「非現実的は嫌いよ」
したったらずな声で彼女は言った。
「つんざくような声もイヤ」
耳を手でおさえて、
「現実に負ける非現実的は嫌い」
どこまでも晴れわたる青空を瞳にてらしだしていた。

「自傷癖なんてまったくないわ」
ある日、彼女は昼下がりの午後に待ち合わせていた
喫茶店でミルクティーにガムシロを入れながらいった。
「ただ、何となくだったの」
その瞳はいつも通りに星のような光りを孕んでいて、
痛いくらいに彼女が正気なのだと分かった。
「ドアが開いた音が聞こえたのと同時に、母さんの悲鳴が聞こえたわ」
何をしているのって叩かれた。
「あんな風に怒られたのは初めてだった」
無感動にミルクティーを混ぜる彼女の瞳には、
なおも星のような光りが時には強く、時には淡く弱く輝いてた。
「ただ、何となくだったの」
彼女は繰り返した。
「何となくだったの」

その時、彼女は困ったように笑ってみせていた。

それは彼女が義務教育を終えた二年後の初夏の出来事で、
彼女が一人暮らしを始める二年前の出来事でした。

その時私は彼女の友人という立場におりました。
彼女のけして多くもなく少なくもない友人、そう言った方が正しいでしょう。
人並みに勉強ができ、人並みの容姿で人並みに生きている。
それが私の彼女への認識でした。

しかし、実際は違っていました。
もちろん、普段は私の思っていた通りの人間でした。
しかし私は気がついてしまったのです。

ふとした瞬間に見せる彼女の星を孕んだような瞳を
地に足がついていないような彼女の行動を。

彼女はどこまでも理性的に夢を見ていたのです。
現実という非現実的な夢を

私は彼女が恐ろしくてたまりませんでした。

「美味しいよ」
彼女はミルクティーのはいったカップをかかげ、微笑んだ。

何もかもが終わりなんだ。
ふと、ソレを目の前にして思った。
茶色のまだらな神は風になびいて、太陽の光は
視界にはいってくる。
真っ白な景色はもう思い出せない。
過ぎ去った思い出だけが綺麗に脚色されて、
今の風景は色褪せていった。

「愚かだね」

何の躊躇いもなく、その言葉だけがただ零れてきた。
けれど、色も思いもこめていない言葉はただ無機質に
意味を成さぬまま大気に流れては消えた。

「..............」

馬鹿げていた。
ここに存在しること事体が不可思議で白昼夢のようだった。

「愚かなんだ.....でも」

ただ目の前にあるソレを見て、私は動揺していたんだろう。
乾いた口が水気をもとめるようにペキペキと音をたてた。
ふいにどれくらいの時間こうしていたのか気になって見上げた。
見上げると日時計が影を落としていて、まるでそこだけ
時間の流れがゆるやかであるように感じられた。
きっと目の前には彼女がいるんだろう。
少しだけ唇のはしを持ち上げて、口を開いた。

「私が一番愚かだったのかな？」

笑い声が聞こえた気がした。

「君は知っていたの？」

その、笑い声に懐かしさを覚えて

「君は本当に馬鹿だね」

返らないと知っていながら、私は話し続けた。
ただそこにはソレがあったから、ただそこには変わらずに
彼女の空気が流れていたから、気の所為だと知っていても
話し掛けずにはいられなかった。

「でも、一番馬鹿なのは私だね」



「美味しいよ」
あの時彼女はミルクティーのはいったカップをかかげ、微笑んだ。
「美味しいね」
私はその時それに笑って言葉を返した。

君の隣りに居るべきなのは俺じゃないから
俺には君を幸せになんてできないから
許して欲しいなんて思っていない
ただ君の幸せを祈ってる

ありがとう
そしてさよなら

夢を見ていたかった


「おとなになんてなりたくないよ」

一つ下の妹はいつも言っていた。

「だって、おとなになると忘れちゃうんでしょ？」

悲しそうに夜空を眺め

「そんなのやだよ」

いつも、そう言っていた。



大人になることは忘れることだと誰かがいった。

大人になることは今の自信の揺るがすものだと誰かがいった。



「こわいよ」

生きることが？

「こわいよ」

死ぬことが？

「こわいよ、こわいよ」



それでも、世界は変わり続ける。

そういって微笑ったのは私だったのだろうか？

それとも.........？


変わらぬ夢を見ていたかった

すべて幻のように消え去った。
傷跡だけ残して、
むざむざと見せつけるように

「みんな、なくなちゃった」

私の声だけが響く。
聞こえていた筈の家の喧噪も
目の前の公園ではしゃいでいる筈の子供達の声も
すべてが灰色の風と雨に覆いつくされて
何も見えないし、聞こえなかった。

「世界は滅びてしまったのかな？」

許容範囲を越えた現実への逃避か
はたまた
思い描いていた通りへの未来の姿に

私はただただ、立ち尽くすことしか出来なかった。

「世界は死んでしまったのかな？」

こんな時にでもこう言ってしまう。
だけど、ロマンチックの欠片もない。

（現実に脳が追いつかないのかも）

今さらになって気が付いた。
そして、気が付いた瞬間におそってくる


『絶望』


（このまま狂ってしまえばどんなに楽だろう）

自分自信で作り上げた理性が恨めしく思えた。
自分自信で作り上げた自分が憎らしく思えた。

「狂ってしまいたい。でも、それを私自信が許さない。」

苦しい、
手先から血の気が引いていく。
恐くて、
暗くて、
けれど、いっこうに遠のいていかない意識に
私は私自信を嘲け笑った。

イイ気味ダ

そんな声が微かに、
どこか奥の方から聞こえた気がした。



そして、私はまだ立ち尽くしていた。

「後少しだけ.....」

その声を聞くものは誰１人としていない。

ナナナ

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