目次 モドルススム
2002年09月30日(月) ありがとう

明日でテストも終わり!!

まだ チャレンジ送ってないから
頑張らないと!!
てか 期限過ぎてるやん(滝汗・・・


あぁ 何だかキス依存症かも
危ないです
また

夜遊びに走りそう

してた理由は

なんていうか 浮気やけぇ
昼間は遊べなかった
だから 無理をしてでも
夜に


会いたかった


ただ それだけ



寒かったなぁ
ウィンドブレーカーの下に パジャマのまま
マフラーと 手袋して
真夜中の2時ごろ

30分くらい歩いて
学校まで行ったっけ


電車のなくなった線路を


貴方の家まで 歩いたっけ


何だか 懐かしい

もうすぐ その人と 付き合って
別れた日から
1年たつ


早いなぁ

あたし、 今もう3年生やもんね
そんな余裕 ないかもしれない


できないことはないけど(笑


あたしが 夜遊びしてて
朝起きたときに
心配して 携帯ずっと鳴らしてたおかん
着信が 全部埋まってしまうほど
心配かけて

そのうえ 地区が違うところやったけ
遠いでて

迎えに来てくれた

朝の5時くらい


そんなに 心配させてまで
遊ぶ理由は あたしに もうなかった


卒業できるまで もうせんとこ
高校になってからでも 遅くない
あんなに 愛せる人に会いたかったで
遊んでただけで

本当は普通の恋を望んでた


だからもう
中学生の間は よっぽどのことがない限り
やめとこ 

そう決めた



煙草も お酒も あの人に
近づきたくて してただけ

その時に写ってる
あたしの顔は


どれも 何だか辛そうやった



今は 素で 笑えてる
そう 思える



友達は 好き

皆 好きやに


合わへん と思ってても
あたしを 理解しようとしてくれる
あたしに 居場所をくれる

何か あって元気なかったら
どうしたん??
って聞いてくれる
好きな人のことで
嬉しいことがあったら
目で 一緒に微笑んでくれる

大事やに
凄く


迷惑ばっかかけて
傷つけるようなことしか いえへんけど
それでも


大好きな 友達やよ


いつも ありがとう







2002年09月29日(日) 賭け 後編

とうとう 明日がテスト一日目。
この日記を書いたら
理科の簡易テストしないと(笑

↑のは
自分で問題作ってやるんやけど。。。って昨日も言ったかな??
ヤマがあたれば
凄い 点数がっぽり。
外れても かなりイイかんじにガッポリ(笑

学生の皆さんはやってみよう!!
もちろん 3冊ぐらいの問題集をあわせて 見比べて
やらないといけないから
結構大変なんやけど・・・(^ー^;)



今日は朝から
波乱万丈だった・・・
昨日メールした 男から朝 ワンギリがあった

本気なんやなぁ


って思ったとたん
メールが入ってきて

行くわ


って。
うちの近くまで来てくれるらしくて
あたしは 迎えにいった

昨日のうちに 勉強道具やらなんやらかんやらで

ぐちゃぐちゃになってた
部屋を片付けて
そこらじゅう掃除機かけて(笑
まだ 何とか見られるものになったけど・・・

家にはおかんが おって
あの人に怪しまれないか 凄く不安やった

「友達が あたしに勉強聞きにくるんやけど」


そう言った
あの人は 男と遊ぶことには理解があるし
むしろ 喜ぶから
大丈夫かなぁ とも思ったけど
やっぱり 休みの日の朝10時はちょっと 非常識だった・・・(汗


家にあげると
何にも言わんまま 部屋に

しばらく ぼけっとしていたけど

急に しよっか
って言い出された


此処からまた 反転します


何だか 18禁のような気がするんだけど・・・(笑
まぁ許してやってくだださい


あたしの部屋のドアは 鍵が閉めれないし
朝だったから
周りは明るい
カーテン閉めるわけにもいかず
そいつは あたしの座っていたベッドに腰を下ろした
前したときよりも

はるかに緊張

座ってたあたしの足は ガクガクなって
しまいに貧乏揺すりになってしまった(笑
がらにも なく怯えて
相手は おかしいくらいに余裕で
あたしの方が
経験豊かな はずが


かなり不満!!


色んな女の家にいって しとんの??
って聞いたら
アホ!!って
言われた
それでも 恥ずかしかったらしい
そいつは 凄い得
なんていうか 母性本能をくすぐる奴(笑
前は そいつからしたから
今回はあたしから キスしろって言われた
でも

そんなのできたら苦労しない。。。
目瞑ってもらっても
笑えて さっぱりできない

困ってしまって
わんわんわわわん♪ でなく
そいつも 待ちきれなくなったらしく
部屋の時計でカウントダウンを始めた
あと 何秒以内な!!

って。


でも やっぱりできなかった


しかたがなく そいつからしてくれて
何とかなったけど
何回も 
何回も
口が合わさった

好きでもない人なのに
友達やのに
キスしてしまえるあたしは 汚れてるんやと思う
男は 本能やでしかたがないのかもしれん

でも
やっぱりあたしは
キスするのが好きなんだ。。。と自覚した
相手は誰だって構わない
その行為は


あたしに安らぎをくれるから


そんなに近距離なのに
そいつは恥ずかしいことがいえないらしくて
メールで送ってきた
そいつの
言ってきたことは 絶対に 嫌で
あたしはひたすら拒否したけど


やっぱりキスに融かされて負けた


必死で脱がされないようにして(笑
頑張ってたけど
きわどかった。。。(滝汗




2時間たらずやったけど
色んなことをした
前の彼氏と したのより
ずっと ずっと 幸せだった
やっぱり
無理やりは 嫌


今考えても 気持ち悪い
初めてだったからかもしれないけど
やっぱり 思い出したくない

つけたすようだけど あたしは
最後まではしたことないです(笑
勘違いされそうな
文章やけぇ ちょっと補足してみたりw

自分からできるようになってしまった
キス

また
するのかもしれない







あぁ きわどい話だ(笑
気分を害された方 申し訳ないです(>_<)

あの人からは メールが来たけど
別に
わざわざ フらなくてもいいって言われました
今のままで
いいんやて


テスト、頑張ってきますね。 






2002年09月28日(土) 賭け

最近 次の日になってから
日記を書いてるような気がしないでもない

現在 午前 二時過ぎ

あの人から さっきメールが来てたけど
何だか 眠そうで
ちょっとそっけない内容だった(笑

しょうがないか

あたしより
ずっと頑張って勉強してる
自習のノートを見せてもらったけど
凄い
ちゃんと 丁寧にやってあった
あたしみたいに
適当じゃなくて 一生懸命ってのが 伝わってくる
でも
あたしも
そう簡単には譲れない

今度こそ
この前 一位だった子に勝ちたい
あたしが 唯一その子に教えれるのは
国語だけ
数学は 分かってるのに ケアレスミスが多くて
いっつも
点数落としてしまう
だから

前日はきちんと寝て 万全の調子でいかないと



問題集とか 学校で配布されたプリントは全部できた
後は
もう一回 塾のテキストやって
漢字覚えて
教科書読んで
問題集から抜粋した問題を 自分で作るだけ

このやり方
親に笑われるんだけど
ヤマ かけるようなもんで 当たると凄い点数とれるいい方法なのに

オススメのテスト対策です(笑



最近 食べても食べても 食べたいっていう気持ちが
収まらない
夏休み中は
お菓子見ると 吐き気までしてたのに・・・


あたしの
ストレス解消法には 食べることしかなくて
胃が痛くなって
吐いて
なんとか 持ってる体重
まるで過食症患者みたい。。。
そうすると やっぱり余計に
ストレスが溜まって 悪循環

どうにかしないと。。。


テスト終わってからにするつもりだったのに
あの人に
お願いの内容 言ってしまった(笑
眠いからか
どうでもいいからか
すんなり オッケェー。


あたし もう一回ちゃんとフって??
って頼んだのに
それじゃぁ あまりにも冷たい(笑

別にいいんだけどね・・・・;
結局
勇気が出なくて うやむやになってしまいそうな予感


ここからは ちょっとダークですので
反転しますね。


ちゃんと 好きな人がおるにも かかわらず
あたしは 久しぶりに
違う男とメールした

その人とは 一回だけ キスしたことがある

好きだったからじゃない
あたしは その時彼氏がおった
でも
全然 キスが下手で
とにかく 練習がしたかった。。。。
最低な理由だったのに
相手は 年頃の男の子やけぇ そういうことが
したかったみたいで

何の抵抗もなく 普通に済んだ


その人は
いつも
何かあるたびに しよって
そればっかり言う人

今までは 真剣に答えてたけど
今日は
最初っから ずっとあたしの方が冗談ぽくメールしていた

だんだん あっちは真剣になってきたみたいで

本気なら 電話して って言われた

ワンギリすると
そいつから かかってきて


うちに 明日来るって言った
キスしに
前も そう言って 来なかったから
今回だって 来るわけない


電話してきたのは
近くに友達がおったからやと
そう決めてるけど
どうなんやろう??
明日の10時になったら 分かる


電話がかかってくるか 来ないか



何てやつだろう!!!
って思うよね

また 精神的に病んできたから
こういうことで 発散するしかないのかもしれない
出会い系で遊ぶよりは
ずっと




マシ


相手には 好きな人もちゃんとおることやし
オアイコ


オアイコ





















でも本当は
信じて

見たいんかもしれん



ごめんね



中途半端で 勝手で
あの人にも
そいつにも ごめんなさい






2002年09月27日(金) 未熟

あたしは

やっぱり まだ 頑張り足りないんやな

って今日、確信させられてしまった。


あたし
一年の時は 冗談も何も言えなくて
ただ イイコのふりをして ブリッコやった
今もそれは 変わってないところがあるけど

おもしろい

って言ってくれる子がおって
あたしは 自分てきには 変われたかなぁ って
そう思ってた

今のクラスの子は
そう 思っててくれてるかもしれない
もしかして 本当は影で

何 あいつ 最悪
とか悪口言われてて
本とは めちゃくちゃ嫌われてるのかもしれない
たぶん そうやとは思うけど
あたしを


あたしを


何て言ったらいいのか分からない・・・

あたしのクラスの子は
あたしの今しか知らんけど
1年の時一緒やったこは
やっぱり その時の印象が強いみたいで

あいつ調子に乗ってる

そう思われてもしょうがないよね
あたしと 同じクラスになったことない子でも

こんなやつやけ 


あたしが 室長って聞いたとたん
うわぁ・・・

って嫌そうな声 上げられてもしようがない

しかたがない
しかたがない
しかたがない

仲のいい子となりたい??
あたしじゃ 不足なんやろ

2組の室長も 3組も 4組も
みんな 仲のええ子ばっかで
安心しとった
だけど




やっぱりまだ あかんのや












居場所ばっか欲しがって
あたしは結局 逃げてばっか

逃げてる
逃げてる

あたしを

受け入れてくれる子の側におりたくなって
逃げてる
分かってくれる子がおって
その子を
逃げ場所にして


なんなんやろ
あたしは 何がいいたいんかな



つまりあたしは
まだ って言っていいのかな 学年の子に 嫌われてる
そういうこと

別に 自分の思ってた人となれへんだから
うわぁ
って言っただけかもしれん
でも普通
傷つくに

トイレやったし
あたしが 反対側におったん知らんかったけぇ
言ったんは分かってる
でも
あたしがおるって分かったったん

しぃーーとか言わんでほしい

言うなら 直接言って
あたしを とことん傷つければええやん
陰口言って 悪者にしやんといてよ

何も解決しないこと しやんといてよ


でもそういうあたしも
此処に書いて 自分の気持ちを消そうとしてるだけ
やってることは
その子らと一緒





あの人は 何であたしが元気ないって言って
心配してくれるんやろ

あたしには元気でおってほしいとか
平気でそういうこと言うくせに

自分を好きでおったらまた
傷つけるよ とかもまた 平気で言う

友達のがええって言ったんはあの人
なのに

諦めれやんくなってしまう

彼女に

なりたいって思ってしまう





そんな風にしか 思えない自分が



テスト期間中に
そんなこと言うのは 迷惑やろと思って


この週があけたら
言いたいことが あるんよ

メールでしか フられてないから
こんな中途半端な気持ちで フラフラしてしまう
だから

お願いがあるって言って

直接 もう一回告白しようと思う
それでちゃんと
面と向かって

フってもらう


そうしたら きちんとした形で あたしは傷つけるし
そうすれば
終わりになる

自分から 気持ち 捨てるようなもんやけど
それで あの人が笑ってくれるならええ


お願い 聞いてもらえるやろか??






2002年09月26日(木) 役選

学級役選 が 終わった


今朝 あたしの後輩の 副会長当選も決定して
ほっとしている

その子は 勝気で 負けず嫌いで
ちょっと 付き合いにくいところもあるけど
いつだって
人の 何倍も努力して
他人に 傷つけられて
それでも 頑張ってる子
あたしのことを 姉さんみたいに 慕ってくれてて
たまぁに
ムカっときたりも するけど 他の3年生よりかは
ずーーーっと その子を好きだし
少しだけど 分かってあげられると 思っていた

あたしも そんな生き物やったから

部活を 引退するときに
あたしを 尊敬しています って手紙に書いてくれて
率直なその子の 言葉に 泣きそうだった


そんな いい子なのに
優しくて でも キツいところがあるから
うちのクラスの何人かも その子に対して
不信任投票したらしい

あたしが この世で 一番大嫌いな
「キモい」

という言葉まで 添えて
その紙が 後輩に届くことは ないと思う

思いたい

だけど あたしは それを聞いてしまったし
阻止することができんかった

あたしの 後輩 悪く言わんでよ
あの子 ええ子なんよ??

何回も その言葉を口にした
でも その人は結局 投票用紙に そんな言葉まで
付け加えて 
後輩を 傷つけようとした

先生にまで 酷いことを言われて
あたしの ない胸で泣いたあの子に
そんなことができる人を どうかしてると思う

泣いていたんを知っているんは あたしだけやけど
弱くて 強くて
可愛い後輩

当選 本当におめでとう。



学級役選
先生にも やれって言われたし
部活の子も 室長になったから 一緒にやろう って誘われて

室長に立候補した

あの人は 何も言わなかったけど
やっぱり 代議員

あたしのほかに
もう一人 女子で立候補している子がいて
その子は とてもいいこだったから
あたしは 選ぶ前から もうすでに 沈んでいた
選ばれなかったときの惨めさ
クラスで あたしは あの子に負けているんや って
打ちのめされてしまうもの

結果は 16対14


あたし が室長になった
嬉しくないわけじゃない
だけど
もう一人の子に 何て言ったらええか分からんくて
それくらいのことで
壊れてしまいそうな 友達関係が
恐くて たまらない

また 調子に乗ってるって言われるのも恐い
そんなことなら 
落ちた方がマシやったんかもしれん
でも
そうなってても きっと凹んで 泣いてたと思うから

分からない
分からない

あの人は あたしに投票しなかったって言っていた
その理由は
あたしが落ちて
代議員に回ってくればいいと思ったから

って聞いたけど

信じていいんかな
あと一票の差で あたしは負けていた
あの人のを決めるとき
あたしは

迷う暇なく すぐに名前を書いたのに

嬉しいのか 嬉しくないのか分からない

でもたぶん

とても嬉しいのだと思う
できることなら 一緒にやりたかったけど
その言葉で 満足。


放課後 英検を受ける子は 図書室に集合やった
あの人もおって
あたしも行った
昨日 あの人に

あたし 神経質やけぇ ね(笑

って冗談のつもりで メールに書いた
神経質なんは 事実やけど
そんなに 気にすると思ってなかった・・・
英検の申込み用紙を ハサミで切り取る作業をしていて
あたしは

凄く

不器用やけぇ うまく切れてなかった
それを あの人に見せたら
何だか忙しかったらしく

知らん

って言われてしまった
別に 何も思わなかったけど
とりあえず 何か言わなあかんし

「わぁ 冷たぁ(笑」
ってちょっと拗ねて あたしの世話を焼いてくれてた(笑
女の子に見せたら
笑われてしまった


一段落ついたのか
あたしの後ろに座ってたあの人が 急に
「ごめん」

って声をかけてきた

「何が??」
って聞き返すと
「さっき 暗くなってしまったやろ??」

何回もゴメンを 繰り返された

あたし そんなつもりやなかったのに
重い人には なりたくないと思いながらも
どんどん
あの人に負担かけてる気がする

ごめんな・・・

本当にごめん

気も いっぱい遣ってもらってしまって







ありがとな。






2002年09月25日(水)

あたし
何かしたっけ・・・

今日 掃除時間の終わりに
教室へ帰ろうとしていたとき。

あたしの掃除場所は技術室で あの人と 友達の班のそれは
技術室の前の 廊下やった

あたしは あの人めあてでもあり
可愛い 友達を守る(笑 ためでもあり

掃除しながら5分に一回の頻度で
廊下に顔を 出していた

昨日は 部屋のドアを開けた瞬間に
そこの前に立っていたあの人にぶつかって 目があって
「邪魔やった??」

って笑って聞いたら
全然
って言って その後は普通に話していた

でも今日は ずっと
あたしのことを避けているように感じた

うざい??
重い??
友達で いいって言われても 傷つかない


傷つかないふりをしている あたしが
 うっとうしい??


うっとうしいって 思われながら
誤魔化して
適当に
友達してるくらいなら

とことん 嫌われて あたしも嫌いになりたい
あたしは
好きだった人は
いつか嫌いになる

どっちかにしか
できないもの

それで あの人が掃除終わってるのに
残りの片付けしてて
その前を通り過ぎようとしたときに

馬鹿!!
って言われた気がするんやけど・・・
隣の子が 誰に言っとんの??
って聞いてたで
誰かに 馬鹿って言ったのはたしかなんやけど(笑
そっちには あたししか 居てへんだし

この場を借りて
謝ります(笑
何でもするので お許し下さい






いきなりシリアスに戻ってもよいですか??(笑


不安やった
凹んだ
さっきの 何??って 聞くわけにもいかんし
普通に一日を終えた
昨日は 帰りに じゃぁな って言ったのに
今日は あたしが英弁の特訓で
帰る頃には すでに 教室にいなかったから

一言も喋ってないんだ
最近は
そんな日なかったのに

何だか寂しい。。。


家に帰ったら
ウザイなら とことん 嫌われたいから
覚悟を決めて メールを送ってみた

明日の学級役選のこと

何か やるん??って。
最初は一緒にやろうって 言ってたのに
あたしは 先生に室長をやれって言われて
頷いた

あの人は もう一度 代議員をやるって言ってたから
たぶん
同じものにはなれない

今 書いてて考えるとやっぱり
避けられてますのかしら??

メールすんの嫌なら言ってよ。
って言ったら
嫌なわけないって 言われた

信じれないけど うれしくないわけない


あぁ こんなことばっかり
考えてるから 胃が痛くなるんやろか・・・(笑
友達に 山根くんって言われてもうたし。。。


もうちょっと
上手に生きれるようになりたいな
小さいことで 悩まないで

根っから明るい人に


此処のサイトがあるから
あたしは 学校で
「自分」を守っていられるんやと思う・・・

あたしの暗さを知ってる人が
この世に 何人いるんやろう・・・(笑







2002年09月24日(火) あたし

連休中に 何だかゴタゴタしていたあの人とも

今日は全然 普通に喋れた
昨日
あたしは 段位審査の後に塾があって
メールもろくに返せなかったから

昨日何時に帰ってきたん??

って聞かれた。


周りの子は 不思議そうな表情で 「昨日??」
って聞き返して
あたしが適当に流そうとするのを
あの人は平然と おぉ
って言っていた

友達やけぇ 別に気にしてないんやと思う(笑
そういうところは
凄いと思うなぁ
あたしなら絶対
もし たとえ 付き合ってた人との会話でも

「何でもない」 で済ませてしまう

そういうの 自分が言われたら嫌やと思うのに
どうしても治らん

だからちょっと 羨ましい


友達に・・・
あたしが あの人のことを好きってことに
気づいてる友達に

流華なら 大丈夫!!
って言ってもらってしまった。。。
告白しなよって(笑

携帯見ながら もろ受けた。
誰にも 言ってない内緒の告白。
あの子が知らないのは当然なんやけど

大丈夫じゃなくってよ、お姉さん(笑
と一人 苦笑い。 


友達も悪くないかもしれない
一緒に 代議員やろかぁーって言ってくれて
(内申の都合(笑

室長でもええけど 

とか あたしと 同じのにしてくれようとするんが
少し
嬉しいような また
遊ばれてるような。。。

まぁ 友達なら そういうのはあたりまえなのかもしれん
全然
話さない女子よりは お馬鹿なあたくしのほうが
気楽でしょうとも。

だけど 周りの友達には


誤解されてしまって


そういうところは

何だか あかん気がする
あたしは あの人が好きやけ いいけど
あの人は違う

想いは一緒やないのにね


けじめは けじめ


だけど嬉しいから 嫌とはいえない
矛盾
矛盾


今日は席替えやった
新しい班は 微妙。


女子の班長さんが あたしをわざわざ 希望してくれて
そのせいで(笑
あの人と 班が分かれたんやけど・・・
いまさら ブチブチ言っても変わらんし

何を話せばいいか分からんくて
とりあえず 今はテンションで乗り切ってるけど
こんなん
いつまでも続くわけがない

可愛くて
ちっちゃくて
男子なら 守ってあげたい!!!!!!!(強調
と想うような
女の子

そんな子と
あたしのような
顔はもちろん 性格も
可愛くなくて
大きくて(笑
あたしが 守ろうとするオナゴが一緒におるんは
正直辛い(笑

普通の男なら 前者の方と
トーキングしたいでしょうからw

別に構わんけどさ〜
あたしは 金八先生にでとった 男になりたい女の子みたいな
中性に憧れてるけぇ

だから 恋愛対象やなくて
友達宣言されるんが多い
それは お前なんか 彼女にできるか!!
でも友達にしといたら 便利やでなぁー
みたいなんと 思うけど

いいよ 本当に。


あたしは あたしにしかなれんもん
外見はどんだけ変われても
やっぱあたしは
あたしやの


あたしは 貴方にはなれん
あの子にもなれん

一生 あたし。






2002年09月23日(月) 二段

段位審査 無事終了。


流華は 二段になりました└|∵|┐=========(笑


自分の番になる前に

昨日 先生に言われた言葉を 何度も 何度も繰り返し
頭の中で 考えてみた

「自信」

あたし 自信あるんよ!!
威張ってるように 聞こえて あまり好きじゃない

だけど
その言葉のもつ ホントウの意味は

あたし 自分を信じることができてるよ!!

なんよね。

前 何かの本で
自分を信じてない人が 他人に信じてもらえるわけないって 書いてあった

人に 「あたしを信じてよ!!」
っていうまえに
まずは 自分が自分を信じてあげよう って

そういう 文章。


そうやなぁ って思った
自分を大切にできる人は 相手も大切にできる。。。




どうか 世界の全ての人が
自分を大切にして 大切な人を愛せますように
博愛万歳!!!


実技は その言葉のおかげもあったんかなぁ
相手が 今まで何度か稽古したことのある人で
やりやすかったせいもあり

先生にも 友達のお母様にも 褒めてもらえた

だがしかーし・・・・
一番好きな型は

ぼろぼろ!!!!!!!!!!!!!
しかも審判の目の前で
あんまりできんかったもんで 「もう一回お願いします!」と
言わざるをえなかった

相手の方 ごめんなさい(≫_≪)
先生にも
これで 受かってたら儲けもんやなぁ って言われてしまうほどの
酷いでき(笑

でもなんと
一番前は 一番めだたないということもあって

なんと なんと

最初でも言ったように 筆記に進めましたーーー!!
筆記は、文句なしで満点で


今日の審査は終了
あとは 3ヶ月後ぐらいに届く(笑 賞状をこの手に
満足のためいきをつけば完了さ〜♪

二段を受けにきてた子の中には
前 同じ小学校やった男子がおって
その子は このへんでも かなり強いので有名な子やって
後輩たちの何人かも
憧れている

その子と 喋ってたんやけど
何故か 凄く緊張してしまった・・・・
前は 普通やったのに
口が回らなくて 意識(笑
子供から 男にかわる時期なんやろか 最近は・・・
ちょっと嫌な気分

うちの学校では 一人以外みんな受かって
その後輩は

どんな気持ちなんやろか。。。。
自分ひとりの疎外感 辛い・・・
先輩やのに 何も言ってあげれんくてごめんな




サイト縮小のこと どうしようかなぁ・・・・






2002年09月22日(日)

東京から帰ってきて すぐにあたしに
メールをくれたあの人
何か 風邪ひいたらしくて 大変そう(笑


ふられました

告白する前に
あたしとは 友達がいいな〜 って

ワカリヤスイカラ 好きっての わかってしまうんやと思う

だから 遠まわしにフってくれた

何か あっさーりした 失い方
一回ふられて それでも好きでおれるほど「好き」ではないと思うで


また 空回りしとって 阿呆やなって思った
あたしは 一人で悩んでたけど
あの人 はちっともそんな気持ちないんやからね

最初に 好きな人はいてへん って言われたのに
もしかしたら っていう気持ちがあったで

ズルズル メールしてたけど


気のアルふりなんて する あの人が悪い って
思って
逃げたい気分


はぁ 何か 穴のあいた心に夜風が染みますね(笑


あしたは 段位審査

先生に あたしの課題は自信のなさ やって言われた
すぐに

できない やれない 自分を否定してばっかりだから
悪い方が現実になってしまう

あたしは ジブンを信じてないんかな
それとも 自意識過剰って思われるのがいやで
謙遜ぶってるだけなんかな

たぶん 後者だと思う


あたし もっと自信持っていいんやろか

何か ね もし あの人が
あたしを好きになってくれたら 自信がつくきがしたんよ
誰かに 好かれるジブン

そういうのに なりたくて

「好きだよ」ってその一言が 凄く 欲しくて
あたし ジブンの好きな人に 言ってもらえたこと あるんやろか。。。



安心する

好き


大好きやに

大事

大切やから

一緒にいてほしい

ありがとう

友達やろ

親友やもんね




そういう言葉が ほしいの


ほしくて しょうがないの





あたしを 満たしてくれるものが ほしいの

此処にいて いいよ って






言ってほしいんよ



親友はいる
あたしを 理解しながらも 拒む 子

だけど

その子には 何も 隠さなくていい

あたしは
あたしの汚さを出しても 嫌われない
その子が あたしの悪口を 言わないって どこかで
安心してるから



愛した人は いる
でも

もう いない

ありがとう って言ってくれる人
たくさんいる


でも

此処にいてもいいよっていう証をくれる人はいてへん。。。


無理しないで って言ってくれる子がいて
あたしを 友達だと認めてくれて

認めてくれたから こんなにも あの子が好きなんかな・・・



分からん


もう 分からん


あたし 兎やったらよかったのに
寂しくて
死んでしまう生き物やったらよかったのに






2002年09月21日(土) 選択肢

今日は 一日中 家から
一歩も出なかった
夏休み中は そういう日がよくあったけど

今日で たまってた勉強を 片付けようとしてたから・・・

明日は 忙しい日になりそう

スタートが 午前6時

部活の練習に顔を出して 9時前には 塾へ行く
それから

4時まで ずっと勉強

帰ってきたら 明後日に控える 段位審査の勉強



あたし もし
何か一つを捨てなければいけなくて

例えば
お金 友達 恋人 地位 宝 両親 

この中から一つ選ぶのやったら
迷いもせずに 宝物を 捨てると思ってた

他のものと 宝物が違うなら それ以上に 大切なものなんて
ないと

思ってたから

だけど 今のあたしはそうじゃない

お金はともかく 友達のことを優先した
学校での地位を優先した 宝といえる居場所を優先した
両親を優先した


恋人ではないけれど

あたしは 「好き」という気持ちを捨ててしまった
捨てただけで
失くしてはないけど・・・

体が 歪みそうやった
重くて 辛くて

あの人のことを 考えると それだけで辛かったから
一番
手っ取り早く
この微妙な関係に終止符を打てる方法を選んだ

あの人が 帰ってきて メールを見たら
それで おしまい

告白は 終わりを意味してる
自分は好きでもないのに 
慕われてる女なんかと メール したくないだろうし

気まずくなったら 終わりだと 思うもの




あたしにとって
あの人との関係や メールは支えやったんやなぁって
いまさら思った

あの人のこと考えると 辛いけど
勉強 頑張ろうって思えた
凄いな って言ってくれたから

頑張りたいって思えた

一番 大切やったんかな

この気持ち


後悔は しないけれど


少し もったいないような気がする




軽くなりたかっただけに 捨ててしまった想い

でもまた 拾えるかもしれん。


あたしが 「好き」って想ってるかぎり
「好き」は なくならないし 消えんよね






2002年09月20日(金) 限界

今日は 実力テストが返ってきた

本当に 悪くて
これじゃぁ 志望校に 受かれるわけがなかった
今 行ってる塾では
かなり 成績のいいほうとして
扱われてはいるけど


実際 学校でやると 悲惨

前より9番も順位を下げていた

いつも 一緒にいる友達は 完全1位
前 あたしに負けたのを
そうとう 気にしていて

今回は 凄く凄く 頑張っていたから・・・

「よかったな」
って素直に言えた 厭味も 何でもなく
だけど
あたしの自信は 粉々に砕け散って

また 限界への一歩になってしまった


・・・というよりも 今日は その日
周りに居た子は
情緒不安定?? って聞いてそれきり
何も言わないでくれた それが ある意味

ホっとした


今の居場所は あんまり 好きじゃない
あたしは 

穢れた翼を 広げられない
イイコぶって そこに 無理して割りこんでるだけで

苦しい


本当は 寂しい
構ってくれない・・・から
わかってもらえない のが



寂しい



だから 逃げてしまう 
わかってくれる子のところへ
知っている子のところへ

そうすると 帰ってくる場所は また 小さくなって


悪循環


あの人は あたしを好きではない
好きではない
でも
皆 好きだと言った
あたしも 含めて可愛いと言ってくれた
だけど
だけど




剣道の型が覚えられない
地稽古で動けない
筆記が頭に入らない
英検の勉強が進まない
通信教育が進まない
ピアノも練習できない
英弁も 進まない
中間テストの勉強ができない
塾のテストで点がとれない
あの人に 好かれる自分になれない


できな できない できない



頑張れの 一言が欲しいだけ
ただ それだけ

頑張れ の言葉は あたしの負担になるけれど


それでも その言葉が欲しいだけ


全部 放り投げて 消えてしまいたい







愚痴ばかりでごめんなさい
期待に応えられなくて ごめんなさい





嫌い って言われるくらいなら
死ねって 言われた方がいいっていう台詞が 何かにあったっけ


そんなにも 好きじゃないのに


変なの

好きって 言ってしまったようなものだった
あの人は 今日から 連休中いないし
メールも 見られないから

ちょうど ええかな って。

楽になりたい


一つでも
片付けたい・・・

好きやのに 胸がズキンてするのに
考えるだけで 辛くて 死にそうで
また 涙が出る
そんなの また「依存」の繰り返しで 嫌なんよ・・・


ごめんな 酷いこといって

皆に優しい あの人に それはタラシやんか(笑
って (笑つけながらでも 言ってしまった
あたしは
いったい 何様なん??

彼女でも 何でもないやん
友達って 思ってくれとると思うの??
何 調子乗ってんの??


最低

本当に最低

タラシはあたしやないの?
皆に嫌われたくないからって 皆に優しくしようとして
誰にでも 愛想笑いして

何しとんの あたしは?


勉強します

気分の悪くなった方 ごめんなさい






2002年09月19日(木) 9月19日

今日は あたしのとても大事な 友達の誕生日

なんていうか 男なんやけど
あたしが 荒れてた時に
よく 遊んでいた子

一晩中 遊んでて その人の家に泊めてもらっても
あたしだけは
絶対に 襲わないって断言した

それは 隣にいる 男の友達に欲情するようなもんで
そんなんやったら嫌やろ??

って言われた
あたしは 女じゃないそうだ

怒っていいのか ありがとうって言っていいのか
分からなかったけど
あたしは 「友達」って思ってもらっとんやなぁって
嬉しくなった

女とか 男とか 関係なく
「友達」として


その子は あたしと同い年なのに 働いてて
お酒も 煙草も吸うし
族も つくろうとしている人やった
だけど 何だか いつだって 寂しそうで

素に戻ると 優しい子

いつまでも 友達でおって って言ってくれて
それが あたしにとって 凄く凄く 大きな言葉やった

ありがとう
って言ったら また いつもみたいに戻ってて
笑ってしまった
 

とても 感謝しています


今日は また 部活に行った
長い時間 防具をつける自信がなくて

文化祭の合唱コンクールの練習をしてから
前よりかは ずっと ずっと マシになっていた

ピアノで 頑張った成果はちゃんとあった!!
皆をひっぱっていくことができて 本当によかった
明日は 4部合唱にできるやろか・・・







あの人は 好きな人 という存在を持っていないそうだ

別に ショックも何も受けなかったけど
あたしはまた 一人で舞い上がってただけなんだな
って
少し虚しくなっただけ
何か 変わるわけじゃない

あの人が あたしの近くに居て
あたしのために 喋ってくれて
あたしの名を呼んで 問いかけて
そうしてくれる事は 楽しいし 幸せだけど

恐い

あたし最近 調子に乗ってると思う

友達を 大切にできてない
相手にばかり求めて 自分は何もしてない
合わせることが 全てやないよね??

あたしは 貴方に何ができてるんやろう・・・

ごめんね って謝っても どうにもならない


こんな あたしが 男と話してたら 皆 腹たつと思う
そう 思うと
恐くて
折角 あたしの席の前の椅子に座ったのに

逃げ出してしまった


臆病といわれても これがあたし


恐い


恐い


でも 好き


好きなんよ





もうすぐテストやぁ
3年生の二学期の成績は 一番大切ならしくて
頑張ろうと思う!!












2002年09月18日(水) 依存

今日は たくさん 
考えたことがあって

それを 掲示板のレスに零してしまったから(笑

多々 かぶることがあるのを お許しください。。。



あたしは
今まで ずっと「好き」という言葉に
相手を縛り付けて

「嫉妬」という形でしか
彼女の役割を 果たせてこれなかった


彼氏は あたしの嫉妬を 受け入れてくれて
付き合ってくれて
慰めてくれた

だから 気づけなかった
って 相手のせいにしようとしてるんじゃないってことは
分かってほしい。。。

あたしが 自分勝手だから
その行為が どれだけ無意味で 中身のないことだって
気づけなかった

だけど とあるサイトに行って 衝撃を受けた

「依存」する「恋」


あたしは ずっと 相手に 貴方に
依存してた
彼氏がいないと だめだった
他の人と話されるだけで
嫌で 嫌で 拘束したかった

そんなの 愛でも 何でもない

あたしの勝手

少しの嫉妬は 必要やと想う
それは 相手を「好き」でいる証拠だから
それを あたしは 嬉しく思うもの

でも あたしみたいな「嫉妬」は
重いだけ
重くて 黒くて あたしそのまま

そんなの 受け止めてほしくない
嫌われたくないと 思えば 思うほど
何も言えなくなるあたし

依存して 相手を自分だけのものにしようとして

我侭ばかり


そんな 恋愛は もうやめたい
一緒に 

笑いたい



依存やなくて 相手と 一緒に
歩いていけるような そんな 人になりたい
そう 思った






今日は また 剣道の練習に行った
先生が
防具をつけてくれて 稽古をつけてもらった

やっぱり 声は出ないし
全然 動けない
前は ある先輩みたいないい剣道をするようになった・・・
って言ってもらえたのに

今日は 全然 あかん

ちゃんと 体 戻せるんやろか。。。
「元通り」にならんことは 分かってるけど
せめて
半分くらいの 力は取り戻したい

部活っていう居場所は 凄く暖かくて
あたしは あの人のことで
悩んでたのに
嘘みたいに
優しい気持ちで 帰ってこれた







2002年09月17日(火) 高校

今日は 英語弁論大会の練習を
放課後にして 

その後 部活に行って来た
やっぱり

後輩は皆 うまくなっていて
あたしの体は 思うように 動いてはくれない
何だか もどかしい。。。

張りのない声 音のない踏み込み
強さのない打ち
鋭くない 竹刀

頭では 忘れてしまっても
体は覚えてくれてると 思っていた

げんに この前 ちゃんと準備体操してからの時は
ある程度 動けたから。。。


今日は 本当に時間がなくて
一番 最後のメニューから参加した
体は 慣れてないし
竹刀は 軽いし

後輩に 動けないーーーーーーーって連発しながら
やっていた

体が慣れてくると 気分も乗って
三日ぶりの剣道は 楽しかった

学校の代表で 出ることになっている
英語弁論大会
それの日にちが
10月6日っていうのを あたしは
全然 知らなくて
余裕かましていたのに・・・ 焦りだした(汗

今日は 鏡の前で ジェスチャーを練習しないと(^^;)





英弁の練習を他のクラスでしている間
あたしのクラスでは

席替えの話し合いをしていたみたいだ

あの人は 班長に選ばれてて
あたしは 今 班長だから 今度はしなくてよくて

一緒になれる確率が 6分の1あった


それを どこかで 信じていた
あの人が
あたしを 一緒の班にしてくれるんやないかなぁ って

どこかで 期待してしまっていた




あたしは このへんで 一番レベルの高い高校を
目指していて

無理って 心の奥では思いながらも
挑戦してみたいんだ
どこまで 頑張れるかを

その 志望校の見学会も間近で
あたしは 志願書を書いていた

そしたら あの人も 隣で書いてくれて
少し どころか かなり嬉しかったけど

目指してる高校は 微妙に違って
あたしは 揺れた
その高校は あたしの家から

5分もかからなくて 今の志望校と 其処とで 迷っていたから。。。

だけど

人の せいにして 自分の志望を
変えて
いいのかな って思うと 自分が否定する



今 あたしはあの人を
好きなんやって思った
それは 愛とかじゃなくて 恋に恋してるような
ガキで お子様の

恋愛感情やけど
今は


それでも ええって思えた



普通の恋をしてみたい






2002年09月16日(月) メール

今日は 一日中
パソコンが気になって 何も 手につかない状態

本当に 精気吸い取られてる気がする(笑

勉強していても
つい メールを確認しに パソコンの電源をつけてしまう
もう 少し 待っていたら
受信されるかもしれない・・・
そんな風に 思って
何もできない

その点 携帯だと便利なのに

あの人が パソコンだから あたしも対等に
メールがしたかった
意味の分からない 理屈だけど

あたしは初めてのメールを携帯からは 送らなかった


今日 一日の間で
あたしは 凄く 凄く 悩んでしまった
あたし一人 考えていても
何も始まらないのに どうして どうして
悩んでいるんやろう・・・
あの人のことを 考えると
確かに 胸が痛くなる

だけど あたしが好きなのは
あたしに優しくしてくれる あの人
もし そうじゃなくなっても 好きでいられる自信は ある??





だから これはやっぱり 愛じゃない

恋に恋してるだけ
分かってるのに それでも惹かれる
前 死ぬほど 愛していた あの人みたいには
まだ思えない

あたしの中では 色んなことが変わって 終わって 成長して
始まってるけど

今 あの人と あたしは 何も始まってなくて
兆しが見えかけてるだけ
いつも 先走って
考えて 思い込んで

想いが薄れていく

今度は そんな風にはしたくないんだ



普通だって構わない
あたしは 数え切れないほどの人と 付き合ったけれど
どれも 本当の恋愛じゃなかった

今日 あるサイトを巡ってて
凄く素敵な文章と出合った
それは いわゆる 族(レディース)の信念みたいなかんじで

似たものを 以前に見たことはあったけど
それは
胸に 凄く染みた
尊敬できる 言葉やった
あたしも 


そういう 女になりたい




明日からはまた 普通に1週間が始まる

もう 9月も半ば
中学校卒業まで あと半年もない
それまでに 見つかるかな





あたしの夢

あたしの愛










手に 入るかな









2002年09月15日(日) 打ち上げ

さっき と言っても
二時間ほど前に

体育祭の打ち上げを終え
帰宅

そこから 家の遠い友達が 二人いたから
その子らを
送って

10時半過ぎだったかな・・・

楽しかった

でも

ちょっと 張り切りすぎて 何だか疲れてしまった(笑

家では ほとんどやらない食事の片付け

おかんに そういうのだけは
ちゃんと躾られてるから
汚いままで
帰ろうとする クラスの子の神経が 理解できなくて

でも同時に あの人にイイコさをアピールするために
かなり

頑張って片付けた
手伝ってくれる子もいて はかどったけど
やっぱり
お店の人には申し訳なかった


その あたしらの行為を そこで食べてた人らは
おせっかいだとか
思ったのかもしれないけど

お世辞でも 愛想でもよかったから
一言ぐらい
お礼を言ってもいいんじゃないのかな

それが 常識じゃないんやろか??


そこに座っていた 男子はともかく
女子に対する 好感度が
あたしの中で 下がったのは確実



はっきり言って 不快(爆










でも 友達が 増えた気がするのは
本当
今まで うわべだけだと 思っていた
友達と

前より 仲良くなれたのも 本当

そう思っていたのは
あたしだけかもしれないけど

そうだとしても



嬉しかった


文化祭も優勝して 
また 今みたいな気持ちで 打ち上げができたらええのに









前よりは
成長できた気がした

あたしは ちゃんと 言いたかったことを言えて
ほしかったものを 手に入れた

と 言っても あの人のパソコンのアドレスを聞けただけなんだけど(>_<)

前は それすらもできなくて
自分の中で 諦めて
終わらせて
後悔だけが残った

今度は そうならないように
自分のままで 接しられたらいいのに

あたしらが 食べている席に
男子一人だけど
来てくれて その時に

教えて

って言ったら 箸の袋に書いてくれた

その紙は
ちょっと焼肉臭いけど(笑

大事なものになった

部屋の 華月さんのポスターの後ろに隠した(笑



でもね


こうやって 舞い上がってるけど
その結果で いい想いをできたことはない

だからきっとまた・・・


あの人は あたしには あんなに優しい微笑みを見せてくれない

優しいけど
好き
とは限らない


嫌われてさえいなければいいと思うけど

あたしは どんどん
貪欲になって

欲しいと思ってしまうんやもん

それに あたし自身
そんなに 簡単に
「好き」っていう一言に決め付けていいとは思えない

もっと ちゃんと考えたい



私服のあの人は いつもより 自然で
かっこよかったけど(笑


あたしも ちゃんと

あの人の前で ボケれるように戻らないと
緊張すると
素に戻ってしまうから(笑






2002年09月14日(土) 休日

今日は もうすぐある
剣道の段位審査会場まで
下見に行って来た

あたしの住んでいる 隣の市で行われるそれに

おかんは 迷うといけないから

と言って わざわざ 下見しに行こうとしてくれたのだ

もちろん


迷った


あたしがナビゲーターで 迷わないはずがないもの(笑

うちの車は かれこれ 13年間ぐらい乗っている
おんぼろ愛用車


ところどころ
壊れてきて
最近 買い替えの噂が流れている代物

あたしは 物心 ついた時から
というよりも
かなり昔で 忘れてるだけのような
気もしなくもないけど

今の ワーゲンしか知らない


そこいらの ギャングの方もびっくりな

もの凄い マフラーと
そこからの騒音

引っ越してくる前は アパートの3階に住んでいて
そこからでも
家に帰ってくる
その車の音が
分かった


それは あたしにとって
なくてはならない音で


その音と 離れるのはちょっと寂しい


ところで その会場につくと
すぐさま Uターンで
米田のコーヒーを飲みにいった

そして その後 ジャスコに行ったんだけど



おかんばっかり 買い物に夢中で
あたしは 完璧
蚊帳の外(笑


何だか おもしろくなくて

ずっと拗ねていた


自分で オリーブの缶ペンと 偽ピアス購入w

体育祭の
打ち上げに向けて ちょっと お洒落さんにならないと(笑



家に帰ってきてから
また
小学校の校庭を8周走った


走るのって 愉しかったんやな・・・

今日、午後から 部活に来ないか って言われてたけど
昨日とか
体育祭の疲れもあって

休ませてもらった
やっぱり
引退してるだけあった
干渉はないし 気楽


だけど

段位審査は 9月23日
それまでに

体力と技を戻して
型と覚えて

しっかり 筆記の方も丸暗記!!


大丈夫なんやろうか・・・
ちょっと心配やけど
やれるだけ 頑張ろう☆




何だか ちょっと煮詰まってきた・・・


だけど あたし一人 なにか考えても
解決することなんて
ないし

やっぱり ちゃんと 本人と向き合って
考えないと


と言っても たぶん
あたしが一人で舞い上がってるだけなんやろうけどなぁ・・・


そういう風に考え出すと
どこまでも ドツボなので

愛しいバロックの圭君のことを考えて
もうすぐ 手に入る ギターを夢見て
勉強しながら
歌おうかな(笑

こんなにいっきにできたら 凄いや







2002年09月13日(金) 充実

さっき 塾から帰ってきて
ずっと 文化祭の合唱の練習をしていた

ピアノに 3年間通ってるおかげかな。。。
楽譜を見ながら
何とか アルトのパートがとれるようになってきてる

今までのクラス
あたしは 文化祭の唄の音とりで 苦労したことがなかった
それというのも

去年も 一昨年も
絶対音感に恵まれてる子や
音をとるのが うまい子

その子たちに 助けてもらって
あたしは 大きな声を出す係り(笑

小学校の時の 音楽の成績は かなり悪かった
たいして
唄の上手くない あたしが

5をキープできているのは
その 凄い子たちのおかげ・・・

でも 皆は
そんなこと知らないから
あたしを頼りにしてくれていたり するみたいで

それが とても嬉しいのだけど
でも
同時に 不安

不安


あたしのクラスで 目だって大きな声で歌うのは
3人
そのうち一人は 伴奏者として 頑張ってくれることになってる

だから ソプラノに一人
アルトに 恥ずかしながらあたし

二人で引っ張ってかなきゃいけない

なのにあたしは
全然 音がとれなくて
1オクターブ低かったり ソプラノにつられたりして

こんなに自信なく歌ったのは 初めてだった。。。

先生に そんな風にして
怒られたのは初めてだった


泣きそうで 悔しくて
家に帰ったら 絶対に一人で音とってやる!!!



そう思って



頑張った



授業でやったよりは マシになったけど
今度の練習の時には
皆をびっくりさせられるぐらい


完璧にアルトってやる!!(ぇ
あたしらが 歌う予定なのは

「大地 讃頌」

難しいけど 最後をしめくくるには
ふさわしい
曲だと思う





たった一言が言えなくて 失った
「好き」

また 同じことを繰り返すのかな

直接 気持ちを伝えることもできるのに

そんな勇気も出なくて

ばか ばか ばか
あたしの

おたんこなす(笑



掃除の時間
あたしらの担当場所は 廊下と階段と男子トイレで
いくつか
ある掃除場所の中でも
大変な方なのに

うちの班は 女子は
3人だけだし
しかも
そのうち一人が 登校拒否してる から。。。

廊下と階段を二人で
しなきゃいけない


今日はあたしが一人で もくもくと
廊下を掃いて 雑巾で拭いていた
皆 掃除が終わると 走ったり
あたしの班の男は ゴミ捨てに行ってしまって

やっぱり 一人で寂しく拭いていた


そしたら
そこにあの子が来て

手伝ったろか


って言ってくれた



調子に乗って うん
って言ったら 本当に
手伝ってくれた

ありがとう ありがとう

少しの間だけでも
話すことができて


楽しかった



連休が明けたら 「普通」に
接せられるように


なれるかな・・・






2002年09月12日(木) 優勝

今日は 待ちに待った体育祭

結果を先に言うと
あたしらのクラスは優勝だった。。
単独トップではなく
2組と同位優勝やったけど
嬉しいものは 嬉しい


あたしの出た 持久走は
目指していた
3位になれた

それが あたしにできる精一杯で
皆には申し訳なかったけど

やれるだけのことをできたと思う
クラスの子は 会う度に

お疲れ


頑張ったね


って言ってくれて あたしは
心が暖かくなった

それから 学年種目といって
各学年に分かれて オリジナルの競技を競うものがあるんやけど
あたしらは
3年間 玉入れだった


もう 今年で最期だから ファイナルとか語尾についてたけど
誰かがショムニのパクりだって言っていた気がする

その玉入れ(ファイナル(笑 
練習の時には
20個しか入らなくて ドベだったのに
本番では73個と 他のクラスに大差をつけてトップ
皆で
声をそろえて 玉の数を数えたのが
何だか
凄く 凄く嬉しくて

あぁ 青春だって思った

中学校の最期を飾るのに 最高の玉入れだったよ

怪我をしたり
骨折したりする子もいた
あたしは 筋肉痛のうえに めちゃくちゃ疲れて
さっきまで
のびていた(笑
明日はきっと 皆ぐったりしていて授業にならないと思うけど

でも
やっぱり あたしは 学校が好き



後で聞いた話

あたしのクラスはある種目で 少しズルをしたらしくて
本当の1位ではないみたいだけど
先生が目を瞑ってくれたおかげで
1位のままだった
だから
2組には 悪い気がして
2位になった方がいいなぁと思う反面
このままで いい と矛盾してしまう




好きなのかどうか 考えれば
考えるほど
それが


好き

っていう言葉に固まっていく

だけど


あの人やったら 優しくしてくれるかもしれん
二人になると
何にも 喋れないあたしを
フォローしてくれるかもしれん


そういう思いばっかりが
強い。。。


それに 今日の体育祭で分かった
あたしはやっぱり
自意識過剰なだけで・・・・・・


好きなのかどうかも分からないのに
恋を失ったみたい

好きな人
ができると
その人が見ているもの 見ている時の表情とかが

分かってくる
見えてくる


リレーの時 その人は あたしの前の前だったけど
持久走も 男女は違っても
同じ種目やったけど
あたしのことなんて
見てない

あたしの前に走った
小さくて 可愛くて
女の子らしい 誰とでもうまく付き合える女の子を
見ていた


寂しかった

あたしをカラカッテクレル後輩
あたしを慕ってくれている後輩が

照れたような微笑を見せてくれた

でも

寂しかった


いつから

こんなに弱気な恋しか










できなくなったんだろう






2002年09月11日(水)

今日は 朝から雨が降っていて
体育祭は延期

その代わり 明日という予定にはなっているけれど・・・

今外は

傘をさしても 意味のないほどの
豪雨
窓に雨が 叩きつけられている

あたしのサイトの名前は
「黒い雨」 だけど

流華自身は 雨が好きではない
むしろ 苦手

雨の日は 体がダルくて


ヤル気が出ないっていう言葉が適当だろうか

さっき夕食の前に 卒業した小学校の校庭を
8周してきた
学校のを走るよりは楽な気がしたけど
距離は

小学校の方が長かった

ふくらはぎも
太股も
アキレス腱までが

筋肉痛で ギシギシ痛む

剣道は
走る競技ではないから(笑
というのは イイワケで
夏休み中 ひたすら家にいて
勉強して寝る生活の落とし前だと思う


明日も 延期になるのかな

楽しみが長く続くのは嬉しい・・・
でも

部活もしないと ソロソロ二段が怪しくなってきた

体力の衰えが激しいもの。。。



たとえ
その人が 自分に対して優しかったとしても
それが 好意であるとは限らない
それなのに
簡単にぐらついている自分が ひどく悔しくて
安っぽい女に思えてならない

「好き」なのだと認めてしまえば楽かもしれないけど・・・


体育祭の練習で 分からないことがあると 
あたしに聞いてくる男子がいた
他にも
聞ける人はいるのに
あたしに聞いてくれた


自意識過剰なだけ

そう 思って 踏ん張っているのに
毎日
毎日
あたしの意地は壊れていく。。。

好き と 楽
は違うって
あるサイトの管理人さんが言っていた



あたしの恋は いつも 楽ばかり優先してただけじゃないんだろうか・・・








2002年09月10日(火) 体育祭

明日は 体育祭だ
私は


何と 持久走


ハードルとか 100m走とかもあるのに
私は
どうしてか 800mを
黙々と走らなければいけない(笑

前 体力テストをした時に
私の記録は
クラスで二番目によかった

優秀賞(体力馬鹿賞)を貰った覚えがある

こんな

私だけど
走る速さが


去年よりも 1秒も早くなった!!!!!!!
その結果は クラスの女子の中では二番目で
とても嬉しかった


これって 結構凄いことじゃないだろうかw

・・・

リレーにも 推薦されたけど
それを振ってまで
持久走をしたかったわけじゃない

あたしは 今のクラスに馴染めてなくて
ちょっとでも
「イイコ」の

点数を 上げておきたかっただけ
あたしは
貴方とは違って 嫌なこともちゃんと
やるよって
優越感に浸りたかっただけ
そんな
最低な理由で得た 利用するためのもの


持久走に最初 選ばれていた女の子は
体力も 持久力も凄くあるこで
皆に期待されていた

一番 期待して 推薦していたのは
先生だと思う

それでも 去年それをやっていた
その子は
持久走のえらさを 痛いほど知っていて

もう 絶対に嫌だと



泣いて


抗議した






そこまでして

体育祭で 勝つ必要 ないんじゃないかなって思った




私は
「イイコ」を演じたくて


私がやるよ って言った



皆 沈んでいた表情がパって明るくなって


ありがとう


って言ってくれた



私はその言葉が欲しくて
その一瞬の 皆の優しさとか
尊敬のまなざしが 欲しくて



一番 エラいものを
引き受けてしまっていた




偽善者でもよかった
「イイコ」のふりをしているだけでもよかった
皆に


イイヒトだと思ってほしい








それだけのために明日

私は800mを走りきる
たぶん
ドベかもしれないけど
やれるだけ やってみようと思う


今日 幸せのピノも見つけたしね!








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