| 眠る前に一言... 砂 |
ライヴ・ボックス - 2004年08月29日(日)
寒いです。
残暑見舞いかいてる場合じゃないです。
なんとなくもう明るい場所には戻れないような気がしました。
明るい場所は疲れてしまって、居る事ができないんです。
ずっと”みんな”と自分の間になにかマイノリティーの様なものを感じていて、どうすることもできないまま今の自分があるような気がします。
まだ不確定です。
何でこんなに不安なんでしょう。
早くバイトやめたい。
バイトが一番自分を歪めている。
さらに屈折していく。
空白の時間があることで私は自分を取り戻していたんだ。
ふらふらしている時間は、多分無駄とかじゃなかった。
メリハリがあるからきっと無駄じゃないって思いたい。
そうじゃなきゃ自分の歩いてきたことを否定することだから。
今
すごく独りよがりになってる。
他人を否定してでも自分を肯定したいと思ってる。
最低な自分。
余裕のない自分。
狂ってる自分。
誰かの言葉が欲しい。
落ち着けって諫めてほしい。
多分冷静な事を言ってくれるのはあの人しかいないけど
その人を失いたくないからきっと言葉をもらうのは明日日が昇ってから。
簡単に切れるような付き合いはしたくない。
それが自分を押さえ込む首を絞める結果になっても。
ああ、トラウマなんだ。
怖いんだ。
君は僕にたくさんの事を教えてくれた。
知らなければよかったと今思うこともある。
それでも今もなお君の存在は大切で
ただ話すだけでもいいとさえ思う。
君が行方をくらましたら
また僕は泣くのだろうか？
胸が苦しい。
入院したい。
それで堂々とバイトやめてやりたい。
もういっぱいいっぱいですね。
ちょっとした勘違いで小言言われたくらいで欝なんですね。
そんなの日常って受け入れられないんですね。
逃げたいんですね。
そうだよ逃げたいよ。
当てにできる人なんて誰もいないよ。
すべて知って現実に受け入れてくれる人なんかいないよ。
誰かの手に触れたくても自分の現状を知る人はみんな遠くの人だよ。
会えやしないよ。
会えたとしても遅すぎるよ。
何よりも早く触れて受け入れてほしいのに。
なりふりかまっちゃいられない。
どうしようもない人間なんだからもういいんだ。
どうやっても普通には馴染めない負け組だって認めます。
もう疲れたんだ。
すべてのしがらみから逃れたいです。
自分にはぼんやりすごす時間がないと狂ってしまうんです。
二人には成れない。
それだけが僕の心に突き刺さる。
...
なぜにー - 2004年08月27日(金)
はてなからリンク？が着てます。
うーん。だれでしょう・・・。
疲れてるけど今日もバイト。
やだなー。行きたくない。
いっぱい仕事押し付けられてすごくいやなんだが。
しかも九月からのシフトぜんぜん決まってないみたいなんでこのままやめたいんですけど。
手抜きを覚えてからどーしても怠けたいって願望が大きいよ。
明日もバイト。
この状態で緊急入院とかになったら苦しくてもきっと笑いますよわたくし。
まぁそんな予定は当分ないのだが。
絶対無理だろうしな、社長と店長しかいない雑貨屋。
休憩時間もなしにみたいな。
あーねむ。
...
寒気 - 2004年08月23日(月)
知っている感覚。
ああ
きっと吐く。
あの日からうまく眠れない。
思考が途絶えない、止まらない。
疲れて臨界点を突破されてしまったのか。
頭痛があたりまえになってく。
医者に救いなんか求めていない。
私は医者に薬を求めてる。
間違っていても
間違ってるやつはいくらでもいるじゃないか。
無自覚だから許されるのか？
自覚があったら許されないのか？
君は遠くを見てる
僕も遠くを見てる
でも、僕が見てるものと君が見てるものは明らかに違って
二人はずれていく。
そして終わる。
それが愛と呼ぶものだったのかその場しのぎの救いだったのかはもう分からない。
もう永遠に、分からない。
心に麻酔をかけて
感情を眠らせてしまおう。
僕は中身のない駒。
ただの手。
考えだしたら、終わりなんかない。
終わらないでほしかったものを奪われてしまったから
どうでもいいものが終わらないなんて許せないんだ。
好きな音楽を聴くと
少しだけ止まらない思考が緩やかになる。
リラックスしてる。
ああ、リズムを刻む。
音を追ってる。
気が紛れる。
眠る前に音楽をかけようか。
苦しめるものすべて壊せはしないけれど
まだ自分を殺せない。
ためらってしまうのはなんだか分からない。
まだ、やれることがあるからか？
そんなことはない気がするけど
自分がどこまでいけるか試したい。
気の早い僕の思考は一年後まで描かれてるけど
たどり着けるかなんてわからない。
いやいつもの妄想だろう？
でもそうやって先を予想できるのは迷いが晴れてきている証拠だ。
どうなるかなんて分からない。
ただの自信過剰かもしれない。
条件がそろって発動するかもしれない何かに今は望みを託したい。
そんな妄想。
...
気が遠くなるくらい - 2004年08月20日(金)
遠くに君がいて
君には僕の声が届かなくて
それでも叫ぶしかなかった。
無力だった。
時間は流れすぎて
君との時間も無に帰されてしまったかのようで
もう、意思を伝え合うことも
言葉を交わすことも
会うことさえないのだろうか？
得ては失って
得ては失って
それでも歩く
そんな揺ぎ無い自信があれば
きっとどこにいても
何があっても
大丈夫な気がした。
それは理想という幻なのかもしれないが。
いつまでたってもうだつのあがらない私は
ふらつきながら歩いているよ。
それさえも否定されると怯えながら歩いているよ。
何が正しいのか何が正義なのか
僕にはもうわかりません。
ただ許せないと感じ
ただ救えないと思うだけです。
死ぬ前にやっておきたいことはたくさんあって
やり残して死んでしまうかもしれない。
そんなことを思う今日この頃。
...
救いなんてどこにもない - 2004年08月18日(水)
僕はまだ独りだ。
誰かが欲しい程度なら
誰も得てはいけない。
救えないし救われないから。
独りだ。
君といる夢を描いても
それは気休めの幻。
何よりも救われたいがための夢。
僕は―
ただ存在に疑問を投げかけ続ける。
それすらも無意味と誰かがあざ笑う。
今日も、僕は、場所を探してる。
...
眠らせてください、君の中で - 2004年08月12日(木)
忘れてください、僕の幼い恋を。
それでも、また何も学べていない僕は
幼い恋をするのだろうか。
恋という偽装。
誰かを欲しているだけ。
それがダメなんて誰が誰に問い詰めるの？
問い詰められるというのか？
人の心は果てしなく孤独で
彷徨いながら答えらしきものを創り出し自分を納得させて無理矢理進んで行く。
この世に生を受けてしまった我々一人一人が歩む道は既に業の道なのだ。
選ぶのはあなただ。
もしくは誰かなのかもしれないが。
愛なんて目に見えません。
感じるほかないのです。
気付かなかっただけでしょうか？
その場所その場所に少しずつ在ったのに
それは気取らせないように静かに息づいていたものだったのに
また僕はすべてを無にしようとしている。
苦しいんです。
元に戻せないくらい壊れちゃったから
もうどうしようもないから
救いようがないから
僕を君は捨てたんですね？
たとえその結果が僕が苦しめても
自分の誠実さを選んだんですね？
それはやさしさなんですか？
ねぇ君、僕は偽者の愛でもどうでもよかったんだよ。
君が僕のすべてだったから。
僕に対して誠実じゃなくてもよかったのに
また僕を独りにするんだね？
また僕を壊すんだね。
息苦しい。
｢二人｣の幸せを知ってしまったから
｢独り｣が今ものすごくしんどいんだ。
記憶が飛ぶくらい眠りたい。
もう一人の僕は僕を眺めて何を思うのだろう？
生かされるか殺されるか
ただ純粋な興味として知りたい。
僕が僕じゃない証明はあの日の出来事で十分だよ。
願ってもなかった。
不謹慎だね。
おかしいんだ。
感覚がもう普通じゃないんだ、多分。
でも普通じゃなかったのはもともと僕だったんだから
僕の撒いた種なんだろうね？
...
届いた手紙 - 2004年08月10日(火)
だるい。
生きていたくないなー。
バイトも全然やめられないし(やめたいのに)
本屋のバイト締め切られちゃったじゃん。
あーあ。最悪。もうやだなー。
一日にいろんな事がありすぎると
どうしていいかわからなくなる。
少しの秘密と、手紙、バイト、漫画、攻略本。
いっぱいいっぱいです。わけわかんないです。
それはとても綺麗な字で私に宛てられていた。
裏を見ると見知った名前が控え目に書かれていて
｢それ｣はいつどのようにして書かれたのかと想像をめぐらせた。
秘密。だから彼女は知らない。何も知らない。
きっと手紙のことも知らない。
その秘め事はどこか快感で、ゾクゾクしているのが自分でも分かる。
口にしてしまえばあっけないものであるのに、自分の中で外に出してしまいたいと内側ではしゃぎまわるその大人気なさが心にあった。
うわめっちゃ意味不明だ。
なんにも伝わらない。ていうか読み手の心理を考えてない。
駄文ですね。
あーもぉ、orz
誰かと話したいけど
それじゃまだまだ子供だね。
秘密は秘密にしなきゃだめだよ。
それは大事な記憶なんだから。
刻まれていく。私の中に。
くだらないことも。でも忘れてしまったこともある。
人間だから。
幸せに焦がれて大なり小なり不幸を纏って生きている。
上等じゃないですか？
俺は死にたいけどな(台無し
...
ファンタジー - 2004年08月09日(月)
どうしてもこう、ネタを考えるとファンタジーに行き着いてしまう。
それは現実を見たくないからなのだろうか。
そして、ある種の差別のようにも捉えられる話になってしまう。
事はデリケートだ。
でも、自分にしか見えないものを書きたいなと思う。
いや、ほかの人にも見えるのだろうけど。
侮っている、バカにしている、差別だ。
絶対そういわれる。
でも書いてみようかなぁ。
まぁ私の薄っぺらい人生が垣間見えてしまうのだろうな。
きっと最低でも2人の友達が怒るだろうな。
わかんない。
わかんない。
でも可能性を試してみたい。
どこまでいけるのか。
挫折＆断念するに5ユーロ(バカ
...
どうすればいいかなんてわからない - 2004年08月08日(日)
勝手に傷ついて
勝手に惹かれていて
勝手に・・・
どうせ想いは一方通行。
都合のいい存在。
愛なんて肉欲。
征服感。支配感。
もう、純粋に君の事を好きと言えなくなってしまったけれど
だれもいないんです。君以外。
答えてくれないってわかってる。
わかってやっている。
控えめにずうずうしい。それは否定しない。
でも一人が辛いんです。苦しいんです。
遊び恋よりも君にすがった方がいい。
それこそ遊び恋でも。
恋の甘さは日常の殺伐さを癒してくれるんです。
だから誰かが必要なんです。
暖かいその手が頭を撫でるだけでもいいんです。
私は今君を欲している。
この祈りを君は無視し続ける。
そうして風化させるんですね。
風化できればマシなのにそんなことできないんです。
たった一人、あるがままを認めてくれた人だからどうしても忘れられないんです。
悲しいです。本当はずっと泣いていたよ。
会えた日も。あえなかった日も。
泣いていたよ。
不器用で、君を幸せにはできなかったかもしれない。
君は器用で、僕をたくさん幸せにしてくれた。
もう誰も愛せない。愛してるってこんなもんじゃない。
まだ僕は愛するということを知らないんだ。
そんなの生きてたってゴミだ。
だからあわよくば死にたいって泣きながらここにいるの。
事故、薬、首吊り、飛び降り・・・
最低だね。
あわよくばなんて、自殺願望者にも失礼な。
仕事もしたくない。理不尽な世界で気が狂いそう。
君がいるからがんばってこれた。
君は僕の｢ご褒美｣だったんだよ？
もう僕は駄目かもしれない。
僕の一方的な愛は、君に理解されるのだろうか？
これが愛なんて、誰に威張れるものではないけれど
愛してたこともちゃんとあったよね？
愛ってなんですか？自然に形成されるものだとしたら
僕の愛は間違っている。
それでも狂った僕は狂った僕なりの愛しか表現できないのです。
ごめんなさい。すぐにというのならすぐに死にます。
ただ、あなたの愛情が忘れられない亡霊なんです。
...
窒息死 - 2004年08月05日(木)
苦しいです。
殺してください。
一番やさしいあなたに殺されたいのです。
もう壊れてしまって使い物にならないよ。
...
どこにもいけないよ - 2004年08月04日(水)
ギスギスした人生。
小さな恋。
破れた夢。
何もかも詰め込んで人間はできていくのですか？
今更
今更
なにもかもが今更になっていくよ。
動けなくなっていくよ。
もうわらうことさえ、どうやっていいのかわからない。
伝えたいことはたくさんあるのは足りないものがあるせいなのさ。
忘れたいよ。
でも、もう泣いても君は振り返らずに胸を痛めるだけだろう？
あの涙が、愛だって わかってくれたよね？それでも
二人の道は別れてしまった。
あきらめなんかつかないよ。
遊びじゃなかったから一緒にいられたんでしょう？
わからないよ。わかりたくない。
狂ってしまえれば何も考えなくてすむ。
名も知らない曲をあふれるくらい聞き流して
そして忘れていくんですね。
なにもかも・・・
なにもかも。
...
季節外れの雨が好きなあなたに悪いけど - 2004年08月03日(火)
どうしたらいいんですか？
目標なんてもてません。
愛する人は失ってしまいました。
友達も少ないです。
親は嫌いです。
どうしたらいいんですか？
きっと
幸せは
失ってから気付くのだから
取り戻そうと
必死に誰かを欲するんですね？
私も誰かすがれる相手がほしい。
でもそんな重いこと誰にもさせたくないよ。
だから だから？
君に少しだけ人生論を持ちかけてかまってもらっている。
知らないと言うことは幸せ。
想いも、恋も、愛も
知ってしまってからはどうしたらいいのかわからなくなる。
うまく立ち回ろうとか
そんなことくらいしか思えない。
不器用なんだな、僕は。
誰に対しても誰も 僕は変な人なんだ。
いつも誰かを傷つけている。
いつまでも誰かの逆鱗に触れてしまう。
本音だからだ。
本音を言えないイラつきで嫌味を言ってしまう。
別にーいてもいなくても同じだよな。
刺激しあえるんだったらまだしも
惰性なんだからもうどうでもいい気がします。
このまま離れてしまおうか。
だってもういい加減疲れたんだよ！
マンセー意見ばかりに囲まれてたいなら俺は離れる！
本音も言えないんじゃぁ友達なんかじゃない。
そんなつまんない気を使ってるのなんか友達なんかじゃない！
平気・・・平気だよ？
喋れる相手が一人減るだけだし。
平気！
さよなら
でもあんたが何も苦労もしないで幸せになったらきっとそれを破壊しに行く。
世の中は表裏一体。
何もないところには何も生まれないし。
苦労があればこそ幸せはあるんだ。
絶対なんかありえないって君が言ったように
僕らの友情にも絶対はない。
少しは改心してよ。
お前いくつなんだよ。あと一ヶ月で２１歳のくせに無職プー太郎だぁ？
自信がないとか言って、逃げてるだけじゃんか。
現実をちっとも見ていない。
未来も見据えてない。
言いたかったけどいえなかった言葉は
ここにこぼれているんだ。
...
くじけそうです。 - 2004年08月02日(月)
それでも生きることに意味があるのならがんばりたいとも思うのに
何故こんなにも無意味なんですか？
苦しいです。
愛してください
そして
殺してください
もうこのテーマはアッシュベイビーで片付いている。
なにかないかなぁ。
古い友人と会った。
がんばってるみたいでいいなぁと思った。
少しずつだけど、自分も歩いているような気がした。
彼女たちが自分の話を聞いてくれる。
彼女たちも自身の話をしてくれる。
映画評論にはついていけなかったけど
楽しかった。
会えてよかった。
さーこさま
レシピサイトは
料理の凡人もなかなかいけてます。
…
単に俺好みなんです。すいません。
サルでもできる料理教室とか好きなんで…。
そしてそんくらいしか料理できないんで・・・。(致命的
なくしたCDケースはどこなんだろう。
マジでどこいった？
ああ、見つかった。
冊子の中に埋もれていた。
少しの安心感。
薬、飲みますか？
...
|
