今月は普段より日数が少ないから月末の処理もいつもより忙しかった。
しかも予定外の残業でへとへと。
自分の仕事より優先しなきゃいけない仕事ってきついね。

今日はメールするか迷ったけどやめました。
土日は基本的にしないからほんとはしたかったけどね。

お互いに疲れてるのが分かってるから。
メールも1回だけで終わるだろうし。
こういう日はおやすみも言ってくれないでしょ。たぶん。
機嫌が悪いとかじゃなくて、疲れてるときは愛想ないから。
でもそれを言うとまた気を使って謝ってくるから、
そっとしておくのです。

そりゃあね、一週間に何回もメールする日があったら
愛想ない日もあるでしょ。今ほんとに忙しいし。

だからこそ癒されたいんだけど、今は我慢の子になっときます。
この週末は温泉です。
またねーほどよいお土産を探すのであります。

いつか一緒に旅行に行けたらいいなあ。

私はものすごく単純。

ほんの数十秒話しただけでこんなに元気になるんだから。

私と彼女はいろんな人間関係を考えると、
メールしたりましてや会ってるなんて公にはできない。

仕事上での関わりは誰もが知ってるけど、
それ以上のことは知られるとなにかとまずいのよね。

だからこそ踏み込めないもどかしさと
そんな状況の中で連絡を取り合ってることでの期待感とで
まさしく一喜一憂。

冷めたメールに凹んだり、優しい言葉で癒されたり忙しい日々です。

なんだか今日はものすごく疲れた。

会社でも親戚の家でも自分の家に帰っても。

すべてにおいて板ばさみ。

しんどいなあ。

癒されたい。

お土産をね彼女にあげるの。

「ちょーだい。」って言われたから。

旅行に行くってことは言ってなくって、
私も家に帰るまではあげるつもりはなかったんだけど。

なんかね全然たいしたことないしょっぼいものなんだけど、
これぐらいなら変に思わないかなーと思って。
最初は子供達にあげようかと思ってたけど、
これいいんじゃない？と思って。

「いる？」って聞いたら、めっちゃ欲しいらしい。
私からってのじゃなくて、そのモノが欲しいみたい。

そりゃねくいつきそうなものあげるんだもの。

彼氏がいない人にあげるものだから。

お土産を口実に最近の様子をリサーチした。
何もなし。最近浮上してた人も消えた。

よかったよかった。

とりあえず我が町には帰ってきました。
京都駅についたとたん寒くてびっくりしました。
楽しい旅のお話は近々書く予定です。

つかれた。寝よ。

はあ。
疲れた。
私はね彼女と同じ職場でもなきゃ同期でもない。
だから会社の中でさえも一番にはなれない。

わかってることだけど、つらいね。

この温度差が縮まることはあるのかな？

やっぱり私の好きな人はめんこいです。
小雪もかなりめんこいけど。今まで苦手だったんだけどね。

で、
好きな人ですが、
私達は同じ仕事してるから忙しい時期も当然一緒なわけ。
もうすでに過酷な状況に突入しかけてんだよね。
にもかかわらず来週休みとって友達に会いに行くけど。

でね、昨日メールしたら案の定イライラのピークみたいで。
またまた愚痴っておられました。

それがまたかわいかとです。
本気で愚痴ったり私にあたられるのは迷惑だけど、
「聞いてよ〜」みたいな感じがよいねえ。

やばいやばい。
すっごいはまりそう。はまってるけどさ。

一日を幸せに終われる日はメールしてて最後におやすみって言われること。
そりゃ電話で言われた時の方がもっとうれしいけど、照れるし。
たまにめんどくさくて言ったら終わるから送ってくるときもあるけど。
なんだっていいのさ。

毎日言ってくれないかなあ。

今週はあっという間でしたね。
土日と水曜休みにしたら絶対仕事の効率あがると思うんだけどなあ。

休みはねうれしいんだけど、
彼女と連絡が取れないのですよ。
まあ取っちゃいけないってわけではないけど、
さすがに休みまでメールするのは心がひける。
デートしてるかもしれないしね。

進展してんのかねえ？
本人はないって言ってたけど。
聞けないし。

私とあんちゃんは休みが嫌い。
あんちゃんは毎週休みの度に好きな人がプロポーズされるんじゃないかと
気が気でないらしい。
まさしく時間の問題なんだって。
毎週そんな思いするんやったら休みなんていらんね。
あんちゃんは親友って立場を手に入れたから私よりもっと苦しんでる。
私にはあんちゃんのような強さはないからすごいなって思う。
自分にないものをお互い持ってるから私達はもうまくいってるんですよ。


そんなあんちゃんに一昨日指摘されたことがございまして。
いや私もなんとなく気づいてた。。
気づかないふりというか認めたくなかった。
今でも違うって言い張ってるんだけど。

あのですね、
私の好きな人は出会った頃のあの人ではないのです。
何でも言うことをうんうんって聞いてくれたあの人はもういない。

てか最近怖い。
私に対してじゃないけどね。
愚痴を聞くのも私。
なにかにキレてなだめるのも私。
最近の口癖は「また怒ってんの？」か「まあまあ〜落ち着いて」やからね。
んで、「また」って言ったら「またって何よ！」ってつっこまれるので
怖いんです。

そのやりとりが、あんちゃんいわく、
私が好きで好きでしかたなかった「しお」にそっくりだって言うの。
結局同じタイプ好きになってるやんって言われた。

認めたくない。けど…

確かになんとなく雰囲気変わったとは思ってたけど。
こんな人やったかなと首をかしげること多くなったし。

でも言われたら確かにしおに似てる。
もちろんしおの方がもっとめちゃくちゃな人格やったけど。

微妙ですな。
苦笑いするしかありません。
ってかさーだまされたんですよ。
好きになっちゃってからこんなに豹変するのずるくない？
さすがはＡＢ型。変。

でも一番だめなのはそういうのがちょっとうれしかったりする私自身やね。
だってうれしくない？
仕事の愚痴とか家族の話とかでキレてるのなだめるのとかさ。
あー心許してくれてるって感じがするでしょ。
そういうの許しちゃう性格だからどんどん調子にのっていくんだよね。
学習能力ないわ。。

変わったって言っても根本的に優しいのは変わらないし。
わがままを言うのは断然私の方だから。
怒りながらも言うこと聞いてくれるの。

はあ。また声が聞きたくなりました。
淋しいので寝ます。

3連休もいいけど、合間に休みがあるのもいいですね。
今から家出をするけど。

せっかくの休みだというのに、
朝から結婚だの見合いだのうるさい。ほんとにうるさい。
毎日その話しかないのか？っていうぐらいうるさいです。
30歳になったら強制的に家を出されるのは昔から決まってるけど、
もういっそのこと今出てしまいたい。

好きな人と一緒に住みたい。

彼女も家を出たがってるから。
あの人も相当家族に追い込まれてるらしい。
親の仕事一緒だもんね。家庭環境は似てるわ。

ごはん行ってきたのです。
久しぶりに会う彼女はやっぱりかわいくてかわいくて
きちんと目を見て話せませんでした。
ごはんの味なんてわかんなかった。

仕事の話ももちろんしたけど、
結構恋愛話をしました。いやほとんどこの話してたね。

最近彼氏と別れたらしい。
でもごはん行く前の日に最近知り合った人とデートしたらしい。

生々しいんだよね。
彼女はなんでも話してくれるから。
聞きたくてしょうがなかったのに。

結婚できるものならしたいし、早く子供が生みたいんだって。

わかってたことだけど、
可能性は１％もないことを痛感させられました。
私達に先はない。

落ち込むほうがおかしいのもわかってる。
私の結婚式で歌を歌ってくれるっていうほど距離が縮まったことを
喜ばなくちゃいけないのに。

複雑。

これからどうしたらいいのか迷ってます。
私達はまだまだ休みに遊ぶほど仲がいいわけじゃない。
今なら会社の同僚って枠で抑えられる。
私自身の気持ちも今なら封印できる。

でももっと仲良くなったらきっと今よりもっと好きになる。
気持ちを隠した状態で彼女の話に付き合えるんだろうか？
嫉妬で狂ってしまうんだろうね。

その覚悟を決めるには関係が浅すぎる。
浅い傷ですますのか幸せな友情とひきかえの傷を背負うか。

今の私にはどっちも選べない。

さあ日記を書きましょうか。
ほんとに不定期になってきた今日このごろ。
がんばって書かないとあきませんねえ。
でも気づいたら休みの日になってしまってるの。。

毎日順調に過ごしてるわけではないのですよ。
喜怒哀楽すべてを味わってるのです。

会社の人間関係にいやというほど苦痛を感じ、
最近ましになってた偏頭痛がまたひどくなってる。
ほんとにいや。あんな職場。

さらにまた新たなお見合い話が浮上中。
うざいわー。
相手の家まで徒歩で行けるとかありえないでしょ？
お母さんと知り合いの人結婚式の日取りまで決めてたわ。
あほか。絶対釣書なんか書いたらへん。
毎日毎日うるさい！
家が大好きな私でも家にいるのがいやになる。

気分を変えて楽しい話でもしましょうかね。
やっとね大好きな人とのごはんが決まったのです。
久しぶりに会えるんだなあ。
もうかれこれ2ヶ月弱会ってない。
会おう会おうと言いながら具体的に話は進まなかったからね。

どうなんだろうねえ。
仲良くなれてんのかな？
週に2，3回メールして会社の電話でも話してるから接点がない日の方が
少ないのですよ。
これだけ見たらかなり仲いいとは思うけど。
メールを送るのは100％私からで、話の９割は仕事の話でしょ。

うざがられてるかなって思うときもあるし、
そういう時におとなしくしてると相手してくれたりするし。
わかんないねえ。

最近慣れてきたのか電話とかめっちゃ声低い。
私だとわかるとトーン変わるし。悪い意味ではないけど。
前はものすごーく優しかったけど、最近やたらつっこまれるようになった。
まずね、私がボケ担当ってのがおかしいのよ！ありえない。
弱すぎ。弱すぎる。どうしちゃったんだ。私。
あんちゃんいわく今の私はまったく別人らしい。
そうだよねえ。人に合わせるとか言うこと聞くとかなかったもんね。
昨日もしみじみと「好きなんだねえ。」って言われちゃった。あは。

ほんと同い年とは思えない。
まあ私が完全に下手に出てる関係から始まったから
しょうがないとは思うんだけど。まるで先輩後輩かのように。
でも最近向こうも愚痴言ってくれるようになった。
なんか投げやりな言い方がまたかわいいんだよねー。
笑ったりからかったりしたらすぐ怒られちゃうけど。

少しずつ前に進めばいいかな。
今までの自分のスタイルとかに影響されず流れに身をまかせてしまおう。

早く会いたいなあ。

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