| 眠る前に一言... 砂 |
ひゃっほう - 2004年11月30日(火)
ストレスかなりきてる。
食欲に波があるし
頭痛もちょっと駐在状態だった。
何かすればいいのか
何をすればいいのか
傷める場所が違えばいいのか
まだよく分からない
...
うーん - 2004年11月23日(火)
昔のネタがよく検索に引っかかるのですが
なんかいちいち蒸し返されてる気分になって
検索禁止タグ入れてしまおうかなと思っていたり・・・。
気にしなきゃいいのに気にしてしまう
正しいとか間違いとか
あやふや過ぎて気ぃ張っちゃったり考えなしだったり
どうにもならんよ
信頼してる人にはなかなか会えないし
孤独のようなそうでないようなわかんないなぁ
でもこの何もない人間として最低な時間を経て
現実に立ち向かおうと思ってる。
タイムリミットがないなんて思ってないから
彼女は、それについてはまったく口を閉ざしていたけれど
なに考えてるかは言ってくれなかったような気がする。
あの人なりに壁を作って本心触れさせないようにしてた。
本音が言えなくなった時点でもう終わってたのか
出し惜しんだ言葉が原因なのか
今はもうわからない
ただ
余計なことは言わなければよかったってことだけだ。
友達は親友にはならない
なったら注意は手加減がなくなるし
信頼関係に手を抜いてしまう
久しぶりに食べるケーキはおいしかった
生クリームの甘さもフルーツのジューシーさもGJ
もう一個ほしーくいてー
...
手を抜いてるわけじゃないはずなのに - 2004年11月22日(月)
なにもかもこの手からこぼれ落ちていく
いつまでが幸せだったか
知りたいけれど
もう聞けない
怖くて聞けない
言えない
言えないけれど逃げたくはない
ひとりになってしまうから
人が怖くてもひとりになったら余計にダメになる
それだけはハッキリ分かる
自分に甘くなってしまっただけなのだろうか
ダメになっていく
仮想の痛みに反応して
鬱な日々をおくる
さらに鬱になるとわかってなかった
すべて仮面があったから在った出来事なのか
仮面を失った今はわからない
だけどひとつの物がすべてだったときの幸せだったことは
消せない
ばかな自分
...
残酷 - 2004年11月19日(金)
好き
何が好きなのか
分析していくにつれて
そうだったっけ？と
疑問が増えていくよ
やばい、辛いものが食えない・・・
ずっと好きだったのに・・・ｏｒｚ
...
ねむ - 2004年11月18日(木)
おなかすいたー
何していいかわからない。
すべての何かが建前で
疲れてしまった。
やっぱぼんやり夢をみるさ
少しだけだよ
...
さて - 2004年11月17日(水)
寝ます(それだけかよ
...
少し人間不信 - 2004年11月14日(日)
人に依存しすぎる自分は
依存してはいけないと思って
普通を演じてる
それが不自然で
人はみんな微妙な反応をして離れてく
信用できないのか
安心できないのか
両方だろうか？
どうすればいいのか分からないな
離れてしまうのがいやなんだな
今日もひとりでここにいる
しんどいなぁ
...
おなかすいた・・・ - 2004年11月13日(土)
今日はホットケーキが焦げ付かずにできた。
やはり説明には逆らわないほうがいいと実感。
ていうか寒い めっちゃ寒い
どーすりゃいいのかさっぱりさ
私は痛みをしらなすぎるのだろう
だから後悔する事ばかりしてる
加減が分からない
無神経だ
いやなやつだ
どうしようもない
...
面倒なこともやるしかないって - 2004年11月12日(金)
もっと頭柔軟にてきぱきと答えを導けるようになりたいです。
ホント最悪なくらい文章が下手。
だってほら今も変な文章かいてますよ。
夢中になれないからって言い訳だよなー。
いろんなもの失ってでも生きることを自分から失えるわけじゃないから。
さーこさんへ
肌はあの時はわりかし通常モードでした。
その数日後歯医者行って何故かにきびがあごに発生しましたが(ｦｲ
今まで普通にやってたことが全然平常心で動けない。
地震を感じた日からどーも体が揺れてる感じがしたり
ふと手とかガタガタする。
正常なのかわかんないよ。
単にちょっと影響受けやすいのがきてるのかは分からん。
あの日は結構怖かったし冷静とは言えなかった。
笑顔って難しいな
嘘とかごまかしは即座にはできなくて
人と関わりたくないのはまだ変わってない。
だめにんげーん
ねむい(寝ろ
...
どうせ忘れて行くんだから気に留めるのもダルい - 2004年11月10日(水)
あっしった
面接ですよ
orz
起きられるのか
起きられないのか
履歴書書けるのか
間に合わないのか
すごい日々が長く感じる
だらけてるせいか
または別になんかあるのかわかりゃしない
約束は守りたい
でもちょっとしんどい
落ちてしまったほうが気が楽
なんだかなぁ・・・
自分保ってられるかもう分からない
内面総て覆い隠すことができればいいのに
笑顔が笑顔じゃなくなる
みんなやってることだ
嫌になるよ
叶わない夢と現実で
頭はぼんやり
いつも誰かが正しくて
自分ではない
ありえなさで
自分がない
あーもうだめだぁ
おきれなそ
...
待っていた - 2004年11月07日(日)
その優しさは好きという気持ちから生まれてくる
大切だから
このままで少しでも傍にいたいから
気配りしている
それでも
だんだん忘れていくんだ
好きだった仕草も
気持ちも
擦り減っていく
やがて二人の意味が分からなくなる
そこで選択肢が生まれる
変わっていくのに
変わってほしくない
エゴのひとつなのだろうか
変わるのに疲れたのだろうか
それでもサイクルは変わらず動いていくから
眠るし食べるし思考はある
なんというか一日一日が長い
夢もよく見る
というか夢の記憶が今までとは違う感じ
一瞬しか記憶が出てこない
なんか変である
誰にも夢のこと話す相手がいないので
まだしばらく夢には悩まされそうだ
...
世の中そんなにあまくねえんだよ - 2004年11月06日(土)
わくわくしていた分だけ
落胆も大きく
内心ハラハラしている分だけ
見た目は動じてない
後からひとりになって反省
けど演技したところでなるようにしかならないので
僕にできることは何もない
本日の言い訳でした。
衝撃の分冷静な振りしてしまい
心配の分明るめ軽口になってる
…言い訳しつこい！！
ていうか何があったのかってさすがにそこまで軽口にはなれないよ
言っていいのか？
どうにもなんないことを考えるのは
どうしても止められない
分かりきれてないかもしれない
...
回帰 - 2004年11月05日(金)
過去は
ものすごいスピードで加工されてく
原形から異形へ変わり果てていく
ふと立ち止まったときに
少しだけ修正が加えられる
清算されていく
好きだった気持ちも
嫌だった事も
消えていく
思い出に加工されていく
懐かしむものになっていく
消えてもまだ忘れるものではない
未来に残されていく
それをなぞってまた歩きだす
もう誰もいないようなもの
何を希望にしていいのか分からない
もう何も元に戻らない
ダメになってく
...
不安 - 2004年11月03日(水)
何かしていないと不安だったのか
不安だから落ち着きがなかったのか
挙動不審だった
言葉にならない。
早売りの情報を見て
早売りを捜し求めて大体の近場の本屋をめぐったが
全部ダメでした。
うっかりしていたよ地方だぜここは。
ありえないありえない。
いや、昔はあった気がしたんだ。
気のせいですか。
もうすぐどうにかしてしまいそうなイベントがあります。
どーーーーしよ
またよく分からないところからアクセスがあってまたちょっと不安になった。
夜片付けとかすると眠れなくなる。
ここをこうしようとか考えが先走りだすと脳が活性化してしまうからだろうか？
昼はやる気が起きない。
鬱らしいな。
いつもちょっと無理めだったから分からなかったのかな。
今更自由になっても
束縛されても
苦しいだけだ。
負荷が大きくなって耐えられなくなって
今があるからどうしようもない。
元に戻るには普通の倍以上苦しまなければ普通よりちょっと下くらいにもなれないからもうやりたくないんだ何も。
最低だね。
...
無自覚症候群 - 2004年11月02日(火)
夢の中の君は元気だったから
少し後悔した。
醜い感情しか記憶になくてどうしようもない。
参考にする身近なサンプルがなかったから
触れたもの総てに影響されていた。
ずっと隠してきたものに
今更怯えることになるのは
確信できる精神がないから。
そうだ
自分というものが私には欠けていた。
今頃気付いて今から作る気にはなれずにこうしている。
だからみんな離れていくのかって 思って。
結構ショックなのかもしれない。
冷静を装うのはいつものことだけど
中身まで冷静なわけじゃないから
抑えられて窒息しそうです。
そうこういうときに
なにか必要のないものを壊したくなる。
それは希望だったり物だったり人だったりする。
この気持ちは前にもなったはずだ。
けれど成長していないってことだろう。
誰か話を聞いてくれる人が近くにいればいいのに。
みんな遠いよ。
今更友達なんかできない。
私の言葉を受け取る人がいない。
線を引かれるだけ。
素直に笑えない。
笑えない。
だってここには僕だけしかいないから。
苦しみも悲しみも
傷跡になって残るのだから
せめて灰にして消して
...
笑えないから笑うために - 2004年11月01日(月)
ずっと空回り
精神的にきてる。
何とでもなるわけない。
早く
早く
どうにかしないといけない。
今更躊躇するなよ。
都合がいい日っていつだっけ？
俺って笑えたっけ？
いじめられない？
大丈夫？
ぱっとみで何とかなるだろ、多分。
何とかならない気がする。
神経削って生きるしかないんですかねえ？
誰もが幸せで
誰もが不幸で
それぞれなのに
｢普通｣という基準を使って
自分を追い詰めてた。
誰かを追い詰めていたかもしれない。
それでも全然自分は｢普通｣に追いついてないって
あきらめたい。
いつでも武装している自分は愚かで弱い。
だから自分が嫌いなのかもしれない。
だかど自分が好きなのかもしれない。
変わりたいし変わりたくない。
女でいることが苦痛なのかもしれない。
疲れて今こうしてるわけなんだから
どうにもなんないね。
...
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