今週はかなり体調が悪かった。
頭痛薬を三日連続飲まないとやってれなかった。

みなさん知ってます？
バファリンとかの頭痛薬って副作用としてかなりの確率でアルツハイマーに
なるんですって。んで白髪になるらしい。

私確実にアルツ予備軍です。いやもうすでにきてるかも。。
今までの飲んだ量って膨大だと思うし。
うちのお母さんもすごいからね。ママンの老後が心配だわ。

昨日も久しぶりに整体に行って、親子で間あけすぎ！って怒られました。
おかげで今日はなんとなく気分爽快？？なんとなくね。。

最近寝不足ぎみ。
なんでかってーと恋わずらい中だから。はい。あほです。
寝ても覚めても頭の中は彼女のことでいっぱいなのです。

とかいいながらもうすでに顔の記憶があいまいになってるんだけど。
だってもう10日も会ってないし。年内は会う予定ないしさ。
絶対顔忘れると思う。

私ね自分でこのテンションかなりおかしいと思う。
冷め冷めキャラはいったいどこへいったのかと思うわ。

そんな私につき合わされてるあんちゃんはちょっとかわいそうなのかな。
だって言う人いないんだもん。こっちの友達ほんと少ないしさ。
毎日今日はどうだったとかあーだこーだ言う私にちゃんと返事くれる。

あんちゃんもいいやつだ。
あのお局様ですらいいやつに見えるほど、私の心は満たされてるんです。

でも今思うとこの一年で変わったなーと思う。
去年の今頃はあんちゃんが好きで好きで仕方なかったのに。
メールも電話も拒否され、どうしようもない日々が続いて、
ただここに気持ちを吐き出すことしかできなかった。

それがいまやお互いの恋愛を応援できるようになるなんてね。
それどころかお互いの相手がどっちがいい人か対決するぐらいだからね。
不思議なもんです。

私たちはたぶん似てる。

結婚といういわゆる一般的な幸せを望みながらも、男の人はまず頭で恋愛してしまうところや
女の人を好きになる自分を完全に受け入れることができないにもかかわらず
好きになってしまう自分に対しての葛藤とかね。

同じ痛みを共有できる同志としての絆が深いんだろうなって思う。
どちらかがその痛みを忘れてしまえば終わるのかもしれないね。
たぶんこれから先、私たちが会うことはないと思うから。

それでも今の私にはあんちゃんが必要で、おそらくあんちゃんも私を必要と
してくれることでしょう。

それだけでいいんじゃないかな。
先のことなんてわからない。
今さえよければいいって言葉があるけど、今だからこそって言葉の重みも
大事にしていきたい。

ただいま「恋のハニカミ」を見ながら日記を書いてます。
この番組なんか好き。
芸能人も普通の人なんだねーって感じがさ。

今日は京都デートですか。
カナートで買い物とかおもしろすぎ。
友達んちのめっちゃ近くやん。
たまに行くって。

さっき見た景色なんかよろしいですな。
私も先週お茶会で優雅な景色みたとこです。
倉木麻衣の買ったマンションが目立っておりましたが。

やっぱデートは京都ですよ。
デートにかかわらず遊ぶなら京都。買い物は大阪が私の基本です。
大阪も京都も東京も売ってるもんは変わらないけどね。都会だし。
で、話は戻りますが、京都はよいのです。

なんていうんかな。
どんな状況にも対応できるっていうか、やりやすいというか。
ご飯食べるならこの道歩いたらいいやとか、
今日はこの道散策してみようとか。楽しい。

単に大阪より京都で遊んでるだけなんだけどね。
大阪は人が多いから苦手。
買い物はわかりやすくていいんだけど。

テレビも終わったし、オチもたいしてないけどおわっときます。

今日のどっちの料理ショーびっくりしたね。
絶対クラムチャウダーと思ったのに。
ミネストローネもおいしいよね。どっちも大好き。
食べたいなー。

今日は電話したけど、あいにく彼女は出なかったのでお話はなし。残念。
明日はできるかなあ？したいなー。

かなりねー私の中で盛り上がってきましたよ。
昨日の電話で、いやたいしたことは話してないけどさ、
なんとなくお近づきになれそうな気がする。

少なくとも会社の中では本音で話すことができるんじゃないかな。
たぶん向こうもそう思ってると思う。
そこから友達に発展するかは別としてね。

わかんないけど、私が勝手に思ってるだけかな。
純粋な人だからね。単に口が軽い人だったらどうしよ。
全部話し流れてたら終わりやな。
いやいやそんなことはないない。

それでは明日は激務になるのでがんばります。

ふう。
しんどいのであります。
連休遠出しなかったというのに、いまさらながら体調不良。
昨日はどうやって家に帰ったかも覚えてません。
ご飯も食べずお風呂も入らず寝ました。ついでに吐いときました。
んで朝5時におきて仕事しましたよ。ありえへんわ。

今日もおなかこわすしさー。
でもなんとか大きな仕事のめどもついてつかの間の休息。
でも明日苦情のお客さんくるんだよねー。
様子からして大激怒してはる。。休みたい。

今日がんばれたのはねーもちろん彼女と電話できたから。
昨日は電話とってくれなかったから4日ぶりに声聞いた。

癒しだわ〜

さすがに毎回とりついでくれる時に無駄話をしちゃいけないと思って
今日はワンテンポ置いたの。
そしたら向こうから「元気ですか？」やって！
元気じゃないからその手の話をして、今週の予定（仕事）の話をしました。

ほんの数分やったけど、楽しかった〜。
なにって私が話切り上げたくらいやからね。
毎回無駄話につきあってくれるくらいだから悪いイメージはないと
思うんやけど、どうでしょう？

同い年って言ってもまだまだ敬語で話す仲なんだけど、
たまにタメ口になる時がまたいいんだよねー。
最初出た時とは違うやわらかい感じがなんともいえないね。
私たぶん電話してるときすっごい笑顔やと思うわ。
いつか先輩につっこまれそう。

どうやったらもっと話せるのかね？
二人で会うのなんて無理な話だし。
せめて携帯聞けたらなー。
毎回思いながら聞けない私。

明日も電話に出てくれますように。

まだ体調が本調子じゃないみたいででかけるとぐったりする。
仕事をやり始めたけど発狂しそうになったので休憩。
月末週だねえ。しかも今月は短いからその分やらなくちゃいけないことも
凝縮されるわけですな。

そんな私の癒しは彼女が送ってくれるＦＡＸのいつも最後に書かれてる
「頑張ってくださいね。」の文字。

私なんて書類送るとき知り合いでも必要最小限しか送らないのに
いつも彼女はちゃんと励ましコメントくれるんよね。
電話でも会った時も言ってくれる。なんていい人なんだろう。

よっぽど私が仕事できない人に見えるんかな？
いやいや人並みにはできてると思うんだけど。

あんないい人になんで彼氏がいないんだろう？
たぶんいないんよね。
寿退社の話してたときに相手いないって言ってたし。
単に結婚するほどじゃないって意味なのかもしれないけど。

私が男なら迷わず行ってると思う。
んーまさしく嫁にしたい子だね。



今が一番楽しい時期ってわかってる。
まだ恋愛感情になってるわけじゃないし、仕事面でものすごく頼ってるから
よく見えるってことも分かってるから。

彼女のことは何も知らない。

知ってることは数えるほどしかないでしょう。
もっとよく知ればいい人ではないかもしれない。

楽しい反面正直怖い部分もある。

また女の人を好きになってしまう不安。
元のレールには戻れないんじゃないかっていう不安。

あんちゃんやヌーピーさんはなんていうのかな
自分自身でも恋愛だったのかは分からない。
ヌーピーさんはともかくあんちゃんのことは今でも大事で
もちろんあの時も嘘だったわけじゃないけど、
やっぱりバーチャルな恋愛だったと思う。
それを恥じたりはしてないけど。

今回はしおの時以来の身近な人になる。
2人目なんだよ。。
もし好きになっちゃったらつらいのはわかってるから、
私の期待を裏切るようなやな奴だったらいいのになんて思ってたりもする。

でもさー気になるもんは気になるんだからしょうがないさ。
考えたって何かが変わるわけじゃないから、本能のまま行こう。
こうなったらなんとしてでもお友達になろう！

つらいならそれを超える楽しみを見つければいいんだから。

上を向いて歩こう。

忙しくてついついここの存在を忘れてしまいます。
毎日書きたいんだけどね。

どーしても書きたいことができました。


恋に落ちてしまいそうな予感がします。
いやきっともう落ちてるんでしょう。

今回もまた不毛な恋です。
実ることはないでしょう。

入社して4年目。
まさか会社に出会いがあろうなどとは思ってもみなかった。
今までは会社に何の関心も持ってなかったからね。
つぶれようが大きくなろうが私は私みたいな感じで。

それどころか異動してあまりにもつらくて本気でやめようかと思ってた。
お局はうざいし、仕事もわけわかんないし。
なんかいわれたら即効辞表出そうなんて思ってたけど、
いまや楽しくなっちゃってるもんね。

彼女は同い年で同期入社。
同期って言っても会社が大きくなる前のことだから全然知らない。
でも新人研修一緒だったのは覚えてる。彼女も私の存在は知ってたらしい。

合併した後も全然接点はなくて、名前も最近知った。
たまに研修とかで会うことはあったけど、当然話なんてしなかったし。
でも今思えば、見かけたときは目で追いかけてたような気がする。

急に話すようになったのは、
思い出したくもない試験の研修が同じだったから。
たまたま帰りにみんなでお茶することになって、
会社の裏話（ほんと女の人ってこんなの好きやねえ）みたいなので
盛り上がったの。私はまったくもって興味ないけど。

そうたまたま今の職場のお局話でね。

その頃の私はまさか自分が動くことになるなんて思ってもみなかったから
冗談で今の支店に行きたいって言ってて。単に近いから。
そしたら彼女が「とんでもないよ。やめときー。」っていろんなことを
教えてくれた。
その話を聞いて絶対行きたくないって思ってた。

まさか一ヶ月もしないうちに辞令が出るとは。
その場にいた全員が辞令を知ってかなり驚いたらしい。そりゃそうやね。
もちろん彼女も「うそー、漫画やん。」と思ったんやって。

それから先のことは日記にも書いたとおり。
噂以上にひどいもん。順応性の高い私でもなじめない。

そんな私を支えてくれてるのは、前担当者と彼女。
前担当者と彼女は同じ支店なのです。
そして彼女はそこで私と同じ仕事をしているのでありまする。

異動してすぐ彼女に会うことがあって、
いっぱいいろんな話をしたんです。お局のこととか担当の仕事とか。
そのとき「あーこの人めっちゃいい人。」って思った。

いい人なんて言葉で言い表せないぐらいほんとに優しいの。
いや確かに前担当者もかなり優しいけど。毎日電話しても文句言わないし、
それどころか引継ぎできてないこと謝ってくれるし。みんないいひと。

それでもやっぱ気がねするでしょ。申し訳ないし。
でも彼女全然文句言わないの。それどころか私でよければ何でも聞いてって
言ってくれるし。書類の見本とか全部送ってくれる。
自分とは関係ないのにすっごく優しいの。

この前なんてさー業者が来たとき、軽くパニック起こしてたのよ。
ほんとに今の職場にはわかる人いなくてさ。どうなってんの？ここ。。
そしたらわざわざ電話くれて、やり方全部教えてくれた。
自分のとこに来たから次は私のとこだと思って心配になったんやって。

もう惚れるしかないでしょう。
あのとき神様に見えたわ。

とにかく今は彼女に夢中なんです。
お友達になりたい。
でも携帯も知らないんよね。
なかなか会えないし、今以上の関係になるのは難しい。

なんとかお近づきになれないもんか。

なんかね頭にお花咲いてそうな勢いです。

かぜをひきました。
職場では毎日誰かが倒れてます。
席の順番からして次は私。

休めるもんなら休みたいけどさー。
今週まだ締切2個もあるんだよね。
隣の席の先輩なんて、「なんか作家みたいな仕事してるね。あははー。」
ってなんだそれ。
まあ私も先輩の仕事わかんないけどさ。
頼みの後輩ちゃんもダウンしてるし。ってか風邪うつしすぎ！

この前の休みに遊びすぎたせいで風邪が悪化しております。
土曜日のことはまあいろいろ思うところはあったのですが、
結論は過去は過去ってことで問題なしです。

しおはやっぱりしおのままで、私も私のまま。

会わなくても話さなくてもなんとかなる！
そりゃねー4年もお互い言いたいことしか言わなかったんだから
いまさら気使う必要もないし。
たとえ10年ぶりに会ったとしても変わんないでしょ。

わかってほしいことはわかってなくて、
しょうもないことは何も言わなくてもわかってて。
隣にいるのが当たり前みたいなおかしな人。

つくづくはなれてよかったなーと思う。
だってそばにいればつらいだけだし。他も見えないだろうしね。
蟻地獄みたいな恋愛から抜け出せてよかったー。

ほんとはねちょっとどきどきした。
だってかわいいんだもん。あいかわらずくっついてくるし。
すんごい不思議な服着てたけど。

まあ今の私にはどうでもいいさー。
では明日のために寝ます。

ついに今日が来てしまった。

電車が止まればいいのに。

高島屋がなくなってしまえばいいのに。

1年半ぶりに会うあの方はそろそろ結婚報告をするのでしょうか？

夜までに胃潰瘍になりそうです。

今日も恐ろしく疲れた。
朝の目覚めは吐き気ととともに。
夜中目が覚めてから熟睡できなかったからかな。
あと数時間で仕事かと思うと発狂しそうだった。

おかげで口内炎もできるし。やばいね。

今日もおばちゃんは朝から機嫌悪そうだったけど、
そんなことは気にならないぐらい忙しくて、
ものすごくミスばっかしてた一日だった。

だいたい今の仕事ってなんで毎日のように締切があるのか不思議。
はーやってらんない。

でも明日はお友達になりたい人と会えるから楽しみ。
今日も電話できたしね。

それでは疲れたので寝ます。

あー今日も終わってしまう。
明日が来なかったらいいのにな。
昨日の分の日記を書いてまたしんどくなってしまった。
ほんと夢にまで出てくるのはやめてほしい。
ストレスのせいかどの時計つけてもかぶれてつけられないし。ふう。

私が疲れたのは仕事のせいだけではないんです。
それは東京ツアーが流れたことも大きい。
たぶんもうヌーピーさんと会うことも話すこともないでしょう。
あまりにも理不尽なことが多すぎて、最後に言われたことはもう理解不能
だったので、どうでもよくなりました。

でもまあタイミングが悪い。
なにもこんなときでなくてもとは思ったけど。
ただ、横浜の友達には悪いことしたなあ。
ほんと申し訳ない。また今度行きます。

環境が変わって悪いことばっかじゃないんだよね。
最近会社でよく話すようになった子がいて、すっごくおもしろいの。
ぜひお友達になりたいと思う今日このごろ。

同い年で彼氏はいないらしい。
でもまあ何もおこらないけどね。
めっちゃいい人。同じ担当の仕事でよかった。
毎日電話しても文句言うどころかがんばって！だもんね。
いい子です。はい。
なので明日もがんばります。

久しぶりの日記です。
この２週間ほど、日記の存在を忘れてしまうほど疲れてました。

まずはなんといっても新しい職場に変わったこと。
これが想像をはるかに超えるほどきついものでした。

今の職場には一緒に働きたくない女の人TOP3のしかもNO.1の
おばちゃん（３０代後半独身）がいてる。

うちの会社は最近いくつかの会社が合併してできたから
あんまりよその状況ってわかってなくて。
私も軽い噂程度しか知らなかった。
過去、さんざん悪評のある人たち何人も一緒に仕事してるから
大丈夫だろうって軽く考えてた。


甘かったね。


出勤初日。
私の３年半を全否定され、見るのも聞くのも初めてな
新しい仕事を一人でやれと言われた。
今度担当する仕事は今の職場がもっともきついといわれ、
まわりが同情してるというのに。

それだけならまだ許せるけど、
そのひとは平然と上司をいじめてる。完全ないじめ。
しかも支店長補佐と組んで一番上をね。
あまりの露骨なやり方で見ていられない。
私も同じ会社出身だから気にくわないんだろうね。

私はあんまり苦手な人っていない。
結構誰とでも仲良くなれるし。
友達ならぶつかって本気で怒るけど、会社ではまずない。
うわべだけあわせとけばいいんだし、笑っとけば丸くおさまるしね。

だから普段冷めたツッコミはすることはあっても、
感情を表に出すことはほとんどない。
本人を目の前にして文句を言うことはあっても、
陰で悪口を言うこともない。嫌いな人は抹殺するから名前も出したくない。

そんな私がキレて泣いてる姿を見せてるなんて考えられない。
もちろん今の職場では見せてないけどね。絶対見せるもんか。

前の職場の送別会があって、みんなとても優しかった。
先週苦しかった試験が終わってその話をしてた時も、
今の先輩さんは「あ〜あの簡単な試験ね。絶対受かるやろ。」って言って
残業を押し付けてた。なんてことは告げ口してないけど。

私は一教科ほんとに解けない学科があって、
「たぶん来年も受けます。すみません。」って前の上司に言ったら

「なんで謝る必要がある？落ちたなら来年受ければいい。
　ただでさえしんどい普通業務のあとに勉強してがんばっているのを
　周りはきちんと見てるから謝ることはない。
　落ちたとしても誰も馬鹿にしないし、その苦労を知らないで
　馬鹿にするやつは許さん。」って言ってくれた。

私、号泣しそうだった。
一緒に働いてたときも暖かい支店だと思ってたけど、離れたらつくづく
思い知らされた。先輩も後輩も支店長補佐まで心配して電話くれた。

こんなにいい人達をあいつらは全否定する。
確かに吸収する側とされる側では違いがあるのは当然だけど、
私はあんなやり方は認めないし、許さない。

あの人が専務や社長とつながってるからなんだってんだ。
今の私にはしがらみも消えたから怖いものなんてない。

でも今は反抗する時期じゃない。
一日でも早く仕事覚えて、自信をつけてから反抗する。
あの人の仕事は私もやってたから負けることはないし、
今の仕事を覚えれば有利になること間違いなし。

でもねー難しいんだよ。まったくわかんない。
えらそうなこと言ってるけど、逃げ出したい。
まるで転職したかのよう。いっそのことしてしまいたい。

発狂しそう。

せめてゆっくり眠りたい。

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