| 眠る前に一言... 砂 |
帰る場所 - 2004年12月26日(日)
結局私はここに戻ってくる
誰もいないここに戻ってくる
薬が切れてるせいなのだろうが
薬が切れる状況になった
自分の状態のせいであって
自分のせいであることには
変わりはない
日々が動いている感じがしない
無力で
なにもできない
誰もいない
これからも
私は私ではいられないのだろうか
普通を装って
普通の人を演じて
狂って
一人で泣くのだろうか
一瞬でも一分でも
全てをいらないと感じた
一分でも一秒でも
早く自分を殺したくなった
息が詰まる
もうだめな気がする
もう戻れない気がする
だって涙が止まらないよ
醜くて早く消したい
でも最後に
あの人の声が聞きたいよ・・・
...
ぱぺまぺ - 2004年12月23日(木)
一日の幸福と
一日の不幸に
怯えながら暮らしています
年賀状書いてないよやべーよ
バイトは待機で終わった
まぁちょっとお金もらえるからいいさ大丈夫さ
...
あお - 2004年12月21日(火)
ぼんやり
全力じゃないみたい
みんなそれをみて「ふざけるな」って心の中では思ってるに違いない
怖いけれど
少しずつ時間を巻き戻していこう
大丈夫だっていえないけれど
...
シャドウボクサー - 2004年12月16日(木)
なんかなぁ
不安定
急に体重くなったりするし
朝起きれなくなったし
ゲームに依存してるし
しかもそのゲームは微妙にやれない・・・。
メンテばっかりですよつながらないよ
...
声 - 2004年12月13日(月)
幸せなのか
そうでないのか
このままだらだらしていたいかも
でもそれはちょっと無理な話で
生きていくには金が必要だし
娯楽だって安くない
また立ち上がるさ
そしてまた倒れること 許してください
立ち上がらないよりましと言ってください
みんな不安なんだ
誰かの声が聞きたいんだ
いつも誰かの声に引っ掻き回されて
それが普通なんだッて言い聞かせて立ち回るさ
自分が考えないことほど楽なことはない
やっぱ内職向きなんだよな自分・・・。
社会に適合できないよ
...
どうしたいわけでもない - 2004年12月09日(木)
きっかけが少しだけあったり
寒くて起き上がれなかったり
だめ人間まっしぐら
今は元彼氏の心配なんかも追加されちゃってなんだかな・・・
怪我されたみたいで大丈夫かな？と落ち着かない
関係は終わってるのに
全然忘れられない。
とりあえず友達(まったく会わないけど)くらいだけど
心配なもんは心配なんだよ
まだ
好きといえる
改めて思い出すと泣きそうになる
むしろ泣く
悲しいのもあるけど
自分が関係を繋ぎ止めることができなかった無力さがつらい
もう
誰も私の心には棲めない
あなたが最初で最後だよ
自分の予想より長く生きれたなら
最後ではなくなるかもしれないけど
今はそう思う
生きていたくないと思う今は
今はただ 逃げたい
...
どこかおかしくて - 2004年12月08日(水)
区切れない
解決できないことだらけで嫌になるよ
救いたいのは救うことで自分も救われたいのだろう
寝ます
頭飛んでるよ
...
がんばれ - 2004年12月07日(火)
何気ない一言が
重いけれど
うまくこなせるようになれ
まずは進まないといけないんだから
ずっとこれの繰り返し
感覚もなくなってく
ごまかしが嫌いだから
ひねくれものだから
自分なんだって
苦しくても
苦しい思いしても
変わらない自分は滑稽で馬鹿なんだろうな
...
中途半端 - 2004年12月05日(日)
どーにも
一番にも優秀にもなれない代わりに
最低最悪にもなれてない(多分)
軽くパーキンソンぽいかも、最近
やさしさの真意も伝えられないならば
一瞬だけ 快楽主義に接すればよかったのか？
でも勘付いたとしても
そんな風にできないと思った
単純に複雑
君は今笑顔で日々を過ごしてるだろうか？
大多数の孤独
痛みなど知らない
殴る恐怖も知らない
今は全てが怖い
何であんなに怖いもの知らずだったんだろう・・・
後ろ振り向かなければ気付かなかったのに
怖いな
...
穴埋め - 2004年12月02日(木)
ピアスを左だけ塞いだ
痛いし液体が内部に残ってる感じ
抜けるだけ抜いたはずなんだけどな
壊せば元に戻るなんて考えちゃいないけど
戻りたいと思ってる
人と人の仲を取り持つことが苦手だ
上手くない
顔を窺って態度を変えていくせいだろう
自分がない
生きていくにはしんどい
いい子にしていてもいつかは壁にぶち当たるんだから
もっといろんなことを体感するべきだった
何もかも今更で
昨日のすべてが後悔に変わる
CGIBOYの掲示板見られません
書き込みも無理。
どうしろとは言わないが、言い訳です
何がいけないんだろうなぁ？
...
なにもかも - 2004年12月01日(水)
人より劣っているばかり
正しさだけ追うことはできないし
間違ったままでいいとは思わない
だからなのかはわからない
眠ることに逃げていたけれど
もう追ってくるものはない
というか何もないに近いような
だから眠れない
眠りが重要でなくなったから
それでもまだまだ向き合えてない
向き合えばそれでいいとかじゃないけれど
よくわかんないな
他人が怖いよ
心の動きを神経質に眺めているせいなのかな
なんとかして普通でいなきゃとか
気に入られないとダメだとか
狂いそう
...
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