あー疲れた。
激務激務。
お盆休みと年末は激務なんですよ。
しかも普段これないお客さんがやっかいなもの持ってくるから。
今日はやたらとミスが多くて自分で仕事増やしてしまいました。ふう。
明日は〜何時に帰れるんでしょうかね。
きっと遅いやね。
私が入社する数年前までは大晦日も営業してたっていうから
それに比べればましなんだろうけど。

そんなこんなで今日は自分の仕事をさばく暇もなく
もちろん電話する間もなく一日が終わってしまったのです。
おそらく明日もいそがしくて無理だろうねえ。

まあいっか。
明日は話できなくてもメールするって決めてるから。

ではではネタもないのでこのへんで。

もう休みも終わり。
世間様はみなさんお休みのようですね。
ってことは普段こないお客様がたくさんくるってこと？
あー明日行きたくない。

あと二日で仕事納めかあ。
しばらく大好きな人の声が聞けなくなる。

どうやら来年は年賀式もないみたいだし、
彼女と一緒に研修に行く話も流れたし、
次回会う予定は今のとこないのです。

会いたいと言えば会ってくれるとは思うんだけど、
なかなか言い出しにくいものです。
それにやっぱり何かと不都合がありすぎ。
同い年で地元で働いてる（住んでる市は違うけど）のは私達だけでは
ないからどこでつながってるかわからんしねえ。
私が他の人と仲いいように彼女も仲いい人たくさんいるしね。
まあ私が一番になる日はこないでしょうな。

んで最近の様子なんですが。
休み明け仕事でも電話できない日が続いてて、
突如大きな仕事が入ったにもかかわらず
私は私で前担当者と毎日しょうもない話でかなり盛り上がってた。
電話越しにかなり機嫌悪そうな彼女の声が聞こえてたけど。

なんとなく違和感もちながらも彼女に聞きたいことがあって
メールしたらすごく冷たいメールが来て、
次の日電話で話したときもすごく他人行儀でちょっと傷ついた。

忙しいのに隣で私達があほな話ばっかしてるから怒ってる？とか
毎日のようにメールしてるのが本当はいやだったのか？とかね。

で、
私が実際問題彼女達の仕事の時間を奪っちゃってるわけだから
「ごめんなさい。」って謝りのメールをいれたの。おそるおそる。

そしたらちゃんと返事くれたの。
「迷惑なんて思ったことないし、疲れてて愛想なくてごめんね。」って。

私ねーほんとに涙出そうだった。
私の好きな人はいつでも優しい。
謝る必要なんてまったくないのに、私が気にしてるのを気遣ってくれてる。

もし私が彼女の立場やったら絶対しんどいと思う。
職場でも電話してて家では私の愚痴メールの相手しなくちゃいけないから。
それも私が前向きになれるようなメールをね。

私も今のままじゃいけないってのはわかってるんだけど。
本来の私の姿じゃないし。仕事の愚痴をここまで人に言うのは珍しい。
でもついつい甘えちゃうんだよね。

私が欲しい言葉をくれるから。


憧れてる部分がすごく大きいんだと思う。
たぶんかなり美化してるとは思うけど、その部分を引いたとしても
やっぱり彼女はやさしい。
私だけに対してじゃないのがいいところであり不満なとこでもあるけど。

私はそこまで人に優しくできないから。
自分のことが最優先の私には彼女の立場に立ったとして
同じ行動をするのは不可能。

何でそんなに優しいの？って聞いたことがあるんだけど、彼女の答えは
「私が知らんって言えばもちが困るの分かってるから、
　私ができるかぎりのことはしてあげる。」って。

私それ目の前で言われたの。またまた感動した。
私のためじゃないけどね。自分がされたらいやだかららしいけど。

でもきれいごとを言うのとそれを実行するのって簡単じゃないでしょ？
私そんなことも言えないし。だってすぐめんどくさいって思っちゃうし。

本当に大切にしないと。
本人に言えないからここで何回も言っちゃいます。

好きです。

あー言いたい。

おつかれさまです。
年末です。
年末ある意味もっとも忙しい業種の会社なのでは？と思う今日この頃。
今日は途中で逃亡しようかと思いました。

しかし、家に帰って父親の仕事納め話を聞いてはっと気がつきました。
今日発注のＦＡＸ流した会社今日で仕事納めなんてことないだろうねえ。
年内に発送してくれないとかなり困る。。ってか年明けたら意味ない。
ＦＡＸだけでいいって言われたから電話確認しなかったけど。
送ったの5時過ぎてたし。
あーこの土日もやもやしたまま過ごすのやだなあ。

でもまあ今考えたってしょうがないし。

実はこの数日大好きな人とはなんかすれちがいばかり。
今日なんとか誤解はとけたんだけど。

書こうと思ったけど、疲れたのでまた明日。

のどがイガイガする。
風邪？ってかイガイガって全国共通？
ここではできるかぎり関西弁は控えてるんだけどねえ。
内容が内容なだけに大丈夫だとは思うんだけどばれたくないのと
いろんなひとにわかりやすく読んでもらおうと思って。

携帯のメールとかは完全に関西弁なんだけどね。
昔に比べれば変換しやすくなったけど、まだまだあほな変換するしね。
私の大阪弁って標準な大阪弁なんだから普通に読み取ってほしいもんだわ。

で、その携帯メールですが、
私の大好きなあの方はあいかわらず変な口調なのですよ。
最近じゃすっかり慣れたけど。
いまや私も立派な絵文字達人になりました。顔文字は使わないけど。
んでメールの話をあんちゃんに言ったらかなりウケたらしく
しばらくマネされた。むかつくー。
私に言わせればあんちゃんの変な体育会系の話し方のほうが気になる。
これまた慣れちゃったけど。

しばらくおとなしくしてようと思ったんだけど、
昨日突発的にものすごくいやなことが起きて、
仕事中に彼女の声聞いたらやっぱり我慢できなくてメールしちゃった。

最近私たちの電話ってなんか微妙なの。
電話だからお互い名乗って、まあ形どおりのあいさつはするのね。
当然私からかけてるから私が言い終わるんだけど、
そのあとなんとも言えない間がある。
私が前担当者とかわってほしいのはわかってるんだけど、
いつもなんかしゃべってから代わるからどっちが言い出すかみたいな
変な沈黙があんのよねー。たいがい向こうから話してくれるけど。
「声が死んでる」とか「元気ですか？」とかたわいもないことだけどね。
その一言がほっとするんだよねー。癒される。

昨日も私が怒ってメールしたら優しく理由聞いてくれるし、
ほんと同い年とは思えないぐらい器おっきいわ。
まあみんなに優しい人なんだろうけどね。

今日も出かけたけど用事があってずっとメールしてて
家についたら「おかえりー」って言ってくれて。

めっちゃ幸せやった。

あの人がみんなに優しい人で、
私に特別優しいってわけじゃなくてもかまわない。

それでも私は彼女が好き。

今日も寒いー。
今からライブに行ってまいります。
ポルノグラフィティ。城ホールにて。

突然のお誘いゆえまったく予備知識もいれてないけど大丈夫かなあ。
まあメジャーやしわかるでしょ。たのしんどこ。
まず城ホールなんて行かないしねえ。
ライブハウス専門の私には未知の世界だわ。

昨日も我慢できずに彼女にメール送ってしまいました。
ちゃんと返事はくれたけど。

しばらくおとなしくしてみようかなと思ってる。
来週はイベント週だし、休みも多いし。
年内最後のあいさつだけできたらいいかなーっと思って。

まあいつまで我慢できるかわからんけど。
ひくことも大切やしね。
あせらんとじっくりやっていかないと。
めんどくさいと思われるのもいやだしね。

今日は雪が降ってた。
寒いなあ。

私は寒いのは苦手。
冬生まれなのに冬は弱いの。

今週は仕事が忙しいのと食事会がたくさんあったので疲れました。
睡眠時間が何よりも大切な私にはなかなか厳しい週だった。

でも今週はいつもと違った。

毎日彼女とメールして家で電話もしてご飯も食べに行った。
しんどかったけど、すごく充実した週だった。

充実した分今はどうしたらいいのかちょっとわからない。
年内ごはんの目標が達成しちゃったわけだからさー
今はメールする用事もないし。

でも話したい。。

私はほんとに彼女のことが好きみたい。
めっちゃ好き。
恋か友情かはわからないけど、もっと仲良くなりたい。

あの人と話してるといつも時間を忘れる。
携帯の充電が切れるまで話したり会った日も帰ったのは日付かわってたし。

ほんとに優しいんだなあ。
家まで迎えにきてくれるし、会うの楽しみって行ってくれるし。
送ってもらって家の前で一時間以上しゃべってたしなあ。
ほんとは帰りたくなかったけど、そうもいかないし。

向こうはどう思ってんだろう？
ちょっとは仲良くしたいって思ってくれてるんだろうか？
わかんないねえ。

あせっちゃだめだってわかってるんだけど、
話したいもんは話したいしねえ。

困ったもんだ。

人は欲張りな生き物だ。
私だけが欲張りなのかなあ？

ひとつ欲しいものが手に入るとまた違うものが欲しくなってしまう。
欲しいものがなくなることは死ぬまでないんだろうな。

私が想像してた以上の速さで彼女との距離は縮んでると思う。
お互いが想いあってとかっていうわけではもちろんないけど。

彼女のことが気になりだしたのは、
ちょうど11月のはじめだからまだ一ヶ月と少し。
気になって気になってどうしようもなくなったのはほんの最近の話。

彼女と最後に会ったのは11月の後半の3連休前で、
その時携帯を聞き逃した私は、次に会える年賀式まで我慢するしかないと
思ってた。
年賀式だって全社員が出席するわけだからもうお友達になるチャンスはない
なーどうしよ？ってな感じだったわけです。

でも今はちゃんとメールもできるし年内にごはんも実現するかもしれない。
タイミングが合えば毎日のように声も聞ける。

少し前の私には想像もつかないこと。
これだけでも充分。なんだけど、
私は贅沢者だからさーもっとなんて思っちゃうのです。

仕事以外の話をしてみたいとか
緊張して絶対無理だけど、職場以外で電話したいとか
もっと彼女のいろんなことを知りたいとかね。

なんで今のままで満足できないのかね。
あのひとの優しさは分かってるのに。
重荷にならないよう気をつけないと。

寒くなってきたせいか腰が痛い日が多くなりました。
年末に向けてきっちり首と腰を見てもらいました。
でもまだ腰すっきりしないなあ。
今の職場は制服で外に出ることが多いからきっと冷えてるんでしょうね。
短パンを忘れた日には悲しくなるのですよ。

休みはやっぱりうれしい。
仕事のことは考えなくていいし、自分のために時間を使えるから。

その代わり二日間彼女と確実に話せないことになる。
今の私にはかなりつらいことなんだよね。
たった二日間なんだけど。

職場にいると電話をする可能性がいつもあるわけだし、
（最近はあまりかけるのもよくないと反省中）
今これやってんだろうなってわかるけど、休みはねわかんない。

彼氏とかどうなんだろう。
いないと思うんだけど。
まあいてもおかしくないし、いなくてもすぐできるでしょ。
今度会ったときに聞いてみようかな。怖いけど。


なんかねーわっかんないのよ！
どうしたらいいのか。


彼女は休みでもいつでも私の好きな時にメールしてって言ってくれるし、
いつでも会えるよって言うけどさー
どこまで本気にしたらいいかわかんない。

できることなら毎日メールもしたいし、声も聞きたいけど
実際にはできないでしょ？
家に帰って仕事の話ばかりするわけにもいかないし。
まだお友達ってわけでもないしねえ。

私が会いたいって言えば会いたいねえって言うし、
仕事が不安だって言えばなんでも教えてあげるから大丈夫だって言うし、
なんていうのかな私が言うことに対しては理想の答えをくれるんだけど、
彼女からメールがくることはないし、自分から何か言うってのもない。

ほんとに優しいだけの人なのか少しは友達になりたいって
思ってくれてるのかがわからないのです。

私は基本的に友達とは淡白な付き合い方をしてるから
電話とかメールの頻度ってかなり少ない。
友達に会うたびキレられるの。返事が短いだの遅いだの。
メールが一行なんてのもよくあること。
私が数行書くときはかなりがんばってる時。

あんちゃんだけは別格だけどね。
毎日メールするのが当たり前らしいから。
私の彼女か彼氏になる人はやっぱり嫉妬するのかな？
されてもどうしようもないもんね。
やめることなんて無理だし。

話はもどるけど、
友達に対してそんな態度をとってる私は会社の人なんてもっとひどい。
彼女もさー会社の人間にそこまで付き合い求めてないと思うし。
そう思うと難しいね。
だって別に職場で友達作らんでもいいやんって思ってたら終わりだし。
なんせ私がそうだったから。

同じ大学ってのもつらかったけど、
さすがに会社の中ってのは動きづらい。しかも相手女の子だしさ。

あー早くご飯食べに行く日決まらないかなあ。
会えばなんか変わるのに。
でも二人っきりとか緊張しておなかこわしそう。

どうやらまた過酷な道を進むことになりそうです。

本当に彼女に恋をしたみたいです。

昨日日記を書いた後彼女にメールを送りました。
仕事のことで中途半端な電話をしたお詫びと先輩の話をするために。
ついでにごはんも行こうって。ほんとはこれがメインなんだけどね。

返事は、
「年内に行けたらいいねー。会えるの楽しみ。」とのこと。

ここがポイントなのですよ。わかります？
「会う」じゃなくて「会える」ってのがね。

どう違うんだって聞かれたらうまくいえないけど。
うれしさが倍増なのです。

会いたいって思ってくれてるわけですよ。
しかもこの師走の忙しい時期にもかかわらずいつでもいいよって言ったの。
私で癒されるなら何でも言ってって。

ほんとにねー癒されるのよ。
そんなことを本人に言う私もどうかと思うけど。
普通に受け止める彼女もすごいね。

彼女のいいところは、
私の言うことにまったく否定をしない。
なんでもそうだねえって聞いてくれるの。
わがままを言ってるわけじゃないから当たり前かもしれないけど。

それにほぼ毎日のように電話してるにもかかわらず、
毎回頑張ってねっていってくれるとこ。

たぶんかなり美化してるとは思うんだけど。
もっと仲良くなったら違うなーって気づくかもしれないけど、
今はそんな彼女が好き。

変なメールだし、顔もがんばらないと思い出せないけど
すっごく好きなんだなあ。

昨日の夜もうだめかと思うぐらい落ちてました。
あまりにも仕事がいやすぎて、泣きまくってました。
おかげで今日はただでさえちっこいおめめがいっそう腫れぼったく
なっておりました。

唯一の同期に愚痴をこぼし、
彼女と同じ支店の先輩に助けを求め、
全然関係ないあんちゃんにもすがりついてしまいました。
それでも涙は止まらなくて、今もかなり目が痛いです。

でも今日気がついたけど、
私が落ち込んでる日はほとんど彼女と話ができなかった日なんです。
昨日も話せなかった。
毎日追い詰められてる度合いはおそらく同じなんでしょう。
彼女の声を聞いた日は自然と緊張が和らいでるんだね。

今日は話すことができました。
彼女はタメ口まじりだったけど、
私は今日中にしなければならない仕事のためにまったく余裕がなくて
いつもは冗談を言うのにそれどころじゃなかった。

改めて彼女の存在の大きさを知りました。
彼女がやめたらそっこうやめるだろうなあ。

やめれないけど。


私は自分でいうのもなんだけど、プチお嬢さんだったりする。　
家がものずごくお金持ちだとか格式の高いお家では決してないけど。
近所で評判のお堅い一家なのです。
うちは田舎なので、もちろんご近所さんも何十年と変わらない。
そんな田舎独特の生活の中で、
両親が役所勤めで兄たちも名のある所で働き、
私自身世間的には立派な会社で働いてるため、
表向きはいい子ちゃんでなければならない。

道で誰かに会えば笑顔で挨拶をし、
家の電話も会社並みにいい声をださなければならない。

そんな私が地元の会社をやめることは簡単なことじゃない。
面と向かって寿以外認めないといわれる中でやめることはかなり難しい。

何よりも親の顔をつぶすことになる。
私と同じ時期に親の紹介で新しい会社に入った兄はどんなにつらくても
やめないと言ってるし、お兄ちゃんと比べれば私はたいしたことないから。

それに私はちゃんと親の背中を見て育ってるから。
うちのお母さんは家事と育児と仕事をきちんとこなしてきた人。
自分が倒れるぐらいしんどくても子供の心配をする人。
私が小さい頃はまだ共働き家族っていうのはほんとにわずかで、
しかも正社員として働く母親はかなり珍しかった。

小さい頃は不満もたくさんあった。
どこの家庭にでもある3時のおやつはないし、家に帰っても
話し相手はおじいちゃんとおばあちゃんだけ。
正直子供の頃のお母さんの記憶なんてない。
そんなことは口が裂けても言えないけど。

でも今はものすごく感謝してるよ。
お母さんがどんなにつらくてもしんどくても一生懸命仕事をしてたから
私は高校も大学も何も制限されることなく好きなとこにいけた。
今の会社に入れたのだってお母さんのおかげだし。

両親は私が本気で仕事をやめたいって言えば許してくれると思う。
高校も大学も最終的に今の会社に入ることにしたのも
親に言われて決めたことは一度もない。
こうしなさいって言われたこともない。
うちは本人の意思が最優先だから。

私はねお母さんみたいな人生を送りたい。
仕事も遊びも家庭も常に何かに夢中ですべてに一生懸命に生きたい。
だからたった数年働いただけで弱音を吐いちゃだめだ！

私には癒してくれる大切な人がいるんだから。
声が聞きたいなあ。

私は今の仕事向いてないんじゃないかと思う。
きっと彼女の存在がなければ持ってないんだろうなあ。
彼女以前に前担当者が友達でなければ確実にやめてたと思う。
今でもやめれるものならやめてしましたい。

昨日偶然前職場の人達に会った。
楽しかったなあ。
一ヶ月半で3キロやせた私のことをかなり心配してくれた。
（もともとぶーちゃんなのでもっともっとやせたいんだけどね）

今の職場でもものすごく人間関係が悪いってわけではないけど、
いつまでもたってもよそ者はよそ者。

なにより客と本社の人間の板ばさみ生活がいや。
客の怒りを抑え、本社の横柄さにも我慢しなくちゃいけない。
今日は一日中その対応で疲れた。

私は基本的に小心者。
口は悪いけど、頼まれたらいやと言えないし、文句も言えない。
ましてや今は仕事に対してまったく自信がないから強く言えない。

3年半の知識が通用しないんだよね。
私が今までやってきたことはなんだったんだと思う。

それを愚痴る同期もいない。
今一番欲しいものは同期の女の子。
男の同期はいるけど、社内恋愛の相手が口の軽いコなため
うかつに話せないし。

仕事の事はさーやっぱ同じ会社じゃないとわかんないし、
友達とか親に毎日言えるわけじゃないし。

私を支えてくれる人が欲しい。

腰が痛い。
寒いねー。冬だねー。

なんだかすっきりしない一日でした。

今日は彼女の誕生日なので、
間接的にプレゼントをあげました。

もちろん私用だから電話はかかってこないだろうと思ってたけど、
私が用事でかけたら、偶然出ちゃったんだよねー。

でもねおおっぴらに話はできないから、
二人ともなんか変な会話やった。
メールやったらタメ口やのに、また敬語に戻ってるしさー。

ちょっと先走りすぎたかなあ。
メールもこないしさ。

しばらくおとなしくしようかな。

はあ。
メールこないかなあ。

寒い。眠い。
日曜だってのにヒマだなあ。

やらなくちゃいけないことはいっぱいあるんだけどね。
年賀状とかめんどくさーい。
パソコンもさーいろんな手続きほったらかしたまま。
電話会社にも電話しなくちゃいけない。

昨日彼女からメールがきました。
一昨日できなくてごめんって書いてあった。
来たときはうれしかったねー。

何度かやりとりした。
今度ご飯食べに行こうって話も出た。
会社で話す時みたいな敬語は全然なくて普通にタメ口のメールやった。

あいかわらずいい人だとは思うんだけどね。
いつでもなんでも聞いてくれるらしいし。

ただね、
普段とメールに若干ギャップが…
言ってることは一緒なんだけど、
メールがねーめっちゃ女の子なんだよね。

同じドコモだから絵文字が使えるわけですよ。
私もまったく使わないってわけじゃないけど、
乱用する人は苦手なのです。

彼女は乱用派でした。
しかも語尾もおかしい。
ほんとにあの人か？と思うぐらい変でした。

たぶんほんとに女の子なんやろうなーと思う。
私が出会ったことのないタイプ。
ちっこいし、色白いし。

私の周りには私を含めて否定大好きの毒舌家が集まってるからさー
思いやりは態度で示すことはあっても、やさしい言葉をかけるってのは
めったにないからね。特に普段は。

そういう荒っぽい友情に慣れてるから
彼女の言動はかなり新鮮。
よくあれだけ頑張ってって言えるもんだ。
こっちが恥ずかしくなるぐらい優しいんですよ。

今まではわがままな人に振り回されるのが私の恋愛スタイルだっただけに
これからどーなるんでしょうかね。

昨日のやり取りでもしや不思議ちゃん？のイメージもできてしまっただけに
どうしたもんかね。ほんと気のせいであってほしい。

そんな彼女ですが明日お誕生日なのです。
昨日偶然知りました。
なのでささやかなプレゼントをあげることにしました。

ひかれたらどうしよ？
でも誕生日の話したし、お菓子ぐらいやったら喜んでくれるかな？
直接渡せないのは残念だけど。

まあ明日の気分にまかせます。

おはようございます。
なかなか寝覚めの悪い朝です。

昨日ねメールこなかったんですよ。
待ってたのに。

まあねえ昨日っていう約束じゃなかったんだけどね。
私がいつでもいいって言ったんだし。

でもドキドキしながら待ってたんですよ。
間が持たないからいろんな人にメールして、
返事が来るたびもしや？なんて思いながら。

まーったくきやしない。
先輩にも確認しちゃったわ。
確かに先輩には聞いたらしいけど。

まーいいか。
のんびりまっとこ。そのうちくるでしょ。

ところで携帯で思ったんだけど、
ボーダフォン？ボーダーフォン？どっちでもいいけど。
ってアドレス変わったけど、今って昔のままでも送れるけど
やっぱいつかは携帯の登録変えなきゃいけないんだよね？

めっちゃめんどくさくない？
今までは名前で出てたからすぐ分かったけど、
今は変わってるから一瞬誰かわからんしさー。
ボーダフォンに行ったら登録してるやつ一気に変えてくれるとか
してくれたらいいのに。

うちの会社でもそのせいで案内出さないといけないから
仕事増えたってお局様お怒りやった。私は手伝いませんけどね。

私はあんまり旧Ｊ−ＰＨＯＮＥに興味持ったことない。
写メが出たころはいいなーと思ったことあるけど。
基本的に友人関係はドコモユーザーってのと
なんせファミリー割り引きで携帯代払ってないからってので
変える気はまったくありません。

この年で携帯代払ってないって言ったら確実に人格否定されんのよね。
ほっといてほしいわ。毎月家にはお金いれてます！
何万も使ってるわけでなし、別にいいやんねえ。
まあ車のガソリンを親のカードで入れるときは申し訳ないと思うけど。
気にしない気にしない。

そんな私にも浮気心が！
仲間由紀恵がＣＭでやってるａｕの赤い携帯。
あれめっちゃほしい！
かわいいよね。ちゃんと画像とれるし。ムービーメールもできるし。
実物見てもかわいかったわー。
でも赤は入荷未定になってた。やっぱり人気あるの？

うちは田舎だから電波悪くて。
ドコモが悪いとこはａｕがいいって聞くし。
変えるならあの携帯かな。

今一番ほしいものはあの携帯です。
手に入るものの中ではね。

どきどき。

ひたすらドキドキ。

家についてからひたすら携帯を見つめてるもちでございます。
なんでかってーと、
くるかもしれないんですよ。

彼女からのメールが！

はあ。
まるで合格発表をまつかのように緊張してるわ。
先輩頼みますよ！
先輩が私のアドレス前のままだったら送れないんだから。

先輩に確認のメール送ろうかな？
いやあんまり事を大きくしてもなんだし。
今日くるかどうかわかんないしね。

今日ねいっぱい電話で話したんです。
もちろん全部仕事の話だけど。
久しぶりだからすっごいテンションあがった。
いや衝撃的なことも多かったけど。
来週から激務だわ。

んでね、
どさくさまぎれに作戦決行しちゃった。
そしたら携帯教えましょうか？って言われたけど、
そんなん緊張して無理やわーと思って。

「メールでお願いします。」ってことになったのです。
で私と彼女の共通の先輩を通じて送ってくれることになったのです。

今日にでもって言ってくれたけど、
いつでもいいですなんて言ってしまったからいつになるかわからないけど
やっと人目を気にせず話ができるのですよ。
絶対隣の先輩毎日長電話しすぎと思ってるやろうし。

でもね用事たいしたことないからなー。
がっかりされたらどうしよ。

はやくこーい！

３日も彼女の声を聞いてません。

なんでやー？！

毎日電話してるのに。

なんで違う人ばかりでんの？

彼女の声で癒されたい。

少しだけマイナス思考はましになりました。

私の口癖。

「大丈夫ですって。」

最近毎日のように繰り返し言い続けてます。
人を励ますためにも使うし、もちろん自分のためにも使う。
使いすぎてるため信用性はまったくないけど。
それでも言い続けてればなんとかなるんだよ。

それにしても今日はまいったなー。
来週でいいと思ってた仕事が一日でも早くなんて言われたって。
しかも本社の人間のミスにより百枚以上はあろうかという伝票の訂正。
そのうち腱鞘炎になるね。

二日ほど彼女の声を聞いてません。
あいかわらず毎日彼女の職場には電話してるんだけど、
なぜか前担当者がでてしまいます。

でも昨日までのテンションの時じゃなくてよかったかも。
とっさに何言うかわからない精神状態だったから。

それにしても今日はものすごく前担当者がやさしかった。
「大丈夫ですか？今が一番しんどいからね。これ乗り越えれば楽やから。」

きっと彼女がなんか言ったんでしょう。
月曜にかなり暗い声出してたから。

彼女と前担当者は同期。だから3人とも同い年。
前担当者は実は私と同じ学校だったりする。
だからほんとは前担当者の方が断然仲良かったりするんだけどね。
話す時間だって彼女とは比べものにならない。

でもその人のことはなんとも思わないのよね。
いやものすごく頼りにはしてる。ものすごく優しいし。
励ましてくれるし。

そんな二人が仲いいのは当然でしょう。よく知らんけど。
でもまあ彼女の立場からしたら前担当者に話しててもおかしくないし。
それはそれでいいんだけどね。

でもできれば話してほしくない。
なんていうかだまっといてほしいのに。

前担当者とお局は仲いいんだから。
ばれたらどーすんだ。
今日はかなりポイント減りました。
声も聞いてないしさー。

あーもうしょうがない。
ほんとはもって帰っちゃいけない仕事片付けます。

日記を書いたけどなんでか消えました。
ものすごくマイナス思考な内容だったから消えてよかったかも。
きっと仕事がんばりなさいって意味なんでしょう。

今日書いたことは忘れます。

明日がいい一日になりますように。

今日はかなり疲れました。
精神的に追い込まれた。
せっかく新しい職場になれてきたかと思ったのに。
まさしく自信喪失。
自分がいらない人間じゃないかと思ってしまうぐらいだった。

でも私はここでがんばるしかない。
必要と思ってもらえる存在になるために。

そんな心の叫びが彼女に届いたのかもしれないね。
少しうれしいことがありました。

今週はうちの職場はなにかと大変な週。
そのことは彼女も先週に私が話したから知ってたのね。
だから電話かけた時も「大丈夫ですか？」って聞いてくれて、
その時疲れ果ててた私は無言のまま。

言えないでしょ。
自分勝手な先輩達への不満も異動する前に起きたトラブルでなぜ私が
頭を下げなければならないのかなんて。

言いたいけど、今言うわけにもいかないし、
「めっちゃ聞いてほしいこといっぱいあるんです。」
ってつい言っちゃって。

そしたら「集まりましょうか？いつにします？」って言われた。
いつもの私なら飛び上がるほど喜んでるだろうね。
でもさー二人で会うわけにもいかないし、なんかうまく答えられなかった。

おしいことしたなー。
いやほんとは決めたかったけどさ、
隣で先輩聞いてるし、事務所はおもーい雰囲気やったし、
あの場では無理やったね。

でもまあこれで誘いやすくなったしいいか。
社交辞令かもしれないけど、一応心配してくれてるし、
雑談してくれるだけで満足。

それにしても彼女のとこって不思議。
私が電話するときは最新の注意を払ってるのに、
彼女も前担当者もほんとに言いたいこと言ってるし。
誰も聞いてないの？と思いきや普通に横から彼女が話に入ってきたりする。

まあねえ彼女のとこはいい人の集まりだもんね。
女の人は全員いい人。
一人ぐらいうちにほしいもんだわ。

ほんと最近つくづく実感させられるけど、
うちの職場ってとんでもないとこに地雷あるからね。

この前も、
え？そんなとこに？！ってとこにあってさもうちょっとで踏みそうだった。
ややこしいこととかしょうもない人間関係にまったく興味のない私には
ただただめんどくさいことばかり。

だからねー彼女のことも極秘に進めなくちゃならない。
まだ彼女自身がどことつながってるかわかんないしね。


はーめんどくさい。
電話ぐらい好きにさせて欲しいわ。
明日はまだかける用事がないからおあずけかな。

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