お前だけとか言われたって
結局
あたしが見るのは 気持ちやないよ
形
形だよ
あたしも人の事言えへんけどね
前 何か色々した男子から
また
変なメールが来た
それに 普通に返事してたし…
考えれば
あたしら 両方とも最低
腹がたってきました（笑
服なんかに邪魔されないで
直接抱きしめてもらうのが あったかかった
人肌恋しいっていうのは
そういうことなのかも
ただ
近くにいれたら いいのかもしれない
でもあたしは
誰かの一番になりたい
最近 日記も書いてなかったし
サイト自体も 放置気味
理由は一つ
あの人との 交流手段が パソコンからのメールじゃなくなったから
あたしが
旅行に行く時に
携帯のアドを聞かれて
そのまま ずっと
携帯とパソコンでメールしてる
最初は 内容が薄くて嫌だった
パソコンで メールするときの 何倍もの量と
スピードで 言葉を交わせたけど
あの人があたしを好きになってくれた理由は
たぶん
パソコンのメールだから…
少し 惜しい気もする
今日 電話した
前みたいに 恥ずかしくてしようがないってこともない
あたしの人見知りが
だいぶ収まったのかもしれない
１ヶ月以上付き合って
やっと
素のあたしでいられるようになった
あたしは いつだって挙動不審やけぇ
素でも
おもしろいって言ってくれて
少しどころか
めちゃくちゃ安心した
「慣れる」ていうと マンネリ化したみたいやけど
まだ
知らないことが たくさんあるから
もっといっしょにいたい
昨日 初めて休みの日に遊んだ
あの人は いっつも黒とか 紺とかの服なのに
オレンジ
似合わないとは思わなかったけど
あたしが赤のパーカを着てて
微妙な取り合わせやった
近く…って言っても 徒歩３０分の公園まで行って
散歩した
手つないで
変な会話しながら
坂上るのに疲れたから 側にあったベンチに並んで座った
何だかデートっぽくて
微妙に恥ずかしい
午前中に 近くの高校の文化祭に行ってたらしくて
クッキーを作ってくれてた
ハートばっか（笑
普通、反対やんね
とか言って笑ったけど
どだい うちにはオーブンがない！！！！！
クッキー美味でした
一人で 全部食べました（笑
ぁ、おかんに一枚あげたっけｗ
あの人は 何か知らんが あたしの抉れた胸にセクハラしてくる
しかも
それが癖になったと言いやがる
あたしが 今までに関係のあった男に
同じことされても
こんなにも 幸せやなかった
落ち着く…
電話で だんだん変な話になって
おたがいの 今までの経験について話した
あの人は 激しかった
微妙に
張り合うわけじゃないけど
やってることと 人数は あたしのほうが激しいのかもしれへんけど
そんなことするように
見えへん人やけ
正直
意外
意外すぎて
ショックを通り越して 笑えた
前のことは気にしない…ようにする
気にしだしたら
どうにもならんから
今があるんやけ これからもあるでしょ
あたしは
今までしてきたこと 後悔せぇへんし
あの人を 好きな気持ちは
絶対
不安を数えても 指が足りないから
もう数えない
あたしの 夢を叶えてくれるらしいから
信じてみるのも 悪くないと思った
語りだすと 止まらないわ（笑
とりあえず 近況報告
あ・・・・・
ビッグニュース！！！！！！
あたしの心友が 好きな人と付き合えることになった
めちゃくちゃ嬉しい
自分のときは
スキップして 照れ隠ししたけど
素直に喜んだ
絶叫
英検 ３級の２時審査が終了
手ごたえ バッチリ？？（笑
試験管の人が とても 友好的な人やって 安心した
その試験の帰りに
友だちとショッピング！！！！
おそろいで キーホルダー買った
グルーミの人形があって ほしくてしようがなかった
金９８０円なり
誰か買って（笑
と、思ってたら
ガチャガチャに つるしクマとかいうのがあって
やらずにいられんかった
そしたら胸毛のはえた 肌色クマ…
あの人にあげます（爆
鞄を改造したし
マフラーの毛糸もやっとほどけたし
明日は獅子座流星群くるし
一週間 また頑張ります
あの人と 世界中の人を愛して頑張ります
調子に乗ってるあたしが
いつ
落とされるのか
そればかりがこわくて
でもとめられない
あの人に きらわれたら
あたしはいっきに急降下して
砕け散る
友達があたしを見捨てても たぶんあたしは
消えるかもしれない
決して
裏切らないと信じている人に
捨てられるのが怖いから
どこか 本当を
言えないでいるのかもしれない
前から
あたしの日記を読んでくれてる人には
あたしの夢が分かる…かもしれない
あの人の口から
いわれるとは思わなかった
いつか
もしかしたら今度
今日は ピアノが休みやった
先生の家の近所の人の家庭で 不幸があったんやて…
冥福を心よりお祈りします
会ったこともない人やけど
どこかで
生まれた赤ん坊がいて どこかで 亡くなってる人がおる
それは
自然なことやけど
人が死んだら
たとえ 会ったことのない人でも なぜか悲しくなってくる
華月さんの時もそうやった
あたしは あの人が亡くなって
１年してから その存在を知った
しかも 自分の意思で知ったわけでなく
友達に 尊敬してる人がおるから…とにかく聞いてみ
そういわれて
貸してもらったのが ライラックやった
最初
華月さんを カゲツって読んでしまって怒られた（笑
本名の 一樹からとってるって知ったのは
かなり
調べてから
あの人の作った歌は あたしの耳を 何度も
何度も
癒してくれたのに
心に 優しく響いたのに
その作者は この世にいない
今 ＣＤの中で 響いてるギターを弾いた人は
もういないんや…そう思ったら
涙が出た
何だか分からないのに
Ｖ系のバンドを齧りだしたあたしにとって
あまりに辛い始まりやった
華月さんは あたしに色んなものを見せてくれた
あたしの近くにいなくても
生きてた時にあったことがなくても。。。
４次元の世界やなって思った
音楽や
言葉は
時を越えられるんやね
過去にも 未来にもいける
ドラエモンなんて 目じゃないよ。
ラファエルの音楽を聴くと
いつも寂しくなる
それは もうこのバンドの 新しい音源を聞くことが
できないからかもしれない
もう
皆でそろうことが
ないからかもしれん
オフィシャルＨＰの 更新されることが
ないからかもしれん…
華月さんが
一生懸命 生きてた時
あたしは
何してたんかなぁ
５年生か そこらだった
もし
もう少し早く
生まれていたら 一回くらいは ライヴを見に行けたかもしれん
そう思うと
悲しい
悔しい
この前の １０月３１日は
華月さんの命日やった
１分間くらい 黙祷した
何を 想ったのかは忘れてしまったけど
あたしは 華月さんを忘れない
忘れたくないよ
明日 あの人の駅伝
お守りを書いた
剣道部っぽく 必勝て書いて（笑
気を 遣わせすぎてる
それもこれも
美穂は すぐ泣くから…て
あたしが泣くから 色んなことに 気を遣いすぎてしまうらしい
別に
泣かされるのぐらい
承知
あたしに優しい人は
誰にでも優しい人
分かってるから
あの人が そういう人なんやいうことは
だいぶ
分かってきたから
電話ぢゃ 伝えられないこともある
何か 言いたいわけやないよ
電話で好きって言えても
真正面からいうんとは 重みが違う
メールで
何回も 大好きって言われても
それは
軽い言葉になってしまう
だから
あの人は
言わないようにしとった…とか言ってたけど
あたしは 言葉がないと不安なんよ
偽りはほしくない
嫌なら嫌
無理なら無理
ダメなら ダメ
悲しいけど
凹むどころか えぐられるけど
重いって思われるよりは 全然 ええ
あたしが
我慢してしまえば
それで済む話やもん
泣くけど
次の日に
やさしかったら 立ち直れるから
その程度の 涙なら
あの人が気にしてくれへんくてもええから
皆 優しいから
あたしが
落ち込んでると
いっしょに 悲しんでくれる
同じ班の子は
いつだって
あたしに優しい
あの人が その子を可愛いって言うのは 認める
可愛いもの
あたしは
可愛くない
だけど その子にはない気持ちがあるけ
負けるけど
勝負にはならへんね
負けの見えた戦いって するもんなんかな
逃げたいと思っても
自分で自分を抱きしめて
自分を殺さなあかんのかな
そんなに 強くはなれへん
もし
あの人のことを ほかの女が好きになったら
たぶん
あたしは諦める…
あぁ 諦めないかもしれない
あの人 に
嫌われたら
あたし 生きてけるか不安
また
何かするのかもしれない
壊れた人形みたいに
糸に絡まって
自分の首絞めて 手足を切って
バラバラで 死ぬのかも
死ぬのが怖いから
また
心だけ 殺すのかも
今日は 表現がグロいね
ごめんなさい。
どうしよう、まだ書こうかな
何か書きたい気分
あの人 明日走れるんやろか
駅伝のアンカーに選ばれてた
あたし 「彼女」やのに教えてもろてなかった
てか
聞かないあたしが 阿呆なのかも（笑
順番よりも 内容やろ…
毎日の練習の辛さや…と思って
聞かなかった
忘れてただけってこともあるけど；
とにかく 教えてくれんくて
壮行会の時に 発表されて 本当にびっくりした
家に帰って
メールで聞いたら
ワザと って言われて
何や、こいつ…なれてやがる
って
思うあたしは やっぱ可愛くないわ
誰か 助けて（笑
あの人は あたしが変わっても
嫌いにならんって言った
最初のほうが たぶん好きやったとは思うけど
あたしは
だいぶ 素を見せれた
泣き虫で 我侭で 自分勝手
ブリッコやし 偽善者やし 神経質やし 暗いし
天気屋やし 心は狭い 嫉妬するし
挙動不信…
言い出したら キリがないや。。。。（´ー｀*）
やだわ、もう。
ぁ、言い忘れた 極度のエロ（爆
そっちのがほうがいいって言われたけど
あたし
汚染しすぎ。
何にも しらんだ
真っ白な友達に 色々吹きこみすぎた。。。。
ごめんよ。
あの人もごんめんなさい。
愛してるなんて
一生 使わない言葉やと思ってた。
何だか
何をしても うまく言えないときがある
大事にしたいのに
伝わらない時がある
あの人が 何を考えてるのか さっぱり分からない
パソコンに詳しい人やけ
チャットとか
あたしがしてても 別に何も思わんかなって思って
よくいくサイトに誘ってみた
だけど
本名名乗るし
何か 怒るし
意味分からない
それに
気 遣ってくれるのも分かるけど
あたしは
携帯よりも パソコンのメールのほうが好き
あっちは
パソコン あたしは携帯じゃ
立場が違うし
大事なのは
その
文章の中身やないのかな…
そんな 贅沢な悩みは 持っていけないのかもしれない
ただ
少し
話していたいと
思ったのは
あたしの 我侭なのかもしれん
ごめんなさい
たくさん言ったけど
ずっと シカト
此処に 書いても 解決しないけど
書かないと
また
壊れそうだから
頭がガンガンする
今日は 一日 ハードな日
風邪も悪化したし
ついてないね
ついてないって言いながら
悪いほうに 流されていったら
あの人と いつか 別れなきゃいけないんやろうな
あたし
別れてって言われるんかな
いまだったら
しかたない気がする
気持ちが違うから
お互いの気持ちの大きさが 全然違うから
我侭でごめんなさい
泣き虫でごめんなさい
また
被害妄想して
壊れてきた
頭が ガンガンする
鼻水も止まらないし
あぁあ
二回目の打ち上げ行ってよかったこと
あるかな
あるのかも
腹が痛くならなかったし
楽しかったかもしれない
そのせいで
あの人が離れていったら どうしたらいいのかな
1番大切なんて嘘？？
嘘かな。
初めていっしょに帰れたのに
幸せだったのに
触れるだけのキスでも構わない
つないだ掌と
薄い胸のぬくもりで十分
幸せだったのに
あたしをわざわざ 送ってくれて
1時間ぐらい 話した
また
迷惑かけて
どうするんだろう
やっぱ
ダメかも
あたしは あの人の-にしかなれない
ならない
ごめんなさい
ごめんなさい
目次 ｜モドル ｜ススム
