この前最近落ち着いてきた。
問題がゆっくり解決してるなんて日記を書いたけど。

それは嘘です。たぶん一瞬の幻。

落ち着いた？問題が解決した？
問題なんて解決したらまたできる。1個済んだらまたできるんだよ！

私神様に何かした？怒らすような事した？
やっぱり細木和子（数子？）の占いは当たってるのか？

っていうぐらいいろんな試練が待ちうけてます。

先週末気を張詰めていたイベントが終わってほっとしたら
昨日のことがあって、一気に疲れが出た。

それでも仕事は精いっぱいこなしてたら、上司に呼ばれて
また試験受けろとの命令。
毎年何かしらの試験を受けなくちゃいけないうちの会社。
でも今年私が受ける予定の資格試験は1個だけのはず。なのに。
はあ。かなり難しいのよ。
そりゃねうちの会社じゃ役職につくのは資格と実績が必要なのは知ってるけど、
私には必要ない。それまでいないって。
男女不平等おおいに賛成。うちの会社で男になれって言われたら即辞める。

これだけでも充分なのに。
まだお見合い話片付いてなかったらしくて、
仲介役のおっさんが今日親戚の家行って、いろいろ話したらしい。
明日正式お断りすることになったけど、
何も親戚の家までいかんでもええやん。やめてよ。
うちがお願いした話でもないのに。

ここで悲劇のヒロインになるつもりも愚痴ばっかり言うつもりもないけど
ほんといいことないんだもん。さすがに前向きな私でもへこむ。

落ち込んでるとかじゃなくて、全てがうざい。

やるせない。。

どんなにがんばっても報われない時ってあるのかな。
なんだか今日はどうしても前向きに考えられない自分がいます。

さっき友達からメールが届きました。

同じ高校だったある子が亡くなった。
明日お通夜があるから、
知ってる範囲で連絡を取って欲しいと。

びっくりした。ただただびっくりした。

驚いたけど、正直私は彼女とは親しい仲ではないから
そうなんだと冷静に受け止めた。とても残念なことではあるけど。

何度か日記に書いた友達のＡは今も彼女と仲がよかったはず。
今ごろ彼女は深い悲しみの中にいるだろう。
Ａに聞けば彼女が病気で亡くなったのか事故でなくなったのか
わかるだろうけど、今は聞く時じゃない。
Ａの性格からして、そっとしておいてあげるのが優しさのような気がする。

私と彼女は高一の時同じクラスだったというぐらいのつきあいしかない。
もちろん今は交流もない。

でも私には彼女との忘れられない思い出がある。

当時私は同じ部活の先輩に憧れていた。
それは女の人を恋愛対象として見る今のような恋愛感情じゃなくて、
女子高にはよくある一時期の同性や先輩への憧れ。みたいなもんだったけど。

それでも私なりに淡い恋心を持っていたと思う。
もちろん自分の中で無意識にあるような気持ちで、誰かに話すほどでもなかった。

その頃たまたま彼女とは席が隣同士で。
なんでかは覚えてないけど、先輩の話をした。たわいもないことを。
そしたら、彼女にも憧れの先輩がいて、すごく話が盛り上がったの覚えてる。
それからは昨日の部活はどうだったとか、先輩のここが好きとか
どっちが先輩と仲がいいか自慢をしょっちゅうしてた。
今思い出すとなつかしいルーズリーフをいろんな折り方して。
席替えしてもしばらくはそんなやりとりしてたと思う。
そして2人ともそんな気持ちをおかしいなんて思ってなかった。

クラスが変わると次第に疎遠になっていったけど、
高校時代先輩のことを話したのは彼女だけだったと思う。

そんな共通の思い出を持ってる人がもうこの世にいない。
今会う事が出来たらきっと笑ってこの思い出を語れるのに。



つくづく私は今までほんとに幸せに生きてきたと思う。
だって大切な人達を失わず生活を送れてきたんだから。
確かに祖父母が亡くなったり、おじさんが病気で亡くなったり、
身内でつらい経験をしたことはあるけど、
それはものすごく冷静な見方をすると、ある程度覚悟が出来てた事。

でも友達や大切な人を突然失ったことはなかった。
友達づたいに同級生が亡くなったって聞いた事もない。

最近何だか大切なものをどんどん失ってるような気がする。
皮肉な事に、日常生活は何も変わってないのだけど。
女の人を好きって思う環境だけがめまぐるしく変わってる。

好きな人も友達もいなくなって、何も過去の思い出まで取り上げなくても
いいんじゃないか。。

今日はかなりハードな1日でした。
この土日習い事のイベントがあるのです。
その準備に大忙し。もちろん仕事はちゃんと行きました。
定時ピッタリにタイムカードを押して、
金曜の夕方の人でごった返してる梅田の町を全速力で走りまわりました。
でもねー材料に不安がある。家に帰ってから気付いたのだけど。
ちゃんと持つのかな？持って欲しい。

とここまで日記を書き始めたのですが、
今スカパーでMTVを見ながら書いてたら、何やら怪しげな女の子2人組が。。
PVでキスしたり、手つないで歌ってる。

なになに？なんなのこの子達。しかも何人？

なんて思いながら見てると何回も名前出てきたから、
とりあえず調べて見ることに。

ユニット名はt.A.T.u(タトゥー）
モスクワ出身の18歳ぐらいの子達。

デビュー曲が2人の若い女性間の情事を歌ったもの。
そしてこのPVがいろんなとこで議論をかもしだして一部TV曲では放送禁止。

らしいです。ふーん。
でたまたま私が見たのがそれらしい。
まあ禁止になるほどたいしたビデオクリップでもないけど。一回で充分。
私は邦楽チャンネルしか見ないからよく知らないけど、
ランキングに入ってるんだから日本ではいっぱい流れてるんでしょ。

ＨＭＶとＭＴＶがプッシュしてるみたいです。
現在は輸入版のみ。
今後売れるらしいですよ。どうなんだか。ってもしかしてもう売れてる？

なんていうかいろんな人がいますね。
そしてなんでもお金儲けってできちゃうんだねー。
この子達もどんな気持ちで歌ってるのでしょうか。
歌で勝負してない気がするのは私だけ？

ちょっと前はまってたのはトミー。かわいい。
ブリグリの時より歌が下手に感じるのはまたもや私だけ？
ってかあの年で白タイツはけるの看護婦さんかあの人だけでしょ。
あんなふうに自分のやりたいことやれる人生っていいなあ。
稼ぐとこは稼いで遊びも思いっきりできるんだもんな。

私なんて仕事に遊びはない。。
今日なんて全部おいて帰ったから月曜倒れるかも。
まあいいや。休みに考えてもしょうがないし。寝よ。

久しぶりにきた。どかーんと大きな衝撃が。

始まりは昨日の職場でのこと。
たまに来るお客さんがいて、昨日はたまたま相手してたの。
そして会話から私のおじいちゃんとお客さんが知り合いだったことが判明して。
でもかなり変なお客さんだから適当に流して帰ってもらった。

そして今日家に帰ったら、
なんと昨日の客が私に見合い話を持ってきてた！
おいおい。なんでやねん。どうしてそうなる？

しかも相手がうちのお客さんではないですか。
しかもしかも職場から徒歩3分ぐらいのとこ。

親もびっくりしてた。
いきなり、
「あんたんとこの娘さん欲しい言う人いてんねんけど。」って来はったって。

とりあえず釣書と写真を見ることに。
確かに立派だわ。家も学歴も体格も。ある意味3拍子そろってる。
職業だって立派な公務員だしね。
体格以外は言う事ないさ。私の理想にぴったり。
ただ身長が168cm。私と一緒。きつ。

もちろん見合いはしません。
条件はいいけど、持ってきた人がかなりやばいの。変な人。ちょっとおかしい。
だから親もあんまり薦めないって。もうお母さんは断る理由探してる。
でもどっちも客だし、近所だからちゃんとした理由が必要なのよ。
ってか迷惑。断る方もつらいのわかってんのかな。

実はお見合いの話は今回が初めてじゃない。
去年の夏もきてた。この時はきつかった。

あの時はね両親そろって神妙な顔して、
「お見合いの話来てるけど、どうする？」って聞かれた。
あまりにも真面目に聞くもんだから笑い話にもできなくて、何よりそんな年なんだ
ってショックが大きかった。
とりあえず「しない。」って答えることしかできなかった。

その後いろいろ尋問された。
彼氏はいないのか？将来どうする気？またお見合い話がきたらどうする？とか。
普段そんな話には関与しないお父さんも真面目な顔してた。

正直その場から逃げ出したかった。

あの時はあんちゃんに対しての気持ちが変わりだした頃だったし、
仕事も忙しさのピークで。いろんなことに疲れてた時期だった。

結局は同じ職業の人だったというのと京都の山奥すぎるという理由でお断りした。

ほんとは今回気持ちが揺れなかったわけじゃない。
うん。今でもちょっと迷ってる。
もう少し離れた世界での話だったらしてるかもしれない。

私はよく周りからお見合いで安定した結婚生活を送りそうって言われる。
私自身結婚するならそれでもいいと思ってる。
人一倍安定した生活が好きだから。

それは育った生活環境がとても安定しているからってのは大きい。
裕福じゃなくて安定してる。両親共に公務員だし、私自身安定企業と言われてる
とこで働いてるから。

きっと私は誰もが納得するような人と結婚する。
それを望んでる自分もいるから別に苦痛じゃない。
わかりやすい表現で言えば男の人はお金をかせいでくれればいい。

そんなこと言えば反感買うのだろうけど、とても大切なこと。
ものすごく好きな貧乏人か安定した普通に好きな人どちらかを選べと言われたら
間違いなく後者を選ぶ。

でもさそんなこと言ってても結婚できてないから結局中身も見てんのよ。きっと。
あげくのはてに女の人みてんだからどうしようもないね。

それにしてもどうしよう。あーめんどくさいことになったな。

あー今週はトラブル続き。
電話で怒られ、書類のもらい忘れでお宅訪問したり
やなことがいっぱい。
それにまだやっかいなことが片付いてないんだなあ。ふう。。

でも昨日ちょっとおもしろいことがあった。
偶然とかあるんだねぇ。
たまたまあるサイトを見てて、何気なく友達募集のとこ見てたのよ。
そしたらなんか見覚えのある名前が。。

なんと最近彼女と別れたっていうあの友達の名前が！

まさかと思って読んでると絶対あの子や！と確信した。
同時に爆笑した。
だってめっちゃ真面目に募集してんだもの。
真面目なんだけど、私から見たらおかしいの。
なんて自意識過剰な。かなり自分に自信があるみたい。。
急いでメール送ったら、
めっちゃ恥ずかしがるからよけいおもしろかった。

いやああんなとこで知り合いみかける経験は少ないね。
だって関西での友達はこのカップルだけで、
この1,2年疎遠だったのに。なんてタイムリーな。

そういうもちはどうやねん。恥ずかしいやろ。なんて指摘にはめげず
けなしてやりました。おもしろいー。

でも誰からもメールこないんだって。かわいそうに。
紹介してくれなんて言われてもできない姉ちゃんでごめんよ。
てかさータイプが一緒なんだからいてたら先行くっての。

前にある人から聞かれたんだけど。
別にもう女の人は好きにならないってわけじゃないですよ。
ぶっちゃけどっちでもいい。男でも女でも。
でも自ら進んで女の人を好きになろうとは思わないけど。

昨日もたまたま見ただけ。
あのサイトはちょっといやな思い出があるし、
友達がいてるってわかったからたぶんもう見ない。
もともと苦手だった世界なとこに追い討ちかけられたからね。

まあでもこの日記をやめなかったり、本能のままに生きてたりするから
先のことはわからないですが。なんせ特技暴走だから。
ある日突然報告するなんてことあるかも知れませんよ。
しばらくは絶対ないけど。

だってあんちゃんより好きな女の人に出会わないもの。ぷっ。しつこいな。

ちょっと前載せたことあるんですよ。年末ぐらいに。
書き方が悪かったのか偏ったメールばっかだった。
なんかみなさんに勘違いをされたみたいで。
否定するのもめんどくさいからやめちゃった。
それ以来友達も作ってないし。作りたいとは思うけど。ちょっと恐い。

まあ何でもいいや。寝ます。

愛がとけて　雪になって

雪がとけて　春になって

ああああ　愛のゆくえ〜

花が咲いて　　
　
桜咲いて夜になって月明かり青く青く

「愛のゆくえ」　曽我部　恵一

春が来そうにないもちのしょぼしょぼ日記のじかんでございます。
曽我部　恵一を聴いてどよーんとしながら日記を書いてます。
日記を書くようになってますます思うのだけど、
言葉で想いを表現するのは難しい。
それでも感動を与えられる人はすごいね。
お金稼いでんだから当たり前か。


今日はまた寒さがもどりました。
朝自転車つらい。まだまだエアテックは必要そう。

最近無性に髪が切りたくてしょうがない。
今物心ついてから一番長い。
肩にかかるぐらいがベストなんだけど、今はだいぶのびた。
夏の終わりぐらいからのばしてるけど、もう限界。

うちの会社には肩にかかったらまとめるって決め事があって。
しかも髪の色もうるさかったりする。女子中学生じゃあるまいし。
職種のイメージ上気持ちはわかるけどね。
もちろんそんなの守れるわけないし、いつも名指しで注意を受ける私。
かなり明るいならわかるけど、いや普通なんですよ。
周りが染めないから目立つだけで。
世間一般には普通。

注意されてるにもかかわらず、今は髪も長いのにくくらないわで
いつお局様に指摘受けるか毎朝ビクビクしながら出勤してる。
だってくくるの苦手なんですもの。頭痛くなるし。
おとなしく切りますか。

春になるし。

眠いー。眠い−。眠い。
じゃあ寝ろなんてツッコミはやめてください。
早く税金の時期終わらないかな。
聞かれてもわからんものは分からないのよねぇ。

あのですね、
さっき日記を読み返してたのですよ。

なんかね、
私思いつめてませんか？

気のせい？

うんとですね、
普段の私はですね、
あんまり悩んでないのですよ。

ってか何も考えてません。

日記を書こうと思うと考えるぐらい。
日記の私はほんの一部分だけ。
そりゃね仕事中に今日は何書こうとかお風呂入りながらあれもこれも書きたいなー
ってのはあるけど。いつもいつも考えてるわけじゃない。

今は少し落ち着いた環境になったのが大きいかな。
仕事も一段落して、先の見えない恋愛をしてるわけでもないし、
たくさんあった問題の一つ一つがゆっくり解決していってる。

本を読む時間も音楽を聴く余裕もでてきた。
休みには友達と遊んでバカなことをやったり、習い事で時間に追われてたりする。

この何ヶ月かで生活が急変したわけじゃないから、
流れてる時間は同じなんだろうけど。

この数週間で私はほんの少し変われたんじゃないかと思う。
こんな穏やかな生活を送れることに感謝し、
そしてそのことを気付かせてくれた人にも感謝したい。
あっと言う間の出来事だったけど。

恋愛することは素晴らしい。
それが一番大切だってことは今も変わってない。

でも恋愛をしてないから輝いてないなんて思わない。
私は十分幸せです。

昨日なつかしい人からメールが来た。
唯一会ったことのある女の子同士のカップルの子から。

最近疎遠になってたから何だろう？と思って読んだら
「別れた。」とのこと。

正直びっくりした。

あの２人が別れるなんて。

知り合ったときはもう付き合ってたから５年以上はつきあってるはず。
もういつ知り合ったとか覚えてない。
あんちゃんもこの子達もみんな高校生だったのは覚えてるけど。昔話すぎる。

かなりラブラブだったのに。
彼女（？）の方がいやになったらしい。メールしてきた方じゃない。
その子の方が夢中って感じやったのに。

理由は聞いてもよくわからなかった。
別れたがった子の言い分がちょっと私にはわからなかった。
直接聞いたらまた意見も変わるかもしれないけど。
でも今日も遊ぶんだって。？？？がいっぱい。
また説明するって言ってたからおとなしく待っとこう。

一時期この子達とは結構遊んでた。
たぶん私の長電話の最高記録はこの子達。１０時間ぐらい。今思うと謎。
あんちゃんとは友情も芽生えてなかったし、
この子達も私のほかには１人だけしか話してないみたいだったし、
よく話してなー。

とにかくこの２人ラブラブだったのよ。
目の前で普通にチュウするわ、お店でもイチャつくからこっちは気が気でない。
一回友達とごはん食べてる時に、わざと同じ店来た時にはどうしようかと思った。
開き直って紹介したった。
「たまたま知り合ってんけど、この子らつきあってるらしいで。」って。
もちろん私のことは何も話してないけどね。

泊まりに行った時、乳見たこともある。
そんなん絶対ありえへん。やりだしたらどうしようかと思った。
別に見ても何も思いませんでしたけど。

とにかく変わった子達だった。
そして正直に言うと苦手なタイプの人達だった。

私はほとんど人見知りはしない。今の仕事についてからいっそうしなくなった。
ただ年下はちょっと苦手。
それは末っ子っていう家庭環境だったり、友達が同い年か年上っていう状況だから
そうなのかも知れないけど。
年下の知り合いはあんちゃんとこの２人だけ。タバコ吸うのもこの３人だけ。
またよりによって。偏りすぎ？

見事に世代がずれてるってのは大きいかもしれない。
今社会人同士の年の差はそんなに気にならない。
ただ大学生ってのが１年かぶっただけだから、彼女達にとって
私は常にお姉さんっていうのが無意識にあって、それに応えるのが負担だった。
特別何かが上回ってるわけじゃないから。
働くようになってだんだん遊ぶ回数も減った。

うーんもっと根本的なことかもしれない。
普段の生活では絶対知り合えない。だって話してるもう一人の友達って
ＳＭの女王様よ。また同級生だって言うから。。。私の周りにはいない。

それに遊ぶようになってから真面目な話をほとんどしなくなった。
これはね大きい。あんちゃんのことも少ししか話してない。

性格も環境も違って話が合わないのに心のどこかでつながってる。
何かあった時はお互い連絡をする。そんな関係。

皮肉なもんだね。
私とあんちゃんが離れた理由はこれなのに。

深い部分でつながってる自信があったから距離も関係なかった。
お互い他の人に目を向けてても切れないと思ってた。
でも私達の会話には必ず恋愛話が出たし、
あんちゃんと話すといやでも女の人の話になる。

つながってる強さの分切り離す事もできない。
恋愛感情がなくても普通の友達にはなれない。
進めなくなることを恐がる私達は同じ答えを出すしかなかった。


２度と話をしない。


この子達みたいに会ってバカ話をして友達になるか、
あるいは抱きしめてあげることが出来てたら変わってたのかも知れないけど。

まあ例え話をしてもしょうがないし、もうこういう日記はかかないって
思ってたのにー。

とりあえず古い友人は大切にしましょう。明日はショボショボ日記にます。
いっそのことタイトかえよっかな。

やっと休み♪

なんて今週三日しか働いてないのでかなり元気です。

世間はチョコチョコとうるさく言ってますが、
うちの会社にそんな制度はないので全然気になりません。
男の人も何も言わないし。友達とかいつも文句言いながら買ってる。
でもいっぱい家で食べた。
お母さんがお父さんにあげた１粒２００円のやつが一番おいしかった。
高い！ちなみに私はパピ−にはあげてません。食べるだけ。

私自身あんまりあげたことないなあ。
もちろん女の人にあげたことはない。
だってこれまで好きな女の人はしおしかいなかったわけだし、
この季節大学は休みに入ってるし、あげようと思ったこともないかな。

昔女の子同士であげたりすると不幸になるなんて
いいかげんな話を聞いたのが影響してんのかな？まったく気にしないけど。

この年になるとたいしたイベントじゃないね。
間違っても手作りとかするタイプでもないし。
絶対買った方がおいしい。時間と労力の無駄づかい。
こんなこと言ってるから恋愛できないのかね。

高校生の時ある男の子にあげたこと思い出した。

女子高出身の私には出会いなんてそんなにあるわけじゃなくて、
毎朝電車ですれ違う子にときめいて、電話番号聞き出して
電話して来てもらって渡した。

今考えるとよくそんなことできたなーって思う。
がんばって公衆電話から何話そうか考えたメモにぎりしめてさ。
ありえないー。
だってさ話した事ない人によ？ほんとにただ顔だけしょ？
今と違ってポケベルの時代だから自宅の電話なわけよ。
よく教えてくれたもんだ。名前も顔も忘れちゃったけど。

あの頃は好きって気持ちだけで何でもできると思ってた。
いや誰でもよかったのかもしれない。

大学に入ってしおと出会って、
人を好きになる楽しさを知って、苦しみも覚えた。

恋愛をする度自分の中でいろんな感情が生まれる。
それがよかったと思えることだったり、味わいたくない想いだったりするけど
何も感じない生活よりはいい。

でも楽しい恋愛が早くしたいなあ。
来年は渡せる人つくっとこ。

えー今日は毒吐きますので嫌な人は逃げてください。

この何日かかなりムカムカしてる。
ただでさえ頭が痛いのにイライラする。
どいつもこいつも自分勝手なことばっかりしやがって。

この冬たて続きにコンパしてるのです。
行ってるんじゃなくて主催してる。
私が行きたいとかやりたいとか騒いでるんじゃなくて
頼まれたから仕方なく。
いや行くだけなら行きたいんですがね。主催じゃないなら喜んでいくんだけど。

だいたい幹事って雰囲気作りとか後のフォローとかめんどくさい。
気使うし集中できない。自分のためにってもんじゃない。

なのにあいつら…　許さん！

まあ連れてきた友達が悪さをするなら百歩ゆずって許す。
なのに自ら主催のくせしていいかげんなことすんなー！

まずははまやん。
ある程度のいきさつは前に書いたとおり。
最近自分の恋愛や生活に忙しかった私はあんまり２人のことに関わってなかった。
電話もメールもなくなったし、自分たちでなんとかしてるんやろうと。
そしたら他の友達から全然連絡取ってないらしいってことを聞いて、
友達Aに聞いたらたしかにメールとかいきなり減ったって。

たしかに友達も意地をはって自分からもしてないってもの悪いんじゃないと
思いながらも、はまやんに連絡とってみると、
「話さなあかんことある。今おもしろいことになってる。」

何言ってるのか全然わからなくて、くわしく聞いてみると
最近新たに気になる子ができて楽しい。
そういえばＡからは最近メールこなくなったなあ。って。

なんだこいつ。
自分の言ってることわかってんの？おもしろいって何がおもしろいの？
それを私に言えることにも呆れたわ。完全にあほやな。

むかついて途中で電話切ってしばらくは電話も無視してた。
でもそのままってわけにもいかないし、このまえメール送ってみたら

「最近まったく連絡取ってない。なんか聞いてる？
　ところでおまえはなんかいいことあったんかー？」だと。

ほんまツッコミどころがいっぱい。
あんたのせいで私は電話もしづらいっちゅーねん。
なんも言われへんし聞けへんやろ！
第一あんたにおまえ呼ばわりされる仲ちゃうわ。

何様やねん！
自分の恋愛の後始末ぐらいできんのか？
まあ気持ちが変わるのはしょうがない。それはお互い縁がなかっただけのこと。
でも終わり方ってもんがあるでしょ。

私がノイローゼになりそうなぐらい相談しといて最後も私か？
そんなの絶対認めないし許さん。

これだけでも十分むかついてるっていうのに、
もう１人の男がねーこれまたどうしようもない。

最近再会した昔の同級生なんだけど、
私の友達を怪しい仕事に勧誘したの。

友達はちょっといいかもって思ってたらしくて。

もうどうしようもない。ばかばっかり。
まあねこんなことぐらいで壊れる友情じゃないけど。

ふう。

他人事ながら疲れます。
今後２度と私が主催のものはしません。

てかそんなものに行かなくていい生活が送りたい。

早く幸せになりたい。

昨日いっぱい日記書いたのに最後の最後に消してしまった。
がっくり。。

今日はがんばって書こう。
なんせ連休だから。今日も休みなのです。
年末のイベントの代休を緊急に取らなくちゃいけなくてね、
ほんとは月末に休みたかったんだけど、
月末に休む気？っと冷たくあしらわれちゃいました。
今日も休みあけだから嫌な顔されたけど、気にしちゃあいられねえ。

急に休みになっても予定なんか入れられないし、
普段行けない銀行回りをしようと思ってて朝ご飯食べてたら
今日は水曜日。映画千円の日！
さっそく黄泉がえりの上映時間調べて見るとなんと14日まで！

これは行かねば。しかも11時から･･･

時計はすでに9時半。その映画館まで車で40分。
急いで用意してブイ−ンと走らせたらなんとか間に合いました。

しっかしやっぱレディースデーは人多い。
主婦連れやら学生やら。
平日の昼間に映画見ることのない私にはうらやましいかぎり。
いいよねえ。私もそんな生活送りたい。

映画はもちろん柴崎コウ目当て。
ＳＭＡＰファンの方いたらごめんなさい。
剛あんま好きじゃないもんで。
竹内　結子もいまひとつ。もう今はうちのキャンペンガールじゃないし。

私は部屋にスカパー入れてるんだけど、
毎日のように柴咲コウの主題化が流れててずっと気になってて、
でもトータル10分も出てない。。
伊藤美咲（字あってんのかな？）なんて1分ぐらい。

でも映画そのものはとてもよかった。
最後の方はたぶん家で見てたら泣いてる。
あんまり内容書くのはよくないからやめとくけど、
いろいろ考えさせられるとこがありましたよ。

人が死ぬってこと。
残されたもの。
死んだ側の人間。
死ぬ原因。

もちろん現実世界で死んだ人が生き返るなんてことはありえないから、
映画の中ではいい終わり方だったんではないでしょうか。

うん。現実にあったら恐いよ。
世の中むちゃくちゃだね。
見逃した人はまあビデオみてもいいかな。
つまらなかったらごめんなさい。

帰りにねCD買おうか迷ったけど、さすがに1ヶ月も聴かないだろうと
思ってやめました。

かわりに本を3冊買って、さっそく夜にでも読もうかなと。



いきなり話変わるけど、昨日書いてて消えたから。
最近岸くんと連絡取ってない。
私が岸くんのプライドを傷つけてしまって以来深い溝ができた。

そこに至るまでのいきさつは色々あって、
私がそういう態度をとってしまったのは仕方がなかったとも思う。
そしてやりすぎたことも。

あの時自分の気持ちを素直に話してればこんな状態にはなってないかもしれない。
でも私にはできなかったし、岸くんの気持ちが完全に離れて行くのを
止める事もできなかった。
私が抱えてる問題を何も話さずわかってもらおうなんて身勝手すぎる。

たぶんもう修復は不可能。

毎日鳴ってた携帯も鳴らなくなって、
たまにするメールもやっぱり分かり合えない。

日常がなくなって淋しいのか失って初めて気付いた恋なのかはわからないけど、
完全にひとりぼっちです。
どっちも手に入れようとした罰があたったんだね。

パソコンの調子が悪い。
かなりおかしい。。

今まで見たことない記号や聞いた事ない音がしてる。
何回立ち上げてもおかしいから強制終了ばっかしてたら
変な画面どんどん出てくる。

昨日日記書いたときは大丈夫だったのに、
おかげでオークションの落札が出来なかったじゃないか。チッ。

まあねえなんてたって98だからね。古いわなー。
新しいパソコン買おうかな。
でもあんまり使わないのにもったいない気もするし。

あげくのはてにここにきたら
なんだかおかしな設定になってるし。
今は元に戻ってるのかな？よくわかんないなあ。
日記見れてんのかな？
たった1日おかしくなっただけで、
登録消されてしまった。

ｍｙ登録してくださってた方々帰ってきてください！
ただのパソコンの異常ですよ。
日記は書いてますよー。

ほかもちゃんと見ないといけないなあ。
でも消えたら消えたでいいんだけど。
仕事に使ってるわけでもないし。
ウイルスチェックはしてるから友達には迷惑かからないだろうし。

パソコン同様体調も悪いまま。
バファリン中毒の私。今宵も飲む時間が遅くて効かない。
完全に痛くなってからじゃ効かないのよね。

世の中で一番なくなったら困るものはって聞かれたら
間違いなくバファリンって答える。たぶんうちのマミーも。
あっお兄ちゃんもかな。
かなり頭痛もちの我が家。

化粧ポーチに１シート。
会社のロッカーに１箱。
部屋に1シート。
救急箱にはたっくさん。

化粧ポーチに入ってない時はかなり不安。

いや毎日飲んでるわけじゃないんですよ。ただ飲む時は何日か続くのですよ。
飲んだら直るから大丈夫なんだけど、時間がずれると効かないからね。

ちょっとひどくなってきたので寝ます。

今日は天気がいまいち。
ほんとは友達と出かける予定だったのだけど、
なんせドタキャン大好きな私達。
今日は私がされたのでヒマヒマ。
風邪気味だからちょうどいいやと思って、
のんびり過ごしてます。

昨日はきのこ料理のフルコースを食べた。
前菜・エリンギのローストビーフ巻き・きのこ各種の天ぷらウニソースあえ。
きのこ鍋にたきこみごはんと和菓子と抹茶。
予約してたのでグラスワインとミルクティー付き。
しめて2800円！

いやあ安いしおいしかった。
きのこ鍋はねいろんなきのこが入っててほっこりしました。
風邪引きの私にはもってこいでした。

やっぱり学園前はお洒落だわ。
どこの店もベンツとＢＭＷしかおいてない気がするけど。。
昨日の家族連れも上品そうやったし。
いーやそんなことは気にしません。
私の愛車の軽でも負けない！

昨日行ったとこは住宅街の中にあるとこでほんわかしてた。
黄色のWILLが置いてあった。かわいい！
まあ都会に住んでる人達が行くような土地柄じゃないから
いいんだけどね。

今度はお父さんとお母さん連れて行ってあげよう。
おかあさんの誕生日もうすぐだから。


今日は大掃除でできなかったとこの掃除をしてる。
CD聞きながらこまかい掃除を。肩こった。
今はなつかしのカーディガンズを聴いてる。
この前テレビでかかってたんでなつかしいなーと思ってたのよ。
今まさに「ラブフール」が。
邦楽専門の私でもよく聴いた曲。

ヒマヒマなのでオークションに出すものでもさがそっかな。

風邪をひいた模様。。
まだ花粉症ではなさそうなので、おそらく風邪。

私は社会人になるまで毎年インフルエンザになるほどよく風邪をひく。
毎年39度以上の熱を出すのよ？おかしいわ。
こんなんやったら子供の時に扁桃腺切ってもらったらよかった。

働いてからは前ほど引かなくなったけど、
おなかが弱いのは相変わらず。
環境が変わると一度は倒れるしねえ。

最近1週間に一度ぐらいのペースでお母さんに
「顔色悪い！しんどいの？」って聞かれる。
まったく自覚症状ないけど、顔が真っ青になってるらしい。
言われてみたらほんとに青い。

なんかねこたつで座ってテレビ見てる日は大丈夫らしいんだけど、
寝転んで見てるときは危険なんだって。
言われるまで気付かなかった。。
やっぱ親の愛？見てるとこは見てるんだねえ。
てかちょっと恐いよね。
あんまりリビングにいることはないのに、
そんなちょっとの間で見られてるなんて。

でも最近仕事も落ちついてきたし、極端に睡眠時間が短いってわけでも
ないのに、なんで体調が悪いのかな。
生理も遅れてたし、やっぱりなんか病気？

不安。。

ただの風邪。うん。そう思っとこ。

今日は地元の友達が久しぶりに帰ってくるからみんなでごはん。
やばい。車汚いまま。
ごはんは何だろう。
メンバーからしておそらくフレンチかイタリアンの店を予約してるんでしょ。
風邪だから味わかんないのに。

はあ。
とりあえずビデオ返しに行ってまいります。

木曜は習い事の日。
1日がものすごく短く感じる。
でも明日1日で休みだしね。
おかげで松嶋菜々子が見れたり見れなかったり。
音楽もスカパラだし好きなのよね。
そんなことはどうでもいいのだけど。


嘘は悲しい。

他人につく嘘もいけないことだけど、
自分に対して嘘をつくのは悲しいこと。

昨日久しぶりにしお（学生の時好きだった子）からメールが来た。
「よっしーが病気だって聞いたけど、大丈夫なの？」って。

あの子からメールがくるなんて珍しいし、
内容も内容だから早速よっしーに電話することにした。

ほんとに病気が大変だったらしくて、しんどうそうだった。
でも今は自宅療養中なので早くよくなって欲しい。

よっしーは大学のお友達。
現実の友達の中で唯一全てを話してる人。
しおのこともあんちゃんのことも。もちろんそれ以外も。
出会ってから私がした恋愛の全てを知ってる。

親友ってわけでもいつでも会ってるわけでもないけど、
なんとなく話してるなあ。

全てを受け入れてくれる友達がいるのはとても大切なこと。
近くで私としおを見守ってきたし（しおは知らない）
何の偏見もないことはわかってる。
私がどうしようもなくて苦しんでたことも知ってるし
私も何でも話してた。

でも女の人を好きになったことのないよっしーには私の気持ちを
完全に理解することはできない。
私だって不倫をしてるよっしーの気持ちをわかることはできないんだから。

昨日よっしーにあんちゃんと電話したことを話した。
あんちゃんとも岸くんとも全部終わったって。
終わったけどまだ忘れてないことは言わなくてもわかってるはず。

「次はちゃんと男の人を好きになるんだよ。」って彼女は言った。
彼女なりの優しさなんだろうと思う。
きっと次も女の人を好きになるかもしれないって心配したんだろうね。
もしそうなったら、
また私が苦しむのをわかってるからあえてそういう言い方をしたんだと思う。

「幸せになってほしいから。」

結婚が決まった友達もよっしーもあんちゃんもみんな私に言ってくれた。
私もみんなに幸せになって欲しいと願ってる。

「男の人はってつけなくても大丈夫。もう女の人は好きにならない。
　私はみんなに祝福される結婚をする。」

この気持ちは嘘じゃない。
ネットでの出会いもやめたしあんちゃんとも話さなくなった今、
私の気持ちはこの日記に書くだけだから、これから女の人を好きになる
確率はとても少ない。現実の世界で新たに出会いがないかぎりはね。

男の人と恋愛をして幸せな家庭を作る。
よっしーにそういうことで私自身に納得させたかった。きっとそう。

もし私がまた女の人を好きになったとしても、
よっしーは変な目では見ないってこともわかってるけど、
私は話せる自信がない。

男でも女でも好きなものは好きっていえる世界だったらいいのに。
なんで男同士や女同士はダメなんだろうね。

そんな常識はなくなってしまえばいいと思ってるくせに
そんな世界の中でしか生きられない弱い人間です。

ううん。
嘘をついてる振りをして、ほんとは傷つくのが恐いだけなんだ。
女も男も関係なく本気で人を好きになるのが恐いだけ。

そんな弱い人間になっちゃだめやね。がんばろう。

今日は久しぶりに研修のため市内へ。
つくづく電車通勤の人はえらいと思う。
毎日あの電車にのっていくだけで疲れる。

しかし携帯を忘れたことがこんな大事になるとは。
上司は電車に乗り遅れて私に何度も電話したらしいし、
後輩からはパソコンが立ちあがらなくてどうしようもなかったらしい。

んなもん知るか。
上司→地図見とけ！
後輩→パスワード覚えとけ！

上司は遅刻してくるわ、
事務所では機械の故障って言ってお客さん帰しただとか
何考えてるのこの人達。

私はさ遊びに行ってるわけでも有給取ってるわけでもないのよ。
ちゃんと仕事してよ!!

担当者がいないからって客帰すってのどうよ？
はあ疲れます。
たいした仕事はしてないけど、
私が倒れたらどうするんだろうね。

いや怒りまくってるのですが、
実は上司とお茶して事務所が閉まってから帰ったから
強くは言えません。
ほんとは3時間前に終わってたのです。
このまま帰ろうかとほざいてました。ごめんなさい。

まあこんな日もあっていいでしょ。

でもねちょっといいことあった。
帰り道憧れの先輩のとこに寄ったのね。上司が。
私は入ろうかどうか迷ってた。
きらいな先輩もいるし。

そしたら先輩が手招きして呼んでくれた！
私に気付いたらめっちゃ笑顔になったのだー。

またもやけなしトークをして盛り上がってきました。
だって先輩黒タイツに茶色のレッグウオ−マーにナースシューズって。
おもしろすぎる。ツッコミどころがいっぱい。
誕生日もたまたま話すことできたし、最近いいことなしの私には
ちょっとした癒しです。

明日もがんばるか。。

本日は生理痛のため1日ひきこもり。
お誕生日記念にお母さんがカバンの半額出してくれるって言ったのに。
3月までおあずけか。。
って親子で3月まで予定合わないって、
どんな家族なんだ？

まあそんなこんなで今日はダラダラと過ごしておりました。
というか夕方腹痛で死にそうだった。
訂正　倒れそうだった。↑この言葉きらい。

私は生理の時かならずおなかがゆるくなるのね。
こうなる人多いみたいだけど。
今日はビデオ見ながら大好きなポップコーンをいっぱい
食べ過ぎたせいか急におなかに激痛が走って
トイレから出れなくなった。
（汚い話でごめんなさい）

今やっと落ち着いたとこ。

ビデオは宮沢りえが主演で話題になった香港映画と
窪塚の「ランドリー」を借りてきた。

もともとあの恋愛もどきがなければ映画ジャンルに
日記を書こうと思ってたぐらい映画はよく見る。
大作から単館ものまで幅広く。
今は近所に何個か映画館が出来てるから見に行きやすい。
車だから最終のでも全然平気だし。
大作はたいてい近所の友達と見る。

単館ものは1人で見に行く事が多い。
私は1人でごはんとか食べれないから、最初は映画も抵抗あったけど
もう今は平気。

映画も好き嫌いあるしね。
唯一一緒に行けそうな友達は結婚しちゃったし。

だいたい同性愛モノとかだと友達と行きづらいしね。
映画祭とかには興味ないけど。

んで今日借りてきた宮沢りえの方しかまだ見てないけど、
ただいま半分で脱落中。
途中でおなかが痛くなったのもあるけど、
なんだかね展開が見えないというかどうでもいいというか。

アジアものは結構好きなんだけどね。
恋愛ものしか見ませんが。
でも歴史ものも見るかな。
「宗家の三姉妹」は泣いた。泣けますよ。

今観たいのは「黄泉がえり」
草薙のやつね。理由は柴崎コウが好きだから。
でもあれ映画にちなんで3週間しか上映しないらしいし。
たぶん見に行けない。

ではでは続きを観ますか。。

今日はものすごく歩いた。
疲れました。

本日はお友達とお買い物。
友達は靴を。私は某ブランドのカバンを見に
久々に難波へ行ってきました。

なんだってこう街は人が多いのかね。
しかも若者が多すぎる。
学生は平日に買い物すればいいのにと
誠に自己中な考えなんだけど。

普段は京都か梅田にしかいかないから
心斎橋の方は疲れるのよね。乗り換え多いし。
学生の頃はアメ村にしょっちゅう行ってたのに
今ではあの近辺を歩くのすら恐い。

そういえば帰りの電車であきらかにクスリをやってる女の子を見かけた。
お酒とかじゃなくて、目の焦点が合ってないし、痙攣みたいなの起こしてた。
きれいな子なのにきっと体はボロボロ。
流行りの服を着て、きれいにお化粧してても先のことなんて
考えてないんだろうなあ。

まあタバコも吸わない健全な私達はとにかく歩きつづけました。
友達が楽ちんな靴を安くで欲しいっていうから
そこらへんにある靴屋を片っ端から。

結局買わず。

私も3000円というものすごく安い赤い靴を買おうかと思ったけど
どこの店かわからなくなったので止めた。
赤い靴にさー1万もだしてられないよね。
てなわけでホーキンスのドライビングシューズを買おうと
いうことで一件落着。近いうちに京都行かねば。

私はマフラーとトミーガールの香水を購入。
日本でも香水は安くなったよね。
海外行くとなんでか買いたくなるけど。

しかし友達の別れたばっかの彼氏がここの香水を
愛用してたらしく、
「もちと遊ぶたびに思い出しそうやわ。」って言われました。
ごめんね。

でもいつも香水つけるタイプじゃないから安心してください。
会社になんてもちろんつけていかないし、
土日も電車で遊びに行く時しかつけないから大丈夫。
あなたと遊ぶときは車なのでつけません。

香水とかって人によって好み違うしね。
今日私の大好きな松嶋菜々子愛用のやつ見かけたのね。

吐きそう。。

完全にイメージダウン。。
でも菜々子さんはあれがお好きなのね。
がっくり。

ちなみに友達も吐きそうって言ってました。
まあだいたい好みが似てるのかもしれないけど。

んで今日は落ち着けるお店を発見したので大満足。
大満足なので寝ます。

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