| 眠る前に一言... 砂 |
テルミー - 2004年09月30日(木)
忘れられたのか、金払ってるのにな。
依頼したいのにな。
待つ時間はしんどくて
不安で仕方がない。
今日はもう無理かな。
恋なのかな。
憧れなのかも。
電話が鳴るの、待ってる。
しんどい。
眠ってしまおうか
ひとりってしんどい。
どうしてなにものこらないんだろう。
だまされちゃったのかなぁ
全部嘘だったならそう言ってくれよ。
死亡動機くらいにはなるから。
...
吐いて捨てて - 2004年09月28日(火)
なんとなく気の赴くままに文章を書いているのだが
読み手がだれもいません。萌カムバック。
ていうかきもいよ自分の文章。
でもどうにもなんねーやとしか言えない。
そのうち祖母に10万借りて食いつなぎたいですね。
私は話し相手を買いました。
最低でも何でもいい。
今がつらくて仕方なかった。
その人は誰のものにもならないし
もちろん私のものにもならない。
でもどうでもいい。言葉のキャッチボールがあればそれでいい。
そんくらいしんどい。
吐き出せなかった時期からやっと抜け出せたような気がした。
それが金にまみれたものであっても。
今日はふらふらしっぱなしだった。
ちゃんと食べてるのによろめく。
このままぶっ倒れればさぞ楽になれるのだろうと何度思ったことか。
どうして立っているのかも分からないのに
倒れない。倒れない。倒れない。
...
パラノイド - 2004年09月26日(日)
震えていた。
何が怖かったんだろうか。
作られた物語に？
その何もかも許す笑顔に？
だまされる不安に？
狂っていく自分に？
普通を装う自分に？
まともに話せたのはしばらくぶりだった気がする。
あんな長話のせい？
今なら浅はかな殺人鬼の気持ちが分かる、気がする。
なんとなくそうしたかった。
理由じゃないけど真実であることだと思う。
分かり合えることなんて一生にあるかないかくらいなのだから。
狂っていく私をとめてくれよ。
自分でも精一杯だよ。
殴りたくなる
蹴り飛ばしてみたくなる
突き落としてみたくなる
内側はもうどろどろ。
早く至福の死が訪れてくれればいいのに。
幸せになりたかったし
生きていきたかった
ずっと悩んでばかりだ。
死ぬまで、そうなのかな？
だったら、早く死にたいな。
悲しいけれど忘れられるよ
...
餓えていた - 2004年09月25日(土)
人の声に餓えていた。
気の置けない友人だと思っていた人に
お互いに気を使うからもう関わりたくないとメールされて
思ったことを口に出せなくなってた。
文字にするだけじゃ足りなくて
ずっとしんどかった。
だからってセールスくさい相手に週間少年ジャンプの話で１時間も話し込むなよ。
馬鹿だー！お前ら本当に馬鹿だー！(俺も含めて
でもなんかあんまり執拗にこっちの事聞いてこない人だったからこんなに長話になったって感じですね。
今仕事何してるのとか聞かれなかったし（っていうか作戦だったのか？
でも異常な盛り上がりでしたよ、漫画話。
ゲームについても話しました。
お前(いつもの仕事じゃないらしい)なれてないからってこんな風に話盛り上げていいのか？
うわー謎すぎる。どーゆー会社やねん。
まぁでもこれも単なる通りすがりにしかならないだろうし別にいいかなと思った。
だって俺にはもう何もないし。やってらんないし。
くだらない話、話したかったし。
孤独なんだよ。
離れていても近くにいても。
つかれた
...
ナイフを向けた先にあなたはいなくて - 2004年09月22日(水)
この気持ちはこのままどこへ行くのでしょう。
たくさんの物に溢れているのに
本当に欲しい物はそれと気付かない、気付けない。
私に刻印を
君へ呪いを
楽しいことを考えることは
絶望を深めて
果てなんてない
底なんてない
誰も知らないはずの自分
誰もが持っていて
誰もが密やかに守っている
艶めかしくて、繊細なそんなもの
何が好き？
べつに
何が嫌い？
すべて
特別なんてつくったらもうそれだけになってしまうから
もう誰にも真実を見せずに生きていこう。
嘘の上塗り
都合のいい人間
上等じゃないか
でもお前らの思い通りになんかならない。
静かに、とても静かに
狂っていくのでしょう。
殺したい衝動も気分も
｢ただそうしてみたかった｣だけ
まだ思い止まれている。
何がそうさせてるのかはわからない。
後二年後僕は生きてますか？
誰ももう願いたくないけれど
死なずにいられますか？
何もかもが、そう眠ることさえ退屈になったときに
世界が終わればいいのに。
...
もう手遅れかもしれない - 2004年09月20日(月)
誰も心から信用できない。
他人が怖い。
つかれたよつかれたよ。
もういやだ。
消えたい。
ぶちこわして
全部
きれいに
消して
それでも
もう
だれも
ここにはいないし
声さえ想いさえ届かないよ
あの人に必要とされたいって思うこともうないんだろうなぁ
真逆のものが欲しいから
狂ってしまいそうです
自分を殺したい
誰かを殺したい
好きになる
嫌いになる
果てしないですね。
...
否定の肯定 - 2004年09月19日(日)
人生ってどう転ぶかよく分かりません。
でも自分で死ねないって事くらいしかわからない。
他人に殺されるのはありだろうから。
痛いってこと知ってるっよ
でも傷つけたくなる
早く早く誰かが僕を殺すといい。
そうすれば少しだけの涙と引き換えに僕の狂気は消えるのだから。
...
間違いが間違いであるはずなのに正しいとあなたは言う - 2004年09月18日(土)
もうやだなー
バイト先いくと気持ち悪くなる。
ぶっ倒れたい。
でもんなことおもってるうちは倒れるわけがない。
はやく何にもとらわれない時間が欲しい。
自由が欲しい。
死が欲しい。
小説というかSS(ショートショート)ってやつを作ってみました。
まだ説明とか足りない状態ですけどちゃんとこうだ！って物になるといいな。
難しいです。
でもネタは常に頭の中にいろいろありますよ。
妄想野郎ですから。
あまいの、ほしい。
喉が渇く。
誰かがいるようでいないのは
自分のせいなんですか？
心持の問題なんですか？
自分が解放されるのはこの一室だけなのにな。
誰もかれも忙しくて
僕には気づかない。
眠ろう。眠れないけど眠ろう。
こんな生活はもう嫌なんだけど
つかれたんだけど
それが人間の生きる証なんでしょうか？
...
空白 - 2004年09月16日(木)
7clips結構物足りない。
まぁ、いいや。
未公開映像とか好きなのでその辺で補われています。
...
- 2004年09月15日(水)
歯が痛いよ・・・。
今って過去も未来も見えてないからこんなドツボなんだな、多分。
全然｢やろう!｣って思ったことも進んでないし。
休日満喫ですよ。
あ、でも部屋少し片付けたよ。
足の踏み場ができました。
友達って
何でも言い合えるから友達なんじゃないんですか？
ああ、八つ当たりっぽいだろうが俺は言いたいことを言いたいんだけどな。
確かに自分を傷つける存在からは離れたいだろう。
でももっとなんか、その前から私たちは友達という友情を作り上げてきたんじゃないんですか？
ダメなことはダメっていって
そのストレスで八つ当たり的なことを口走ってしまう。
友情という利用。
それがいけないのだろうけど
半分くらいは間違ったことじゃないと思う。
ばかみたい。
俺もお前も。
早くバイトくらいしろよ。
早く免許取れよ(俺をあてにするな)
早くその被害妄想みたいなのなんとかしてよ。
変わっていく過程で
関係はねじれていく。
...
すこし - 2004年09月14日(火)
やる気が出てきた。
家に引きこもってばっかりじゃだめだね。
でもなんつーか、話せる人いないね。
まぁそれもいいかもね。
夜型になりたいのに
うちの家はいちいちうるさいと言ってくる。
夜のほうが元気。
あれもやりたいこれもやりたい。
本を眺めていたいし
CDも聞きたい
歌いたい
パソコンにかじりついていたい
整理整頓もしたい
早起きなんかどうでもいいよ
気持ちよけりゃいいんだっての。
堕ちていくね
そんな生活
明日はいい加減歯医者に行きます。
...
遠く - 2004年09月13日(月)
どんどん忘れていきます
失われていきます
自分がなんなのか
もう分からない
ただ、そのことを考えない時間が幸せだということしか言えないような。
栄えれば衰える
絶頂期を普通と思うのが狂っているか
衰退を目の前にして悪あがき
もういっぱいいっぱいだ
幸せがあれば不幸があるように
なぜそれを認めようとしない？
成功すればいいというのか？
いつまでたっても平和なんてこないよ。
誰かが誰かを殺すように
自分が自分を殺すのだろう？
わからない
もう笑えない
自分をすべて覆い尽くして
自分は影になるのだろう。
今更めちゃくちゃなことなんかできない
壊すのは簡単で
直せやしないよ
...
どうせ間違ってるならそのまま進んでやれ - 2004年09月12日(日)
食欲が復活してきました。
今ももぐもぐ食いながら書いてますよ。
でもまぁ、自分の部屋がすごく落ち着けるからかもしれない。
仕事先だとどうしても不安定になる。
怒られる不安。
突如芽生える他人への殺意。
使えない自分。
取れない疲れ。
今まであんなに｢傷つけてみたい･殺してみたい｣と思ったことはないような気がする。
しかも何の関わりのない人を背後から殴り倒したいなんて思ったことはなかった。
いつかまた似た気持ちにたどり着くのだろうか。
あんまり成長しないからな、自分。
連絡が取れなかった友人と連絡が取れて不安が和らいだのかもしれない。
少しでも素の自分を知ってる人がこんな馬鹿をかまってくれるのがうれしい。
ありがとう、そして疑ってごめん。
永遠なんてないけれど
ながくながく友達でいられたらいいな。
...
死の魅力 - 2004年09月11日(土)
死は止まること。
生きている人々だけが変わっていく。
自殺がいけないことというのなら
グズな人間も許していただきたいものです。
なんで優秀な人間にしか見向きもしないのさ？
優秀な人間には努力があったかもしれないし
グズと一緒にされるのは嫌なのかもしれない。
ほかの国の人を蛮族蛮族と罵るが
罵る人もまたその蛮族と言われる人と同じ人間なのに。
血の色だって、目も二つあるし、鼻もある、耳も二つある…
ちょっと思想が違うだけじゃない。
あんたは全部同じにしたいの？
思想も、政策も、全部。
あんたは血を流したことがあるのか？
くだらないな
こんな世界
守ってるつもりかよ
...
眠りたい - 2004年09月10日(金)
私たちは完全になれない。
眠ってもちゃんと100%にはならない。
言われたことを100%覚えてるわけじゃない。
努力したってたかが知れてる。
本当に疲れてるよ。
２階から飛んでみたくなったり
知らない人に殺意を覚えたり
ろくに寝ていないし
バイトに行けば心休まりやしない。
神経質で怠け者。
もう疲れました。
倒れたい
倒れられない
殺してみたい
殺せやしない
2年後の生存率は 50%
...
なにがなんだかわからない - 2004年09月04日(土)
バイトなのに仕事だと扱われるのは非常に不服だ。
早くやめたい。
いろいろいわれて考えたが
別に給料の権利破棄しても別にいいとさえ思う。
もし私が短絡的で考えなしで逆切れしやすいバーたれだったら
｢給料要りませんから明日からもう来ません!｣って
言ったら店としてはヒジョーに困るのではなかろうか。
そして店が困っても私は働いた分の金が自分の手元にこないだけになる。
大体たまに言いつける仕事に注釈が足りないと思うのですが。
一回しか説明しないのに覚えられるバイトの人なら就職して頭生かしたほうがいいと思います。
できないからバイトに甘んじてるようなものだから。
早くやめたい。
もう二度と接客はやりたくない。
なんか言われだすと耐性ができてきて
冷静になる。
どうでもいいって。
こんな奴らなんかに本心なんか見せないって。
自分の精神を守ろうとする。
それが自分が人間であること。
表面で覆い隠して守ること。
それが生きることなのだろうか。
そんなの、嫌だな。
だから場所を変えて人を変えて
私は生きてきたのだろうか。
それもある意味最低だ。
できないことを克服できないダメな人間。
やりたいことも夢も見つからない。
しまいには体調崩してるときたもんだ。
友達も永遠じゃないし
それは彼氏･恋人も然り。
信じることがなかなかできなくなってきた。
他人を穿って疑う自分が
とても暖かい人間とは程遠いと思う。
文字だけの優しさが心地よくて
もう自分がだめになる。
顔色を伺わなくてすむし
文字だけの気遣いもある。
言いたくないことは言わないし
言いたいことは大体言える。
現実から逃げたい。
現実をおろそかにするなというけど
もうだめです。
｢報われる愛を待ってんの｣
もう待てません。
時間がすべてを殺す。
僕が自分を殺す。
まっすぐな自分は
たくさん心の中で殺されてるよ？
人の防衛本能なのだろうか。
｢結果だけがすべてと笑えたらそれでいい｣
心からよくないです。
...
痛い - 2004年09月01日(水)
私はたくさん友達を失っていきました。
理解者にさえ見限られました。
さぞわたしは嫌な人間なんでしょう。
人として間違っているのでしょう。
痛い人間なんでしょう。
ある人は私をまじめだと言いました。
現実も流れも受け入れられずにこうしてのうのうとしている私は
なんて無様なんでしょう。
まじめなだけでろくな使いもできない
それが私の現実。
嘘もハッタリもない
あったとしてもそのうち裏目に出てしまう。
なんで欲望で見失ってしまったんだろう。
一人一人との時間を。
生きて居たくないな。
眠れないしここに居ることさえ不確かな私。
もう誰も居ないも同然のように思う。
心が開けない。
完全に見失ってしまったみたいだよ。
ちゃんと眠れればこんな考えは消えるだろうか？
痛みが私を侵食する。
心さえも蝕む。
苦しみから解放されたいって
誰もが思うことって分かってる。
自分だけ苦しい振りしてるって見えるのも分かってる。
けど吐き出せる場所はなくなっていくから
生きている限りここに甘えていたい。
ひとりよがりだよね。
...
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