今日は1日が楽しく終わるはずだった。

1通のメールがくるまでは。

3週間ぶりに見る名前。最後に会った日以来。

あいかわらず彼の話し方は私の神経を逆撫でする。

うざい。。

情熱大陸を見て明日にそなえよう。

なんだか日記を書くのはひさしぶりな気がする。

なんとなくただなんとく日記を書く気持ちがわかなかった。
仕事が年度末で忙しいのもあるけど、たぶん恋愛をしてないから。

今日「イルマーレ」という韓国映画を見ました。
「猟奇的な彼女」の女の子が出てるやつ。
スカパーのアンテナの調子が悪いのか見にくくて腹立ったけど。

さわやかな恋愛映画でした。
海辺の一軒家「イルマーレ」のポストを通じて、
2000年にいる彼女と1998年にいる彼との恋愛模様。
時の差を越えて会う約束をした2人だったけど、当日彼は現れなかった。
そしてその原因を自分が作ったことに気付く彼女。。

まあ展開自体はある程度見えてたから、そこそこな映画だったけど。
2人の手紙のやりとりや音楽がなんともいえなくてね。
あんな海辺の家に一度は住んでみたいと思った。

形はちがうけど、私も会えない相手に恋をしたから、
ちょっと感情移入してしまいました。

あの方の事を少し思い出して、ふと思いついて彼女の会社のH.P.を見てみた。
今年になってからは見ることもなくなったH.P.
そこには社員が書く日記みたいなものがある。
彼女が書くことはたまにしかないからないだろうと思ってたら、

ありました。

ほんの数行だったけど。たわいもない1日の出来事が書いてあった。
まだ会社はやめてないらしい。

そしておそらくまだ同じ会社の女の人に恋してるだろうってこともわかった。
すぐわかったよ。たぶん会社の人は誰一人気付いてないだろうけど。
もちろん好きな人の名前すら出してなかったけど、前後の内容からして
とても気遣ってることがわかった。

たぶん彼女の環境は私と話した最後の時とほとんど変わってないと思う。
きっと今も1人で悩んでるんだろう。誰にも相談できずに。

この2ヶ月で変わったのは私の方。

今までの私だったらすぐメールか電話をしてると思うけど、
今はもう何もしない。
あんちゃんとした約束のためとかあんちゃんの負担にならないようにとかじゃなくてもっと単純なもの。

あんちゃんに対する気持ちが変わった。


愛情ではなく友情になった。


それは岸くんにも言えること。もうあの人とは終わり。
2人のことを忘れたわけじゃない。もし今あんちゃんと話すことができたら
簡単に気持ちが戻るってこともわかってる。
でもわかっててそんなことをするほど私もばかじゃないから。
たまに話したいなーって思うこともあるけど、
それは恋する前の友達としての感情。

ただあんちゃんも岸君も今の私にどうしても必要な人達ではなくなったの。
だからあんちゃんの日記を読んだ時も大丈夫かなと心配の気持ちが大きかった。

半年前の私には考えられないことだけど。
もちろん過去を否定するわけじゃないけどね。
あの時周りが見えなくなるぐらい好きだったことは、
これからも忘れるつもりはないし後悔もしてない。

でもこれからは遠くでお互いに幸せになるんだ。
心のどこかでつながってることは間違いないんだから。

やっと新しい恋愛ができそうです。
あっでも相手はまだ現れてません。はやくこーい！

今日は会社でちょっと事件が起こりました。
こんなの日記に書いて大丈夫かなあ。ビクビク。

うちの会社の別棟に客の車が突っ込んだ。
建物の壁が割れて中にいた社員さんがケガをした。
ちょうど昼時間でものすごく忙しくて、
私達は全然気付かなかったんだけど。
目の前の建物なのに。

客がすっごい慌てて、「事故った。事故った！」て騒いでたけど、
この忙しい時にーって思ってたら、
救急車くるわ警察くるわで大騒ぎ。
怪我はたいしたことないからよかったけど。

でもさすがは超高級外車。
壁を突き破っても見た目はフロント部分を擦ったようにしか見えない。
本人どっこも怪我してないしね。
やっぱり高い車は頑丈なんですな。

あー眠いから今日はこれだけ。

今日は3連休のど真ん中。
そんな楽しい楽しい休みの昼下がりなぜ日記を書いてるかというと。

顔がたいへんなことに！

ほんとに顔に異常事態発生。赤いし腫れてるわで痛い痛い！
原因は昨日カニを食べたから。
私はカニアレルギー。。すっかり忘れてた。
最近は火の通ったカニや冷凍のやつはほとんど大丈夫だったから
かなり油断してた。
この季節は厳禁なのに。

おかげで化粧ができないからどこにも行けない。
目もおいわさん状態だし。
明日も遊びに行けるのか不安。
体は元気だから余計腹立つんだよね。自分が悪いんだけど。

私はもともと肌が弱くて、基礎化粧品もすべて敏感肌用しか使えない。
特に春先はすごく肌が荒れるから食べ物にはものすごく敏感になる。
これからの季節生のたけのこを食べたりした日は大変。
ごはん食べてる最中に唇が水ぶくれになる。

でもそんなにひどいわけじゃないから毎年忘れて食べるんだよね。んで思い出す。
私が春を感じるのは肌が荒れた時…ちっともうれしくない。
それにカニは大好物なのに。あーつらい。

あと気をつけてるのは冬の毛布。
毛布は羊さんマークが入ってるウール100％じゃないと顔が腫れる。
なんで体じゃなくて顔なんだろ？むかつくわー。
毎年冬になると毛布を替えたいのにいっつもかわいくない同じ毛布で寝てる。
私が試してだめなやつが親にいくからあの人達はいつもフカフカ。

ってなわけで今日はおとなしく家にいて、
最近かなりはまってるラブサイケデリコのCDを聞きながらのんびり。
かなりいい！
しかし大阪でのライブのチケット発売先週だった。遅かった。
もう少しはやく気付いてれば。くやしい。
でもまあ一緒に行く人いなからしょうがないけど。
今の友達と行けるとしたら大きいハコでやるのしか行けないしなあ。
今まで行ってたお友達達関西に戻ってきて欲しい。

こうして行きたいライブがあったり、ヒマな休日を過ごしてると
やっぱり淋しいかな。
私が思ってた以上に私の中で岸くんの存在は大きかったみたい。
年が明けてからはほとんど電話だけだったけど、
なんやかんやいいながら話してたから。

何も始まってない私達だから友達としてやっていこうと思えば
やっていけるんだけどね。遊び友達として最高だし。
でもそれはもう少し時間が経ってから考える事。
今また連絡を取ればまた同じことの繰り返し。
何にも前に進まない。ただ疲れるだけ。

大丈夫。

私は自分を信じてる。現実から逃げたりしない。

今は自分を磨いてめっちゃいいオンナになってやる！

やっぱり3月は別れの季節。

私の憧れの先輩が今月末で退職することになった。
とても残念だけど仕方ない。先輩が決めたんだから。
私はてっきり寿だと思ってたんだけど、どうやら違うらしい。

やっぱり人間関係かな。
あの支店は今まともな人いないからね。
たぶん私でも持たない。

それにしても残念だー！
せっかくお近づきになりかけてたのに。
うちの会社で数少ないまともな人なのにー。
もちろん携帯もしらんからもう話すこともないな。
このまえがんばってごはん行きましょうって
書類につけて送ったけど行けるのかな？

でも今一つ計画が持ち上がってて、
先輩込みで本場の讃岐うどんを食べに行こうかって話してる。
泊まりがダメなら日帰りでって強行手段。

最近関東とかで流行ってるよね。讃岐うどん。
関西に住む私からしたら何でいまごろ？ってな気もするけど。
うちの冷凍庫には常に冷凍された讃岐うどんが入ってるから。

それでか知らないけどやたらとテレビで四国のうどんを見かける。
四国には何回も行った事あるけど、実は本場の讃岐うどんって食べた事ない。
大阪ではあるけどね。その土地のってのはないのよ。
で食べたいなーと思ってただいま計画中。

先輩で四国出身の人がいるんだけど、
向こうでは学校の授業で普通にうどんの作り方を習うらしい。。

先輩も手打ちできるんだって。どんな子供達なんだ。すごくない？
うどん屋さんもすごく多くて、ラーメン屋は流行ってないって。
確かに先輩うどんにはうるさいもんなあ。
それだけうるさい人達が並んでまで食べるうどんなんて
ものすごく心惹かれる。

食べたい！

絶対近いうちに食べにいこっと。

さて今日は何を書こかな。
恋が動いてないからあんまり書く事もないのだけど。

そういえば今日はお梅はんの大学の卒業式。
お祝いのメールを送ったけど、返ってこないとこを見ると
さぞかし盛り上がってるんでしょう。

知り合ったときはまだ高校生だったから、
月日は早いものだと感じる。あー完全におばちゃんだわ。
しかしあの娘立派に働けるんだろうか。すっごい人見知りするのに。

梅は卒業後医療関係に進む。
なんかね聞いた話によると医療関係と公務員には同性愛の人が多いらしいよ。
言われてみるとそうかも知れないなあ。
梅も医療関係だし、私の親も公務員でしょ。
私なんて両親どころか親戚ほとんど公務員。
だからって特別厳しく育てられたわけじゃないけど、
というよりやりたいようにさせてもらってる。放任主義もいいとこ。

話は変わって、
なんとなく昔を思い出したのでまたその話を。
大学の卒業式は中・高校の時と違って、淋しいとか感じなかった。
もともと学校には必要最低限しかいかない学生だったからね。
あの日はただひたすらにいろんな人と写真取りまくってた。
みんな笑って盛り上がってた。
しおもずっと横にいて笑ってた。

なんでかしおに２人きりで写真とろうって言い出せなくて、
他の人混ぜて写真撮ってた。
いつ言おうかってドキドキしながら。
結局最後の最後に撮ろうって言った。
すごく緊張したの覚えてる。

卒業式の数日後２人で遊んだ。
何をするってわけでもなくただ街をうろついただけだったけど。
いつも手をつなぐのが当たり前だったけど、その日だけはどうしてもできなくて
私には当時仲良くしてる男の子がいて、その人のこと話してたりしてた。
でも帰り際にもう一度告白した。

私は何回もしおに告白して撃沈してる。
今では笑えるぐらい告白てる。あの時はめげなかったんだねぇ。
その度きっぱりと断られてたけど。

あれから３年。

もう私の中でしおの存在が一番ではなくなった。
社会人になってから会う回数も年に1，2度だし、
なによりまた女の人を好きになってしまったから、
しおだけが特別ではなくなったから。
今ではどこが好きだったのかもわからない。

それでもたまにふと思い出すんだよね。
あの子の好きな音楽を耳にしたり、好きだったものを見かけると。
なつかしいって思う気持ちと裏切られて以来信じられなくなった悲しさと両方。

今思えばあんちゃんが女の人と恋愛できなくさせたのは私かも知れない。
あんちゃんは私としおのものすごく醜い部分を知ってるから。
そして私のショックの大きさもわかってた。

まあ今となっては青春の1ページだけどね。
たいしたことない。笑い飛ばすか逆ギレできる。

なんだか暗い日記になりました。
今梅の元カノからメールが来たので、お子様達の相手をすることにします。

うー頭が痛い。
だいぶ体調は元通りになってきたけど、まだ完全ってわけじゃないのね。
昨日のバカ騒ぎが過ぎたか？

ってなことで本日は完全にひきこもり。
昨日から引きこもるつもりでいたから、ビデオとCDをレンタルしてきた。

CDはラブサイケデリコ2枚となんでかkiroro。癒されたいのかね。
あとはスカパラの新しいアルバムを購入。
あっマイブームクレイジーケンバンドも借りた！
ビデオは「ロード・トゥ・ヘブン」と「RAIN」。

私の生活に音楽と映画と腕時計は必要。なくてはならないもの。
特に音楽はね。歌は下手っぴなのでカラオケは嫌いだけど。
ってか私の聴く音楽ってカラオケには入ってないのよね。

働き出してから音楽を聴く時間もライブに行く時間も
ものすごく制限されてしまったけど。
なんでメジャーな人達はちゃんと土日にやるのに、売れてない人達は平日なのさ。

それに一緒に行く人もいなくなったしね。
しおとはもう2人で行けないし、（ってかライブであの人人格変わるからやだ）
私の尊敬する友達も子供生んじゃったし、
岸くんとも気軽に行けないし、
あー誰もいない。一人で行っても楽しくないし。


好きって言っても洋楽とビジュアル系は聞きません。
洋楽は10枚持ってるか持ってないかぐらい。
カーディガンズとかシェリルクロウとか定番のだけ。
あとはヨーロッパものが多いかな。フレンチ系。
洋楽はなんていっても歌詞が分からないから。だからあんまきかない。
歌詞は重要だよね。

で何でサイケデリコを借りたかというと、
最近スカパーで何回か見かけたのでなんとなく。もともと結構好き。
あんちゃんも好きって言ってたなあ。

サイケデリコの歌をカラオケで歌ってる友達がいてすごいなと思ったことがある。
まあなんせ真顔でタイタニックともののけ姫を歌う子だからね。
はい。ちなみにそのひとは私が全部話してるよっしー。聞く方もつらい。。

前にテレビでネイテイブが聞いても意味のわかる歌手ランキングってのをやってて
一位はｍ-flo
二位がサイケデリコ
三位は忘れた。

まあ一位は当たり前でしょと思いながら、
私は英語ほんとだめだからこういうのを見るとなんとなくイメージがよくなる。
やっぱり何回も耳にするものだからちゃんとしてる方がいいよね。

それにしても今月のスカパラ行きたかったな。

何だか今ものすごく淋しい。

それは単に親が旅行で家に1人でいるからなのかも知れないけど。
子供じゃないんだからって普段はそんなこと気にもしないけど、
今日はなんとなく不安。

それは去年うちに泥棒が入ったことが原因。
夜中に泥棒が入ってお父さんが格闘して捕まえた。
文章にして書くとたいしたことないように見えるけど、
ものすごく恐い事。

だって夜中にトイレ行こうと思ったら見知らぬ男が家にいてんのよ？
こんな田舎でありえない。まあいないときは分かるけど、出くわすなんてね。
逃がさないように挑みかかったうちのお父さんすごいわ。
包丁持ってたらどうすんの？幸いドライバーだけだったけど。
パトカーとかいっぱい来たらしい。現場検証とか。
警察に表彰もされたし、うちの親尊敬する。

たまたま私はその日家にいなかったからよかったけど、
もし家にいてたら一番先に私が犯人と出くわしてたはず。
私の部屋はリビングの横にあるから。
もし私が見つけてたらどうなってたかわからないから恐い。

それ以来うちの防犯は結構厳しくなった。
今日も寝るときは自分の部屋にカギかけよう。恐いもん。

でもそんなことぐらいで淋しくなるような年でもないし。
昼間友達とホームパーティしたから人がいなくなって淋しいんだよ。
うちでやるんじゃなかったな。
しかもこんな日にかぎって誰もつかまらない。メールも返ってこない。

淋しい。。

もともと大家族になれてるから1人とか耐えられない。
絶対1人暮しはできない。できるひとすごいなーと思うもん。

でもね今までと変わったのは。
前はこういうとき必ず岸くんにメールしてた。気を紛らわすために。
淋しいなんてことは言わなかったけど。
そんなことを言える関係じゃなかったし、言って何かが変わるのが怖かった。

今の私は淋しいから誰かに逃げる事はない。
友達に愚痴る事はあるかも知れないけど、淋しさやつらいことから逃げるために
恋心と偽って利用する事はない。

時には利用して癒されることも必要なのかもしれないけど、
今はその時じゃない気がする。
まあもう岸くんとは何もないしね。そんな深く考えることもないけど。

とにかくちょっとずつ強くなります。

昨日はなんだかよく眠れなかった。
仕事で大きなミスしたのが心配で心配で。
なんとか大事には至らなかったもののものすごく心臓に負担かかった。
あーよかった。片付いて。

心配事があるとやっぱり他の部分にも影響する。
最近また友達作り再開したけど、なかなか思うようにいかない。
あいかわらず人見知りははげしいらしい。

うまくいかん。

そういえば昨日私と梅のアイドル東京の矢田ちゃんの最新画像に2人ともビックリ！

別人じゃん。。

髪型でこんなにも変わるもんなんや。
ってなことで一気に冷めました。
私は性格とか知らないから単純だけど、梅もちょっと冷めたらしい。
あの子はかなり外見重視だから。
今日はカヒミ・カリィを見れて幸せだったらしい。
そういえばまた最近活動してるなあ。

カヒミをインド人か？って一瞬思ったおもしろい人がいて、
その話を聞いた時はかなりうけた。
カヒミのイメージからしてそんな発想出てこないもん。おもしろい。
たしか本名を組替えた名前だよね。
私はコアなファンじゃないからよく知らないけど。
顔もあんまり好きじゃない。濃いから。

なんだかなー。
結局あんちゃんがいいんだよね。
友達としては最高だった。
昨日もう少しでメール送りそうになった。やめたけど。
あまり意味のないことだし。

どうやら肺炎にはならずに済みそう。
まだまだ完治には程遠いけど。咳がほんの少しましになりました。

昨日はものすごく疲れました。
久々に岸くんの登場です。
3ヶ月ぶりに会いました。そしてキレました。

ここは岸くんに教えてもらって、彼も書いてるから、
万が一偶然読んだらたぶん私ってわかるだろうけど、まあいいや。
いいやなんて言いながら内心ビクビクしてる私。あいかわらず小心者。


昨日はとあるライブに行ってきました。
マイナーなのでとりあえず名前は伏せときます。（小心者だから）
正直体調も悪いし、気も使うしどうしようかと思ったんだけど、
どーしてもライブには行きたかったから行った。

スタンディングだから体力温存のため会場1時間前に待ち合わせして、
私は初めて行くとこだったから岸くんに連れて行ってもらおうと思ってたの。
だって知ってるって言い切ったから。
知ってるって行ってたし、駅から近いからすぐわかるだろうと思って
何の準備もしていかなかった。

これが間違いの始まり。
岸くんと会って、お茶でもするのかと思ったら、
場所わからんから先探そうって。。

「え？今何て言った？」

単純な感想。
あんた知ってるって言ったじゃん。前も行ってたじゃん。
まあまあここまでは許そう。

仕方なく本屋に行って地図見たら、
「ここ。わかる？」

なんで疑問形なの？
歩き出した彼に仕方なくついていく私。
この時点で誰かに聞けばいいのに、まったく聞かないダメな奴。
めーーっちゃ歩いたあげく、「今どこか分からん。」とか言い出した。

はい。ここでまず一回キレました。
すでに歩いて30分。かなり疲れてきたし。
「誰かに聞けば？」って言って探させた。

近くの店員に聞いて、なんとか分かってまたテクテクと歩いた。
めっちゃ寒いのよ。雪もチラホラ。
でまた近いけどわからないってとこまで来て近くに交番あったから

「聞けば？」って言ったら

「うーん。」

無視して自分で聞きに行きました。
結局徒歩10分が徒歩1時間。
どうやったらそんなことになるんだろうねえ。
それでもキレたいのを我慢して
「帰り道わかるかなあ？」って話しかけたら
「えーそんなん地下降りたらすぐやん。大丈夫やって。」

ほんとこの時包丁とかもってなくてよかった。
確実に殺意あったもん。
そのまま帰ろうかと思ったわ。

急激な体力低下と怒りと会場のエアコンの強さで
いつもの半分ぐらいしか楽しめなかった。

ごはん食べてそっこー帰った。すんごい疲れた。
もういいです。あの人は。
友達としては続くかも知れないけど、それ以上はないね。
会うまではちょっとドキドキしてたんだけど。
がっくり。
わからんなら最初から言えばいいのに。
私は方向音痴じゃないから調べてたらすぐ着いたのに。。

今思い出して書いただけでまた疲れました。寝ます。

さっき雪降ってた。寒い。
今3月でしょ。なんで？そこまでして私を肺炎にさせたいのか？
いや風邪引いた私が悪いんだけどね。
こんなんで今日2時間立ちっぱなしとかいけんのかなー？
朝は元気なんだけど、夕方になってくると急激に体力が落ちてくる。
自分のことが心配。無事帰れますように。

今日のために昨日は早く寝る予定だったのよ。
それなのに梅のせい。。
いやおかげ？で昨日はかなりテンション上がって寝れなかった。

悪友の私達はまたもや梅にきた画像チェックをしたのね。ほんと最低。
一番かわいいって思う子送ってって頼んだら、

いやあ。ほんとかわいいわ。ってかきれい。

一目ぼれしちゃいそうなぐらい。
めんこい！めんこい！
矢田亜希子に似てるべな。
ちょっと気の強そうなところが顔に出てるのがまた何とも言えない。
女はさかわいかったらわがままでもいいのさ。
今日も朝の目覚めは彼女の笑顔。メール保護しとこ。

まあ梅と一応両思いになったらしい。
両思いとか学生の時以来久しぶりに聞いたわ。あったあったそんな言葉。
でも会ったことないのに成立せーへんわって言いかけたけど、
私もあんちゃんに恋したじゃんと思って否定するのやめた。

なんかね目からウロコがぽろっと落ちた。
なんで私半年もこんなに悩んでたんだろうと思った。

周りから見たらたいしたことない話。
梅がこの日記読んだらばっかじゃないのとか言いそう。
たぶん考える前に行動しろとか言うよ。

すっごい狭い範囲しか見えてなかった。
知らない間にあんちゃんの考え方に影響されてた。

まあねこの半年のことは何も後悔してないけど。
自分の進む方向性を考えるとても大切な時間になったから。
少し前に答えも出たし。

私は恋愛は男とする。
女の人に本気にはならない。

女の人を好きになって苦しむのも壁を乗り越える気もない。
だからいっぱい友達作る。いっぱい楽しい時間を過ごす。
梅がその子とつきあえば私も一緒に遊んでもらおう。

わかんないけどね。
友達でとどまれる自信もないからどうせ好きになっちゃうだろうけど。
その時はその時でまた考えよう。

とにかく今日は無事家にたどりつくことだけ。
あの方とも久しぶりの再会。余計気が重い。

あーしんど。

この一言に尽きます。
昨日はさすがに病院に行こうと思ってたのに間に合わず。
とりあえず今朝は熱はないようなので行くのもだるいしやめました。

それにしてもベンザブロックの咳止め液はなかなかやりよる。
とりあえず薬飲んでる間は止まってるからね。
接客商売としてはさ声は仕方ないとしても、咳には気を使うから
いい薬を発見した。
上司にものどアメ一袋買って頂いて、いい人達に恵まれてる。

ほんと結核か？と思うぐらい咳が出る。
だいたいいつもは喉に来て高熱が出るんだけど、
今回は咳と鼻にきてるから対処がよくわからない。

さっきお母さんに肩こりに効くというスポーツ選手が使いそうな
ネックレス（っていうか首ヒモ？）をもらってつけてみた。
効くといいけど。たぶん効かんな。

今日は月一回の習い事で梅田まで行く日。
しかも夕方から。なんて中途半端な。
とりあえず人込みは避けたいから用事だけすまそう。
来週は用事あるし、今日いっとかないと。しんどいなあ。

明日はライブ。なんでこんな時に体調くずしてるのかな。
せっかくなんだから思いきり楽しみたいのに。
それにいろんな意味で明日は疲れるはず。また後日書きます。
ライブには行きたいけど、気が重い。

最近梅とよくメールするようになった。この間別れた子。
たぶん梅も淋しいしヒマなんだよ。かなり無茶してる感じする。
止めてみたけど聞かないから後は自分で気付くしかない。

まあ間違っても私と梅がなんかなるってことはないけど。ありえない。
ある意味おっさん同士の会話だからね。
あの子はかわいいとかこの子はダメとか。
自分がメールしてる子の写真勝手に私に送るとかやめた方がいいと
思いながら厳しいチェックをする私。どっちもひどい。やな人達。
私が相手ならそんな人絶対やだ。

2人とも柴咲コウ好きなんだけど、梅は「黄泉がえり」全然感動しなかったらしい。
もうお互いけなしあい。純粋じゃないから感動できへんねんとか。
でもおもんないとか言われるといっぱい周りの人に薦めたのがちょっと申し訳なく
思えてきた。私に影響されて見てつまらない人いたらごめんなさい。
たぶん心が清い人なら感動できます。きっと。

こんな風に何も考えずに話せる友達は必要かも知れない。
あんちゃんしか居なかった頃は重い話ばっかで気軽に女の人の話できなかったし、
すごく考えないといけないもんだと思ってたから。もちろん今もそうだけど。
なんていうかさ好きなら好きでいいじゃんみたいな雰囲気がなくて。
でお互い周りに知り合いがいてないもんだからマイナス思考の闇の世界へ
どんどん落ちていっちゃったわけ。

梅のように軽く話せることもあんちゃんのように真面目に将来のことを
話せることもどちらもすごく大切だと思う。
でもどちらか片方だけもダメなんだよ。両方話せる人じゃないと。

やっぱり友達の輪広げるしかないかな。
でもめんどくさいしな。とりあえず風邪治してから考えよ。

おっさん街道まっしぐらなもちです。
なぜかというととても女とは思えない声になってるから。
日に日に風邪が悪化していく私。

やっと偏頭痛が治まったと思ったら風邪をひいて、
昨日は寝たと思ったら、自分の咳で目を覚ます始末。
あげくのはてに今日生理になってしまった。
体ボロボロです。
週末久しぶりにライブ行くのに。たぶん直らん。どうしよ。

やっぱり髪を切ったせい？
通勤の時頭寒いもんなあ。
あれだけ注意されたにもかかわらずもったいないもったいないと
言われて風邪引いてどうしようもない。

まあ心を病んでるわけじゃないからいっか。

昨日に続きまたＴＶネタだけど、
今恋バカみてたら、面白そうなカップル登場。
どっちも秘密にしてることがあって、その趣味を暴露されたんだけど、

彼女はレディース。
彼氏は女装癖。

どっちもきつい。
お互い止めて欲しいんだって。
そらそうだわなー。

まずレディ−スがよくわからん。毎週末集まって何やってんの？
道路にうんこ座りなんて寒くないのかな。
私ヤンキー（死語？）かなり苦手。
どうしゃべっていいかわかんない。
バイトしてた頃めっちゃいややった。あの慣れなれしさが。
ただの小心者なだけか。

んで女装癖。
まだ女装して男の人が好きなのは分かる気がする。いやわかんないけど。
でもこの彼氏はギャルが大好きで好きで彼女がギャルじゃなくなったから
自分でやったら見れるじゃん。だって。
わっかんないわ。その気持ち。
結局は自分が大好きなんでしょ。それで満足してるんじゃないかな。

いやほんとに世の中にはいろんな人いるね。
絶対みんな一つぐらいは人に言えない事持ってるって。今日実感した。

そういえば今日職場でゲイの人の話題が出た。
↓こんな感じ。

後輩「外人のホモの人って日本人の肌ツルツルだから好きらしいですよー。」

お局様「そうなん？ほな得やな。」

しばらくして「でもホモやったら好かれてもしょうがないやんか。意味ない。」

私「ほな日本人のホモの人はよりどりみどりでええんちゃいますかー？」

お局様「そうか。でもよーわからんわ。気持ち悪い。そんな人おらんやろ。」


あんたの目の前にいてるとは口が裂けても言えなかった。
まあホモではないけどさ。女だから。
気持ち悪いんだって。そうなんだーと他人事のように思ってしまいました。
あまりにも完全否定だったのでね。
私が男でも女でもどっちでも大丈夫なんて言った日には気絶するんだろうな。

やっぱり世間ではまだまだ受け入れられてない。
私自身受け入れてないとこにも問題あるけど。
別にこのての話で人格否定されても傷つかないし。世間話とかでよ。
実際差別ってのはあるんだろうから。身近にいないからわかんないけど。

この日記にしても読んでくれてる人は肯定的に見てくれてるわけでしょ。
でもそれってほんの一部の人だけ。決して万人受けはしない。
いやな人はとことん嫌悪感感じるんだろうなと思う。
私だって女装とかレディ−スの人の日記読まないし。
まあ同性愛は趣味とかじゃないけど。
まあそれはそれでいいや。

人それぞれってことで。

これ読んでくれてる人ありがと。

のどが痛い。風邪かな？
体調もいまいちなままだし。うーんどうしたもんか。

今ロンドンハ−ツ見ながら書いてるけど、
あの女恐い。なんでそんなに自信あるのかね。
うらやましい気もするけど、あんな風にはなりたくないな。
そこまでしてブランド物が欲しいのか？
神戸のイメージが悪くなったらどうすんの。

でもまあ確かにしょぼいベンツならいらんけど。
中途半端なの乗るなら国産の方がまし。

そういえばお父さん新しい車何買うんだろ。
もうすぐ母上様が仕事辞めるから父上様にプレゼントするって言ってたけど。
またもやクラウン？なんで同じ車種がいいのかね。
違うの買えばいいのに。

うちは車がないと生活できないとこに住んでるから車は必須。
兄夫婦と一緒に住んでた時は家に5台もあった！ありすぎ。
今は家族3人なので3台。
私は軽に乗ってる。もちろん自分のじゃないけど。
車なんて大きいおもちゃ私には維持できない。

で最近父上様の車の話がよく出るけど、
お母さんと私はBMWを推しててるにもかかわらず、
父は故障した時大変だから国産がいいって譲らない。
確かに周りにBM乗ってる人多いし、あんまりかぶるのもおもしろくないけど。
お母さんはちっちゃいベンツでもいいって言うけど、さすがにそれで通勤は無理
だから却下。どうせ乗るならいいやつ乗ってもらいたいし。

じゃあ国産ならセルシオは？って話にもなってるけど。
なんせ高い！なんであんなに車って高いのかね。
でもまあたぶん今度買うのがお父さんが運転する最後の車になるだろうし、
好きなの選ばせてあげよう。

私が乗るとして欲しいのはフォルクスワーゲンgolfの赤。赤限定。
みんながイメージするビートルじゃなくて普通の。
落ち着いた感じが好き。女の子なら車は赤でなくちゃ。
まあ私の給料じゃ買えるわけないけど。結婚しなかったら買おう。

彼氏に乗って欲しいのはCRｰV。色は白。
サーフとかランクルでもいいけど、ちょっと大きすぎるからCRｰVぐらいがいい。
大きい車の助手席に憧れる。
そういえば過去の人も4駆に乗っててホレたんだった。
車でだいたい好みってわかるからね。

彼女に乗って欲しいのは。（一応）
年下のかわいい子だったらMINIとかがいいなあ。
あとはきれいなお姉さんだったら、
やっぱりBMの赤か〜なんか名前とかわからんそうなオシャレなやつ。

はい。全部理想です。車どころか彼氏も彼女もいやしない。
車なんていらないから恋人が欲しいもんだ。

「情熱大陸」という番組を知ってますか？
日曜の夜ウルルンの後にやってるやつ。
あの番組は好きでよく見てる。

日曜の夜だから明日からは当然仕事な訳で
でも出てる人達はすごくがんばってる感じがして
私もがんばろう！って気になれる。

昨日のはよかった。
仮谷崎なんとか（この字もあやしい）
金スマとかに出てる変なおっさん。

変なおっさんってイメージしかなかった。
あんまりよく知らなかったし。
でも彼はお花の世界では有名な人らしくて、
私も一応お花を嗜む身だからすごいなーって思った。
この人ほんとにお花が好きなんだなって。

あと普通に自分がゲイだって公表してた。
すごいよね。公共の電波でそのことについて語ってるんだから。
なんであんなに簡単に話せるんだろ。
やっぱり成功して自分に自信があるから？
そういうキャラで売ってるから？

どっちも違うと思う。
簡単に話せることじゃないし、すごく勇気のいることだから
いっぱい悩んでると思う。
昨日は自分の子孫のことも言ってたし。

彼は自分の好きな事に対して素直に突き進んでる。
お花にしても。恋愛に対しても。
でもやっぱり万人に受け入れられるのは難しいはず。
変わってる人には違いないけど、彼の生き方は否定したくない。
そして彼には周りで見守ってくれる人がいたらそれでいいのかもしれない。
たったの30分では何にもわからないけどね。

この番組は毎週いろんなジャンルの人が出てて、
みんながんばってる。時には犠牲も必要だけど。
　
別に新しい事を始めなくてもいい。
自分の置かれてる環境のできるとこからちょっとずつがんばっていこう。
仕事も遊びももちろん恋愛も。

情熱大陸に出れるようなすごい人にはなれないけど。
情熱なんて熱いものがなくてもしっかり自分ってものを持つ！
たとえ誰にも認められなくても自分なりの考えを持とう。

よし。今年の抱負に認定。

髪を切った。15cmぐらい。ばっさりと。

マッサージに行って針もした。

今日初めて「GOOD LUCK」をちゃんと見た。
柴咲コウが大好きなのになんで今まで見てなかったんだろうと後悔した。

うん。今までと変わらない普通の生活。

この数日の間なにも考える事ができないぐらいしんどくて、
そしてたぶん何も考えないことが私の心を軽くした。


いつのまにか気付かないうちに私は自分の殻に閉じこもっていたような気がする。
頭だけで考えて何もしてなかった。行動する前に結果を考えてた。

傷つくことを恐れて何もできなかった。

自分のいいとこを信じよう。信じようと決めた。
何も考えずに先に行動してしまう私。
暴走好きな私。
何もせず後悔するよりやってしまった後に後悔するのが好き。

他人なんてどうでもいい。（これは間違ってるかもしれないけど）
自分が幸せになること。これが一番大切。
そのために今までいろんなことに全力でぶつかってた。

それなのに今の私はなんだ？

もう少しで約束を見失うとこだった。
思い出を守るための約束じゃない。前へ進むための約束を。

大丈夫。私は頑張れる。

本日の起床時間午後4時。

記録的な時間。。
普段は休みの日でもだいたい9時ぐらいには起きてるから、
よっぽど疲れてたみたいです。

実際今週の後半は体調が最悪でした。
とにかくとにかくずっと頭痛がひどくて。
薬を飲んでも寝てもずっと痛かった。。

もともと頭痛持ちなんだけど、薬を飲んだり寝たら
だいたい治まってて、次の日も薬飲んだら効くのですが、
今回は2、3日24時間ずっと痛かった。

なによりつらかったのが仕事。
たぶん月末じゃなかったら行けてないぐらいつらかったけど
人が少ない今、月末に休めるはずもなくそしてもちろん普段より仕事が多い。
もう冷静な判断ができない。
腹痛だったらまだ考えられるけど、頭が痛い時って思考能力低下しませんか？

おかげでミス連発。自分で仕事増やしてた。
あー机の上いっぱいのまま帰ったから月曜がんばらないと。

風邪ではないと思うんだけどね。
なんせ頭が痛いだけだから。
夜ひたすらマッサージ器に座ったりしたんだけど、
その振動すらつらい。髪洗うのも。動かすのがつらかった。

とりあえず今は治まってるからもう大丈夫かな。
先月忙しかったのとちょっとしたストレスが原因でしょう。
無事お見合い話は片付きました。
昨日先方さんのお母さんらしき人が客で来た時はきまずかったけど。
しっかり接客しときました。一応プロですから。

たまにはのんびりする休みも必要。
心も体も休めなくちゃ。楽しい時間を過ごすために。

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