もう一月も終わりですね。
はやいね。一週間なんてあっという間。

今週はなかなかお疲れ気味です。
まずは年がひとつ増えました。完全に四捨五入30です。
お肌もまがってしまうのですねぇ。

それにこの週末はイベント事でなにかと忙しいのね。
大好きな人の住んでるとこだからいいんだけど。
さすがに誘うのは気がひけたから言わなかったけど。

最近日記を書いてなかったのは疲れはもちろんだけど、
やっぱり大好きな人と距離ができてたから。
別にケンカをしたとかじゃないけど、
ただなんとなく気まずい雰囲気はあった。
メールも会社の電話も気を使ってた。
メールなんて送った日は返事1回しかくれなかったしね。

でも、
今週うちの職場でかなり衝撃的な事が発覚しまして、
これからのことを考えると今から途方にくれるようなことで
どうしようと一人思い悩んでた。
しかもまだまわりに言うわけにもいかないし。

それでも彼女しか言う人いないと思って電話してたくさん話をした。
4時間ぐらい話してたかな。早寝派の私にとって日付が変わってもお風呂に
入ってないってのはかなり異常事態だからね。

あの人はやっぱり優しかった。
最近の態度とは違って、きちんと話を聞いてくれて一緒に考えてくれた。
これからのことはかなり不安だけど、とりあえず前向きになろうと思えた。
相談自体は一時間ぐらいで終わって、後はずっと笑ってたなあ。
ほぼ仕事の話ってのが怖いけど。

今の私にはあの人しかいないみたいです。
まず目が覚めたら彼女のことを想い、仕事の合間に彼女を想い、
休みに彼女と同じ車を見つけては乗ってる人を確認してしまう毎日です。

気持ちを伝えることは絶対にないのに。

今までの私ならきっと今頃は突っ走って言ってしまってると思う。
とりあえず前に進んどけ！みたいな性格だったから。

でも今は違う。
私は絶対にあの人には言わないと決めた。
まだそこまで仲良くなってるわけでもないし、
彼女自身の性格を見抜けてないから。
最悪な事態になれば親の耳にもご近所にも知れ渡ってしまうかもしれない。
会社をやめたら済む問題ではないからね。

何よりもあの人が離れていくのが怖い。
失うわけにはいかないから。
私が出会った中で数少ない心を許せる人。
声を聞くだけで安心する。

こんなに大切な人を困らせたくないから気持ちは封印するのです。
嫌われるならいいけど、あの人は優しいからたぶん困ってしまうでしょう。
だから少しでも彼女の近くにいれればいいのです。
もっと彼女を知って私のことを知ってもらえたらいいのです。

あの人に会いたい。

なんとなくひさしぶりの日記です。
毎日パソコンは立ち上げてるものの日記はなかなか書けず。
新年会シーズンと来週末のイベントの準備でなんとなーく毎日が過ぎてる。

恋愛に進展があるわけでもなし。
まあようするになんもネタがないってことですよ。
明日は25歳最後の日だってのに！
明後日？家でご飯食べますよ。。

何書こうかなー。
あっそういえば今日美容院いったんだけど、
私のお気に入りの子がやめてた。
学生の頃から通ってるからもう4，5年かなあ。
いっぱい店員さん変わってるけど、今日が一番淋しかったかな。
ってかここの店員さん達よくしゃべんのよねー。
毎回3時間ぐらいいるけど、それぞれの担当の人とずっと話してるもんなあ。
でもやっぱり同じ接客業としてはさ、あの記憶力ってすごいなと思う。
まず前の会話の続きから始まるもんね。
見習って早くお客さん覚えないと。

あとはーんとー
携帯を好きな人のだけ設定した。
私はパソコンにしろ携帯にしろ必要最小限しか使わないから。
まあ使いこなせないのが正しい言い方なんだけど。
ヒマだから携帯いじってたら設定できることが発覚。
できることは知ってたけどたいして興味もないためほっといたけど、
とりあえずいじっときました。
でも色とかさーもう好きなの使ってるからいまいち。
携帯とかマメな人の気持ちがわかんない。
私はだいたいいつも友達と同じ時期に機種変するのね。
ドコモのＮシリーズ限定のためいつも同じ機種。たいてい色違い。
なので初期設定等はすべて友達にまかせております。
昔はカレンダーの設定がわからんから毎月やってもらってました。

やればできると思うけど、そのやる気がねーないのよ。
携帯なんてメールができて電話がなればいいんだから。
カメラもたいして使ってないわ。
電話代すら知らんしね。たぶん安いと思う。
でもまだauの携帯は欲しかったりする。

そういえば最近おやすみメールもらってないなあ。
疲れてるのかめんどくさいのか知らんけど、途中でメール終わるし。

いつになったらごはん行けるんだろうねえ。

よくもまあ毎日毎日問題が起きるもんだ。
お給料もらうって大変だね。

昨日大好きな人とメールしました。
かなりお疲れの模様。
珍しく愚痴っておられました。

いつもの私達は、
私が泣き言を言ってそれを彼女がなだめる。
どんな時でも私が欲しい言葉をくれる。

いまさらながら改めて気付いたけど、
私は癒してもらうばっかりであの人のしんどい時なんて考えてなかった。

私にあの人を癒すことはできるんでしょうか？
いつまでも優しさに甘えてちゃいけない。
私が彼女と連絡をとる手段は愚痴を言うこと。
でもそれが負担になるのならやめなくちゃいけない。
いくらでも言っていいと言ってくれるのを真に受けてちゃだめなのかな。

私が頼れるのはあの人しかいないけど、
あの人にはたくさん同期がいるから別に私じゃなくてもいいわけだし。

はあ。
難しい。

これからはちゃんと話を聞くことにしましょう。
ちょっとでも癒しになるように。

ここ一週間ほど大好きな人と意思疎通ができてません。
仕事が順調なため電話も回数が少なかったし、
メールも一週間ほどしてませんでした。
メルアドを交換してからこんなにあいたのははじめてかも。

一週間ぶりにメールを送ったら返事がきません。
休み前に送ったんだけど。

こんなことは初めてです。
どんなに遅くても次の日にはメールくれてたのに。
会社の電話も機嫌が悪かった。
彼女が機嫌悪いなんてほんとに珍しいこと。

なんか怒ってるんかなあ？
前担当者と私用なあほ電話ばっかしてたのが気に障ったのかな？
確かに毎回ばか笑いしてたけど。

怖いからメールもできないし。
気になってしょうがない。
明日の電話に彼女が出てくれるの願っとこ。
最近なんでかあんまり出てくれないけど。
やってる仕事は同じだから今は余裕あると思うんだけどなあ。
まあ向こうの客層知らないからなんとも言えないけど。

風邪で倒れてても心配だよねえ。
今の季節ボード好きなあのひとのことだから風邪引いたらかわいそう。

でも今気にしてもどうなるもんでもないし。
優しいあの人のことだから心配ないでしょう。
誕生日までにご飯行けるといいんだけどね。

私が今好きな曲はＥ.L.T.の「またあした」。
いいよねえ。あの曲。
私は毎日好きな人に会えるわけでも声が聞けるわけでもないから
単純に「またあした」なんて響きにあこがれる。
そう言える関係ってのはやっぱり特別なこと。
職場の人に帰り際言うのとはもちろん違うこと。

平凡な「アタリマエ」をずっと大事にできたらイイね。

歌詞の全部好きだけどここと最後が好きかな。
いつか自然に彼女に言える日がくるといいなあ。
特別な関係にならなくてもいい。
友達としてお互い信頼できる仲になりたい。

ここを読んでくれてる人で恋人がいるひとは、
私が手に入れることのできない「あたりまえ」なものを持っているから。
それを忘れないでくださいね。

あしたからまた仕事です。
がんばりましょう。

朝目が覚めるといつもとは違う光景。
ちょっとした銀世界になってました。
年に数回あるかないかのことです。
午前中に雨に変わったけど。

今日はいつもと違うことを書きましょう。
たくさんの人がこのことについて書いてるとは思いますが。

今日は阪神大震災発生の日です。
9年前のあの日我が家も当然揺れました。

今でもあの感覚を忘れることはできません。

うちは震度４か５ぐらいだったから
神戸に比べると全然たいしたことない。
被害もテレビが壊れたぐらいだし。
それでもやっぱり異常な揺れだったし、
その後の余震にもものすごく敏感になってた。

それに今でも家族で会話するのは、
兄二人と父が地震の数時間前に阪神高速を通ってたこと。
まさしく倒壊したあの部分。
もし時間がずれてなかったらと思うと怖い。

ただ私達は震災を経験したといっても実際の神戸の姿を見た訳じゃないから
本当の苦しみは理解できないけど。

何か大きな手伝いができるわけでもないから
せめてルミナリエに行ったときは寄付するぐらいかな。

報道も年に一度ぐらいしか騒がないけど、
やっぱり忘れてはいけないことなんですよ。

最近仕事が順調でございます。
毎日定時あがりでございます。
やることはあるし、失敗もしてるけどなんとかやってます。

今日は大好きな人のとこには電話をしていません。
毎日ではなくなったし、せっぱつまってもいないからメールもしてません。
まあこんなに穏やかなのはつかの間だろうけど。

私が一人前に仕事をこなすようになったら彼女への気持ちも変わるのかな？
大部分が仕事でつながってるからね。

私が彼女と仲良くなろうと必死になってるのにはちょっと理由がある。
私だってもっとゆっくり仲良くなりたいとは思うけど。

それは今度の人事異動で彼女が動くかもしれないから。
可能性はかなり高い。
対象にあがってもおかしくない年数今の支店にいるわけだし、
女の子で動くとしても彼女が対象になる。

もし彼女が支店を変われば確実に私達の関係も変わる。
私は彼女本人に電話をしているわけじゃないし、
たまたま今担当が同じってだけだから、
支店が変われば彼女に電話することはまずないと思う。

最悪の場合やめてしまうかもしれないし。
元々会社に執着してる人じゃないし、私のように近いところに
配属になるのはほんとに珍しいことだから。
遠ければたぶんやめるでしょう。

そうなるともうお手上げだね。
何の接点もなくなる。
だから焦って必死になってしまうんですよ。
今のうちに仲良くならなきゃって。

でもねーメールごときじゃそこまで仲良くなれんのよ。
いっぱい話す時間作らないと。

誰かいい方法教えてくれないかな。

今日はかなり寒いね。
ただいま洗濯中でございます。洗濯機さんがね。
干しに行ったら凍死するかも知れません。

明日は雪かなあ。
雪だと大好きな人が困っちゃうからやめてほしいなあ。

う〜ん。今日はご機嫌ななめだった模様。珍しく。
怖いのでさっさと電話を変わってもらった。
もうちょっと話したかったけど。
さえぎったのは私だけど。だって怖いんだもん。

会いたいねえ。
顔を見て話がしたい。

休みもあっという間ですねえ。
しかも今日は一日仕事をしてたもんだから休みって気がしない。
そのうえ主婦業もしなくちゃいけないからさーちょっと疲れた。
あいかわらず料理はまったくしてませんが。

ほんと主婦って大変。
結婚願望が強い私でもこの10日ほどで脱落しそう。
一人暮らしの人もすごいと思うわ。
ほとんどお姉さんがしてくれてるから私はなんもしてないんだけど。
やっぱスープの冷めない距離って大切だね。

今日は最近思ってることでも書きましょうか。
今一番知りたいこと。

あの人は私のことをどう見てるのか？

もう恋愛のはじめのころのすべてが楽しい時期なんてとっくに終わってて、
彼女の言動に一喜一憂して切なくなってるのですよ。
完全に恋愛対象として見てるとは言えないけど。よくわからんけど。

今の私にとってあの人はなくてはならない人。

普段の私は弱い部分を人に見せることは少ない。
なんていうのかなある程度以上自分の領域に入って欲しくないって気持ちが
あるから必要以上には話さない。
自分の時間も必要だし。好きな人でも毎日会うとか無理。
できる人はすごいなーって思う。
寂しがり屋ではあるけど。またそれとこれとは違う。

そんな私の性格は周りから見るとかなり現実派で冷めすぎらしい。
のんびりしてるにもかかわらず厳しいことを言ってるみたいです。
あんまり本人は意識してないけどね。

たぶんここを読んでる人と普段の私とはかなりギャップがあると思う。
私が弱いとこを見せるのはこことあんちゃんにだけだから。

そんな私なので会社ではもっと冷めてるわけですよ。
別に友達になりたいと思う人もいなかったし、愚痴もたまに言うぐらい。
いつもご飯食べに行く先輩が愚痴ってるの聞く度、
そんなにいやならさっさとやめればいいのになんて思っておりました。

それがいまやあの人に全面的に頼っちゃってるんだもんねえ。
クールな面どころか弱いとこしか見せてないし。
泣きついたことしかないし。
失敗した話か質問しかしないしさ。
彼女から見たらすっごい駄目人間だと思うぐらい。

なんかね同い年とは思えないんだよね。お姉ちゃんみたい。
私は年上好きで彼女は年下の友達が多いって言ってたから
バランス取れてるとは思うけど。
メールも最初は女の子口調やったのに、最近は男前になってる。
もちろん私を励ますために。

あまりにもなついちゃってるから心配になるのです。
迷惑なんじゃないかって。
んでそのたびごめんって謝るんだけど、
またその時には優しい言葉が返ってくんのよねえ。
でも向こうからはメールこないし、電話番号も登録されてなかったことが
判明したし。よーわからんのです。

なんか意味わからん日記になったので終わっときます。

気がつけばあっという間に休みですね。
仕事行ってるとほんとに日が経つのが早い。
知らない間に三十路になってるんだろうか。

3連休なので好きな人とのメールもお休みです。
何してるんだろうねえ。ボードかなあ。
今週は彼女のおかげ（むしろ彼女のせい？）で大変な目にあいました。

彼女はかなり優しい。とても親切。

そんなことはわかりきってて、私はそういうところが大好きなのです。
でも時にその優しさがとんでもないことを招くこともあるんだよね。

ことの発端は私とお局様の数字が合わないことから始まり、
上司も巻き込んで調べてた。結論から言うと私の処理ミスだった。

私が原因なのはわかってたんだけど、それが何でかがまったくわからなくて
いろいろ調べまくってたけど、違う用事で彼女に電話することがあって
深く考えずに状況を説明（ものすごーく軽く）したら、
「何かなあ。私も考えてみるわ。」とのこと。

まさかこの一言がえらいことになるとは思ってもみなかったわ。
結局原因がわからないまま仕事をこなしてると、
彼女の上司から一本の電話が入って、
「原因わかったし、ＦＡＸ送るわ。」って。

え？なんで？どういうこと？と思いながらＦＡＸ見てもっと驚きました。
うちの支店の資料にチェック入ってるし。
怖すぎてまじで引いたわ。なんでそこまでしてんのよ。
とりあえずお局様に報告したらすぐ彼女に電話して原因聞いてた。
その後のお局様の私への攻撃は想像を絶するものでございました。
でもしょうがないよね。私がお局様でも怒ると思うし。
本社ならまだしも全然関係ないとこに聞いたって思うでしょ。
聞いてないのにー。

だってその資料って自店でも上司の承諾がないと見れないのに
まさか他店のまで見るとは。見れることすら知らんかったわ。

彼女の上司も私のことを気にかけてくれてるのは知ってたし、
二人とも私が一人で悩んでて、まさかお局様がからんでるの知らなかった
とはいえなんぼなんでもやりすぎ。
まさしく越権行為。内科が外科に侵入するようなもん（某ドラマより）
いや感謝はしてるよ。おかげですぐ修正できたし。

それにしても恐るべし彼女とその上司。
それ以来怖くて電話かけてないし。聞きたいことめっちゃあるのに。
よっぽどあの店ヒマだったんだろうねえ。

彼女もかなり怖くなったらしく謝りのメールくれたけど。
うまく応えられんかった。
よかれと思って調べてくれたのはわかってるんだけどね。
心配してくれてるんだから感謝しないと。

今この日記書いただけでかなり疲れました。
もう忘れたいので出かけることにします。

あー眠い。
今日は家でたこやきパーティをして酔っ払った後、
寝たいと思いながら寝る間もなく友達の家へ行きました。

人生ゲームってはじめてやったけど、かなりおもしろいねー。
最初まけてばっかだったけど、最後の一勝負で荒稼ぎしてしまったわ。
我が家用に一個買おうかな。かなりはまった。

そしてまさしく正月ボケをしているのか今日の朝まで
仕事が5日まで休みと思ってた私。
気づいた時にはものすごーく悲しかったわ。
なんでそんなこと思ってたんでしょう。

一日は仕事でつぶそうと思ってて4日にやって5日ゆっくりしよう
なんて思ってたわけですよ。
出勤しなきゃいけないのですね。はーがっかり。

で、またまた話題は結婚の話でもちきりだったのですよ。
なんかね焦ってるのは私だけじゃないみたいで、
みんなそういう時期みたいですね。

結婚してる友達が、
「結婚がゴールじゃないし、そこからまた進むわけだから
　焦らないほうがいいよ。」って言ってた。

まあそうだよねーと思いつつ、もう一人の友達とも勢いが必要だって
話にもなってたけど、今日はなんとか笑って流すことができました。

どーでもよくなってきたし。

今度その話題を好きな人にしてみようかと思って。
彼氏いるかどうか聞けるし。まだ怖くて聞いてないのよね。

今日でまるまる３日なんも連絡取ってないのです。
うちはうちで忙しかったしさみしいとは思わないけど。
ここ一ヶ月そんなにあくことはなかったからねえ。

年賀状もらいました。めっちゃかわいいの。
私はまさか来るとは思ってなかったからあわてて出したけど。
でもさーメールでおかしいと思ってることが年賀状にも書いてあってさ。
一人で大爆笑した。
だってあの癖おかしいよ。変やもん。ここでも使うかーと思ったわ。

明日ぐらいメールしてみようかな。

大好きなあの人の声が聞きたい。
声を聞けば安心できるから。

また不安に押しつぶされてしまいそうです。

今日は昔のバイト仲間と遊んでて
友達が一人結婚することになりました。

めっちゃうれしかった。
おめでとうも心の底から言えた。

これでこのメンバーの独身は私一人。
一人をのぞいてはみんな年上だから当たり前かもしれないけど。
やっぱり淋しいな。

年末年始会う人みんなに結婚は？彼氏は？って聞かれる。
年賀状にも書かれてたなあ。

女の幸せは結婚なんですかね？
親からすればそうなんだろうね。
最近うちの親はいろんな人にいい人いないかって聞いてる。
ことあるごとに結婚の話をするようになった。

もうすぐ誕生日がきて26になります。
お父さんはともかくお母さんはあせってるみたいです。
気持ちはよくわかるんだよ。
お兄ちゃん達は結婚して幸せな生活を送ってて
残ってるのはたった一人の女の子の私だけだし。

私の未来にたくさん夢を持ってることもわかってる。
お母さんの期待には応えてあげたいけど、
今の私にはどうすることもできません。

心配をかけてばっかりの娘でごめんなさい。
いつも恋愛をしてないように見える妹でごめんなさい。
いつも本音を言わず嘘をついてばかりの友達でごめんなさい。

私はあなた達のことが大好きです。
大切だからこそ何も言えないのです。
この苦しみを私なりの愛情として受けとめてください。
伝わることはないけど。

今日もね心は揺れたよ。
結婚してしまえば全てがうまくいくんじゃないかって。
子供の話もして早ければ早いほうがいいと思った。
でもそれは好きな人じゃないと意味のないこと。
私がすると言えば親が決める愛のない結婚はできるだろうけど、
そんなものは長く続くとは思えない。

だからしばらくそっとしておいて欲しい。
私があの人に気持ちを伝えることはないから。
気持ちがなくなるまでもう少し待って。
今のままだと男の人を好きにならなきゃ結婚しなきゃって
自分を追い詰めてしまうだろうから。

今は彼女だけを見ていたい。

あけましておめでとうございます。
去年一年を振り返ろうと思いながら大晦日が終わってしまい
今年の抱負を書こうなどと思っていたのですが。
新年早々我が家にちょっとした事件が起こってしまいました。

うちの大黒柱のマミーが骨折してしまいまして。
まあ私もパパンもその場にはいたんだけど、
私達は大爆笑してしまったのです。折れてるなんて思わなかったし。
今思えばかわいそうだけど。
そんなたいした怪我じゃないんだけどね。

でも今は動けないから私しばらく主婦しないといけないんですよ。

どーしよ！
ほんとに！

私家事全般ほんとに無理だから。
だってやる環境になったことないんだもの。
掃除洗濯はなんとかなるものの料理とか冷や汗かくわ。

今日だってお兄ちゃんたちくるのにまったく用意できてない状態でさ。
まあお姉さん達がやってくれたからよかったけど。
しばらく大変だなあ。
仕事始まったらもっと大変なんだろうね。

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