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| 2003年01月31日(金) | 赤飯はおいしくない |
やっとやっと来ました。
何が来たかって？
初潮。。
バカですな。
でもねほんとに今月遅れてたのよ。
いつもは10日前後に来るのにもう月も変わるってのに
全然ならないからどうしたもんかと思ってたとこ。
もちろん心当たりなんてあるわけないし、
2、3日はずれることあっても3週間も遅れるなんて
心配になるってもんよ。
いくら精神的なショックがあったからって
そこまで弱い人間じゃないし、病気だったら恐いじゃない。
ホルモンのバランスがくずれてるとか。
それって恋人が出来たら直るもんなの？
もしそうだとしたらずっと不安定なまま？
そりゃいかん。恋人作らねば。
寝る前にあー今日も来なかったとか思うのがだめなのかなあ。
来たところで安心はしてもいやなもんはいやだしね。
土日は買い物なのに。憂鬱。
とにかく腰が痛いから。明日はカイロはっとこ。
| 2003年01月30日(木) | 全部終わったー |
みなさんこんばんわ！
って誰に話しかけてるんでしょうか。
そんなに読んでる人はいないのに。
えっと一応私の恋は全て一段落したので、
登録して頂いてる方々にお礼を言って、終わろうかなと
思ってたのですが…
まあ恋愛が終わると時間もできるのですよ。
はい。正直言ってヒマなので日記は続けます。
そして恋愛をしてないのでかなり中身のないジョボショボ日記を
書きつづけようと思います。
今までの日記を読んでる人！
去っていかないでくださいね。まあ追いかけもしないけど。
えー何書こかな。
まあ今日は再開記念ということで、近況を。
年が明けてたった数週間の間に
衝撃的なことが起きて、久しぶりに好きな人と話せて、
四捨五入三十路の年になって、新たに恋愛できそうな人とやっぱりダメに
なりました。
なんて簡潔明瞭かつ不幸な私。
あっ不幸は間違えました。自業自得。
別になんか起きたってわけではないのですが、
自分の中で誕生日が一区切りって決めてたから。
何も話さず連絡も取らなかった私が悪い。
岸くんに私の全てを見せれば何か変わったのかもしれない。
でもそれはできない。
そして岸くんも私に言えない何かを持ってる。
それは今は読めなくなった日記や会話からいつも感じてた事。
聞かない方がいいってことも分かってる。
きっとお互いを真剣に見てないから
終わる事も近づく事もなかったんだよね。
そりゃ恋愛じゃないわ！ってことにやっと気がつきました。
ってことで次に行きます。
でもねしばらくは重い本気の恋愛はいい。疲れる。
飲み会とか友達と遊ぶ時間があればいいや。
まあまあ終わったこと言ってもしょうがないので、
今までの日記は今日で終わりです。
明日からは恋愛度０なので、
嫌な人は登録外してください。
そんなことする人はいないよねぇ。。
ふと思ったけど、
勝手に私の中で終わったけど、
何も言ってないからもしかして普通にメールとかくるのかな？
ライブのチケットもどうしたらいいんだろう。
考えるのめんどくさい。
| 2003年01月21日(火) | タイトル卒業 |
ふう。
さて今日は長い文章になりますが。
初めて死というものに直面した私は完全に自分を見失ってた。
そして１人で抱え込む強さももっていなかった。
そんな私に優しい手を差し伸べてくれる人達もいて、
とても感謝してる。
それでも私は苦しさから逃げるために
あんちゃんにメールを送った。
「助けて欲しい。」と。
久しぶりに話をした。たくさん。
いつもと変わらない少しケンカ口調ででも優しい声だった。
ずっとずっと聞きたかった大好きな声。
何から話していいのか分からない私に。
「最初から説明して。」って優しく言ってくれた。
ある人の死のこと。
連絡をとらなくなってからの事。
お互いを傷つけあった最後のこと。
あんちゃんの好きな人や岸くんのこと。
たくさんたくさん話をした。
今までのことが嘘のようにいっぱい笑って、いっぱいけなしあって
そしてバイバイをした。
私が苦しんだ分やっぱり彼女も苦しんでた。
私が怒ると分かってて、わざとケンカを売るような言い方をしたことや
苦しめてるのを分かりながらもあえて突き放したことも。
そして私の行動が恐かった事も。
ちゃんと自分の気持ちを言ってくれた。
結局私の気持ちは全部お見通しで、
私は彼女の前だとわがままな子供らしい。
「もっと考えろ。暴走すんな。先のことを見なさい。」
３つも年下の女の子に言われる私っていったい？
普段はね立派な社会人なんですよ。しかも毒舌家。
私達は考え方が180度違う。
私は別れても友達になれるし、好きになったら男でも女でも好きって言う。
単純ですぐ暴走する。
あんちゃんは別れたら絶対連絡とらないし、簡単に好きとは言わないし、
（無理やり言わせてたけど。はずかし）
何より女の人を好きになることを自分自身が受け入れられない人。
自信がなくて臆病な人。
そんなことはないんだよ。ものすごく素敵な子。
だから、
「嫌いになったとかじゃなくて、もう連絡は取りたくない。
もちと話すとどうしても女の人の話になるし、携帯に登録すると
絶対かけたくなるから登録もしない。」って言った
あんちゃんの気持ちはよく分かる。
私は平気だけど、きっとそんな自分がいやなんだろうね。
それに私が我慢できずに定期的に連絡するのも分かってるから。
もうそろそろ電話かかってくると思ってたって。
登録はしないけど、絶対携帯は変えないからって。
でも今回みたいな緊急の時しかかけちゃだめらしい。
なんだ？と思ったけど、たぶん私もかけるからね言い返せないけど。
頑固だから取ってくれないのに言うな！
でもそれはお互い恋愛感情じゃないってわかってる。
今でも好き。大好き。
それは変わってないけど、愛情でも友情でもないなんだろ。
家族愛に近いのかな。
きっと私のことをもっと分かってる人はまわりにたくさんいるけど、
誰にも言えない部分を話せてわがままを言えるのはあんちゃんしかいない。
きっとあんちゃんもそう思ってる。
「話せなくても存在があるだけで安心できる。」
この言葉があればこれからどんなことがあっても頑張れる。
この先あんちゃんを超える大事な人と出会うと思うけど、
私はあんちゃんとこの言葉は絶対忘れない。
誰にどう思われようと、
あんちゃんが私の最初で最後の彼女。
もう後ろ向きにはならない。
| 2003年01月20日(月) | 残された者 |
ぐるぐる。ぐるぐる。
いろんな感情が湧き起こって、自分自身を見失ってる。
この数日私に襲いかかる恐怖と後悔と自分の最低さは、
今までに経験したことがない。
ある人が死んだ。自ら生涯を閉じてしまった。
そんな事実を彼女の母親から知らされた。
そしてそれが私とメールをした数時間後ということも。
事実を受け入れるのが恐かった。
騙されてる。悪い冗談だと思いたかった。
今でもそうあってほしいと思ってる。
私と彼女はとても浅い関係。
まだ友情と呼べるものも存在しないほど。
でも私の中で忘れられない存在になってしまった。
彼女が何故死を選んでしまったのか私にはわからない。
彼女を苦しめているものがあるのは知ってたけど、
それが何だったのかはきっと本人にしかわからない。
私は今まで幸いにも身近で自殺や事故で突然人生が終わるというのは
経験したことがなくて、ましてや笑ってメールをしてた人が
たった何時間の間で死を選ぶなんて考えられない。
うん。私には自ら死を選ぶ人の気持ちなんてわからない。
確かに私も裏切られたり、先の見えない仕事に体が悲鳴をあげた時
つらつらい恋愛をした時、
いっそのこといなくなってしまえばどんなに楽だろうって
思った事もある。
でも私はそんなことはしない。大切な人達がそばにいてくれるから。
その人達を悲しませることはできない。
つらかったら逃げてもいいと思う。
現実に立ち向かうだけが勇気じゃない。逃げる勇気も必要なんだよ。
きっと彼女もできるかぎり努力はしたんだろうね。
でもどうすることもできない何かが彼女を動かしたんだ。
こうすることでしか自分を救えない人もいるんだよね。
最後の日、
私は彼女とあまり話ができなかった。
いつでも。これからもっと話をたくさんしようと約束した。
あせらずゆっくりやっていこうと言ってたのに。
私が本当に苦しんでいるのは、
きっと彼女の死を純粋に悲しんでいないから。
彼女自身の存在は私の中ではほんのほんの一部にしか過ぎなかった。
たぶん亡くなる前の日にメールをしてなかったら、
こんなに苦しんでないと思う。冷たいかもしれないけど。
ただ何も気付けなかった自分や彼女の死を理由にあんちゃんに電話を
した自分を正当化させて楽になりたいだけ。
最低。
| 2003年01月19日(日) | 生きる勇気 |
わからない。
何がどうなって自分がどうしたいのかわからない。
完全ノックアウト。
この2、3日の私の状態です。
| 2003年01月15日(水) | 目を会わせられない人 |
昨日に続きしおのことを書こうと思ったけど、
とりあえず止めときます。
しおのことを書き出したらきりがないから。
また気が向いたら書きます。
今日メールの返事がきて、
やっぱり私の中では過去の人になってる。
私に対して優しい態度をとる彼女は私の好きだった人じゃない。
何回も告白してその度撃沈してチュウまでした人なのに。
私の見方が変わったのか変えさせてしまったのかはわからないけど。
とりあえず元気そうでなにより。
今でも友達なんだから暖かくなったらまた会うと思うし、
弱ってる時に過去の人を思い出すのはやめよう。
書くネタがないのでおしまい。
| 2003年01月14日(火) | 昔話 その２ |
またもや現実から逃げ出したくなってる私。
今日久しぶりにしおにメールを出した。
そう。好きで好きでどうしようもなかった人。
現実逃避中ということで書きかけてた昔話の続きを。
初めて会ったのは18の時だったからもう知り合って7年近くなるのかな。
19から22歳まで私の心を支配し続けた人。
もう忘れたと思えるようになったのはほんとにほんとに最近のこと。
しおに会うまでの私は。
いわゆる真面目ないい子ちゃんで。（一応今もね。。）
親のひいたレールにのって、趣味も特技もなく流行りものに乗り遅れないように
っていう子だった。
しおはものすごく変わってたけど、自分っていうものをきちんと
持ってる人だった。
最初はねしおの方が私を好きだったの。
私は当時も今も友達はたくさんいるけど、ある程度の距離がないと
ダメっていうかあんまり深いとこには入って欲しくないんだけど、
しおはどんどん入っていけちゃう子だった。
そりゃさあ、
目の前にものすごくかわいい子がいて、
その子が好きとか結婚したいとか言ったり他の友達と話すと拗ねたりすると
だんだん気になってくるでしょ？
歩く時も手つないでたし、お泊りのときは同じベッドで「抱きしめて」とか
言われたら勘違いしてもおかしくないって。うん。私は悪くない。
だんだんしおに夢中になって、
甘えられるもんだから甘えさせてたら、
人間はさだんだんわがままになってくんの。
いつのまにかお母さんみたいになってた。
友達にもおかしいって言われてたし。
でも2回生の終わりまではほんとに仲のいい友達で、
私自身なんとも思ってなかった。
一緒によくコンパ行ってたし。（決してコンパ好きじゃありません。あしからず）
しおはねかわいいからモテる。とにかくモテる。
でも中味がおかしいから続かない。しかも趣味かなり変。
そんなこんなで楽しくやってて、ある日友達の家に泊まりに行って
いつものように隣で寝てたら、またもや「ぎゅってしてー」って言ってきたから
はいはいって感じでやったら、ほんとに自分の胸がキュンってなって
ずっとこうしてたいと思った。
そんな自分にびっくりして、どういうこと？って思い始めた。
そこからはね地獄だったね。
つらいつらい過去の話はまた明日。
| 2003年01月13日(月) | イヤな自分 |
さあ今日はがんばって日記を書きますか。
昨日は本物の舞妓さんと話をしたとか、
今日街で見かけた成人式の着物の子達はみんなかわいかったとか
日常で書きたい事はたくさんあるのだけど、
ここを開いてもなんとなく書く気がしなくて。
それはきっと自分で自分の事がわからないから。
今までは分からないながら文字にすることで、
気持ちを確認してきたけど、今は言葉にするのもどうかなって思う。
なんかヤな奴になってるし。
今日は岸くんの誕生日。
結局会ってない。
昨日まで会う会わないって話をしながら、
結局やめた。
もうあの人の考えてる事がわからない。
結局どうしたいんだろう。
彼女できたの？って聞いても違うって言うし、
私の誕生日は祝ってくれるって言うし。
私達ってなんなんだろうねえ。
毎日メールして、たまに電話して会って。
でも前に進むこともなく平行線のままで。
親友？
もしかしたら岸くんはそう思ってるのかもしれない。
確かにね
友達としてこれいじょうの人はいないと思う。
何にも話してないのに読んでる本が一緒だったり、
同じCD買ってたり、家のお年玉制度が同じとか
ほんとえ？って思うこともある。
だからって恋愛につながるとは限らないし。
岸くんもそう思ってるんじゃないかな。
なんとなくそう思ってきた。
でもさ私に文句言う権利はないわけよ。
女の子に目を向けてるわコンパに行ってるわ。
ほんとに何様なんでしょうか？
振り向いてもらう資格もないのに。
そんな自分が嫌い。
あーこんなことを書くのはものすごく抵抗があるけど。
岸くんも女友達も両方欲しい。
どっちか決められないなら一人になればいいんだけど、本音を言うと。
そんなの淋しくてやってられない。コンパはねさすがにどうかと思うけど。
まあ今は恋愛対象になる女の人もいないし、出会いたいとも
思ってないから、恋愛をするのは岸くんだけなんだけど。
こんな風に思うってことは岸くんを好きじゃないのか？とか
いろいろ考えちゃって、後ろめたさも出てきて完全に気持ちをぶつけられない。
どっちも欲しいけど、
全部欲しがる自分が大嫌い。
| 2003年01月12日(日) | 欲張り娘 |
えーただいま自分の中でいろんな物と葛藤中です。
はっきりいってヤな奴になってます。
欲しいものがたくさんあって、
一つ一つが大事なもので、全部欲しい。
でも全部なんて手に入らない。
もし仮に手に入れられたとしても
すべてがうまくいくことなんてない。
体も心も一つしかないんだから。
たった一つも難しいのに。
でも欲しいんだよー。
| 2003年01月09日(木) | 風船になりたい |
仕事が始まってまたもや胸が痛い私。
なんだか心労が重なってる。ほんとに。
まず一つは新しい人事異動。
先輩の変わりは当然後輩が来るわけなくベテランさんがくるわけで。
この人がものすごく恐い。
独身トリオの1人で。この3人にどれだけの人がやめていったかわからない
ほどの噂がいっぱいあって、しかも私が一番苦手な人。
ものすごく気が重い。
私は幸せな事に入社以来いじめってものにはあったことがない。
女性の多い職場だから当然どこの職場でも見かける光景だけど、
なんとか逃れてる。
でもその人は私の憧れの先輩のとこから来るんだけど、
先輩とは合わないらしくて。
ってことは先輩大好きの私とはもしや？
あー早く来てほしいけど、来て欲しくない。やだな。
そして最近ももちんからメールがこなくなった。
普通にしてたのにいきなりこなくなった。
最初は風邪か事故かと思って心配したよ。
だってさー前の日までなんもなかったのに急におかしくない？
でも結局メル友なんてそんなもんやったと思ってきた。
私だって急に止めた事あるし、責めるもんでもないか。
でも女の子ではじめてできたメル友だったから、
（まあまああの人もメル友みたいなもんだったけど、素性分かってたしね）
すごく楽しかったのになあ。
とくに恋愛の話をしてたわけじゃないけど、
恋愛の話しても嘘つかなくていいし。
おもしろい子だったからはまりかけたけど。
あぶない。あぶない。
同じこと繰り返してどーすんだ。
もう女の子のメル友はつくんないかも知れない。
恋愛対象になりそうな人はね。
なんかさダメだった時のつらさが倍増しそうだし。
でもまだメール来るかなーとか思ってたりする。
バカだから。あー送ってくれたらいいのに。
フラフラしてる私を誰か止めてください。
止めて欲しい人はいるのに。
| 2003年01月06日(月) | ドキドキ！ |
はーがっくり。
つっかれました。
本日仕事始めでした。そう初出なのです。
今年もがんばるぞって矢先に、
客のクレーム延々2時間。やる気喪失。
しかも理由がカレンダーもらってない。。
こんな時どうすればいいんでしょう？
いっつもいっつも留守のあなたが悪いのでは？
しかも持って行ったのは私じゃないのよ。
たまたま期日の契約の更新担当しただけでしょ。
ブラックリストの客だから相手にしなくていいんだけど。
うざいです。午前中暗い雰囲気の中仕事しました。ふう。
でも今日は久しぶりに憧れの先輩と会えました。
帰りにめっちゃ近寄って話しました。
目があって話しかけようとした瞬間後輩に話しかけられて
少しキレかけたけど。
話したのはほんの5分ぐらいで、ただの世間話だったけど
とりあえずシッポふっときました。
あー次いつ会えるのかなあ。
たぶん半年ぐらい会えない。年に何回かしか会えないし。
仕事行く唯一の楽しみなのに。。
最近ぼやいてばっかりのもちでした。
| 2003年01月05日(日) | ダメ人間 |
えっと本日もやる気がありません。
あまりにもやる気がないので、とりあえずパソコンを立ち上げて
みたものの、書く事がない。。
私の恋愛はどこへ向かってるんでしょうか？
気になる人はいても、結局誰も好きになれない。
なーんて思うこのごろ。
明日は仕事始め。
とりあえず先輩の姿を探してみます。
ってことでもう寝ます。おやすみなさい。
| 2003年01月04日(土) | 今日は適当です |
休みに入って以来完全に生活リズムの狂った私。
明日1日で元にもどるんでしょうか？
あとたったの1日しかないのよ！早過ぎる。
きっと出社拒否になるに違いない。
今日はももちんとはあまりメールできず。
ももちんとメール始めるとすぐ時間経つから、
きっと仕事始まるとまた睡眠時間が減ってしまう。
でももうすぐももちんの生活環境が変わるから、
メールそのものも終わるかもしれないけど。
ひょっとして私って学習能力がないのかもしれない。
だってももちんの存在が大きくなってるし。
いや恋愛にはならないけどね。
あまりにも生活が違いすぎるから。若いし。
でもでもメールしないと淋しいんだもの。
でもメル友に依存しちゃいけないってのは頭では分かってるつもり。
現実はね目の前にしかないんだから。
幸せは触れるものじゃないとダメなのよ。
てなことで現実に戻りますか。
どうやら岸くんが帰ってきてるみたいです。
風邪をひいたらしいです。
一応気遣ったメールを送りました。ふぅ。
今度の3連休に彼の誕生日が来ます。
なのでやっと結論が出ます。
会う予定が立たなければその時点で終わりです。
もし会うなら。
それはそれでまた書きます。
注意書きをしておくと。
岸くんのことが嫌いなわけでも無理やり好きになろうしてるわけでもないから。
つきあうことになったら嬉しいし、岸くんだけを見ます。
でもねえなんとなくダメそうなんだよねえ。
タイミングとか勢いってほんと大切。
なんで答え出るのに1年もかかってるのかね。
そして私のいいかげんぶり発揮ですが。
今年もコンパ行ってまいります。そしてまたもや主催もします。
全てがめんどくさい。
あーももちんと話がしたい。
| 2003年01月03日(金) | 顔文字は苦手 |
さてさて。
新年のご挨拶も終わった事だし、日付を変えて通常の日記を。
実は最近はまってるものがありまして。
それはメル友ももちんとのメール。
ももちんとメール始めたのは確かクリスマス前ぐらい。
まだ２週間ぐらいかな。
私は日記を書くようになってから、毎日パソコン立ち上げるように
なったけど、メールは基本的に携帯ばっかり。
いままでメル友がいなかった訳ではないけど、
まあ相手は男だったしねえ。簡単に教えられないし。
でもももちんには2日目ぐらいでもう教えたような。
今は毎日。携帯ももちんばっかり。
私はメールする人としない人の差がすごいの。
友達とか余裕で返さないし。かなり短い。
会社の人なんて必要最小限しかしません宣言してるし。
私にとってメールはヒマとかじゃなくて連絡用。
岸くんとのメールもあっさりしたもん。
基本的に私は冷めた人間だから。やつは返すの遅いし。
っていうかあの人の長いんだよねえ。一回で全部書ききる人だから。
ももちんはかわいい。はい。かわいい人大好きです！
なんとなくあんちゃんに似てる。（今年もまだ出てくるのか）
でもものすごく変。ちょっと頭おかしい。
それがおもしろいんだよね。はまっちゃった。
恋愛とかでなはいけど。
もう会ったことのない人に恋をするのはこりごり。
しばらくはももちんと楽しくやります。
真面目な恋愛ばっかだと疲れるしねえ。
でもこの日記はももちんには秘密。ひかれそうだし。
この日記読んでる人。メル友になりませんかー？
| 2003年01月02日(木) | 運転は疲れるねえ |
あけましておめでとうございます。
毎年寝正月にしたいと思いつつなかなかできない私。
家にいる間はひたすら寝てるんだけどね。
まずは大晦日の話から。
海遊館のカウントダウンしょぼい。。おもんな。
ポルトヨーロッパ行けばよかった。1万２千発の花火見たかった。
まあ女4人だし、どうってことないんだけどね。
来年は間違いなく家で紅白見よう。
しかし新年そうそう。
ワタクシやりました！
関西（とくに京都より）に住んでる人ならわかると思うけど、
阪神高速から環状線乗り換えてのあの車線超えデビュウしちゃいました。
もうドッキドッキ！！心臓に負担が。
まあ知らない人のために。
高速道路で300メートルぐらいの間に4車線の一番右から左へ移るんです。
初めての人は降りられずに何度も環状線を周るぐらいの難所。
免許を取って数年。
高速も長距離も平気だけど、ここだけは避けつづけてた私。
夜中って事で行っちゃうかってことになって、
やっぱり夜中ってことで車も少なくて一発O.K.
でもやっぱり環状線きらい。どこも似てるし。目疲れる。
できるかぎり避けましょ。
まあ元旦から快挙を成し遂げたから今年はいいことあるはず！
んで北港から一気に京都に下って、下加茂神社で初詣。
恋おみくじしました。
それぞれ源氏物語の誰かが出てきてね。
私は末摘花。開ける前から微妙。。
結果は。
波瀾の兆しー小吉ー
交際ーあなたの気持ちは確かですか？
まずそれを問い直しなさい。
出会いーあなたの心を乱す出会いがありそうです。
まずお互いの気持ちを確かめましょう。
なんか複雑。
友達もそれぞれ当たってて。この神社ちょっと恐いよ。
でもこのおみくじ栞風になってるし、墨の匂いもするし本格的。
友達の家の近くで気楽にきたけど、いいとこでした。
実は縁結びだったしね。
お願い事は秘密。
